operación MALAYA que no es sino un acrónimo de "MAnga LA YAgüe". EL nombre de dicha intervención policial, fue elegido tras un duro concurso de ideas en comisaría entre las que caben destacar las finalistas "Operación Te unto" y "Operación Mira quién Manga".

La alcaldesa Yagüe, de nombre marisol sol sol saca las cuentas al sol, dice que ella es inocente. Que lo de las 245 obras de arte encautadas no es por desfalco, noooooooo, es que la señora es estudiante de interiorismo en sus ratos libres, y claro, todo el mundo sabe que un Miró pega con todo.

Es como lo de las joyas... ¿quién no tiene 5 kilos de joyas en casa? Mi novio dice que yo soy una joya y eso ya son algo más de .....ta y cinco kilos (no se especificará número porque no me da la gana, ea, que a mi no me persigue hacienda... aún)

Y lo del helicóptero, es algo lógico para esta mujer que siempre ha sido de altos vuelos.... (este ha sido uno de esos chistes gilipollas que con unas copas de más hacen gracia, así que tómte tres cubatas y vuelve a leerlo)

Lo que no voy a comentar de manera soez ni grotesca es lo de los caballos de pura raza... porque... ¿para qué querrá una mujer de mediana edad tanto semental....?

Luego está una cosa que me encanta que han incautado y es lo de los 300.000 euros en billetes. Vamos a ver, que eso no es robado, que es una colección de estampitas del Banco de España.
Ya no le dejan a uno ni sus hobbies.

Y mientras sigo yo aquí, con el mismo poster de la revista superpop en la pared del salon, con los pendientes de oro de la comunión, mi ford sierra destartalado, y mi coleccion de cromos panini... y por supuesto sin semental.... cariño, que no...no hagas la maleta cariño, que no hablaba de ti sino de un caballo.... cariño, cariñoooooooooooo

HAY QUE JODERSE

]]>Mi novio tiene que estar cabreado....

En fin, que despues de dos meses (o más) he pasado por aquí y he dicho, con la cantidad de tonterías que me ocurren y yo sin contarlas. El blog es mejor que una psicóloga, que encima que le marujeas toda tu vida, y se lo pasa en grande a carcajada limpia, luego le pagas unos (muchos) euros: señora, que para el circo hay que sacar entrada!!!!!!!! y yo de gratis.

Y hablando de gratis, mi hermana me ha vuelto a "contratar" de niñera. El otro día llaman al telefonillo y es ella que me dice que tengo a Luisito en la puerta de mi piso y que por favor me lo quede TODA UNA TARDE.

- Mira guapa, le digo yo, que Luisito es como una arma de destrución masiva pero sin el "como". La última vez que me lo dejaste hizo polvo mi cama nueva de Ikea... ¡¡¡¡¡y pensaba destrozarla yo con otros polvos!!!!!

- No te preocupes- dice ella- que te he grabado un dvd con el programa de la "supernanny" donde te enseñan con unos cuantos trucos a cuidar a niños difíciles.

- Tu hijo no es difícil, es un _ _ _ _ _ _ (palabra malsonante que empieza por CA y termina por BRON). Pero tú no te preocupes, que yo tengo unos trucos también, cuerda, mordaza, bozal, esposas, gases lacrimógenos, cintas de discursos de zapatero, fotos de marujita en topless.... Con esto no hay Luisito que me gane.....

Así que muy confiada yo le abro la puerta a Luisito y le digo:

-Sobrino, si haces algo mal te voy a atar con la cuerda, te pondré una mordaza y un bozal, te haré llorar y te pondré los discursos de Zapatero, y mientras lo estás escuchando, te sujetará los ojos con esparadrapo y pasarán ante ti todas las fotos de Marujita haciendo Top less....

- tita,- me dice Luisito- ¿por qué tanto rencor? ¿Es por lo del cajón de la última vez?

- ¿El cajón de la última vez???? Lo de la última vez fue lo de la cama rota, además no recuerdo nada de ningún cajón, a ver, la cama rota, una vez tiraste por el vater los billetes de mi monedero hechos trocitos, otra vez pensaste que habían cocodrilos y tiraste por el vater la mitad de la comida de mi frigorífico.... pero no recuerdo nada de ningún cajón. Oh, no, no, ¡NO! Luisito qué le hiciste a mi cajón... ¿y a qué cajón???????

