Soy una egoísta, porque realmente la gente me convertido así...
Que todo pasó, que volví a sonreír, después de pasar días tensos, siendo para muchos invisible.
durmiendo en el sofá, sin tener la más mínima preocupación que descansara bien.
Lo que más duele, es que no eres invisible, cuando hay un interés ajeno de por medio.
Resumiendo, pasando del resto.
El tiempo, y la gente... me han hecho cambiar, de una persona tan generosa, a una persona egoísta, fría, que olvida todo fácilmente.
He aprendido, a tratar a la gente como me tratan a mi.
Cuando otras personas no soportan la soledad, y te llaman para que las acompañes... (Cuando yo, nunca he tenido a nadie, cuando más lo necesitaba, y otros llamados "amigos" preferían hacer otras cosas de mayor interés, sin compartirlas conmigo.)
Me cansé de la falsedad, de los falsos amigos, de las falsas amistades, de las falsas palabras.... Y empecé a centrarme en las realidades.
He empezado a colorear mis caminos, mis pasos, y ponerme los mejores vestidos... A no tratar a las personas como me gustaría que me trataran, porque sinceramente, pierdo tiempo.
...Y es que quien da pan a perro pierde pan y pierde perro....
...Y donde las dan las toman...
He decidido buscar mi camino, brillar, triunfar, alcanzar mis sueños...
Y una vez conseguidos, espero centrarme, hacer mi propia familia, cantar unas nanas, para que la tradición no se pierda... Esas nanas que nos cantaban nuestros mayores, aprendidas por sus mayores....
Aquí os dejo una nana, de muchísimos años.... que se sigue conservando gracias a Igor Medio, que nos dejó hará en breves días 2 años.
Nos dejó su música, su voz... que siempre quedará eterna.
Hace unos días que mi amiga blogera "La chica de Ayer" http://temarchastealalba.blogspot.com/ me otorgó un premio blogero... ¡Gracias! La verdad, cuando una piensa que es invisible... para otros eres una luz.
Este premio tiene las siguientes reglas:
Debes elegir a 15 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por sí mismo.
Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/ autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al Blog con Huellas 2008 Andando se hace Camino, para que todos sepan el origen de este premio.
Exhibir estas reglas, para lo cual sólo es necesario copiar hasta aquí, y luego otorgar los Premios.
Vistas las reglas entrego este premio a mis queridos amigos blogeros (los primeros premios que otorgo, qué ilusión):
NAZARET http://newterazan.blogspot.com/
MID http://midnightsongblog.blogspot.com/
RONCOS EN LA CUDAD http://juanluna.wordpress.com/
Anoche, el salón estaba frío, el reflejo de las luces de los coches al
pasar... las farolas alumbrando partes del salón, el silencio...
Yo con una manta, llorando, escuchando el reloj, el tiempo pasar... me sentía sola, y olvidada...
Parece como si hubiese regañado con mi marido... y ¡zas! al Salón.
Quizá eso, lo comprendería mejor... Pero esto no.
Soy una Autentica oveja negra.
Viene mi hermana, desde cientos de kilómetros, con su chico... (A mi me parece fenomenal, que vengan y estén a gustos, ¡Qué más! Hay que tratar a la gente como te gustaría que te trataran) ¡De buena, tonta!
Y bien...
Ayer exploté...
Mis padres estaban hablando de que sólo querían que estuvieran cómodos y durmieran bien.
Y la ovejita, saltó...
Me parece bien que os precupeis exclusivamente a que esten cómodos, pero os olvidais de mi, que he cedido la habitación, y no tengo ni un misero colchon, ni un saco de dormir, con una esterilla, ni un sofa conbertible en cama... para dormir.
Mi madre dijo que eran caprichos mios...
Justo mi padre había comprado una ultra television plana, grandisima, para que mi hermano y mi cuñado pudieran jugar a los videojuegos.
Y salté... Ah! ¿y la televisión no es un capricho?
Mamá, lo mio es una necesidad, porque cuando vuelvan otra vez, me negaré a ofrecer mi habitación... y la vais a ofrecer vosotros y dormir 15 días en el sofá... para que veais si es o no una necesidad. Porque tengo la espalda como la M30.
Mi madre me dijo que era una celosa... que nunca hacia nada... Y le dije, que lo que decía, sobre mi, actuaba de espejo con ella... que se estaba definiendo ella, tal y como era.
Yo sólo os pido que os preocupéis un mínimo, en que yo también descanse.
Y aquí, me quemé y reventé...
En primer lugar, a mi nadie me ha comprado el portatil... y a cada uno de mis
hermanos sí, y no he rechistado nunca.
