UN DIA EN UNA BODA
Yo no sé a qué persona se le ha ocurrido que invitarte a su boda es un acto con el que te demuestra que te aprecia... si me aprecias, no me invites, joder Y no lo digo por el dineral que tienes que regalar (bueno, por eso también) sino por todas las cosas que te pueden ocurrir, y seguro que te ocurren, ese dia.
DIA DE LA BODA
Paso 1: Levántate y vete a la peluquería. Espera una hora y media a que te cojan, esto oiga señorita peluquera que yo tenía hora a las 12 y es ya la una y media, amos a ver, esto es una peluquería o la lista de espera de la seguridad social???? "Mira qué graciosa la niña- dice la peluquera- Espera que ahora mismo te cojo.
La peluquera al fin me coge y me dice,
- tú eres la del chistecito verdad? (esto empieza a olerme mal, pensé yo) - uhhhh esto, sí....
- Mira qué bien, pues nada, tú aquí tranquilita que enseguida terminamos y ya te puedes ir.
Una hora más tarde, yo estaba delante del espejo. Mi mirada iba de mi pelo peinado como si fuera una vieja a la sonrisa triunfal de la peluquera.
- Que digo yo que sí, que esto es la seguridad social y aquí como allí. sólo vienen viejas puñeteras a dar por saco... como tú.
- aaaagggghhhhhhhh - dije yo- la última vez que vengo
Y la peluquera : ¿de verdad? ¿me lo puedes dar por escrito y firmado, por favor?
Paso 2: Recoger el vestido de la tintorería.
- Hola buenas señorita que tengo que recoger un vestido que dejé.
- Ah sí, aquí tiene, dígale a su hija que se ha quedado muy bien.
- ¿A mi hija? El vestido lo traje yo ayer
- Anda es verdad, es que con ese peinado había pensado que eras más mayor.(a mi me empezaba a entrar un tic en el ojo)
Paso 3: Pruébate el vestido
Meto los brazos por aquí, bajo el vestido por allá y... y... ¡¡¡AAAAAHHHHHH EL VESTIDO HA ENCOGIDO AAAAAAAHHHHH!!!
Y mientras yo pensaba que no me podía pasar nada peor, como siempre la vida me demostró que aún podía ser peor.
- cariño (dijo mi novio a unos metros de distancia de mi) el vestido no ha encogido, eres tú que has engordado
Paso 4 (que no estaba previsto): Llama a tu madre y pídele una faja.
Paso 5: (que tampoco estaba previsto) Comprobar que el traje queda bien con la faja. Mierda se nota un poco la faja pero es lo único que tengo para ponerme
Paso 6: (que esperaba que nunca pudiera ocurrirme) Comprobar que con ese pelo, con ese vestido tan estrecho y con esa faja incipiente voy horrible.
Paso 7: Ir a la iglesia.
Llegas a la iglesia y todo el mundo se te queda mirando. Escuchar esa frase que esperabas que nunca llegase a ser pronunciada.
- Uh, hola Lanamberguan, esto ... vaya... cada vez te pareces más a tu madre.
HAY QUE JODERSE
PD: Hoy estoy en portada de ya.com
Que ilusión me hace. Gracias a todos por leerme y besos y amores (voy a tener que dejar de leer a la Miss)
gracias a Vix http://blogs.ya.com/biticol2/ por su inestimable ayuda
¡vix, vix, vix es cojonudo
como el Vix
no hay ninguno!
DIA DE LA BODA
Paso 1: Levántate y vete a la peluquería. Espera una hora y media a que te cojan, esto oiga señorita peluquera que yo tenía hora a las 12 y es ya la una y media, amos a ver, esto es una peluquería o la lista de espera de la seguridad social???? "Mira qué graciosa la niña- dice la peluquera- Espera que ahora mismo te cojo.
La peluquera al fin me coge y me dice,
- tú eres la del chistecito verdad? (esto empieza a olerme mal, pensé yo) - uhhhh esto, sí....
- Mira qué bien, pues nada, tú aquí tranquilita que enseguida terminamos y ya te puedes ir.
Una hora más tarde, yo estaba delante del espejo. Mi mirada iba de mi pelo peinado como si fuera una vieja a la sonrisa triunfal de la peluquera.
- Que digo yo que sí, que esto es la seguridad social y aquí como allí. sólo vienen viejas puñeteras a dar por saco... como tú.