- Pues, verás, el otro día, cuando tú estabas intentando arreglar la cama, yo abrí un cajón del salón y vi unas fotos tuyas. Allí salíais tú y mamá cuando erais jóvenes (jóvenes?????? tengo 29 años: soy JOVEN) y como siempre te quejas de si estás gorda y mamá de si tiene los pies grandes, pues os arreglé para que os viéseis guapas.

Así que fui al cajón y allí me comprobé lo peor cuando vi recortes de mi culo y de los pies de mi hermana. Todas mis fotos retocadas con PHOTOLUIS y mis lágrimas cayendo por mis mejillas. Que por cierto, por si alguien se lo preguntaba,sí, había más recorte de mi culo que foto quedaba entera....


HAY QUE JODERSE


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- No pienso ponerme a dieta (aunque le pese a mi novio cuando me aupe en brazos)

- No pienso ir al gimnasio hasta que no hagan uno exclusivo para gorditas, totalmente secreto en el cual al entrar, lo que haya sean máquinas de ejercicio pasivo, mientras el/la monitor/a te pone un coktel en la mano y te da una revista.

- No pienso volver a ver reality shows en la tele... hasta que empiece el siguiente.

- No pienso perderme un solo viaje que pueda realizar, sobretodo si es de esos baratos del inserso, con la sóla necesidad de ponerme una peluca, un vestido de mi abuela y dejarme algo de barba para parecerme a ella.

- No pienso volver a dejarme cosas en el tintero... ¡Cariño... sácame la pluma del tintero!

- No pienso volver a cederle el asiento en el bus a una dulce y desvalida ancianita... que luego me la encuentro en las fiestas del barrio bailando la conga tan pancha.

- De hecho, no pienso volver a montarme en el bus, que en Roma no se paga en ningún sitio si no quieres.

- No pienso volver a quedarme con Luisito a no ser que me paguen las horas al mismo precio que los cuidadores de las fieras en el zoo.

- No pienso dejar de añadir "no piensos" en esta lista.

Disposición Primera:

Realizada a las 9:00horas,... eh, qué? ¿que eso es una deposición? Si es que siempre me lío con las leyes.

Un saludo a todos y FELIZ AÑIO NUEVO 2.006 DE ESTA ERA EN EL CALENDARIO CRISTIANO. (PARA OTRAS RELIGIONES, VER SU PROPIO CALENDARIO)


PD: COMO SIEMPRE, UN DIBUJILLO CACHONDO DE MI NOVIO. ¡QUÉ MALA FAMA TIENES LUISITO...!

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1- Las chicas- mujeres- féminas que acudan a mi fiesta de nochevieja, no, mejor, a cualquier fiesta de nochevieja en mi ciudad, que no se pongan escotes ni minifaldas que hace frío y enseguida se cogen bronquitis… así de paso, todas las miradas irán, por una vez, a mi escote- minifalda jejejejejejeje

2- Si bebéis alcohol, no conduzcáis, no sólo por vuestra salud, si no también por joder a mi ex -novio que tiene contrata con el estado en los quitamiedos, y cada vez que alguien se los lleva pa’lante, él gana dinero. Ayudadme a joderlo por dejarme por una pedorra

3- Como propósito de año nuevo, dejad de beber, sobretodo los de mi fiesta de noche vieja, a ver si puedo ir a la barra y pedirme un cubata antes de que lleguen los reyes magos.

4- Como propósito de año nuevo (es que me ha gustado esto) follad sin condón. Que cada vez soy más vieja y quiero niños que de mayores trabajen 8 horas diarias para pagar mi jubilación.

5- Como propósito de año nuevo, (y seguimos) haced deporte, dejad el coche en el garaje e id andando, que estoy hasta los huevos de dar vueltas buscando aparcamiento, joder.

6- Como propósito de año nuevo (y ya termino) la próxima navidad no comáis marisco que da ácido úrico, hombre, así con suerte caerá la demanda y con ello los precios y podré conocer al fin a qué sabe la langosta.