Me he pagado mis estudios, y a mis hermanos le pagasteis los estudios.
Me he comprado la habitación, y la cedo, totalmente nueva.
Porque he trabajado para ganarme mis cosas, estudios y portátil, y las dejo, si alguien lo necesita, y nadie me deja a mi nada, ni se preocupa en que las necesite.
Y estoy orgullosa de ser fuerte, de conseguir todo lo que me propongo, y de no necesitar ningún otro apoyo, que confiar en mi.
De buscar yo sola, soluciones.
Si eso es ser celosa.... si eso es ser egoísta... que me quiten el corazón.
Sólo soy una sombra negra... de una familia, que se olvida cuando quieren, que tiene otra hija, la más pequeña de los tres.
Seré diferente... pero con un corazón grande lleno de ilusiones por ser feliz.
Mi casa es pequeña y gasta las habitaciones justas.
Después de ir al ikea, intentar comprar un sofá cama para mí, mi padre me dijo que era un horror. Así que me tocó dormir hoy mal, deseando que el Ikea abriera las 24 horas del día para adquirir una cama o un futón, o un colchón por lo menos, que se hinchan.
Tengo todas mis cosas en la habitación, y no puedo entrar a por ellas.
12 Noches más me quedan...
Yo doy todo lo que tengo para que estén bien... y nadie hace nada por mi...
Cambié todos los muebles, poniendo cama nido... e incluso dejando baldas vacías para que pudiera meter sus cosas, y me quede sin dinero.
Y después... cuando llega la noche:
Oye, me sacáis el colchón ese cómodo, que no se donde esta para dormir... (Yo contaba con él)
Pues no está... y yo como soy adulta.... tengo que solventar mis asuntos. Pero sin ayuda de nadie, sólo lluvia de críticas.
Luego no soy mayor para dormir con mi chico en la misma habitación, en distintas camas.
Ayer, la verdad, me sentí llena... comida familiar en casa de mis padres.
Mis hermanos, mi chico, y mi cuñado...
Hacía tiempo, que no había en mi casa comida familiar.
La verdad, nunca soy valorada, ni como músico, ni como persona, ni como hermana, hija o amiga...
Estuve hasta las cinco de la mañana limpiando un día antes todo lo de la reforma... porque íbamos justos de tiempo.
Mi madre durmiendo, mi hermano también... todos cansados, yo malita, (dentro de poco me operarán.) y yo siempre dando mi brazo a torcer, sin recibir ni un mísero gracias.
Algún día las ovejas negras... algún día... seremos las más felices en la tierra.
Hoy toca hablar de ti... Porque sí, porque te lo mereces y me haces feliz.Recuerdo que cuando sólo éramos amigos, siempre apreciábamos las puestas de sol, con un suspiro... a la vez, sin palabras.
Que siempre terminábamos diciendo las mismas cosas a la vez e incluso ahora, y no parábamos de reír.
Cuando nos quedamos mudos, escuchando la lluvia, y ambos cerramos los ojos.
La misma forma de sentir... Siempre te decía de broma que yo estaba hecha para ti... que tenías que estar conmigo.
Y al final, míranos los dos... No sé, cuando, ni donde, ni en que momento... realmente me enamoré de ti.
He aprendido a vivir el momento, porque la vida me ha enseñado así.
A conservar las cosas que me importan, porque por inexperta he perdido muchas.
No sé, si te quedarás en alguna parte del camino, o lo seguirás conmigo.
Pero que nadie me apague las ilusiones que hay en mi interior.
Que nadie me robe los sueños, transformándolos en pesadillas.
Que nadie me recuerde, el sabor amargo del desamor.
Sueño y mantengo la ilusión que tú seas la persona que duerma a mi lado cada día...
Que me atuse el pelo hasta quedarme dormida...
Que cuando tenga el dolor mensual de tripita, me acaricies con tus manos cálidas para calmarme...
Que aunque sola pueda vivir... quiero que tú seas la persona que alimente el día a día, mis ilusiones, sueños, y me guíe cuando esté perdida
Porque a tu lado, las horas pasan volando, y nadie, ha hecho tanto, en tan poco tiempo, por mí y mi familia.
Que ya todo está perdido...
Que cada uno tiene su camino...
Deja encontrar, y buscar una razón.
Tuviste una oportunidad, y la dejaste escapar.
Decidí amar, a quien realmente me ama, y no a quien me ilusiona.
Ahora todo duele, y te gustaría volver a lo de siempre...
A ese sueño real... que no llevaba a ningún lugar.
Déjalo estar... porque soy feliz.
Alguien supo ver muy dentro de mí.
