OPERACION MALAYA
Hay que ver el follón que se ha montado en Marbella. Supongo que todos habréis oído lo de operación MALAYA que no es sino un acrónimo de "MAnga LA YAgüe". EL nombre de dicha intervención policial, fue elegido tras un duro concurso de ideas en comisaría entre las que caben destacar las finalistas "Operación Te unto" y "Operación Mira quién Manga".
La alcaldesa Yagüe, de nombre marisol sol sol saca las cuentas al sol, dice que ella es inocente. Que lo de las 245 obras de arte encautadas no es por desfalco, noooooooo, es que la señora es estudiante de interiorismo en sus ratos libres, y claro, todo el mundo sabe que un Miró pega con todo.
Es como lo de las joyas... ¿quién no tiene 5 kilos de joyas en casa? Mi novio dice que yo soy una joya y eso ya son algo más de .....ta y cinco kilos (no se especificará número porque no me da la gana, ea, que a mi no me persigue hacienda... aún)
Y lo del helicóptero, es algo lógico para esta mujer que siempre ha sido de altos vuelos.... (este ha sido uno de esos chistes gilipollas que con unas copas de más hacen gracia, así que tómte tres cubatas y vuelve a leerlo)
Lo que no voy a comentar de manera soez ni grotesca es lo de los caballos de pura raza... porque... ¿para qué querrá una mujer de mediana edad tanto semental....?
Luego está una cosa que me encanta que han incautado y es lo de los 300.000 euros en billetes. Vamos a ver, que eso no es robado, que es una colección de estampitas del Banco de España.
Ya no le dejan a uno ni sus hobbies.
Y mientras sigo yo aquí, con el mismo poster de la revista superpop en la pared del salon, con los pendientes de oro de la comunión, mi ford sierra destartalado, y mi coleccion de cromos panini... y por supuesto sin semental.... cariño, que no...no hagas la maleta cariño, que no hablaba de ti sino de un caballo.... cariño, cariñoooooooooooo
HAY QUE JODERSE
La alcaldesa Yagüe, de nombre marisol sol sol saca las cuentas al sol, dice que ella es inocente. Que lo de las 245 obras de arte encautadas no es por desfalco, noooooooo, es que la señora es estudiante de interiorismo en sus ratos libres, y claro, todo el mundo sabe que un Miró pega con todo.
Es como lo de las joyas... ¿quién no tiene 5 kilos de joyas en casa? Mi novio dice que yo soy una joya y eso ya son algo más de .....ta y cinco kilos (no se especificará número porque no me da la gana, ea, que a mi no me persigue hacienda... aún)
Y lo del helicóptero, es algo lógico para esta mujer que siempre ha sido de altos vuelos.... (este ha sido uno de esos chistes gilipollas que con unas copas de más hacen gracia, así que tómte tres cubatas y vuelve a leerlo)
Lo que no voy a comentar de manera soez ni grotesca es lo de los caballos de pura raza... porque... ¿para qué querrá una mujer de mediana edad tanto semental....?
Luego está una cosa que me encanta que han incautado y es lo de los 300.000 euros en billetes. Vamos a ver, que eso no es robado, que es una colección de estampitas del Banco de España.
Ya no le dejan a uno ni sus hobbies.
Y mientras sigo yo aquí, con el mismo poster de la revista superpop en la pared del salon, con los pendientes de oro de la comunión, mi ford sierra destartalado, y mi coleccion de cromos panini... y por supuesto sin semental.... cariño, que no...no hagas la maleta cariño, que no hablaba de ti sino de un caballo.... cariño, cariñoooooooooooo
HAY QUE JODERSE
Dos meses sin postear
Marzo???? Ya estamos en Marzo????????'Yo salí una mañana de Enero a por tabaco y ya estamos en Marzo????? Mi novio tiene que estar cabreado....
En fin, que despues de dos meses (o más) he pasado por aquí y he dicho, con la cantidad de tonterías que me ocurren y yo sin contarlas. El blog es mejor que una psicóloga, que encima que le marujeas toda tu vida, y se lo pasa en grande a carcajada limpia, luego le pagas unos (muchos) euros: señora, que para el circo hay que sacar entrada!!!!!!!! y yo de gratis.
Y hablando de gratis, mi hermana me ha vuelto a "contratar" de niñera. El otro día llaman al telefonillo y es ella que me dice que tengo a Luisito en la puerta de mi piso y que por favor me lo quede TODA UNA TARDE.
- Mira guapa, le digo yo, que Luisito es como una arma de destrución masiva pero sin el "como". La última vez que me lo dejaste hizo polvo mi cama nueva de Ikea... ¡¡¡¡¡y pensaba destrozarla yo con otros polvos!!!!!
- No te preocupes- dice ella- que te he grabado un dvd con el programa de la "supernanny" donde te enseñan con unos cuantos trucos a cuidar a niños difíciles.
- Tu hijo no es difícil, es un _ _ _ _ _ _ (palabra malsonante que empieza por CA y termina por BRON). Pero tú no te preocupes, que yo tengo unos trucos también, cuerda, mordaza, bozal, esposas, gases lacrimógenos, cintas de discursos de zapatero, fotos de marujita en topless.... Con esto no hay Luisito que me gane.....