- aaaagggghhhhhhhh - dije yo- la última vez que vengo
Y la peluquera : ¿de verdad? ¿me lo puedes dar por escrito y firmado, por favor?
Paso 2: Recoger el vestido de la tintorería.
- Hola buenas señorita que tengo que recoger un vestido que dejé.
- Ah sí, aquí tiene, dígale a su hija que se ha quedado muy bien.
- ¿A mi hija? El vestido lo traje yo ayer
- Anda es verdad, es que con ese peinado había pensado que eras más mayor.(a mi me empezaba a entrar un tic en el ojo)
Paso 3: Pruébate el vestido
Meto los brazos por aquí, bajo el vestido por allá y... y... ¡¡¡AAAAAHHHHHH EL VESTIDO HA ENCOGIDO AAAAAAAHHHHH!!!
Y mientras yo pensaba que no me podía pasar nada peor, como siempre la vida me demostró que aún podía ser peor.
- cariño (dijo mi novio a unos metros de distancia de mi) el vestido no ha encogido, eres tú que has engordado
Paso 4 (que no estaba previsto): Llama a tu madre y pídele una faja.
Paso 5: (que tampoco estaba previsto) Comprobar que el traje queda bien con la faja. Mierda se nota un poco la faja pero es lo único que tengo para ponerme
Paso 6: (que esperaba que nunca pudiera ocurrirme) Comprobar que con ese pelo, con ese vestido tan estrecho y con esa faja incipiente voy horrible.
Paso 7: Ir a la iglesia.
Llegas a la iglesia y todo el mundo se te queda mirando. Escuchar esa frase que esperabas que nunca llegase a ser pronunciada.
- Uh, hola Lanamberguan, esto ... vaya... cada vez te pareces más a tu madre.
HAY QUE JODERSE
PD: Hoy estoy en portada de ya.com
Que ilusión me hace. Gracias a todos por leerme y besos y amores (voy a tener que dejar de leer a la Miss)
gracias a Vix http://blogs.ya.com/biticol2/ por su inestimable ayuda
¡vix, vix, vix es cojonudo
como el Vix
no hay ninguno!
EL CLUB DE LA COMEDIA
Muchos de vosotros me preguntáis porqué no voy al club de la comedia y la respuesta es porque le tengo un miedo atroz.
Le tengo más miedo a esto que decirle a mi hermano que el día que perdió la virginidad por error con aquel pepino al sentarse en el sofá no fue un despiste, fui yo para gastarle una bromilla.
Le tengo más miedo a esto que confesarle a mi novio que cuando anoche a las 2 de la mañana le dije que me apetecía helado de chocolate, guiñándole un ojo y diciéndole que era un antojo mientras me acariciaba la barriguita, estaba de coña. Sólo quería que me trajera helado. Lo malo es que después de haberse ido anoche a la gasolinera más cercana (12 kilómetros) y haberme regalado esta mañana un ramo de flores y un oso gigántesco ...
La cuestión es que le tengo más miedo a lo del club de la comedia. Será miedo escénico, supongo. El miedo escénico, para quién no lo sepa, es el causante de un agarrotamiento total de cara al público. Tú te quedas ahí, rígido, y todo el mundo mirándote, no te mueves, sudas mucho, entonces alguien del público se levanta y dice: "Tranquilos soy médico"
Se te acerca y te pregunta ¿Qué le ocurre?
Y tú respondes, casi sin mover los labios: "Tengo miedo escénico"
Entonces el médico te dice: "Eso será del virus de la gripe. Una aspirina y como nuevo" Todo lo arreglan igual.
El miedo escénico también ocurre cuando piensas, vamos a ver, esto va a salir por la tele, mierda, aquel casero al que le dejé un mes sin pagar ahora me tendrá localizada, mierda, aquel novio al que deje plantado y hasta cambié de número de movil para no tener que darle explicaciones (Mira paco, estoy con tu mejor amigo) también me va a ver. Mierda, mí abuela a la que le dije que no podía ayudarla con la compra porque ese día me tocaba trabajar hasta tarde también me va a ver.
Pero eso no es todo, también estará la eterna pregutna... ¿cabrá todo mi pandero en la tele? o se me verá cortada por los laterales para centrar mi cara? ¿Tendrán que ponerme dos cámaras para grabarme en toda mi "amplitud"?