Puedes soñar conmigo,
recordar lo que vivimos...
Pero no será, el buen camino.
Y sentí algún día que lo nuestro podía funcionar...
Desconocía que había otra mujer...
Imagina, cuando me enteré...
Tú lo negabas, para poder continuar.
No fue desamor, sólo una "relación"...
Que terminó.
Sólo toca, aprender y olvidar.
Me dio por compartirlo...
Es una enredadera con unas flores.
Tiene mucho significado...
La flor de 5 petalos, (Un tipo de clase de Violeta) representa a mi familia mas cercana... Mis papis, mis dos hermanos y yo. (5 en total)
La otra que está como floreciendo... el futuro.
La enredadera... los caminos de la vida.
La violeta, fue por, unos caramelos tipicos, dulces, en Madrid... y me regalaron un perfume de violetas, por ser una persona dulce y curiosa.
Me lo puse en la parte del hombro y arriba de la espalda... porque fue la última vez que me tocó mi abuela para darme dos besos.
Un tatuaje, es mas que un dibujo...
Es algo que llevaras toda tu vida.
Hace tiempo que no se lo que es estar preparada para la carrera diaria...
En mi cuarto, la la lampara roja del Ikea lo alumbra, pareciendo un puti club... (Sólo costaba 2 euros, y no me importa, me recuerda a la película de Moulin Rouge.)
El reloj que hay en la pared, no para hacer ¡Tic! ¡Tac!
Los vecinos, parece que están planeando de tirar la casa por la ventana entre ruidos de sillas, golpes, el agua correr...
¡A las putas 2 de la madrugada!
Mientras, me aprietan las ganas de fumar, preguntandome que ponerme en el tatuaje, para que el rabillo de la enredadera del hombro no se vea tan cutre y tan deforme... Pienso... Mariposas, un lagartijo, un duende...
¡¡Arrancarme el brazo!!
Dejo de pensar...
Vuelvo a pensar.... En ella, la ex de mi chico. A nadie de sus amigos la cae bien, e incluso a los suegros... Ella le llama, amenudo... por lo visto no le va muy bien en tema de amor. Han estado muchos años juntos, y eran muy diferentes. Desconozco un poco la relación, pero por lo que sé, tenían muchas riñas.
La verdad, últimamente...
está ahí, como si quisiera mantener la puerta abierta, llamando, para quedar, para que le devuelva las cosas, pero en realidad es por verle, porque pensará que si se pone guapa volverá.
(Me recuerda, a la situación tan ridícula por la cual pasé para que mi
ex volviera conmigo... Agotada las esperanzas e ilusiones, me tuve que conformar con darme tiempo y verle como un amigo.
Tanto tiempo ha pasado, que hoy... le veo como un desconocido.)
El caso, es que... sé que si ella estuviera en mi situación, se habría metido de por medio... y ella se está aprovechando de eso, que no soy como ella.
Pero el desamor es cosa de dos ¿No?
Yo sólo si me meto es por amargar la existencia... no puedo evitar sacar la mujer que llevo dentro.
Lo que decía un amigo... "Nunca me fiaría de una persona que sangra 5 días seguidos y no muere." ¡¡Que bruto!!
Que paséis buen finde!
PD: entre ver videos, de la mujer con las uñas mas largas, y tatuajes... me dieron las cuatro de la mañana.
Espero que os guste, es la mejor versión que he encontrado.
Del grupo de Luar na Lubre... Se me pone los pelillos de punta.
(Victor Jara)
poeta Ho Chi Minh,
que golpea de Vietnam
a toda la humanidad.
Ningún cañón borrara
el surco de tu arrozal.
El derecho de vivir en paz.
Indochina es el lugar
mas allá del ancho mar,
donde revientan la flor
con genocidio y napalm;
la luna es una explosión
que funde todo el clamor.
El derecho de vivir en paz.
Tío Ho, nuestra canción
es fuego de puro amor,
es palomo palomar
olivo de olivar
es el canto universal
cadena que hará triunfar,
el derecho de vivir en paz
Siempre viene bien atajar las cosas por lo sano, pones todo de tu
parte, solución y medios... cuando las cosas siguen tal y como estaban ayer.
Estaba esperanzada, convencida, e incluso ilusionada... Me dijeron con toda la seguridad, que seguramente tendrían que operar para solucionarme el dolor con el que llevo 2 años.
Cuando llegue a la consulta correspondiente, mi sorpresa fue, que no se arriesgan a operarme...
y me dijeron que no hacía falta que estuviera de baja.
Pero es que los médicos no comprenden que en 2 años ha ido a más, que ya no puedo coger un vaso, subir las escaleras, dormir sin molestias... (Que si estuviese de baja por gusto, me marcaba un viaje a Irlanda.)
