Dejar de fumar
Terminar el Bachiller
Disfrutar de mi música
Sacarme el carnet de conducir
Ahorrar algo de dinero.
Aprender a comer los Doner Kebap
Viajar en Avión yo sola.
Encontrar mi Príncipe Azul, que he besado Sapos, y ranas, sin obtener resultados
Terminar algún día mi libro.
Reducir mi factura del móvil
Ser Fisioterapeuta o Maestra.
Visitar Galicia.
Visitar Sevilla
Luchar por mi, y después si se puede, luchar por la persona que me importa.
No volver a depender emocionalmente de un hombre.
Irme a vivir fuera de Madrid.

PD: Espero poder cumplir las 8 que me quedan, pronto...

Mis sueños se han roto contra el mar... Las ilusiones se hicieron mil pedacitos, hasta confundirlos con el cielo.
Mi mirada es brillante, oscura, y triste.
Nadie dibuja en mi cara una sonrisa floja, que me devuelva la esperanza.
Esperanza al verte, volver a besarte... a volver a sonreír a carcajada abierta y fuerte...
A saltar en los charcos y pintar por las calles mis pisadas sobre ellas, que alguien las siga y me encuentre, para cambiar una parte de mi vida.
Abandono cada sueño, por cada calle que es un camino... cada esquina es el canto de un libro... cada día, es una página... Cada letra escrita un sentimiento.
Así día tras día, voy escribiendo en este cuaderno inexistente, mis desilusiones, mis sueños, mis miedos, mis amores, mis misterios, mis alegrías...
La sencillez con la que vivo... y a veces, los obstáculos con los que yo misma me pongo. (Nos ponemos.)
Hoy es un día para olvidar, pasar pagina... y cuando quiera recordar... ¡¡Eso fue el año pasado!! (El capítulo Anterior.)
Es hora de tirar esos puentes construidos, que nada más hacen tambalearme, y causarme problemas, y construir unos puentes más fuertes y sólidos.
Es hora de crecer, y construir hoy, lo de mañana llamado mi futuro.
Es hora, de pensar, que hago contigo... Quisiera luchar, o tal vez esperar... o lo mejor es dejarte escapar.

PD: Hay páginas que no se si pasar, o dejar... o retomarlas en cualquier otro momento.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

Hace unas horas, después de una terrible tormenta, llena de tensión, causado por un accidente que tuvimos mis padres y yo, a 3 km de casa. He llegado a casa, y le he mandado un mensaje a una persona, que aunque este a 433 km de mi, es la persona que más cerca tengo. Dejé pasar unas horas, hasta tranquilizarme, llegar a casa, tranquilizar a mis padres y hermanos, relajarme yo... Y después mandarle un mensaje a esa persona tan especial para mi. Necesitaba desahogarme, contarlo, pero a una persona que me diera cariño, y ese fue “ÉL” Es increíble, que este tan lejos, pero a la vez tan cerca... Me llamó, se preocupó, su voz parecía como la valeriana, y empezó a tocar la flauta travesera de madera, relajando mi cuerpo, poco a poco, haciendo olvidar.
Luego, compartió conmigo, un video, donde me sentía identificada.
Y me recordó a cosas del pasado...
“Eres un encanto de persona, y no se en que estación nos dejará este tren. Pero vivo con ilusión, el trayecto que poco a poco, vamos viajando “Juntos” en la distancia.”
Aqui os dejo el enlace del Video de Youtube si sois romanticos.
http://youtube.com/watch?v=3KQ52NmgV6I

