Aún respiro
Lo siento, lo siento, el día 1 empecé con las vacaciones y pensaba que, al estar en casa, mantendría actualizado el blog perooooooooooooooooooooooooo... VIAJÉ.
Sí señores, señoras y chicos aún en edad de no poneros señores y señoras, he viajado. He surcado media españa, y digo surcado porque con el calor que hacía, el asfalto de la carretera se fundía y las ruedas de mi coche iban dejando caminitos como caminitos deja el caracol o mi perro en mi jardín el muy jodío. Bueno, pues eso, he viajado y ha sido tan largo y variopinto, que tardaría 7 u 8 post contarlo, así que haré un resúmen de las anecdotas más simpáticas que me han pasado.
Valencia: en el oceanografic, buscando sitio para comer, nos dicen que veamos el restaurante que hay allí. Me acerco a reservar y la chica me dice (me habría visto ya la pinta de proletaria pobre) que el menú degustación son 65 euros por persona, y yo, 65 euros??????? y ella me dice: Es que es un restaurante de 4 tenedores, y yo, aún asustada por el precio... Si yo con un tenedor para todos los platos me basta, no pido sopa y punto, entonces se quedará más barato ¿no?????
Sigüenza: Nos corremos una pasada de kilometros desd valencia hasta allí, para ver un precioso pueblo medieval con su castillo y fortaleza. Cuando llegamos, después del viaje en coche más la caminata hasta e lcastillo, resulta que... ahora es un para dor nacional a 100 euros la nochecita y, o te quedabas a dormir, o no veías el castillo. Así que ya buscaré fotos del castillito por internet. Qué vergúenza que se consientan estas cosas peroooooooooooooo. Allí estuvimos paseando viendo el pueblo medieval, yo buscando gente con grandes bigotes y espadas enormes pero nada, ni un sólo templario por la calle, así que de medieval nada de nada, perooooooooooo
Sevilla: Sí, no es broma luego sevilla. Bonita ciudad, realmente hermosa, me fastidió un poco que fuera la única ciudad andaluza que no te pone tapa y caña, y asemás nos dijeron que la tapa especial de la casa, choquitos, y yo, los choquitos que son???? y el tio del bar esto es típico aquí, sólo se come por aquí, y nosotros, engaaaa, una de choquitos, y entonces el tío nos trae... rabas de calamar, igaulicas que las del mercadona u otros supermercados. Yo pensando que el tío este me ha visto cara de tonta oiga, le digo qué diferencia hay entre esto y el calamar, sí, dice el tío, choquitos, y yo, ah, que al calamar le dicen choquitos, y el tío, ea, choquitos, palmea un par de veces y se va, joer con los sevillanos, le digo a mi novio, estos nos han visto cara de tontos y ahora se hacen ellos los tontos. Después del tapeo paseamos y sorteando obra tras obra, levantamiento de calzada tras levantamiento de calzada, ya aburridos, preguntamos a un hombre, "oiga, es que han descubierto ruinas debajo de toda la ciudad que está entera levantada", "ruina?" dice el señor, "lo que eh' una ruina, eh' e'te gobierno que sa'mpeñao en tene' metro y ha levantao la ciuda' entera" Por la noche, para volver al hotel ni un taxi, ni un bus y le preguntamos a un poli que estaba por allí, pues taxi, teneis que ir a la avenida y para el bus hasta dentro de 45 minutos no empieza el turno de noche, y yo, ya un poco cansada y con ganas de plemíca, y el metro no lo inaugurarán esta noche verdad? y el poli, media sonrisa, el metro... el metro lo tiene mi mujer en casa para medir a los niños.
De verdadque no había visto una ciudad tan llena de obras....
Hasta que fuimos a Madrid. Gallardón, como buen alcalde que es, ha dicho, ahora que todos se van de vacaciones, con los comercios cerrados, quién va a ganar dinero en agosto... pues los contratistas. Así que ha decidido hacer obras de todo, arreglar el metro, los andenes, cambiar calzadas, cambiar la luz, arreglar tuberías del agúa, etc... a lo que hay que sumar que además la botella ha cortado calles al trafico de coches para evitar la prostitución y además era la verbena de la paloma ole ole y ole. Vamos que no sep odía ir en coche. Y luego las pobres prostitutas, que al cortar sus calles a los coches no les quedó más remedio... que venirse a la calle de nuestro hotel. Yo a mi novio, cariño, agárrame bien del brazo porque como me hagna una buena oferta duermes en el pasillo del hotel. Y él qué graciosa eres de verdad.