A todos y a todas…. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aquí os dejo un simpático dibujo de mi simpático novio... cariño, hoy duermes en el sofá......


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Quería disculparme porque como bien habéis dicho por ahí, me he ido de puente, bueno, más bien de puentazo, jejeje, 9 días libres en los que he hecho un montón de cosas innecesarias que no me han servido para nada.

Para empezar, yo quería salir de mi casa unos días, viajar, conocer mundo... pero como no tenía ni un euro, me fuí de puente a casa de mi abuela. Supongo que a muchos no os extrañará, puesto que de vez en cuando la gente suele visitar a sus familiares del pueblo, el caso es que mi abuela... vive en mi misma calle. Pero algo es algo, oye. Allí en casa de mi abuela recordé uno de los mayores traumas de mi vida: yo era muy gordita. Bueno, gordota. Y lo recordé, porque mi abuela preparó comida para un regimiento y sólo estábamos ella y yo. La jodía tiene un saque que ni te cuento, y claro, a mi que me gusta comer muchooooooo...

Todo esto hizo que recordase que yo de pequeña...

- cuando a primero de curso mi madre me compraba el uniforme que sólo se vendía en El Cutre Inglés, nunca había falda de mi talla, así que me compraba dos y me las cosía juntas. Era muy triste ver como coincidiendo con la raja de mi culete salía la costrua que llegaba desde arriba hasta el dobladillo de la falda. Los niños, que somos muy crueles a todas las edades, me decían que dejara de comer habichuelas que mi madre no podía coserme las rajas que provocaban mis ventosidades... ja....ja.....ja.

- cuando era niña, era tan tan gordita y redondita, que cuando jugábamos al futbol, todos me ponían siempre de portero, porque había poco hueco para que se colaran las pelotas. Hasta que llegó uno más gordo que yo y me quitó el puesto. Desde entonces me usaban de pelota porque rodaba muy bien.

- cuando era pequeñita, mi mamá siempre me decía, hija mía, no es culpa tuya, pusimos tanto empeño e ilusión con tu hermana la perfecta (rubia, ojos azules, metro setenta, monísima, lista, simpática... ja....ja.....ja), que no nos quedó nada para tí. Ya, claro, pensaba yo, mi hermana agotó el poco adn de calidad que juntábais entre tú y mi padre. Será jodía.

Por todo esto es que yo de mayor, tengo muchos complejos. Uno de ellos ya lo comenté un día en su momento. Tengo miedo escénico. Más que miedo es una duda existencial que me tocaría resolver. Si me subo a un escenario, a contar chistes y la gente me tira tomates, lechugas y demás hortalizas, ¿Me estará insinuando que soy mala cómica o que tengo que hacer la dieta de la ensalada??????

HAY QUE JODERSE CON LOS TRAUMAS INFANTILES.]]>
-Vaya, hace un día malísimo. El cielo está nublado y hasta parece que hay niebla en la calle.

- Cariño - me responde - lo que hay es mucha mierda en los cristales de la ventana, podrías limpiarlos de vez en cuando.

- Pues llevas razón. Espera que abro la ventana... ¡Hace un sol increíble! Mmmmm, hace calorcito y todo... ¿sabes qué me apetece hacer hoy? - le pregunto a mi novio mientras me acerco de forma sinuosa....

- No - me contesta con una sonrisa - dímelo.

- Sólo te daré unas pistas, tú, yo, calorcito y nuestras boquitas disfrutando.

Él me abraza, me besa en el cuello y me dice: Sólo con lo que me has dicho ya me gusta el plan.

- Pues pongámoslo en marcha, vístete – le digo mientras deshago el abrazo.

- ¿Cómo que me vista?- me pregunta extrañado - ¿quieres que me disfrace o algo así? A mi no me va mucho, pero si a ti te gusta....

- ¿Para ir a tomar un aperitivo te vas a disfrazar, amor?

- ¿¿¿UN APERITIVO????? Pensaba en otra cosa....

- Como todos los hombres, que los dos dedos de frente que os faltan, se os escurrieron por la entrepierna. Anda, vístete y vámonos a tomar un pincho de tortilla. Que hace un día precioso como para quedarnos en casa.

- ¿Sabes?- me dice mi novio - lo peor del caso es que te sigo queriendo después de esto.