Pero lo que más, lo que más, fue mi primer (y único) día en un bar en el que actué. Le pedí a mi madre que me hiciera un traje para esa noche. Me lo dio diez minutos antes de salir porque le había costado mucho hacerlo. Así que me ayudó a ponérmelo cuando empecé a decir "joder, joder, joder¡¡¡¡¡¡" Mamá, zapatones? traje de cuadros? pajarita gigante y peluca????? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ te dije que hacía de cómica, no de payasa!!!!!!!!!!!!!!!!
"Hija, pues lo mismo es"
No, evidentemente no fue lo mismo. La cuestión es que el dueño entró y me arrastró hasta el escenario. Y tuve éxito. La gente se rió mucho, muchísimo. Y eso que no llegué a abrir la boca.
Me entró, como antes os dije, miedo escénico.
Así que cuando repaso todos estos puntos, y pienso en la posibilidad de ir al club de la comedia, sólo puedo decir:
Hermano, siento los 12 puntos que te dieron y cariño, esto... al final no estoy embarazada, me parece que sólo eran unos gases que me daban esa formita redondeada.
HAY QUE JODERSE
Le tengo más miedo a esto que decirle a mi hermano que el día que perdió la virginidad por error con aquel pepino al sentarse en el sofá no fue un despiste, fui yo para gastarle una bromilla.
Le tengo más miedo a esto que confesarle a mi novio que cuando anoche a las 2 de la mañana le dije que me apetecía helado de chocolate, guiñándole un ojo y diciéndole que era un antojo mientras me acariciaba la barriguita, estaba de coña. Sólo quería que me trajera helado. Lo malo es que después de haberse ido anoche a la gasolinera más cercana (12 kilómetros) y haberme regalado esta mañana un ramo de flores y un oso gigántesco ...
La cuestión es que le tengo más miedo a lo del club de la comedia. Será miedo escénico, supongo. El miedo escénico, para quién no lo sepa, es el causante de un agarrotamiento total de cara al público. Tú te quedas ahí, rígido, y todo el mundo mirándote, no te mueves, sudas mucho, entonces alguien del público se levanta y dice: "Tranquilos soy médico"
Se te acerca y te pregunta ¿Qué le ocurre?
Y tú respondes, casi sin mover los labios: "Tengo miedo escénico"
Entonces el médico te dice: "Eso será del virus de la gripe. Una aspirina y como nuevo" Todo lo arreglan igual.
El miedo escénico también ocurre cuando piensas, vamos a ver, esto va a salir por la tele, mierda, aquel casero al que le dejé un mes sin pagar ahora me tendrá localizada, mierda, aquel novio al que deje plantado y hasta cambié de número de movil para no tener que darle explicaciones (Mira paco, estoy con tu mejor amigo) también me va a ver. Mierda, mí abuela a la que le dije que no podía ayudarla con la compra porque ese día me tocaba trabajar hasta tarde también me va a ver.
Pero eso no es todo, también estará la eterna pregutna... ¿cabrá todo mi pandero en la tele? o se me verá cortada por los laterales para centrar mi cara? ¿Tendrán que ponerme dos cámaras para grabarme en toda mi "amplitud"?
Pero lo que más, lo que más, fue mi primer (y único) día en un bar en el que actué. Le pedí a mi madre que me hiciera un traje para esa noche. Me lo dio diez minutos antes de salir porque le había costado mucho hacerlo. Así que me ayudó a ponérmelo cuando empecé a decir "joder, joder, joder¡¡¡¡¡¡" Mamá, zapatones? traje de cuadros? pajarita gigante y peluca????? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ te dije que hacía de cómica, no de payasa!!!!!!!!!!!!!!!!
"Hija, pues lo mismo es"
No, evidentemente no fue lo mismo. La cuestión es que el dueño entró y me arrastró hasta el escenario. Y tuve éxito. La gente se rió mucho, muchísimo. Y eso que no llegué a abrir la boca.
Me entró, como antes os dije, miedo escénico.
Así que cuando repaso todos estos puntos, y pienso en la posibilidad de ir al club de la comedia, sólo puedo decir:
Hermano, siento los 12 puntos que te dieron y cariño, esto... al final no estoy embarazada, me parece que sólo eran unos gases que me daban esa formita redondeada.
HAY QUE JODERSE
EL HOMBRE ES PERFECTO
Después de numerosos estudios realizados con diferentes individuos (entiéndase por individuo a cualquier especie de hombre), he llegado a una conclusión que me ha dejado perpleja (entiéndase perpleja como que ni de coña lo esperaba) y es que el hombre.... ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA QUE EXISTE.