Mi médica de cabecera, me vuelve a citar con otro cirujano, y este me dice que hay que repetir pruebas porque no lo tienen muy claro. Que si esas pruebas dan negativo, me operan. (Mareando la perdiz, y terminando con mi santa paciencia, que tengo mucha.)
Sinceramente tenía la moral por los suelos, quise atajarlo yo, porque los profesionales no me daban una solución.
ACUPUNTURA
Había oído hablar que era un fraude, que era mentira, que no hacía nada... Pero una ya, está tan desesperada, que quise probarlo, porque a mi abuelo le había ido fenomenal. Yo no creía en nada de esto... Pero sin probarlo, jamás podría saberlo.
La primera sesión fue poca, pero suficiente... Al día siguiente tenía más optimismo, más energía... Vamos, ¡Ganas de comerme el mundo!
La Segunda sesión, me sentó fatal, y me vine abajo... Pero es habitual que entre la segunda y quinta sesión se remueva todo. Esta sensación, me duró 4 días hasta la siguiente sesión.
Yo no sé, como unas agujitas pinchadas en ciertos puntos del cuerpo pueden ser capaces de quitar un dolor con el que llevo años. Más optimista, más alegre... Y sorprendida.
A veces, la medicina alternativa, es la única que da soluciones... lo que ocurre, que es caro, y largo. Hay que tener mucha paciencia, y yo no soy muy constante para las cosas... y tiro la toalla enseguida. Pero esta vez... ¡Funciona!
Mañana me toca ir al hospital...
Todo depende de mañana...
Estoy de los nervios...
Mi pie lo dice todo...
La espera, los nervios,
La intriga, el resultado...
No es nada grave... llevo con el mismo dolor 2 años, diagnosticándome de todo... sin obtener una solución.
Llevo ya 2 meses de baja... Siendo un parasito en casa.
Gracias a los que habéis estado ahí... Compañeros de trabajo: Por las llamadas, emeils, sms... ; Amigos: de los que me separan kilómetros; Los padres de mi chico; Mi chico: por aguantar hasta las 5Am en Urgencias, e ir al trabajo; A mi mami y papi: por estar ahí con sus mimos y cuidados; mi hermano por dar por culo y no dejarme descansar; My sister: que esta a miles de kilómetros... Gracias por estar ahí cuando más lo necesito.
Ayer, quería desaparecer para nunca más volver...
Ayer,quería echar a correr, para dejarlo todo atrás...
Ayer, quería llorar y no podía, porque el nudo de la garganta ardía.
Es difícil que la madre de tu chico te suelte todo lo que piensa...
Sé que le parezco muy buena chica, y sus padres están encantados conmigo.
Pero hace pocos meses, él salió de una relación larga, y nosotros éramos amigos con mucho feeling, respeto, comprensión y apoyo.
Ayer... dos frases me desgarraron el corazón...
Suegra: Te voy a ser sincera, yo me propuse que en esta casa no entrará ninguna chica más. Parece que este niño busca un hueco libre para estar con otra, y no estar solo.
Mis lágrimas aguantaban, retenidas en mis ojos...
Al día siguiente, acudí a mi madre... Se lo comenté, y me dijo que no subiera más a casa de él.
No sé que hacer... porque soy inexperta, porque siempre hay algún factor que me hace daño... porque todo es tan complicado. Porque parece que para ser feliz, hay que sufrir más aún.
Luchar por lo que se quiere, pero esta vez me duele...
Otra vez, vuelvo a ser una oveja negra, para el mundo.
Ya me he cansado de callarme para quedar bien con los supuestos "amigos".
Esos que te llaman por interés, y acudes engañad@, pensando que son amigos, que harian cualquier cosa por ti, y que serian justos con el trato que tu les das.
"Trata a las personas como te gustaría que te trataran"
Una frase que sólo demuestra, que vales más que aquello que te rodea, y que lo que te rodea se aprovecha.
A veces, tus amigos de toda la vida, te fallan, y te cambian por amigos tuyos propios que han conocido gracias a ti.
No te dan explicaciones, pero te dan la espalda.
Hoy he aprendido, en tratar a la gente con lo justo...
Y me he dado cuenta de las personas que son realmente AMIGOS,
que harían cualquier cosa por tí, se acuerdan todas las semanas y te llaman un día a la semana para saber de ti, y cuando les ves, te dan un abrazo de los más largos, sonríen estando contigo, y te dan lo que son.
Esos son AMIGOS
Y es que tiene roto, su corazón.
vivió de los golpes, y no de las caricias...
