Se va 2006 y me deja con la moto inmovilizada somewhere in Barcelona y 4 puntos menos en el carnet. Estrepitosamente fantástico. Y simbólico...

Llega 2007, que me parece un número feo, pero que ha de ser un año importante. Un año lleno de cambios, novedades, sorpresas, de actos de valentía y de decisiones arriesgadas... Si no, será como 2006 otra vez, y me sentiré como Bill Murray en Atrapado en el tiempo.

Mis mejores deseos para el nuevo año.

Desde que empecé a trabajar, siempre me ha ocurrido lo mismo antes de llegar las vacaciones de verano y las de Navidad de cada año: acabo liado en algún tema (generalmente una transacción) que me hace trabajar jornadas de 16-20 horas diarias durante la semana o incluso las dos semanas (mejor aún: esta vez han sido tres) anteriores al día en que empiezan las vacaciones, el cual suele llegar con la gran traca final: uno o dos días seguidos sin dormir. Es una tradición que se repite pero que sin duda me está constando mis buenos años de vida.

Por lo demás, ya estamos casi ahí... Hoy me ha enviado un sms S., y me ha preguntado si al final iba a Madrid. Lo cierto es que llevaba esperando ese mensaje toda la semana... aunque haya tenido que decirle que no. Luego ya no te he tenido respuesta. Pero sin duda ha sido una de esas tontas bengalas que nos hacen creer que, por ese camino, llegaremos a la luz del día y nos ayudan a seguir andando. Brillan en el aire y se desvanecen lentamente y en silencio... Y entonces nos empeñamos en recordar las cosas que vimos con su fugaz iluminación.

¿Este desierto no se acaba nunca?

Inocente inocente... El tema "cancelado" ha resurgido y se ha llevado sus 16 horitas hoy, se las llevará mañana y también el sábado. En fin.

Vengo oyendo canciones de Texas en el Ipod durante el paseo del trabajo hasta casa. Me trae recuerdos de otra época, que sólo ahora me doy cuenta de lo buena que fue, y de lo buenísima que pudo ser.

Me voy a dormir, o mañana seré un (todavía más) trapo.

Cuando todo parecía abocado a una nueva maratón de 48-72 horas sin dormir ni comer, el tema del viernes se ha pospuesto y puedo respirar de nuevo.

Ahora, las 16 horas de hoy trabajando con fiebre no me las quita nadie...

Tres citas de "Cadena Perpetua" ("The Shawshank Redemption"):

"Thats all it takes really... pressure, and time..."

"Hope is a dangerous thing. Hope can drive a man insane."

"Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies."

Y una canción de Counting Crows:

A long December, and there's reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I can't remember the last thing that you said as you were leavin'
Now the days go by so fast

And it's one more day up in the canyon
And it's one more night in Hollywood
If you think that I can be forgiven....I wish you would

The smell of hospitals in winter
And the feeling that its all a lot of oysters, but no pearls
All at once you look across a crowded room
To see the way that light attaches to a girl

And it's one more day up in the canyon
And it's one more night in Hollywood
If you think you might come to California...I think you should

Drove up to Hillside Manor sometime after two a.m.
And talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower,
Makes you talk a little lower about the things you could not show her

And its been a long December, and there's reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I can't remember all the times I tried to tell myself
To hold on to these moments as they pass

And it's one more day up in the canyon
And it's one more night in Hollywood
It's been so long since I've seen the ocean..I guess I should.

Una vuelta más alrededor del sol. Una vuelta más alrededor del planeta. Una vuelta más...

Pero ahora es el momento oportuno de salir de esta órbita que no lleva a ningún sitio, de partir hacia lo desconocido.

Tal vez una vuelta más y todo sería mejor. Tal vez una vuelta más me daría más fuerza, más impulso. O tal vez una vuelta más y la gravedad sería demasiado fuerte y me estrellaría contra el frío planeta o contra el ardiente sol...

Pero algo me dice que es el momento, esté preparado para ello o no. Que, si quiero estar en el lugar oportuno en el momento adecuado, tengo que dar el salto ahora.

