TOMAD NOTA PARA NOCHEVIEJA
Ahora que llega la Nochevieja, voy a daros una serie de consejos que nos harán la vida más fácil a todos, sobre todo a mi:
1- Las chicas- mujeres- féminas que acudan a mi fiesta de nochevieja, no, mejor, a cualquier fiesta de nochevieja en mi ciudad, que no se pongan escotes ni minifaldas que hace frío y enseguida se cogen bronquitis… así de paso, todas las miradas irán, por una vez, a mi escote- minifalda jejejejejejeje
2- Si bebéis alcohol, no conduzcáis, no sólo por vuestra salud, si no también por joder a mi ex -novio que tiene contrata con el estado en los quitamiedos, y cada vez que alguien se los lleva pa’lante, él gana dinero. Ayudadme a joderlo por dejarme por una pedorra
3- Como propósito de año nuevo, dejad de beber, sobretodo los de mi fiesta de noche vieja, a ver si puedo ir a la barra y pedirme un cubata antes de que lleguen los reyes magos.
4- Como propósito de año nuevo (es que me ha gustado esto) follad sin condón. Que cada vez soy más vieja y quiero niños que de mayores trabajen 8 horas diarias para pagar mi jubilación.
5- Como propósito de año nuevo, (y seguimos) haced deporte, dejad el coche en el garaje e id andando, que estoy hasta los huevos de dar vueltas buscando aparcamiento, joder.
6- Como propósito de año nuevo (y ya termino) la próxima navidad no comáis marisco que da ácido úrico, hombre, así con suerte caerá la demanda y con ello los precios y podré conocer al fin a qué sabe la langosta.
A todos y a todas…. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Aquí os dejo un simpático dibujo de mi simpático novio... cariño, hoy duermes en el sofá......
1- Las chicas- mujeres- féminas que acudan a mi fiesta de nochevieja, no, mejor, a cualquier fiesta de nochevieja en mi ciudad, que no se pongan escotes ni minifaldas que hace frío y enseguida se cogen bronquitis… así de paso, todas las miradas irán, por una vez, a mi escote- minifalda jejejejejejeje
2- Si bebéis alcohol, no conduzcáis, no sólo por vuestra salud, si no también por joder a mi ex -novio que tiene contrata con el estado en los quitamiedos, y cada vez que alguien se los lleva pa’lante, él gana dinero. Ayudadme a joderlo por dejarme por una pedorra
3- Como propósito de año nuevo, dejad de beber, sobretodo los de mi fiesta de noche vieja, a ver si puedo ir a la barra y pedirme un cubata antes de que lleguen los reyes magos.
4- Como propósito de año nuevo (es que me ha gustado esto) follad sin condón. Que cada vez soy más vieja y quiero niños que de mayores trabajen 8 horas diarias para pagar mi jubilación.
5- Como propósito de año nuevo, (y seguimos) haced deporte, dejad el coche en el garaje e id andando, que estoy hasta los huevos de dar vueltas buscando aparcamiento, joder.
6- Como propósito de año nuevo (y ya termino) la próxima navidad no comáis marisco que da ácido úrico, hombre, así con suerte caerá la demanda y con ello los precios y podré conocer al fin a qué sabe la langosta.
A todos y a todas…. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Aquí os dejo un simpático dibujo de mi simpático novio... cariño, hoy duermes en el sofá......
EL PUENTAZO
Hola a todas y a todos:
Quería disculparme porque como bien habéis dicho por ahí, me he ido de puente, bueno, más bien de puentazo, jejeje, 9 días libres en los que he hecho un montón de cosas innecesarias que no me han servido para nada.
Para empezar, yo quería salir de mi casa unos días, viajar, conocer mundo... pero como no tenía ni un euro, me fuí de puente a casa de mi abuela. Supongo que a muchos no os extrañará, puesto que de vez en cuando la gente suele visitar a sus familiares del pueblo, el caso es que mi abuela... vive en mi misma calle. Pero algo es algo, oye. Allí en casa de mi abuela recordé uno de los mayores traumas de mi vida: yo era muy gordita. Bueno, gordota. Y lo recordé, porque mi abuela preparó comida para un regimiento y sólo estábamos ella y yo. La jodía tiene un saque que ni te cuento, y claro, a mi que me gusta comer muchooooooo...
Todo esto hizo que recordase que yo de pequeña...