Dicen que sus sueños, eran pesadillas...
Ya no puede más, porque su vida se va...
Como un fuego que se apaga,
Como una llama más.
Pero que mas da,
Si es que son muchas más, las mujeres que ahora sienten, un dolor muy consciente...
A veces lo intento, pero y no cabe el pensar,
Que les han hecho para ellos actuar...
Y de esas maneras, tan incomprensibles..
De esas maneras.... y ellas se rinden...
Ya no puede más, porque su vida se va...
Como un fuego que se apaga,
Como una llama más.
Pero que mas da,
Si es que son muchas más, las mujeres que ahora sienten, un dolor muy consciente...
A veces pienso, que si me tocara a mi,
no podria vivir con una cosa así
Pero algo hay que hacer para esto evitar no cerremos los ojos hasta realidad
Ya no puede más, porque su vida se va...
Como un fuego que se apaga,
Como una llama más.
Pero que mas da,
Si es que son muchas más, las mujeres que ahora sienten, un dolor muy consciente...
Ya no puede más...
Autora: Virginia
Puedes escuchar sus canciones en:
Pd: Hoy dedico este post a todas las mujeres que guardan el dolor y sufrimiento en silencio. Y es a lo que más temo, no al desamor, sino al amor traicionero, que muele todos los huesos y llega al odio y a las manos con los puños cerrados. Es lo que mas temo.
Recordad: "El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional."
![](http://www.masr.com.mx/wp-content/uploads/2007/06/tapete.jpg")
Mi rincón, está en las mismas... y espero luchar para volver a tener alimento, en estos días tan... tan... "DIFICILES" (¡Ojo! No imposibles.)
Esto me recuerda a que tengo que ir ya a por mis gafas, que no veo un pimiento... Y las que tengo me causan ya dolor de cabeza..©
Recuerdo en el instituto, que estaba despistada, al fondo... y me preguntó la profesora:
¿Qué ocurre Aída?
Nada, que no veo bien la pizarra desde aquí... -Contesté.
Y Saltó una compañera, muy bocazas, y "metomentodo":
¡Pues Ponte gafas! -Gritó
Y yo conteste con todos mis suaves modales:
¡¡Y tu ponte un bozal!!
Menos mal, que yo era una santa, y cuando miró la profesora, pedí disculpas, a la profesora... ¡¡Claro!!
También estoy preocupada, porque no es agradable hacer allanamiento demorada en la casa de dos vecinos, con el coche marcha atrás...
Y ver la veja exterior, descolocada, y que no cierra.
Pasar todos los días, y recordar todo, y avergonzada... no saber que hacer cuando todo esta hecho, y sólo tener a mano los contenedores de la basura para esconder la cabeza sin que me vean.
Ahora bien... Cambiando de tema... Estoy en busca de un pisito económico. Y cuando digo pisito... es de unos 40m2... (Para no barrer mucho.) Los Aticos, me enamoran... y ahora me anima el tema porque los precios bajan, y tiene pinta de bajar un 10% más.
De todas maneras... después del accidente con la marcha atrás, y formar la que formé... Ya podía ser contra un banco y atracarlo, por lo menos, fugarme sólo con un millón de euros, a gusto y con la vida resuelta, no habría sido mal plan.
.
Mi pasado ha empezado a perseguirme...
Hace unas semanas recibí un mail...
Me echaban de menos como pareja...
Pero yo no era feliz... Por todas las cosas del mundo que me pudiera comprar con dinero...
Necesitaba, cariño, comprensión, y que no me dejaran hacer de reír.
De hacer locuras y correr riesgos, de poder hablar de mi música, sin tener que ver una cara, sin interés... De enamorarme de la persona, de tal y como era, y sentirme llena.
Luego... hace unos días... Hablé con otra persona que también me añoraba, y se arrepentía de lo ocurrido y del daño producido.
Ya todo estaba hecho, sólo puedo olvidar, pero nada será igual... y los dos, lo sabemos.
Y el camino que tomamos un día, fue agradable, pero no era el correcto.
Parece ponerme estas cosas en duda... de la relación tan maravillosa que tengo, que lo tengo todo... Respeto, amor, cariño, comprensión, dialogo, risas, bromas, ayuda, apoyo, la misma forma de divertirnos, de salir, ambos ser más de dar, que de recibir... de valorar mis pequeños y mínimos detalles y yo con él igual...
Me pongo en duda, porque intento buscar un por qué, y no sé si es ahora el momento... o es más tarde, cuando se solucionen las dificultades para ser felices.
Sólo, el día a día es quien te hace ver realmente de que va la historia...
Ser paciente y prudente...