Si alguna lo estáis leyendo, no, no he recibido soborno ni estoy bajo los efectos de estupefacientes. Sé lo que he dicho y voy a exponerlo sin posibilidad de rebatirlo (parezco una abogada en una americagada, jejejeje).
Allá vamos:
Comparación del hombre con el coche (una de las máquinas más valiosas que poseemos)
- Al coche lo llevamos a la gasolinera, le metemos la manguera, estamos un rato ahí, y cuando la manguera termina de descargar su contenido, pagamos un dineral y nos vamos a gastarlo en cuentión de días. Un despilfarro.
- El hombre en cambio llega, te enchufa su mangerita, después de un rato la descarga, no te cobra nada y encima, con suerte, te regala un orgasmo que, si es bueno, te dura la sonrisa meses.
OBJETIVAMENTE: El hombre es superior que el coche.
Comparación del hombre con el vibrador (otra de las máquinas más valiosas que muchas poseen, jejejeje)
-El vibrador lo coges, ponle pilas, ¡¡ JODER ¿otra vez? pero si no lo uso tanto!!!!, métetelo, se te cansa la mano, no llega al puntico que tú quieres, no se puede doblar, joer cómo me duele ya la mano de sujetarlo... mierda, ¡¡¡ya vulven a fallar las pilas!!!!!!!!!
- El hombre: Su dedo no es tan largo ni tan gordo (aunque según la berdun con 5 centímetros basta), pero es flexible, tiene mucha capacidad de movimiento y no se le gastan las pilas. Además, tiene nueve de repuesto ;)
OBJETIVAMENTE: El hombre es superior al vibrador
¿Qué me decís? ¿Que sólo lo he comparado en el terreno sexual? Ah, ¿pero es que sirven para algo más que para complacernos a las mujeres?
¡Vaya sorpresa!
(Mi novio dice que después de leer esto se ofende y se pone en huelga sexual)
AHORA TENDRE QUE GASTAR UN DINERAL EN PILAS.
HAY QUE JODERSE.
Si alguna lo estáis leyendo, no, no he recibido soborno ni estoy bajo los efectos de estupefacientes. Sé lo que he dicho y voy a exponerlo sin posibilidad de rebatirlo (parezco una abogada en una americagada, jejejeje).
Allá vamos:
Comparación del hombre con el coche (una de las máquinas más valiosas que poseemos)
- Al coche lo llevamos a la gasolinera, le metemos la manguera, estamos un rato ahí, y cuando la manguera termina de descargar su contenido, pagamos un dineral y nos vamos a gastarlo en cuentión de días. Un despilfarro.
- El hombre en cambio llega, te enchufa su mangerita, después de un rato la descarga, no te cobra nada y encima, con suerte, te regala un orgasmo que, si es bueno, te dura la sonrisa meses.
OBJETIVAMENTE: El hombre es superior que el coche.
Comparación del hombre con el vibrador (otra de las máquinas más valiosas que muchas poseen, jejejeje)
-El vibrador lo coges, ponle pilas, ¡¡ JODER ¿otra vez? pero si no lo uso tanto!!!!, métetelo, se te cansa la mano, no llega al puntico que tú quieres, no se puede doblar, joer cómo me duele ya la mano de sujetarlo... mierda, ¡¡¡ya vulven a fallar las pilas!!!!!!!!!
- El hombre: Su dedo no es tan largo ni tan gordo (aunque según la berdun con 5 centímetros basta), pero es flexible, tiene mucha capacidad de movimiento y no se le gastan las pilas. Además, tiene nueve de repuesto ;)
OBJETIVAMENTE: El hombre es superior al vibrador
¿Qué me decís? ¿Que sólo lo he comparado en el terreno sexual? Ah, ¿pero es que sirven para algo más que para complacernos a las mujeres?
¡Vaya sorpresa!
(Mi novio dice que después de leer esto se ofende y se pone en huelga sexual)
AHORA TENDRE QUE GASTAR UN DINERAL EN PILAS.
HAY QUE JODERSE.