- El amor es inexplicable cielo - le digo encogiéndome de hombros y poniendo mi cara de niña buena.

- Y tu caradura también.

- ¿¿¿¿ caradura???? – pregunto muy ofendida – yo, que soy muy generosa, que siempre piensa primero en los demás y que nunca antepondría mis deseos a los de otra persona, ¿¿caradura yo??? Dime una sola vez que haya sido caradura.

- Pues ¿recuerdas cuando estaba la cola del carrefour llena y te pusiste mi sueter debajo del abrigo para que pareciese que estabas embarazada y te dejasen ponerte la primera de la cola en la caja prioritaria?
¿Y el día que te metiste en el carril bus porque estaba a tope los otros carriles y un policía te hizo parar para ponerte una multa y empezaste a hablarle en inglés y chapurreando el castellano y al final el policía se pensó que eras una güiri y no te multó y además te escoltó hasta el cambio de sentido más cercano?
¿Y el día que…

- Ya, ya, YA. Te dije sólo una vez, no varias. Vamos a ver, amor, el día del carrefour lo hice por ti porque te dolían los pies y me dio pena, y el día que me metí en un carril bus fue porque había quedado con mi madre y no quería hacerla esperar que está muy mayor la mujer, la artrosis, la edad, ya sabes…

- Tu madre tiene 48 años, lo de la edad, la artrosis y lo demás no hay quien se lo trague… ¡CARADURA!

- ¿YOOOOOOOOOOOOOO??????? ¿¿¿¿¿Caradura yo???…

HAY QUE JODERSE.]]>¡Ya llega la navidad! ¡Huyamoooosssss!

La Navidad ya está aquí, se nota en el ambiente, en la alegría de la gente, su amabilidad... El otro día mi vecinito, el cual siempre que me ve cargada con bolsas pasa de mi, me ayudó a subirlas hasta casa.
¡Qué buen chico! pensé yo, esto va a ser la navidad que nos impregna a todos de un aire de generosidad.
-Gracias por ayudarme que pesan bastante - decía yo mientras seguía pensando en su buen hacer y su amabilidad desinteresada...
- De nada lanamberguan, por cierto.... que para el viaje de fin de curso estoy vendiendo unas papeletas para el sorteo de Navidad y ....
Lo que yo decía... amabilidad DESINTERESADA.

Otra de las cosas que nos suele pasar en Navidad es que la hipocresía nos inunda el corazón.

Anoche, las mujeres de mi barrio aplaudían el encendido de las luces de colores y sonreían y abrazaban a sus maridos que también se mostraban alegres. Qué raro, pensé yo, estas mismas mujeres, son las que tres meses atrás, cuando pusieron un bar en la orilla de la carretera con LUCES DE COLORES no se alegraron tanto... y la mayoría le pegó un pellizco a sus maridos al ver que sonreían...

Este tipo de cambio de personalidad, que nos hace mejores, es muy frecuente en Navidad, bueno, en Navidad y cuando viene de visita la tía rica del pueblo.... la que aún no ha decidido a qué sobrino dejarle la pasta.

Nos afecta a todos por igual, hombres, mujeres, niños y niñas, sobre todo a ellos. El otro día mi sobrino Luisito estaba limpiando la ventana del salón.

- Luisito ¿qué haces?
- Limpio la ventana para que cuando Papá Noel venga, no se ensucie las manos al abrirla.
- Muy bien Luisito. ¿Y por qué has limpiado tanto el suelo?
- Es para que Papá Noel no se resbale y se caiga, tita. Lo he limpiado muy bien hasta el árbol de Navidad.
- Muy bien Luisito. ¿Y por qué no has seguido limpiando hasta la puerta?
- Tita, cuando papá noel me haya dejado todos los regalos, me dará igual si se rompe la cabeza cuando salga de la casa.- ¡¡¡¡LUISITOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Pues eso, lo mejor de nosotros, sólo sale en Navidad, y vuelve a ocultarse en el fondo de nuestros corazones hasta la navidad siguiente....

- Luisito, ¿Qué haces ahora?
- Pongo aceite en la entrada de la casa, para que cuando Papá Noel salga, se resbale, y quedarme con los juguetes de los demás niños.