- cuando a primero de curso mi madre me compraba el uniforme que sólo se vendía en El Cutre Inglés, nunca había falda de mi talla, así que me compraba dos y me las cosía juntas. Era muy triste ver como coincidiendo con la raja de mi culete salía la costrua que llegaba desde arriba hasta el dobladillo de la falda. Los niños, que somos muy crueles a todas las edades, me decían que dejara de comer habichuelas que mi madre no podía coserme las rajas que provocaban mis ventosidades... ja....ja.....ja.
- cuando era niña, era tan tan gordita y redondita, que cuando jugábamos al futbol, todos me ponían siempre de portero, porque había poco hueco para que se colaran las pelotas. Hasta que llegó uno más gordo que yo y me quitó el puesto. Desde entonces me usaban de pelota porque rodaba muy bien.
- cuando era pequeñita, mi mamá siempre me decía, hija mía, no es culpa tuya, pusimos tanto empeño e ilusión con tu hermana la perfecta (rubia, ojos azules, metro setenta, monísima, lista, simpática... ja....ja.....ja), que no nos quedó nada para tí. Ya, claro, pensaba yo, mi hermana agotó el poco adn de calidad que juntábais entre tú y mi padre. Será jodía.
Por todo esto es que yo de mayor, tengo muchos complejos. Uno de ellos ya lo comenté un día en su momento. Tengo miedo escénico. Más que miedo es una duda existencial que me tocaría resolver. Si me subo a un escenario, a contar chistes y la gente me tira tomates, lechugas y demás hortalizas, ¿Me estará insinuando que soy mala cómica o que tengo que hacer la dieta de la ensalada??????
HAY QUE JODERSE CON LOS TRAUMAS INFANTILES.
Quería disculparme porque como bien habéis dicho por ahí, me he ido de puente, bueno, más bien de puentazo, jejeje, 9 días libres en los que he hecho un montón de cosas innecesarias que no me han servido para nada.
Para empezar, yo quería salir de mi casa unos días, viajar, conocer mundo... pero como no tenía ni un euro, me fuí de puente a casa de mi abuela. Supongo que a muchos no os extrañará, puesto que de vez en cuando la gente suele visitar a sus familiares del pueblo, el caso es que mi abuela... vive en mi misma calle. Pero algo es algo, oye. Allí en casa de mi abuela recordé uno de los mayores traumas de mi vida: yo era muy gordita. Bueno, gordota. Y lo recordé, porque mi abuela preparó comida para un regimiento y sólo estábamos ella y yo. La jodía tiene un saque que ni te cuento, y claro, a mi que me gusta comer muchooooooo...
Todo esto hizo que recordase que yo de pequeña...
- cuando a primero de curso mi madre me compraba el uniforme que sólo se vendía en El Cutre Inglés, nunca había falda de mi talla, así que me compraba dos y me las cosía juntas. Era muy triste ver como coincidiendo con la raja de mi culete salía la costrua que llegaba desde arriba hasta el dobladillo de la falda. Los niños, que somos muy crueles a todas las edades, me decían que dejara de comer habichuelas que mi madre no podía coserme las rajas que provocaban mis ventosidades... ja....ja.....ja.
- cuando era niña, era tan tan gordita y redondita, que cuando jugábamos al futbol, todos me ponían siempre de portero, porque había poco hueco para que se colaran las pelotas. Hasta que llegó uno más gordo que yo y me quitó el puesto. Desde entonces me usaban de pelota porque rodaba muy bien.
- cuando era pequeñita, mi mamá siempre me decía, hija mía, no es culpa tuya, pusimos tanto empeño e ilusión con tu hermana la perfecta (rubia, ojos azules, metro setenta, monísima, lista, simpática... ja....ja.....ja), que no nos quedó nada para tí. Ya, claro, pensaba yo, mi hermana agotó el poco adn de calidad que juntábais entre tú y mi padre. Será jodía.
Por todo esto es que yo de mayor, tengo muchos complejos. Uno de ellos ya lo comenté un día en su momento. Tengo miedo escénico. Más que miedo es una duda existencial que me tocaría resolver. Si me subo a un escenario, a contar chistes y la gente me tira tomates, lechugas y demás hortalizas, ¿Me estará insinuando que soy mala cómica o que tengo que hacer la dieta de la ensalada??????
HAY QUE JODERSE CON LOS TRAUMAS INFANTILES.