Así es como se aprende.
"Ama a quien te ama, y no a quien te ilusiona."
Aquí os dejo a una chica con una voz preciosa... ¡¡Virginia!!
Así de simple és...
Cada día, despertarse, escuchando el móvil, como se desplaza por la mesilla de noche, y observar en la pantalla "Llamando Mi Rey"
Y escuchar una dulce voz, al otro lado del teléfono que dice: "¡Buenos Días Princesa!"
Simplemente el hecho de despertarme, pensar en él, y llamarle, escuchando su voz, adormilada, e imaginar su cuerpo reposando en la cama.
Convencerme que 24 horas son muy pocas para compartir con él... y desearía ser gato, para pasar mis 7 vidas juntos.
Aprendí, que si dos hablan, respetandose, sin ser enemigos, sin intentar defenderse... No discuten.
Que un amigo, te puede sorprender y convertirse un día en tu pareja...
Que los problemas, son superables, y son mas ligeros, si alguien esta cerca.
Reconozco, que requiero mucho cariño y atención... Que me sepan escuchar y entender...
Deseo...
PD: Lo sé... Ando enchochadilla... Pero hacia que no me pasaba.... Años trogloditas.
Que cuando dejas de buscar, aparece una a tu lado...
Te mira enamorado... Sonríe, y te da la mano.
Te abraza, con el alma y sientes latir tu corazón muy cerca del suyo.
Fui una princesa, enamorada de la vida y de los sueños.
Soñando con el país de lo imposible... donde todo se hace realidad.
Fracasando, callendo, llorando... pasaba el tiempo, e iba aprendiendo.
Y pensar que este tiempo atrás, ambos nos hemos buscado.
A mi corona le faltan brillantes, de las experiencias dolorosas en la vida.
Mi corazón tiene heridas profundas que duelen.
Me ha ayudado a madurar, a ser fuerte, y estar preparada para hacer esta historia más bonita que nunca.
Por ahora, es un cuento de hadas hecho realidad.
¡Gracias por este mes! Por respetarme, cuidarme, protegerme, reírte conmigo y no de mí... Por quererme cuando estoy rallada, llamarme, y tranquilizarme, secarme las lágrimas con los pulgares, por romper tu coche, y quererme más... Por comprenderme y ponerte en mi pellejo...
Por todos los momentos....
¡Por ser tú mismo! No cambies nunca.
Los reyes majos, me trajeron algo...
Sí, sí... Lo que yo pedía... ¡Un cómplice!
Hace mucho tiempo, el estaba emparejado, y la verdad, como amigos, siempre hemos tirado el uno del otro... hemos estado ahí, y hemos sido carne y uña.
Somos muy parecidos, en cuanto al plantear las cosas, hablarlas... y nos encantan casi las mismas cosas.
Es un caballero de armadura dorada... muy dificil de encontrar.
Pues quien me iba a decir a mi... que esa persona, iba a conquistar este año, día a día mi corazón. (El año pasado ya lo hacía)
Se da cuenta del más mínimo detalle, me protege, me cuida... y ¡lo mejor! Sabe leer mi mirada en cada momento.
Soy muy feliz, de encontrar un cómplice, para construir casitas de ladrillitos, barcos de madera, puzzles, tocar con las gaitas en el campo, conciertos de música tradicional, gallega, aragonesa, irlandesa.... y pasar los domingos tirados en el sofá con mantita, peli, y palomitas.
Cuando tuve el accidente... (Con su coche) El se mostró relajado, y me trasmitio muchisima calma, aunque yo estaba atacada.
Pero en fin... lo mejor fue como sucedió.
MI BARRIO, MI CALLE, MIS VECINOS...
Con la marcha atrás, estacionados, y los cristales empañados...
¡¡¡NO PENSEIS MAL!!!
Pues los policias dijeron... Os teneis que casar para que no pasen estas cosas...
Si... todo el mundo pensando mal...
Pero sinceramente ¡Ya me hubiese gustado a mi! Así por lo menos, si se pensaba... pues por lo menos lo habríamos disfrutado... Pero nada, trasteé más de lo debido...Y unas 7 horas antes me quejé que estaba harta de coche... Que si aparcarlo, que si tal, que si atasco... Y me lo tomé tan a pecho... tanto que esta en el taller y el chapista de baja.
PD: Hacía tiempo que no sabía que era esta sensación, de perder la cabecita... jijiji... :D Y sólo es el principio, y lo importante es el respeto mutuo, y la confianza para contar el uno con el otro.
Ya todo da lo mismo cuando el hecho, esta hecho... y no hay vuelta de hoja.