AUNQUE A OTROS, LO MEJOR SE LES QUEDA MUY, MUY OCULTO.

¡¡¡HAY QUE JODERSE!!!!!!]]>¡voy a empezar a ser mujer!

Que no, que no me he vuelto loca, ni soy un tío al que le van a meter la colita para adentro ni una niña que hoy cumple los 18, simplemente soy lanamberguan: la last-in-the-list en cuidados femeninos.
Hoy voy a comenzar a comportarme como una verdadera mujer:

- Me levanto y compruebo que he dormido ocho horas. BIEN.
- Hago una sesión de estiramientos para afinar la figura y quince minutos de bicicleta. BIEN.
- Compruebo al bajar que me ha dado un calambre y me duele. MAL.
- Cojeo. PEOR.
- Mi novio al verme me canta: Las muñecas de famosa se dirigen al portal...... GRRRRRRRRRRRRRR
- Me ducho y me lavo el pelo. Utilizo el gel de aromaterapia naranja para que me de energía, el rojo para que me de pasión, el azul para que me relaje, y busco a ver cuál es el que me da los orgasmos.... cojo el champú de hierbas de los orgasmos y... mierda, de nuevo descubro que era publicidad engañosa... o a lo mejor es que no uso la botella de champú de la manera adecuada...no sé. Me pongo la mascarilla hidratante para el pelo, la de suave y sedoso, la de melena despampanante a lo joligúd, la de extra liso y por fin el acondicionador. Salgo de la ducha y me seco.
- Voy al aseo y me miro en el espejo. Compruebo que me hacen falta algunas cremas para cuidarme. Las saco y las pongo en hilera para ir usándolas: la de manos, la hidratante corporal, la anticelulítica, la antiarrugas, la de contorno de ojos, el bálsamo labial, la antiojeras, la de las durezas de los codos, la de los callos, la de las hemorroides (ups... esta se me ha colado ejem ejem). Me las voy poniendo y las vuelvo a guardar. BIEN
- Me seco el pelo. Mi brazo empieza a tener un movimiento mecánico arriba y abajo intentando dejar el pelo lo más liso posible, empieza a dolerme el brazo y al final me da un calambre ahí también. Ya tengo acalambrados el brazo y la pierna. MAL.
- Termino cogiendo la plancha y planchándome el pelo. Me paso con el calor y me lo quemo. PEOR.
- Paso de estropearme más el pelo y decido vestirme. Busco algo en mi fondo de armario que pueda ir conforme a mi nuevo yo como MUJER. Descubro que no tengo ni una falda, ni un traje de chaqueta, ni un vestido, sólo vaqueros y camisetas. MAL.
- Descubro que mi novio sí tiene faldas. PEOR.
- Mi novio me echa la bronca por descubrir el regalo que me compró el día anterior. Se enfada y me dice que no me lo da. JOOOOOOOOO
- Se ablanda y me lo da. Me sienta de maravilla. BIEN.
- Termino de arreglarme y me echo un poco de colorete, de barra de labios, de perfilador de ojos, de sombras de ojos, de corrector, de miaquillaje, de... sí, sí, todo a la aventura. Me miro y me digo... uuuhhhhhh, va a ser que yo no nací para ser Rembrandt...nací para ser Picasso... PERO QUE HE HECHOOOOOOOO.


- Salgo del baño con mi ropa nueva, mi cojera, mi brazo acalambrado, mi maquillaje horroroso, mi pelo quemado...
- y ese olor..... - pregunta mi novio cuando se acerca a consolarme.
- ¿Qué olor?
- El que hecha tu cara.
- Pues no sé. Será la crema antiarrugas.
- ¿Segura? Pues huele fatal.
- A ver, espera que recapacite.... la del contorno en los ojos, la bodymilk era para el cuerpo, la de ojeras para las susodichas ,la hemoal para.... para... MIERDA, me he puesto la de las hemorroides en la cara...
- Mi novio empieza a escojonarse y me dice: al menos, nunca tendrás arrugas en el culo....

HAY QUE JODERSE.

