¿Por qué a mí?
El otro día, la vida esta que tengo, me envió una de esas pruebas que suele mandarme para reirse de mí: comprar un piso. Para quien no lo sepa, comprar un piso se divide en dos pasos, 1º ver qué hipoteca te pueden dar y 2º buscar un piso por valor de esa hipoteca.
El primer paso fue fácil. Nos personamos en el banco, el director nos hace esperar un par de horas para atendernos y cuando asoma la cabeza y le pregunta a la interventora ¿Hay algún rico más para atender? y ella le dice NO, entonces nos mira y nos invita a pasar. (OJO ha dicho invita así que espero que no nos cobre por ello). Nos sentamos y nos pregunta ¿qué puedo hacer por vosotros? Queremos comprar un piso - le digo yo ufana y sonriente -Y él nos mira, nos sonríe, (juraría que se pone hasta rojo y todo aguantando la risa descojonera) y nos dice, veamos, os puedo dar el tercio de vuestros sueldos en las letras así que , a ver a ver, ajá, sí, os puedo dar 76.000 euros de hipoteca. Uy 76000 digo yo para mi, pero qué pasada de dinero, y todo eso para miiii????? si yo cobro unos 500 al mes, qué bien, qué bien. Así que mi novio y yo nos vamos al paso 2 muy contentos. Cuando nos vamos nos extraña un poco que el director nos diga que la fuerza os acompañe, pero pensamos que no lo hemos entendido bien...
Paso dos (o como no llorar del ridículo)
Hola, buenas tardes, señorita, verá hemos venido a esta inmobiliaria porque queremos comprar un piso y...
- claro claro, como no, siéntense aquí, en estos sillones más cómodos, mullidos, eso es, eso es, algún café, té, refresco...?
- vaya - decimos, - qué amable. Pues no gracias de momento estamos bien.
Bueno a ver y qué estaban pensando, piso en la ciudad, duplex monísimo con vistas en las afueras, o tal vez,,, sí, sí, vosotros tenéis cara de ático, imagináos, por las noches, las estrellas, una enorme terraza saliendo desde vuestra habitación...
(y yo) la veo la veo, (más baba cayendo de la boca, como siempre)
y todo por un módico precio de unos 210.000 eurillos de nada.
PLOF
la baba se retracta de su caída y yo abro los ojos. Bueno, verá, el banco nos ha dicho que tenemos unos 76000 euros de hipoteca.
Y en ese punto, en ese punto fue cuando yo me sentí la persona más ridícula de este planeta (tomando por planeta este universo, y el universo colateral, y el de arriba, y el de abajo y el de más allá) La mujer de la inmobiliaria, en ese punto, se descojonaba abiertamente. Hasta lágrimas le caían.
- me parto, me parto, 76000 euros, jajajaj, quieren buscar casa por 76000 euros, esto que es? la cámara oculta de la tele? habéis sido vosotros ? decía mirando a uss compañeros, cada vez más roja y descompuesta de la risa. Pero de pronto nos miró la cara y al ver el rostro de gilipollas que sen os quedó, pensó que a lo mejor era de verdad y que tenía a un par d incautos aquí. A ver a ver, almas de dios, es que no veis las noticias, la inflaccion, la especulación, etc etc...
es que hay que ver más tele y dejarse el sexo joer, hay que estar informado. No preocuparos, os voy a dar la tarjeta de un primo mío, que con ese presupuesto seguro que puede ayudaros. Ale hasta la próxima.
-¿Qué pone la tarjeta? le pregunto a mi novio ya en la calle
Tiendas para camping y accesorios. ramón el montañero. - responde él.
Y así, con mucha verguenza y muchas ganas de quemar la moncloa, nos fuimos a casa, eso sí, esta vez a ver la tele no nos vuelva a pasar lo d hoy.