Me arrepiento tanto... nunca he sido persona de tener líos, siempre he sido educada y muy buena gente, y me he mantenido al margen.
Y ayer caí en un error grandísimo... Del cual he aprendido.
Si fuera tan sencillo olvidarlo, y hacer como si nada...
Todo fue daños materiales, los cuales tienen arreglo.
Por una vez sentí como si estuviese en el pellejo de Hamilton, aunque prefería sentirme Carlos Sainz, y que se calará el coche.
Un accidente, un error... que ha quedado en un susto, aunque podía haber sido mas grave.
Una niñatada, un fallo... Que a terminado en descuido y accidente.
Sólo espero que se solucione de la mejor manera, sin salir perjudicados.
El seguro está en tramites, y espero que quede todo zanjado.
Sólo espero que termine siendo como un mal sueño, una pesadilla...
Y han empezado unas nuevas...
Gente nueva, gente sana...
Música, mi vida y mis letras.
Tú, él, ella, y amig@s
Nuevos momentos.
Nuevos sentimientos.
Nuevas vivencias.
Hace tiempo estaba estancada en el mismo agua.
Gracias a esa escapada a la sierra a las 4 de la mañana y ver los corzos, los zorros, y todos los arboles nevados.
Por hablar horas y horas por el móvil, para superar esas circustancias que hemos pasado, tan amargas... Se hacen más ligeras, por mucho que duelan.
Gracias en acogerme, en quererme... En las risas interminables, de las miradas, de alimentarme de ilusiones, por hacer hechos, que provocan ese estado.
Todo va a salir bien.
Que veía como un amigo, un compañero... Muy Sabio
Y como ya sabéis sufro con el traición, y me duele hondo cuando confío y me mienten. Y sobre todo me dicen que no confíe, en el resto de la gente.
Pero realmente sé que a mi no me fallan, ni mienten... Se mienten a si mismos, y yo tengo la opción, simple de descartar a esas personas de mi vida. ¡¡¡"Lo que vos te perdes"!!!
Mientras que iba sola en el metro, escribí...
Hoy la huella del pasado
En tu pecho se ha anclado
Yo sonrío, como hace tiempo que no hacía.
Y tú mostrabas tu cabeza encogida.
Sabes perfectamente que tú perdías
Yo dolida, me levanté ganadora.
Como tú mismo te decías, ya eres mayorcito para fallarte, traicionarte, a ti mismo.
Si algún día lees esto, sabrás que tu amada ironía no sirve de nada, contra una persona que te hace "Jaque mate."
Pd: A veces nos creemos que sabemos, y desconocemos un océano entero.
MORALEJA: No te fíes ni de tu Vieja
CONSEJO: Las cosas que se hacen esperar... son las buenas de verdad.
REMEDIO: Ser Feliz de verdad con un@ mism@
Firmado:
El primero de todos, la preparación de una mudanza a casa de mi abuelo, en un lugar muy bien comunicado al lado de la renfe y el metro.
Es una casa amplia, más que la mía actual... Y la verdad, estoy ilusionada, por hacer ese cambio en mi vida, a parte mi abuelo esta ya muy enfermo, y requiere atención.
Sinceramente, la casa me trae tristes recuerdos de mi abuela... Pero hay que afrontar esas cosas de una vez y pasar página, que después de seis años, ya es hora.
Otro cambio importante... El ver quienes son mis verdaderos amigos.
Sólo, espero que no me toque el premio en el roscón, para no pagar, porque no tengo ni un euro..
También espero, mi regalo de reyes... Un buen mozo! jajaja... Que tengo que pagar la hipoteca de la casa.
Salud, amor, y dinero... bueno trabajo.
Espero que este año sea mi gran año.
PD: fin del día... me ha tocado el premio del roscon por cuarta vez consecutiva... Y este año, los reyes no pasaron para mi... :_( Desilusionada.
Sólo que llega un año con nuevos propósitos que cumplir.
Y la verdad me los guardo para mí.
FELIZ AÑO 2008 a Tod@s!!!
Os deseo lo mejor...
Besos y abrazos.
La ovejita Negra
Se va consumiendo la vida... La vida, que cada uno tiene...
Y en ella se lucha por conseguir las ilusiones, los sueños...
Sonries, te motivas, e imaginas, ¡casí! ¡casí! ¡Puedes tocarlo con la punta de los dedos!
Y quieres vivir, para saber cual es el final, de esa decisión, de ese posible acierto...
No paras de sonreir, de suspirar, de andar de un lado para el otro, para saber...
Si te ha tocado mucho dinero, si te han seleccionado para ese trabajo que deseabas, para ver a esa persona que hace meses o años no ves...