Hace tiempo, en mi familia se apagó esa llama navideña. Esa ilusión, por estar con mis primos, con mis abuelos, con mis hermanos, y abrir regalos.
La verdad, puedo decir que mi mejor regalo de estas navidades es la visita de mi hermana, que vive en Atlanta (Estados Unidos) Después de no verla desde hacia 3 años, por pequeños problemas, que dificultaban el poder venir a España.
La verdad, estas navidades tienen algo especial, más ganas de ver a la familia.
Me duele. No supero cada 25 de diciembre, ni soporto el villancico típico de... 25 de diciembre Fun Fun Fun...
Hace unos años mi abuela materna, la que me mimaba mogollón, la que me trataba como otra nieta más de la familia (sin tener que humillarme con mis estudios, o sacarme defectos, o hacerme ser el patito feo de mis primos... )Empeoró, y siempre estuve visitándola al hospital, estaba siempre cerca.
La última vez que todos estuvimos juntos, fue hace 5 años, mi abuela materna, mi abuelo materno, mis primas, hermanos, tíos, padres... ¡Todo era perfecto!
Fue el último día que vi a mi abuela materna, y estuvimos todos juntos... un 25 de diciembre.
A los dos días después falleció.
Para mi, la ilusión se apagó como las bombillas de navidad en el mes de Febrero.
Para mi la navidad, hoy es una nostalgia, difuminada, que roza mi piel hasta llegar al corazón, y partirlo en dos.
No es que odie la navidad. Pero son fechas en las que la nostalgia reina en mi corazón. Me doy cuenta que he crecido, que no soy una niña. Que mis mayores se apagan, y se van de mi lado. Que hoy, no es lo que fue un ayer. Todo a cambiado...
Ni un árbol, ni un Belén, ni unas luces... Son protagonistas en mi casa, para anunciar con alegres colores que es navidad.
Solo sé, que cuando tenga una persona que me quiera, me ame... recuperaré la ilusión perdida.
Espero poder tener pequeñajos en mi vida, ver sus ojos saltones, llenos de ilusión, y desenvolver los regalos, y ver sus sonrisas. Y recordar, que yo también tuve esa época, y volverla a revivir de alguna manera.
Ahora toca visitar a mi abuela paterna, la que me saca cada defecto, cada pega, cada comentario hiriente, y me pone de categoria por debajo de mis primos... Quiza, porque siempre me dicen sus amigas que soy la más guapa de sus nietos, y la más educada y dulce.
Es que cuando digo que soy guapa, es porque realmente abuela, solo tengo una, y ¡me dice unas cosas! (Que es mejor que se calle, porque me pone de mala leche.)Pero dicen que al mal tiempo buena cara.
También toca visitar a mi abuelo materno, que el pobre anda renqueando, y para tener sus años, es un hombre mayor muy, muy sabio, a parte de buena gente.

La verdad, hay que ver el lado bueno de la navidad, el estar con la familia, comer como si no hubieses comido en tu vida... Que el plumas y el chaqueton se encargará de tapar esos kilitos de más.

Este año no me toco la loteria, pero me toco pillar el gripazo de todos los años. No puedo decir que tenga buena salud, ni tampoco dinero... Y de amores.... Ains... No sé que hacer... la distancia nos echa para atras...... Pero Madrid - Sevilla. (Es una historia nueva para mí y para él que vivimos con ilusión.)

Pues eso mis ovejas lectoras... Que estos días nostálgicos, no os pongan tristes... Que hay que buscar esas ilusiones para poner todos nuestros sentidos

Con mis mejores Deseos... Feliz Navidad!!