HOY NO OS VOY A PONER UN POST DE RISA
Hoy no os voy a poner un post de risa. O tal vez sí. Recuerdo que escribí este poema para un chico que me gustaba. Me pasé dos horas una noche en la terraza de mi casa de la playa para escribirlo. Recuerdo de esa noche el murmullo del mar (cuando me dejaba oírlo la vecina de al lado, que en verano folla con las ventanas abiertas, joder, ya sé que hace calor pero que se pongan un aire acondidionado, leches), recuerdo el olor del mar (y el del pescado podrido de la pescadería que había vaciado la mercancía sobrante en el contenedor de mi puerta, los cabrones,) recuerdo el frío (que no diré qué era lo que se me erizaba... bueno venga lo diré: los pelitos de las piernas que no me había depilado ¿qué os creíais que era????) y sobretodo, recuerdo la ilusión con la que me levanté esa mañana para darle el poema a ese chico.
Me puse mi superbikini (en aquella epoca me cabían y me sentaban bien) y me peiné muy bonita y me fui hacia él. Estaba sentado en la toalla a escasos metros de la orilla y le dije que le había escrito un poema. El chico me miró al principio de forma muy rara, y luego pasó a mirar también de forma muy rara la hoja que llevaba en la mano. Al final se decidió y la cogió. Yo estaba muy nerviosa esperando que me dijese que era lo más hermoso que habían hecho por él... cuando el tío empezó a escojonarse. Yo me quedé blanca, más blanca aún de lo que soy y pensé, será cabrón, después de aguantar los orgasmos de la vecina, los olores del pescado y el frío de los cojones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Así que le quité la hoja, me di media vuelta y no volví a hablarle en todo el verano.
Y ahora me sigo pregutnado, el poema era de chiste, tan malo era o sería la edad de lso 13 años que era muy mala?
HAY QUE JODERSE¡¡¡¡¡¡¡
Y a continuación, el poema de marras:
Cuando el sol se despereza
y la luna no ilumina,
pienso en ti.
Cuando la ola culmina
y la arena se oscurece,
cuando la orilla comienza
y el vado desaparece,
entonces,
en ese instante,
pienso en ti.
Cuando la mar invadida
tu rubio pelo humedece,
al final de mi cordura,
al novel de mis sandeces,
como barca a la deriva pienso en ti.
Mas si esta oda termina,
y mi mente desvance
ya no existirá la orilla
ni la luna, ni los peces,
ni tu pelo y tu sonrisa,
ni mi cuerpo, ni mi mente...
Me puse mi superbikini (en aquella epoca me cabían y me sentaban bien) y me peiné muy bonita y me fui hacia él. Estaba sentado en la toalla a escasos metros de la orilla y le dije que le había escrito un poema. El chico me miró al principio de forma muy rara, y luego pasó a mirar también de forma muy rara la hoja que llevaba en la mano. Al final se decidió y la cogió. Yo estaba muy nerviosa esperando que me dijese que era lo más hermoso que habían hecho por él... cuando el tío empezó a escojonarse. Yo me quedé blanca, más blanca aún de lo que soy y pensé, será cabrón, después de aguantar los orgasmos de la vecina, los olores del pescado y el frío de los cojones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Así que le quité la hoja, me di media vuelta y no volví a hablarle en todo el verano.
Y ahora me sigo pregutnado, el poema era de chiste, tan malo era o sería la edad de lso 13 años que era muy mala?
HAY QUE JODERSE¡¡¡¡¡¡¡
Y a continuación, el poema de marras:
Cuando el sol se despereza
y la luna no ilumina,
pienso en ti.
Cuando la ola culmina
y la arena se oscurece,
cuando la orilla comienza
y el vado desaparece,
entonces,
en ese instante,
pienso en ti.
Cuando la mar invadida
tu rubio pelo humedece,
al final de mi cordura,
al novel de mis sandeces,
como barca a la deriva pienso en ti.
Mas si esta oda termina,
y mi mente desvance
ya no existirá la orilla
ni la luna, ni los peces,
ni tu pelo y tu sonrisa,
ni mi cuerpo, ni mi mente...
LAS PRIMERAS VECES
LAS PRIMERAS VECES
Leí un post no hace mucho que versaba sobre las primeras veces. Lo siento, no recuerdo de quién era, y si lee este post, espero que me perdone por no enlazarle aquí. Espero que disfrutéis con este breve repaso a mi vida.
Recuerdo la primera vez que…
Supe qué eran esos gritos que salían de la alcoba de mis padres.
Joder, pensé, están follando. ¡¡¡¿Es que no podrían ser gritos de peleas como en el resto de los matrimonios?????