Besos
El primer paso fue fácil. Nos personamos en el banco, el director nos hace esperar un par de horas para atendernos y cuando asoma la cabeza y le pregunta a la interventora ¿Hay algún rico más para atender? y ella le dice NO, entonces nos mira y nos invita a pasar. (OJO ha dicho invita así que espero que no nos cobre por ello). Nos sentamos y nos pregunta ¿qué puedo hacer por vosotros? Queremos comprar un piso - le digo yo ufana y sonriente -Y él nos mira, nos sonríe, (juraría que se pone hasta rojo y todo aguantando la risa descojonera) y nos dice, veamos, os puedo dar el tercio de vuestros sueldos en las letras así que , a ver a ver, ajá, sí, os puedo dar 76.000 euros de hipoteca. Uy 76000 digo yo para mi, pero qué pasada de dinero, y todo eso para miiii????? si yo cobro unos 500 al mes, qué bien, qué bien. Así que mi novio y yo nos vamos al paso 2 muy contentos. Cuando nos vamos nos extraña un poco que el director nos diga que la fuerza os acompañe, pero pensamos que no lo hemos entendido bien...
Paso dos (o como no llorar del ridículo)
Hola, buenas tardes, señorita, verá hemos venido a esta inmobiliaria porque queremos comprar un piso y...
- claro claro, como no, siéntense aquí, en estos sillones más cómodos, mullidos, eso es, eso es, algún café, té, refresco...?
- vaya - decimos, - qué amable. Pues no gracias de momento estamos bien.
Bueno a ver y qué estaban pensando, piso en la ciudad, duplex monísimo con vistas en las afueras, o tal vez,,, sí, sí, vosotros tenéis cara de ático, imagináos, por las noches, las estrellas, una enorme terraza saliendo desde vuestra habitación...
(y yo) la veo la veo, (más baba cayendo de la boca, como siempre)
y todo por un módico precio de unos 210.000 eurillos de nada.
PLOF
la baba se retracta de su caída y yo abro los ojos. Bueno, verá, el banco nos ha dicho que tenemos unos 76000 euros de hipoteca.
Y en ese punto, en ese punto fue cuando yo me sentí la persona más ridícula de este planeta (tomando por planeta este universo, y el universo colateral, y el de arriba, y el de abajo y el de más allá) La mujer de la inmobiliaria, en ese punto, se descojonaba abiertamente. Hasta lágrimas le caían.
- me parto, me parto, 76000 euros, jajajaj, quieren buscar casa por 76000 euros, esto que es? la cámara oculta de la tele? habéis sido vosotros ? decía mirando a uss compañeros, cada vez más roja y descompuesta de la risa. Pero de pronto nos miró la cara y al ver el rostro de gilipollas que sen os quedó, pensó que a lo mejor era de verdad y que tenía a un par d incautos aquí. A ver a ver, almas de dios, es que no veis las noticias, la inflaccion, la especulación, etc etc...
es que hay que ver más tele y dejarse el sexo joer, hay que estar informado. No preocuparos, os voy a dar la tarjeta de un primo mío, que con ese presupuesto seguro que puede ayudaros. Ale hasta la próxima.
-¿Qué pone la tarjeta? le pregunto a mi novio ya en la calle
Tiendas para camping y accesorios. ramón el montañero. - responde él.
Y así, con mucha verguenza y muchas ganas de quemar la moncloa, nos fuimos a casa, eso sí, esta vez a ver la tele no nos vuelva a pasar lo d hoy.
Besos
Comentario:
jajajaja bueno por ese dinero, podeís probar en un país del tercer mundo.
Comentario:
Gracias Tania y Cairo, espero veros más por aquí.
Besos
Besos
Comentario:
Me ha encantado. Tendré que pasarme más por este tu rincón.
Comentario:
que me gusta mucho tu estilo, me he reido mucho, tienes mucha imaginacion y sabes transmitir muy bien las situaciones
Comentario:
Caray he tratado de mandarte 3 veces mi comentario y no me acepta, a ver si este marcha