Las fotos de cuando era niña... (Como he cambiado desde entonces.)
Veo una mirada alegre, sin preocupaciones, viva, llena de sinceridad... Mis ojos decían más que mis palabras.
Y hoy... Hoy pasa exactamente igual.
Me miro al espejo, y observo mis ojos marrones oscuros lleno de misterio. Brillantes, y vivos... Pero algo hay en ellos. No logro entender esa expresión de preocupación y miedo.
Entonces, las lágrimas nacen de mis ojos, al comprender, que realmente tengo miedo, a que tengo mil y una preocupaciones en esta vida.
Me meto en mi cuarto, cojo mi mantita, me tumbo en la cama, y empiezo a soñar, quizá a que me lleve a cualquier otro lugar, para no pensar en las verdades aquellas que se acercan, me dan miedo y me asustan.
Empiezo a subir las escaleras que hay detrás del cielo. Me encuentro con mi amiga la Luna, y mientras, charlo con ella, sobre mis problemas... Veo que las mariposas que se marchitaban en mi estomago, se posan en cada estrella brillante en el cielo.
Entonces la Luna, me dice:- ¿Ves como desde el cielo, los problemas se ven tan pequeños? A veces las nubes nos tapan, y no vemos las cosas claras. Y durante días y días, podemos estar nublados. Pero cuando se abre un claro, hay que aprovechar ese momento, ese instante, para crecer un poquito más. Las mariposas encerradas en tu estomago, que andan marchitadas, sin que nadie las alimente... Realmente, debes alimentarlas tú sola, con tus ilusiones y emociones. Y cada estrella en la cual se pose una mariposa, será una meta, un propósito... Ya conseguido.
Estas son las charlas con la Luna.
Bajé por las escaleras de detrás del cielo, llegué a mi cuarto, desperté en mi cama, y puse los dos pies sobre el suelo. Preferí comenzar el día bien equilibrada.
Así fue, mis problemas y miedos, seguían presentes, pero me di cuenta, que somos todos Magos, y tenemos poderes, para hacerlos pequeños o grandes... Según nos convenga.

Otra vez, vuelvo a caer con mis alas blancas colocadas en mi espalda. Alguien me las dio cuando era niña, y me dijo: -Yo solo daré alas a esta niña, pero la dejaré que ella sola aprenda a volar.
Esta persona no sabía que de pequeña me daba terror estar sola, sentir el silencio, el frío... (Ahora también. Pero me voy haciendo cada vez más fuerte.)
La verdad, nunca comprenderé el porque me dio alas, si estoy continuamente en el suelo, y cuando veo que por fin me elevo, que la punta de mis dedos tocara el cielo... Lo único que hago es estar en el suelo, llorando.
La Ovejita Negra se hizo fuerte, después de tanto daño... Creía en el amor. Pero ya no...
Y mientras que hay otras poniéndose las botas, con cada tío que encuentran... La ovejita Negra cerró su puerta y puso un cartel “Prohibido entrar en mi corazón” (Y en otros sitios... Pero no voy a especificar.)
Sin tino, sin acierto, sin medida, sin remedio... Así voy creciendo. Voy andando, y voy tropezando, fracasando...
Creo que yo nací para triunfar, y no se que falla, que solo son fracasos todo lo que intento.
Doy todo, y lo único que recibo... es que me hagan daño.
“Tu no te mereces....” Me dice un hombre. (Que fácil es decirlo. Pero apuesto que tú entrarás en mi lista de CABRONES.)
Hoy ando perdida en un camino, sola, como siempre. Pero ya no me da miedo. Aprendí a que la soledad es un estado más en la vida, que debía superar.
Aprendí a llorar abrazada a mi almohada.
Cuando estaba llorando en el suelo, darme cuenta, y sacar mis fuerzas para volver a caminar con una sonrisa.
A que los trenes que se van, no los debes de perseguir.
A que los amores, son un estado de felicidad, pero a la vez te hacen sufrir.
A que el sexo sin amor, es lo que se lleva hoy.
Lo más importante, es que valgo más de lo que pienso.
Por eso he decidido:
No vender jamás mi cuerpo, por escuchar un Te quiero falso.
Regalar un beso, por alimentar las mariposas que se marchitan en mi estomago.
No decir con mi mirada todo lo que siento.
He decidido ser fría como el hielo.
He decidido ser así, para que la gente muestre interés en las personas que conoce.

Ahora piensa ¿Qué quieres tú?

Hoy por fin, contacté con mi amiga de la infancia. Había perdido su número, y hoy me mandó un mensaje para desearme un feliz día en la declaración de los derechos humanos. Hacía unos 3 meses que no hablaba con ella... De su ruptura con su ex chico que llevaba 4 años y estaban comprando un piso. Y bueno, esto fue en verano, y parece que ha encontrado una nueva ilusión, un chico en Bilbao, y él baja a Madrid y ella sube... (Una enorme alegría de verla así de bien.)