NOTA POSTERIOR: AGRADEZCO A MI NOVIO EL SIMPATICO DIBUJITO ACORDE CON EL POST:

]]>(más) vieja... pero joer, qué cansinos son¡¡¡¡¡¡

SÁBADO POR LA MAÑANA: Lanamberguan decidió hace varios días que el sábado sería un buen día de relax, nada de estrés. Para ello me había bajado SIN el permiso de la asociación general de autores música de relajacion y la había grabado en un cd SIN canon, me había puesto una mascarilla de algas verdes en mi cutis para suavizar la piel y me había preparado el zumo perfecto: Media naranja, un cuarto de pomelo, 5 fresas color rojo sangre, una rodaja de melón, 4 gotas de zumo de manzana, unas ralladuras de coco y un poco de maracuyá. Aunque el color no era todo lo deseable que una quisiera, el sabor era impecable, y conseguir esa armonía de sabores me había llevado media hora y 15 euros en el mercado.
Y allí estaba yo, recostada en el sofá esperando que la mascarilla hiciese su efecto milagroso y me pareciese a charlize theron al terminar cuando un ruido estridente empezó a sacarme de mis casillas.

Rinnnnnnnnn Rinnnnnnnn Rinnnnnnn

- Va, va ¡Va!- grité para que parase el ruido mientras abría la puerta.

- Hola hermanita... esto ehhhh, que necesito que te quedes con tu sobrino, es sólo un rato que tengo que ir a la peluquería, y se va a portar muy bien, de verdad , ¿a que sí Luís?

- Anda- dijo mi sobrino con los ojos muy abiertos mirando mi cara enmascarillada a base de algas - Mi tita es Shrek.

- Sí niño y como dice Shrek.... ¡Fueeeeera de mi cieeeeeeeenaga!

- Mujer que vuelvo enseguida - dijo mi hermana mientras corría escaleras abajo antes de que yo pudiera decirle que no.

Así que, sin más alternativa, iba cerrando la puerta cuando oí al sobrino que decía
- Tita, ¿estás malita?
- No, Luisito, ¿por qué?
- Porque has recogido una muestra de caquita en este vaso....
- Niño, eso es un zumo que tiene muchas vitaminas y además es mío así que no se te ocurra ahhhhhhhhh
- Mmmm pues está rico el zumo tita. ¿Hay más?
- NO... - dije yo ahogando mis ganas de ahogarlo a él- Era todo lo que había.
- Pues sí que había poco... no me ha quedado para repetir.

Cálmate Lanamberguan, me decía una y otra vez, es sólo un niño. Cierra los ojos y relájate escuchando los sonidos de la naturaleza, inspira, expira, inspira,....

¡¡¡¡¡¡BUENAS NOCHES HASTA MAÑANA
LOS LUNNIES Y LOS NIÑOS
NOS VAMOS A LA CAMA....!!!!!

- Pero bueno Luisito, ¿Por qué me has quitado la música sin permiso y por qué la has puesto tan alta?????????
- Tita es que la música era muy aburrida y la he puesto alta porque roncabas muy fuerte....
- Luisitooooooo, no estaba roncando estaba haciendo técnicas de relajación para poder sobrellevar esta carga....
- ¿Y no sería mejor hacer dieta tita? Porque un poco grande sí que tienes el culo y ...
- Luisito¡¡¡¡¡ la carga eres tú, uyyyysssssssssss - reprímete Lanamberguan, Luisito no tiene la culpa de haberse criado con Shin Chan...
- Tita..... ¿por qué tienes braguitas transparentes?
-¡LUISITOOOOO! ¿Qué haces viendo mis cajones? ¿No sabes que eso no se hace???????? A tu madre se lo voy a decir......
- Pero si ha sido ella la que me ha dicho que mirase a ver tus cajones por si había alguna pista de tu novio el que aún no has presentado en casa..........
- ¿Qué has dicho Luisito??????
- Pues eso, que la abuela y mamá no paran de preguntarse si tienes novio y quién es y me han enviado a mi.
- Ya, han enviado a la persona más sigilosa y sutil del mundo. Ya veo... Pues espérate que te vo ya dar algo para que les enseñes a tu madre y a la abuela. Pero eso tiene que ser algo entre tú y yo ¿vale Luisito?
- Vale Tita.