- Mamá, le dije, que mira que a tu edad, …. De verdad,…. A ver si te va a dar lumbalgia o algo, que lo huesos ya no son lo que eran.
- Niña, me dijo pensando entre riéndose o darme un pescozón, que a los 32 años una no se rompe por hacer esas cosas. Ya serás tú mayor y tendrás esa edad y me contarás qué…..
Vale mamá, ya tengo esa edad y los gritos que salen de mi alcoba…. Son de discusiones joder. Sinf, qué trauma, qué trauma¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Recuerdo la primera vez que…
Besé a un chico, o bueno, mejor dicho, él me pilló por sorpresa y me besó.
Claro, a mi nadie me había dicho lo que había que hacer en estos casos, así que fue muy cómico.
Él intentaba darme un beso con lengua y yo no paraba de empujar con mi lengua la suya hacia su boca…. Que una cosa es que me bese, y otra que me cepille los dientes.
Además, yo no sabía que hacer con las manos, yo se las hubiera puesto en el culo pero claaaaaro… una señorita no hace esas cosas, así que me las puse en jarras y abrí las piernas para tomar fuerza y hacer impulso… para conseguir sacar de una vez su lengua de mi boca.
Recuerdo la primera vez que…
Fui a una boda siendo ya una jovencita en edad de prometer.
Mi madre, se empeñó en que me pusiera un vestido de niña de 11 años, con su volantito y todo.
Era de color mierda. Nada de marrones con tintes dorados ni colores tierra. Era color mierda, mierda.
Me puso un lazo en la cabeza del mismo color.
Me pasé toda la celebración huyendo de la mirada de los otros chicos y chicas en edad de merecer. Entonces uno de esos chicos que era realmente guapo se me acerca con el lazo (el cuál había tirado disimuladamente al suelo) y me dice:
- se te ha caído el lazo.
- Gracias, le dije, ahora ya podré ahorcarme con él.
- Si lo dices por ese vestido no te quejes. Mi madre me ha puesto unos tirantes de mickey mouse porque me está un poco grande el pantalón. Los llevo en el bolsillo.
Sí, me dije. Esto no es casual, es una máxima universal: cuando hay que ir a una boda todas las madres se vuelven horteras y piensan que sus hijos de 14 años, siguen teniendo 8 añitos.
Recuerdo la primera vez que…
Tuve una borrachera.
Situación: 14 años. Mi padre me tiene que recoger a las 10 de la noche. Mi hora de queda. Yo decido probar el calimocho a eso de las 9. Mmmmmm rico… gusta a la nena…. Más, más…. 10 de la noche: la nena una borrachera de la leche... no, perdón, borrachera del calimocho, que la leche no lleva alcohol.
Mi padre me recoge.
- Niña, ¿tú has bebido algo?
- -Pues claro… coca cola
- ¿Coca cola y qué más?
- Joer papá, coca cola, vaso y cubitos. (Aquí yo, acostumbrada a mis chistes malos, se me empezó a ir la risa floja) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
- Niña, tú vas borracha.
- No, papá, yo no… (continuaba la risita del pseudo chiste anterior)
- A ver, niña, que cuando tú vas, yo ya he vuelto. Tú vas ciega.
- (ahí ya me dio el bajón del ciegue) Jo papá… vale que tenga 8 dioptrías de miopía, pero no es para que te rías de mí BUAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAA
- Joer como va la niña. A dormir la pava y dos meses sin salir.
- Y ENCIMA DE CIEGA ME DICES PAVAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAABUAAAAAAAAAAAABUAAAAAAAAAAAAAAAA
¡ HAY QUE JODERSE ¡
AGREGADO TRAS LA ACLARACION DE NiCo, QUE DEBE DE CONOCERME PORQUE ME HA DICHO INSENSATA ; )
EL BLOG QUE LEI DE LAS PRIMERAS VECES Y EL CUAL ME DIO LA IDEA PARA ESTE POST, PODÉIS ENCONTRARLO AQUÍ blogs.ya.com/merystorm
ESPERO QUE OS GUSTE TANTO COMO A MI.
UN BESAZO Y GRACIAS POR VUESTROS COMENTARIOS
Leí un post no hace mucho que versaba sobre las primeras veces. Lo siento, no recuerdo de quién era, y si lee este post, espero que me perdone por no enlazarle aquí. Espero que disfrutéis con este breve repaso a mi vida.