Me doy cuenta, que mis amig@s son afortunad@s, tienen su ruptura, dicen de no volverse a enamorar... (Como tod@s solemos decir... pero luego caemos.) y después a los meses, encuentran una persona, que les da ese toque de ilusión.
Esta claro, que mis amig@s, son muy afortunados. Pero... ¿Yo?
El amor, no lo es todo, (Eso me repito ochenta veces al día.) y he aprendido a buscar esas ilusiones en mi misma, a saber estar sola, a afrontar la soledad (No hay cosa más dolorosa, y que más miedo me de... Que la Soledad.) No puedo estar en mi casa, sola. Enciendo la tele, el equipo de música, achucho a mis gatos, hago la comida, plancho, recojo... Pero cuando ya no hay más tareas, que me mantengan ocupada... Me encierro en mi cuarto, pongo la música, me conecto al messenger... Y parece que no estoy tan sola como parece.
¿Cuándo narices afrontaré ese miedo?
Todos mis amigos, me dicen que soy una chica súper sexy, guapa, majísima, simpática, cariñosa... ¡Vamos! Me dicen que soy Maravillosa. Pero yo, sigo sin creérmelo, porque si lo fuese... ¿Por qué los chicos que me gustan, y les gusto... Me dejan escapar?
Me ahogo en un vaso de agua... Tengo miedo a quedarme sola, a que el día de mañana no tener un abrazo, una caricia, una mirada, un beso... O incluso a alguien a mi lado durmiendo, en mi misma cama, y en invierno sentir el calor de una persona que quiera tal y como soy, con mis virtudes y defectos, y al amanecer, saber que tengo una persona que me apoya, y me da su cariño. El sentir sus latidos del corazón, el fundirme con el haciendo el amor, el respeto mutuo, el poder pensar en voz alta...
Con el tiempo olvidé, lo que era levantarme por la mañana, pensar en esa persona, y saber, que esa persona piensa en mi. Hace tiempo, que no escribo un mensaje diciendo tan solo... TE AMO... y hace mas tiempo aún que de mis labios no sale un TE AMO.

Hace tiempo, que no se lo que es hacer un aniversario, ahorrar meses y meses, y darse una cena cara.
Cada día me levanto, pensando en construir mi futuro, mis estudios, porque ya sufrí en intentar construir un futuro con una persona a la que amaba. A pesar de mis fracasos, no desisto, y mantengo la ilusión que algún día llegue aquella persona con la que compartir, aquellas cosas, que hace hoy mucho tiempo, que no siento.

Hoy por hoy, confío en aquella frase que dice...



“Lo Bueno se hace Esperar”

La verdad, me ha costado hacer un blog. No sé muy bien... Cuanto más mayores nos hacemos, menos ideas tenemos de manejar estas cosas. Cuando era una niña, recuerdo que hasta los Huevos Kinder los montaba sin leer las instrucciones, y ahora, no puedo ni abrir la cápsula que lleva la sorpresa.

Y es que dicen, que cuanto más grande, mas tont@... No sé si darme por aludida... (Corramos un estúpido velo... ¡Mejor Así!!)

Al fin, he creado un rincón, virtual, donde compartir con vosotros mis experiencias, para desahogarme, y aportaros mis errores. Así soy yo... mi vida es como el juego de la Oca, pero de error, en error... y tiro porque me toca. Así es la Oveja negra de la familia.

Mis padres siempre avisándome, advirtiéndome... y yo... ¡De cabeza que voy! Y es lo que tengo, a parte hacer BeEeEe... Soñar mucho...

Sí, sí, sí... Aquí la gran diferencia, es que yo no cuento ovejas para soñar. Y nadie me cuenta, porque al ser negra...

¿Qué tenemos las ovejitas negras? Que nos ponen hasta un trébol de cuatro hojas que pone Good Luck (Buena Suerte)

Solo espero que tengáis paciencia, y que os vayáis animando a visitar estas palabritas, y por supuesto estoy abierta a conocer gente nueva.

¡Gracias!

Pd: Ya iré escribiendo cosas más interesantes.