Es un Universo casi infinito, y que todo dependa de unos pocos milímetros...

Conversación registrada entre Ale - versión 40 principales sábado noche - y un operador teléfonico de asistencia sentimental en carretera, y una postdata robada.

Pregunta: Ahora mismo me siento así:

Te miro en el tiempo
y siento que tú eres lo que quiero,
mi niña, mi sueño,
todo eso que no tengo
y que sigo sintiendo hoy por ti.
Incluso en mis sueños,
me invento y me creo que te tengo.
Que toco tu cuerpo
y sé que eso no es cierto.
Y que estoy acojonándome sin ti.

Siguiendo la misma canción, ¿cree que algún día podré decir:?

Volverá, te juro que volverá.
Ese amor verdadero
de cuando era pequeño seguro que volverá. Volverá.

Respuesta: Te respondo con una pregunta: ¿de verdad crees que mereces que ella vuelva contigo? Pues eso.

Pregunta: He pensado en decirle lo siguiente:

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
Razón y piel, difícil mezla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perderia
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema...
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.

¿Qué te parece?

Respuesta: Podrías responderte a tí mismo, pero veo que quieres jugar al gato y al ratón. Sigue un poquito más allá:

Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.

Pregunta: ¿De verdad un error adolescente puede tener trascendencia casi diez años despúes? ¿Estoy condenado a la soledad por culpa de un acto de soberbia cometido cuando tendría 18 años?

Respuesta: Sí. Como te he dicho mil veces a tí y a muchos otros, la vida no es justa, sólo es más justa que la muerte.

Y una postdata apasionadamente triste a una noche mágica de con resabio agridulce:

90 miles outside chicago
Cant stop driving
I dont know why
So many questions
I need an answer
Two years later
Youre still on my mind
Whatever happened to emilia earhart
Who holds the stars up in the sky
Is true love once in a lifetime
Did the captain of the titanic cry

Someday we'll know if love could move a mountain
Someday we'll know why the sky is blue
Someday we'll know why I wasn't meant for you

I bought a ticket to the end of the rainbow
I watch the stars crash in the sea
If I could ask God just one question
Why aren't you here with me ... tonite

Someday we'll know if love could move a mountain
Someday we'll know why the sky is blue
Someday we'll know why I wasn't meant for you

Enésimo día seguido llegando a casa pasada la medianoche... El trabajo se acumula, y aunque no paro en todo el día (se acabó el divagar, se acabaron las tonterías... pero ni aún así) al final del día siempre queda más por hacer que a primera hora.

Lamento haber preparado tan mal mi salida hacia USA. Si lo hubiese hecho mejor... Pero no me queda otra que encomendarme a mi baraka, que me ha empujado siempre que he estado a punto de quedarme parado, que me ha abierto la puerta que yo ni siquiera había visto... Es lamentable ir siempre a remolque, pero hay que seguir adelante, sea como sea.

Hay que tener un plan que llevar a cabo, capacidad para llevarlo a cabo, decisión para llevarlo a cabo. Siempre me desinflo por la tercera...

"La valentía no es la ausencia de miedo, sino más bien el entendimiento de que hay algo que es más importante que el miedo" (Ambrose Redmon)

Otro lunes, inevitablemente dedicado, en parte al politiqueo, en parte al trabajo, en parte al psicoanálisis recíproco y de andar por casa con una amiga.

Los dos primeros, temas machacados de sobra. El tercero, un trámite incómodo por lo que te obliga a "exponerte" pero revelador... aunque sólo sea de que hay gente que escucha, que entiende y que comparte.

Tal vez las cosas pueden cambiar. Tal vez podemos ser valientes y enfrentarnos a lo que nos hace infelices. Tal vez podemos ver que entre el blanco y el negro hay miles de grises. Tal vez podemos quitarnos los grilletes del pasado y quedarnos con las enseñanzas... Tal vez podemos hacer lo que nos ayuda a disfrutar la vida sin complicarnos tanto la existencia...

Y tal vez no sea demasiado tarde.