Así que busqué una cosita que tenía por allí, la metí en un sobre y le dije a Luisito, que se la diese a la abuela antes que a su mamá.......

Y la mañana transcurrió sin más percances, todo gracias a aquel juego que me inventé en el que Luisito era un indio y yo un vaquero que lo amordazaba hasta que otro indio viniese a buscarlo... (qué pena que no había nadie más para hacer de salvador.....)

Y si os preguntáis qué puse en aquel sobre, jejejejejeje, fue una venganza sublime, cuando Luisito le dio el sobre a mi madre, y mi hermana estaba emocionada viendo qué podría ser lo que había cogido prestado Luisito.... se encontraron una foto de mi queridísima hermana un tanto borracha, jugando al strepp poker (ella perdía) en la casa de la playa, con un porro en la mano y con otra cosa que no era un porro pero también era larga y dura muy cerca de su otra mano....

HAY QUE JODERSE (pero de vez en cuando que se jodan los otros jejejejeje)]]>si agradecérselo con un ramo de crisantemos o con unos bombones apolillados….

MELONA TIAAAAAAAAAAAAA, que esto es muy íntimo, son cosas que sólo saben mi novio, mi psicólogo, mi mejor amiga, la otra mejor amiga de mi mejor amiga, mi mejor amigo, el novio de mi mejor amigo, mi vecina la cotilla, medio barrio, la otra mitad del barrio… en fin. Allá voy y que la suerte me acompañe…

¿Cual fue el mejor polvo de tu vida?

Hasta el día de hoy el de anoche. Y hasta el día de mañana espero que el de esta noche. Y si eso no os vale, entonces os diré el que más recuerdo.
Era una noche muy apacible de verano. Ese dia mi novio se había puesto unos vaqueros que le hacían un culico tremendo, me había dicho un millón de veces que me quería e íbamos a casa a…. Bueno ya sabéis a qué.
Pero en eso que me vino la gran idea de recordar lo que era no tener casa y tener que utilizar el coche para esas cosas. Así que con un calentón de esos de no me puedo aguantar fuimos al antiguo lugar que solíamos usar, un pequeño recodo para aparcar el coche en medio de un huerto de limoneros, cuando… ¡oh! El sitio ya estaba ocupado.

- ¡mierda! – dije yo – Sigue un poco más con el coche que está el campo de futbito ahí.
- ¿¿El campo de futbito?????- preguntó mi novio extrañado.
- Sí, sí, son las 2 de la mañana cariño, como mucho habrá algún coche más pero ya está.

Total que nos fuimos al campo de futbito que estaba desierto y a oscuras. Nos ponemos en le asiento de atrás, nos quitamos la ropa y empezamos a darle movimiento al coche. Como hacía calor bajamos las ventanilllas que no era plan de que nos diera una lipotimia.
Y dale que te pego estábamos cuando ¡sorpresaaaaa! Se encendieron todos los focos de la pista de futbito y vimos a medio pueblo que se acercaba al coche. A toda prisa poniéndonos la ropa y mientras, mi novio leyendo en un cartel ahora visible con la luz:

I CAMPEONATO NOCTURNO DE FUTBITO

¡HAY QUE JODERSE!

¿El sitio más original donde he follado?

En un jacuzzi

¿Que es lo que más te gusta durante el folleteo?

Que me hable mi novio

¿Que es lo que más odias durante el folleteo?

Que sea mi madre la que me hable (siempre me interrumpe con el teléfono)

Fantasia sexual que me queda por cumplir

Buf, espero que muchas aún. Entre ellas hacerlo en la cabina de un avión, (es que he visto demasiadas películas amerícanas, vaaaaaaaale.)

Mis blogueros para un revolcón ....

De chicos… esperaros un momento que mi novio al leer esto se está haciendo un blog jajajajajajjajajajaj

De chicas la verdad es que no me gustan excepto la anjelina jolie en lara croft que si alguna os parecéis a ella, se podría hacer una excepción.

Y después de los sudores varios había pensado no hacerle la putada a nadie y romper la cadena… pero va a ser que no. Así que dándole un toque distinguido a lo “Joligud”…
And the winner is… ¡¡¡¡¡¡Vix!!!!!! http://www.blogs.ya.com/biticol2]]>