Esa ilusión que es maravillosa...
Hoy, todas se han derrumbado...
Me he dedicado a estudiar los fines de semana sin apenas salir, a vencer el miedo a los examenes psicotécnicos, a formarme como persona, a mejorar mi trabajo, a construir sobre mí...
He fallado a varias personas, que quizá me necesiten... En este momento, porque no lo esten pasando bien, o ya todo lo malo pasó, y se solucionó con la operación.
He llamado pocas veces, e intentado preocuparme, e incluso mandé un mensaje... Sin optener respuesta.
Tengo mis responsabilidades, y observo que esos "amigos" necesitan de mí, que yo este ahí, para lo bueno y para lo malo.
Pero... ¿Y yo? ¿Soy inmune? ¿Soy de piedra? Claro, yo no necesito a nadie...
Yo no pido, ni echo en cara a mis amigos cuando no estan... Tienen su vida, igual que yo tengo la mía, con sus responsabilidades y deberes.
Han seleccionado a mis compañeros que hicieron el psicotécnico conmigo... y todo el mundo apostaba por mí, y NO he superado la prueba.
Aún, no me he decidido en ir a examen teórico de conducir por miedo a fracasar de nuevo...
En el trabajo, estoy empezando a estar incomoda...
Todos los cimientos, se estan tambaleando...
Suspiro... Sé que algun día, volverá a su equilibrio.
Tiempo... todo es tiempo... Para encajar, lo que hoy no encaja...
Para encontrar un camino nuevo, un final a esto...
Quiero vivir, porque tengo la ilusión de sonreir de nuevo, como los años atrás...
Sé que es posible, que es un bache, una racha...
Soy una oveja negra, diferente a los demás, por ser quizá única y especial, tejiendo todos los sueños, todas las ilusiones, para hacerlas realidad.
En verano, con la calor, incluso dormí mejor...
Quizá, sea por la única ilusión, de cada año, escribir la carta navideña...
Queridos reyen majos:
Mi vida, es cada día un poco más caos... Pero realmente, hoy en día... ¿Qué tiene sentido? Veo más violencia en la calle, entre los póliticos y monarquía tensión...
Quizá me gustaría, que el respeto y la educación, volviera nuevamente... Que las personas cedieran el sitio a los señores mayores, e incluso a las mujeres embarazadas o con niños... en el metro o autobús.
Que hubiese menos accidentes de tráfico.
Que los sueldos suban, y suban... como suben la mierda de impuestos e hipotecas, que nos atan de corazon, y alas.
¡¡QUE PAREN LA MIERDA DE MUNDO EN LA QUE ESTOY, QUE YO ME BAJO!!
Este año, me ha fallado los únicos amigos que tenía... (Por culpa del amor...)
Y aún así, mantengo la cabeza alta, firme y serena...
Me he propuesto a construir sobre mi misma, e invertir el tiempo en mi...
Darme yo misma el empujón... tener mi coche, mi casa, mi hogar... (Algún día, pero trabajar desde ya, grano a grano, para conseguirlo. Sé que no va ser fácil.)
Pasar de hombres, ignorar el amor... y compartir cama con lo único que tengo...
Lo que más quiero, amo, y me despierta cada mañana de la forma mas tierna, delicada y peluda... mi gato.
Como bien veis... reyes majos, casí todo depende de mí, y no de vosotros...
He aprendido a ser independiente, responsable, y convertirme en toda una mujer... (Sin darme cuenta, hasta hace muy poco...)
Que valgo más que un simple cuerpo bien cuidado. Qué sé, que todo este tiempo transcurrido de vida, soy una persona especial, comprensiva, con grandes virtudes, y con pequeños defectos que sacan de quicio, que he intentado limar, porque me lo he propuesto siempre...
Que aún no entiendo, porque sólo quieren una aventura conmigo, un rollo, un lio... Cuando me dicen que soy maravillosa, especial, genial... "To lo bueno ¡vaya!" Se supone que cuando ven una tia, que le gusta, y se le hace el culo pesicola... Te molaría tener una relación estable.
Sólo he podido llegar a la conclusión, que los tios con los que me he topado...
o son TONTOS o son MARICONES.
Lo única razon, que puedo encontrar es que los hombres, tienen miedo a las mujeres con caracter, seguras de si mismas... y que hable sabiendo de multiples temas... ¡Vaya! Que soy mucha mujer.... jejeje... (No tengo abuela.)
" Sé que en algún lugar me esperas... yo mientras, sigo desde aquí haciendo señales de humo para que me veas..."
"Algún día, los que hoy son perdedores, despertaran mañana siendo ganadores..."