Pues nda chicos, que este ha sido mi viaje. Maravilloso por cierto, porque tenía la mejor compañia del mundo (yo) y además también se vino mi novio así que,,,, es broma es broma mi novio era la mejor compañia del mundo, (ale ya está ya lo he cambiajo, ahora dame el mando de la tele porfaaaaaaaaaaaaaaaaa) Hay que joerse como están los humos
Sí señores, señoras y chicos aún en edad de no poneros señores y señoras, he viajado. He surcado media españa, y digo surcado porque con el calor que hacía, el asfalto de la carretera se fundía y las ruedas de mi coche iban dejando caminitos como caminitos deja el caracol o mi perro en mi jardín el muy jodío. Bueno, pues eso, he viajado y ha sido tan largo y variopinto, que tardaría 7 u 8 post contarlo, así que haré un resúmen de las anecdotas más simpáticas que me han pasado.
Valencia: en el oceanografic, buscando sitio para comer, nos dicen que veamos el restaurante que hay allí. Me acerco a reservar y la chica me dice (me habría visto ya la pinta de proletaria pobre) que el menú degustación son 65 euros por persona, y yo, 65 euros??????? y ella me dice: Es que es un restaurante de 4 tenedores, y yo, aún asustada por el precio... Si yo con un tenedor para todos los platos me basta, no pido sopa y punto, entonces se quedará más barato ¿no?????
Sigüenza: Nos corremos una pasada de kilometros desd valencia hasta allí, para ver un precioso pueblo medieval con su castillo y fortaleza. Cuando llegamos, después del viaje en coche más la caminata hasta e lcastillo, resulta que... ahora es un para dor nacional a 100 euros la nochecita y, o te quedabas a dormir, o no veías el castillo. Así que ya buscaré fotos del castillito por internet. Qué vergúenza que se consientan estas cosas peroooooooooooooo. Allí estuvimos paseando viendo el pueblo medieval, yo buscando gente con grandes bigotes y espadas enormes pero nada, ni un sólo templario por la calle, así que de medieval nada de nada, perooooooooooo
Sevilla: Sí, no es broma luego sevilla. Bonita ciudad, realmente hermosa, me fastidió un poco que fuera la única ciudad andaluza que no te pone tapa y caña, y asemás nos dijeron que la tapa especial de la casa, choquitos, y yo, los choquitos que son???? y el tio del bar esto es típico aquí, sólo se come por aquí, y nosotros, engaaaa, una de choquitos, y entonces el tío nos trae... rabas de calamar, igaulicas que las del mercadona u otros supermercados. Yo pensando que el tío este me ha visto cara de tonta oiga, le digo qué diferencia hay entre esto y el calamar, sí, dice el tío, choquitos, y yo, ah, que al calamar le dicen choquitos, y el tío, ea, choquitos, palmea un par de veces y se va, joer con los sevillanos, le digo a mi novio, estos nos han visto cara de tontos y ahora se hacen ellos los tontos. Después del tapeo paseamos y sorteando obra tras obra, levantamiento de calzada tras levantamiento de calzada, ya aburridos, preguntamos a un hombre, "oiga, es que han descubierto ruinas debajo de toda la ciudad que está entera levantada", "ruina?" dice el señor, "lo que eh' una ruina, eh' e'te gobierno que sa'mpeñao en tene' metro y ha levantao la ciuda' entera" Por la noche, para volver al hotel ni un taxi, ni un bus y le preguntamos a un poli que estaba por allí, pues taxi, teneis que ir a la avenida y para el bus hasta dentro de 45 minutos no empieza el turno de noche, y yo, ya un poco cansada y con ganas de plemíca, y el metro no lo inaugurarán esta noche verdad? y el poli, media sonrisa, el metro... el metro lo tiene mi mujer en casa para medir a los niños.