Así que muy confiada yo le abro la puerta a Luisito y le digo:
-Sobrino, si haces algo mal te voy a atar con la cuerda, te pondré una mordaza y un bozal, te haré llorar y te pondré los discursos de Zapatero, y mientras lo estás escuchando, te sujetará los ojos con esparadrapo y pasarán ante ti todas las fotos de Marujita haciendo Top less....
- tita,- me dice Luisito- ¿por qué tanto rencor? ¿Es por lo del cajón de la última vez?
- ¿El cajón de la última vez???? Lo de la última vez fue lo de la cama rota, además no recuerdo nada de ningún cajón, a ver, la cama rota, una vez tiraste por el vater los billetes de mi monedero hechos trocitos, otra vez pensaste que habían cocodrilos y tiraste por el vater la mitad de la comida de mi frigorífico.... pero no recuerdo nada de ningún cajón. Oh, no, no, ¡NO! Luisito qué le hiciste a mi cajón... ¿y a qué cajón???????
- Pues, verás, el otro día, cuando tú estabas intentando arreglar la cama, yo abrí un cajón del salón y vi unas fotos tuyas. Allí salíais tú y mamá cuando erais jóvenes (jóvenes?????? tengo 29 años: soy JOVEN) y como siempre te quejas de si estás gorda y mamá de si tiene los pies grandes, pues os arreglé para que os viéseis guapas.
Así que fui al cajón y allí me comprobé lo peor cuando vi recortes de mi culo y de los pies de mi hermana. Todas mis fotos retocadas con PHOTOLUIS y mis lágrimas cayendo por mis mejillas. Que por cierto, por si alguien se lo preguntaba,sí, había más recorte de mi culo que foto quedaba entera....
HAY QUE JODERSE
En fin, que despues de dos meses (o más) he pasado por aquí y he dicho, con la cantidad de tonterías que me ocurren y yo sin contarlas. El blog es mejor que una psicóloga, que encima que le marujeas toda tu vida, y se lo pasa en grande a carcajada limpia, luego le pagas unos (muchos) euros: señora, que para el circo hay que sacar entrada!!!!!!!! y yo de gratis.
Y hablando de gratis, mi hermana me ha vuelto a "contratar" de niñera. El otro día llaman al telefonillo y es ella que me dice que tengo a Luisito en la puerta de mi piso y que por favor me lo quede TODA UNA TARDE.
- Mira guapa, le digo yo, que Luisito es como una arma de destrución masiva pero sin el "como". La última vez que me lo dejaste hizo polvo mi cama nueva de Ikea... ¡¡¡¡¡y pensaba destrozarla yo con otros polvos!!!!!
- No te preocupes- dice ella- que te he grabado un dvd con el programa de la "supernanny" donde te enseñan con unos cuantos trucos a cuidar a niños difíciles.
- Tu hijo no es difícil, es un _ _ _ _ _ _ (palabra malsonante que empieza por CA y termina por BRON). Pero tú no te preocupes, que yo tengo unos trucos también, cuerda, mordaza, bozal, esposas, gases lacrimógenos, cintas de discursos de zapatero, fotos de marujita en topless.... Con esto no hay Luisito que me gane.....
Así que muy confiada yo le abro la puerta a Luisito y le digo:
-Sobrino, si haces algo mal te voy a atar con la cuerda, te pondré una mordaza y un bozal, te haré llorar y te pondré los discursos de Zapatero, y mientras lo estás escuchando, te sujetará los ojos con esparadrapo y pasarán ante ti todas las fotos de Marujita haciendo Top less....
- tita,- me dice Luisito- ¿por qué tanto rencor? ¿Es por lo del cajón de la última vez?
- ¿El cajón de la última vez???? Lo de la última vez fue lo de la cama rota, además no recuerdo nada de ningún cajón, a ver, la cama rota, una vez tiraste por el vater los billetes de mi monedero hechos trocitos, otra vez pensaste que habían cocodrilos y tiraste por el vater la mitad de la comida de mi frigorífico.... pero no recuerdo nada de ningún cajón. Oh, no, no, ¡NO! Luisito qué le hiciste a mi cajón... ¿y a qué cajón???????
- Pues, verás, el otro día, cuando tú estabas intentando arreglar la cama, yo abrí un cajón del salón y vi unas fotos tuyas. Allí salíais tú y mamá cuando erais jóvenes (jóvenes?????? tengo 29 años: soy JOVEN) y como siempre te quejas de si estás gorda y mamá de si tiene los pies grandes, pues os arreglé para que os viéseis guapas.
Así que fui al cajón y allí me comprobé lo peor cuando vi recortes de mi culo y de los pies de mi hermana. Todas mis fotos retocadas con PHOTOLUIS y mis lágrimas cayendo por mis mejillas. Que por cierto, por si alguien se lo preguntaba,sí, había más recorte de mi culo que foto quedaba entera....
HAY QUE JODERSE