Recuerdo la primera vez que…
Supe qué eran esos gritos que salían de la alcoba de mis padres.
Joder, pensé, están follando. ¡¡¡¿Es que no podrían ser gritos de peleas como en el resto de los matrimonios?????
- Mamá, le dije, que mira que a tu edad, …. De verdad,…. A ver si te va a dar lumbalgia o algo, que lo huesos ya no son lo que eran.
- Niña, me dijo pensando entre riéndose o darme un pescozón, que a los 32 años una no se rompe por hacer esas cosas. Ya serás tú mayor y tendrás esa edad y me contarás qué…..
Vale mamá, ya tengo esa edad y los gritos que salen de mi alcoba…. Son de discusiones joder. Sinf, qué trauma, qué trauma¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Recuerdo la primera vez que…
Besé a un chico, o bueno, mejor dicho, él me pilló por sorpresa y me besó.
Claro, a mi nadie me había dicho lo que había que hacer en estos casos, así que fue muy cómico.
Él intentaba darme un beso con lengua y yo no paraba de empujar con mi lengua la suya hacia su boca…. Que una cosa es que me bese, y otra que me cepille los dientes.
Además, yo no sabía que hacer con las manos, yo se las hubiera puesto en el culo pero claaaaaro… una señorita no hace esas cosas, así que me las puse en jarras y abrí las piernas para tomar fuerza y hacer impulso… para conseguir sacar de una vez su lengua de mi boca.
Recuerdo la primera vez que…
Fui a una boda siendo ya una jovencita en edad de prometer.
Mi madre, se empeñó en que me pusiera un vestido de niña de 11 años, con su volantito y todo.
Era de color mierda. Nada de marrones con tintes dorados ni colores tierra. Era color mierda, mierda.
Me puso un lazo en la cabeza del mismo color.
Me pasé toda la celebración huyendo de la mirada de los otros chicos y chicas en edad de merecer. Entonces uno de esos chicos que era realmente guapo se me acerca con el lazo (el cuál había tirado disimuladamente al suelo) y me dice:
- se te ha caído el lazo.
- Gracias, le dije, ahora ya podré ahorcarme con él.
- Si lo dices por ese vestido no te quejes. Mi madre me ha puesto unos tirantes de mickey mouse porque me está un poco grande el pantalón. Los llevo en el bolsillo.
Sí, me dije. Esto no es casual, es una máxima universal: cuando hay que ir a una boda todas las madres se vuelven horteras y piensan que sus hijos de 14 años, siguen teniendo 8 añitos.
Recuerdo la primera vez que…
Tuve una borrachera.
Situación: 14 años. Mi padre me tiene que recoger a las 10 de la noche. Mi hora de queda. Yo decido probar el calimocho a eso de las 9. Mmmmmm rico… gusta a la nena…. Más, más…. 10 de la noche: la nena una borrachera de la leche... no, perdón, borrachera del calimocho, que la leche no lleva alcohol.
Mi padre me recoge.
- Niña, ¿tú has bebido algo?
- -Pues claro… coca cola
- ¿Coca cola y qué más?
- Joer papá, coca cola, vaso y cubitos. (Aquí yo, acostumbrada a mis chistes malos, se me empezó a ir la risa floja) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
- Niña, tú vas borracha.
- No, papá, yo no… (continuaba la risita del pseudo chiste anterior)
- A ver, niña, que cuando tú vas, yo ya he vuelto. Tú vas ciega.
- (ahí ya me dio el bajón del ciegue) Jo papá… vale que tenga 8 dioptrías de miopía, pero no es para que te rías de mí BUAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAA
- Joer como va la niña. A dormir la pava y dos meses sin salir.
- Y ENCIMA DE CIEGA ME DICES PAVAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAABUAAAAAAAAAAAABUAAAAAAAAAAAAAAAA
¡ HAY QUE JODERSE ¡
AGREGADO TRAS LA ACLARACION DE NiCo, QUE DEBE DE CONOCERME PORQUE ME HA DICHO INSENSATA ; )
EL BLOG QUE LEI DE LAS PRIMERAS VECES Y EL CUAL ME DIO LA IDEA PARA ESTE POST, PODÉIS ENCONTRARLO AQUÍ blogs.ya.com/merystorm
ESPERO QUE OS GUSTE TANTO COMO A MI.
UN BESAZO Y GRACIAS POR VUESTROS COMENTARIOS