De verdadque no había visto una ciudad tan llena de obras....
Hasta que fuimos a Madrid. Gallardón, como buen alcalde que es, ha dicho, ahora que todos se van de vacaciones, con los comercios cerrados, quién va a ganar dinero en agosto... pues los contratistas. Así que ha decidido hacer obras de todo, arreglar el metro, los andenes, cambiar calzadas, cambiar la luz, arreglar tuberías del agúa, etc... a lo que hay que sumar que además la botella ha cortado calles al trafico de coches para evitar la prostitución y además era la verbena de la paloma ole ole y ole. Vamos que no sep odía ir en coche. Y luego las pobres prostitutas, que al cortar sus calles a los coches no les quedó más remedio... que venirse a la calle de nuestro hotel. Yo a mi novio, cariño, agárrame bien del brazo porque como me hagna una buena oferta duermes en el pasillo del hotel. Y él qué graciosa eres de verdad.
Pues nda chicos, que este ha sido mi viaje. Maravilloso por cierto, porque tenía la mejor compañia del mundo (yo) y además también se vino mi novio así que,,,, es broma es broma mi novio era la mejor compañia del mundo, (ale ya está ya lo he cambiajo, ahora dame el mando de la tele porfaaaaaaaaaaaaaaaaa) Hay que joerse como están los humos
La playa y yo
Parece mentira, que este sea mi verano número 24 en la playa.
Gracias a que se me olvidó ponerme crema (es decir, que ningún tío quiso echármela... ¿será porque he hecho voto de no lavarme hasta que Bisbal saque un nuevo disco?, nu sé... nu sé...) pues eso, gracias a mi olvido, ahora mis gustos "futboriles" han cambiado, ahora ya no soy del Madrid, ahora soy del atletic: ROJA Y BLANCA.....
Pero la cosa no queda ahí, claro, eso no es lo único que me ha pasado estos días en la playa. Lo más humillante de todo, de todo todo, fue cuando me caí jugando en la arena. Me torcí el tobillo, como siempre que me caigo, y tuvo que venir un tío cachas de esos de la cruz roja a cogerme en brazos para llevarme al puesto de socorro. El tío cachas, con sus cachas cachas ...¡ qué no servían para nada! Se me acerca, me mira, me dice si me duele,
- No, gilipollas, la mueca contraída es porque me estoy cagandoooooo, pues claro que me duele.
- No te preocupes, agárrate a mi cuello y ... (cara roja y ojos desorbitados intentando auparme) uuuuffff, esto oye, mira lo siento es que no puedo levantarte...
- Pero bueno ¿y las cachas esas para que sirven?-¿Y la lechuga? - me dice el tio de la cruz roja- ¿tú sabes para que sirve la lechuga????????
Así que llama a otro compañero y uno me coge de los brazos y el otro de las piernas, y así , cual saco de patatas me sacan de la playa. A todo esto, corría el aire y se me empezaron a volar las cosas, mi sombrero moníiiiiisimo,salió volando y le golpeó a una señora en la cara, el pareo (ese que hice cosiendo 3 o 4 pareos de lso de las niñas monas) salió despedido y, después de que la misma señora lo esquivara tipo matrix, acabó sepultando a toda una familia (los padres, los niños el perro etc...)
Qué verguenza, por dios.
Cuando por fin consiguen llevarme al puesto de socorro y se hace el correspondiente uso del oxígeno (una torcedura no lo requiere, pero sí llevarme en volandas 100 metros, pobres chicos) entonces, llega el turno a mi pie.
A ver señorita, ¿le duele aquí? pues, no, ahí no
¿y si le hago así?
mmm, no tampoco,¿y así?
pues... esto, no... es que creo que ya no me duele. Verás, hemos tardado tanto en llegar que ya se me ha pasado el dolor, mira sí , si me puedo levantar y todo a ver que ande...
(doy unos pasos)
pues sí, parece que está bien esto...
Los chicos de la cruz roja con cara de muy pocos amigos, se miran, me miran, y después de reprimir su instinto asesino, me piden una foto
Uy, pienso yo, no, si al final les habré gustado , es que ... soy mucha mujer en todos los sentidos y tan ufana les doy una foto de mi cara y dos más para cuerpo completo porque en una no me cabía, y ellos la cogen, la plastifican, y la cuelgan junto a un cartel en la playa.
¿Seré la salvada un millon y querrán celebrarlo????
Cuando me acerco al cartel, cual no es mi sorpresa al ver lo siguiente:
PROHIBIDO EL PASO A ESTA PLAYA:
ANIMALES
MORO CON ALFOMBRAS
VIEJAS CHOCHAS
LA GORDA DE LA NAMBERGUAN
Hay que joderse¡¡¡¡¡¡¡
Gracias a que se me olvidó ponerme crema (es decir, que ningún tío quiso echármela... ¿será porque he hecho voto de no lavarme hasta que Bisbal saque un nuevo disco?, nu sé... nu sé...) pues eso, gracias a mi olvido, ahora mis gustos "futboriles" han cambiado, ahora ya no soy del Madrid, ahora soy del atletic: ROJA Y BLANCA.....
Pero la cosa no queda ahí, claro, eso no es lo único que me ha pasado estos días en la playa. Lo más humillante de todo, de todo todo, fue cuando me caí jugando en la arena. Me torcí el tobillo, como siempre que me caigo, y tuvo que venir un tío cachas de esos de la cruz roja a cogerme en brazos para llevarme al puesto de socorro. El tío cachas, con sus cachas cachas ...¡ qué no servían para nada! Se me acerca, me mira, me dice si me duele,
- No, gilipollas, la mueca contraída es porque me estoy cagandoooooo, pues claro que me duele.
- No te preocupes, agárrate a mi cuello y ... (cara roja y ojos desorbitados intentando auparme) uuuuffff, esto oye, mira lo siento es que no puedo levantarte...
- Pero bueno ¿y las cachas esas para que sirven?-¿Y la lechuga? - me dice el tio de la cruz roja- ¿tú sabes para que sirve la lechuga????????
Así que llama a otro compañero y uno me coge de los brazos y el otro de las piernas, y así , cual saco de patatas me sacan de la playa. A todo esto, corría el aire y se me empezaron a volar las cosas, mi sombrero moníiiiiisimo,salió volando y le golpeó a una señora en la cara, el pareo (ese que hice cosiendo 3 o 4 pareos de lso de las niñas monas) salió despedido y, después de que la misma señora lo esquivara tipo matrix, acabó sepultando a toda una familia (los padres, los niños el perro etc...)
Qué verguenza, por dios.
Cuando por fin consiguen llevarme al puesto de socorro y se hace el correspondiente uso del oxígeno (una torcedura no lo requiere, pero sí llevarme en volandas 100 metros, pobres chicos) entonces, llega el turno a mi pie.
A ver señorita, ¿le duele aquí? pues, no, ahí no
¿y si le hago así?
mmm, no tampoco,¿y así?
pues... esto, no... es que creo que ya no me duele. Verás, hemos tardado tanto en llegar que ya se me ha pasado el dolor, mira sí , si me puedo levantar y todo a ver que ande...
(doy unos pasos)
pues sí, parece que está bien esto...
Los chicos de la cruz roja con cara de muy pocos amigos, se miran, me miran, y después de reprimir su instinto asesino, me piden una foto
Uy, pienso yo, no, si al final les habré gustado , es que ... soy mucha mujer en todos los sentidos y tan ufana les doy una foto de mi cara y dos más para cuerpo completo porque en una no me cabía, y ellos la cogen, la plastifican, y la cuelgan junto a un cartel en la playa.
¿Seré la salvada un millon y querrán celebrarlo????
Cuando me acerco al cartel, cual no es mi sorpresa al ver lo siguiente:
PROHIBIDO EL PASO A ESTA PLAYA:
ANIMALES
MORO CON ALFOMBRAS
VIEJAS CHOCHAS
LA GORDA DE LA NAMBERGUAN
Hay que joderse¡¡¡¡¡¡¡