Otro fin de semana perdido en hacer nada...

El viernes por la noche, cena de Navidad en el trabajo. Un coñazo. Igual que hace unas semanas, en aquella boda, me bloqueé, no lo estaba pasando nada bien, pero tampoco quise irme. Igual que entonces, tuve la procesión de gente dándome la coña, "qué te pasa", "por qué no te lo pasas bien", "hay que aprovechar el momento", "te estás haciendo la víctima". Lo cierto es ver a todos borrachos haciendo el tonto y "exaltando la amistad" cuando estás sobrio te proporciona imágenes verdaderamente patéticas. Y si bien el 95% de la gente que había en la fiesta son estúpidos, hay un 5% que merecen mucho la pena, que son muy buena gente.

Pero supongo que no soy lo suficientemente inteligente como para verlo... y disfrutar del momento, de lo que tengo... Me dejo arrastrar al fondo por esa manía de desaprovechar el momento, por los errores pasados, por mil y un miedos y complejos... Todo eso cuando, me dice uno de mis compañeros, "no debe haber en España 25 personas con más potencial que tú en tu trabajo... y en cualquier otro".

Y yo, mientras, pensando en salir corriendo.

En breve me voy a la cena de Navidad de mi empresa, la cual me apetece menos que una operación de muelas. Estoy en casa viendo "El Abogado". Ha sido un día frenético... para nada, y en el que el cúmulo de despropósitos ha estado a la altura de alguna de las recetas de Bita...

La verdad es que es un rollo contarla, pero sólo diré que por poco me quedo sin poder solicitar una de las universidades que más me interesan en EEUU... Y todo por apurar los plazos hasta el último día y un fallo electrónico en el servidor de la universidad. Me he pasado el día corriendo, preparando papeles... y he firmado el último documento justo cuando el mensajero salía por la puerta.

Una de las pocas cosas buenas de mi trabajo es que estas cosas pasan casi todos los días. Cuando uno ha pasado unas cuantas veces por la locura de preparar documentos de los que dependen millones de euros en el último minuto, después de haberlos cambiado mil y una veces, con decenas de personas estresadas pidiéndolos incesantemente, normalmente sin haber dormido más de dos horas en semanas y seguro sin haber dormido la noche antes, cuando uno ha pasado por todo eso un par de veces, consigues arriesgarte a echar a perder tu futuro profesional por firmar un documento un minuto tarde sin que te suban las pulsaciones.

Y eso que esta vez ni siquiera se me ha estropeado la impresora, ni el ordenador se ha colgado seis veces seguidas, ni ha habido un apagón en el edificio...

(De la RAE)

Rebote

1. m. Acción y efecto de rebotar (ǁ un cuerpo elástico).
2. m. Cada uno de los botes que después del primero da el cuerpo que rebota.
3. m. Dep. En el baloncesto, pelota que rebota en el tablero o en el aro de la canasta, y por cuya posesión disputan los equipos.

(De mi cosecha)

Rebote

4. m. Estado permanente de cabreo en que se haya la gran mayoría de mis compañeros de trabajo y yo mismo, alternando entre momentos de incandescente enfado y otros de aparente calma y evasión de este mundo.

Rebote técnico

1. m. Cambio en la tendencia de bajada o de subida de una cotización producido por ajustes automáticos en el sistema, especialmente después del mantenimiento prolongado de una determinada tendencia al alza o a la baja.

Fig.: Sensación inesperada de euforia y visión positiva de la vida que se suele dar tras varios días seguidos de oscuridad, no basada en hechos relevantes ni en cambios circunstanciales de la situación, si bien suelen tener como detonante hechos aparentemente nimios, intrascendentes e inconexos.

Hoy ha sido un día de rebote técnico... hacia la luz de nuevo...

Os dejo una canción con una letra inspiradora, Shed a little light, versión de Aimee Mann, salpicada de fragmentos de mi serie favorita (The West Wing).

Si no seguís la serie no entenderéis de qué hablan... Pero disfrutad de lo poco que se oye de la canción, y creedme cuando os digo que la escena es verdaderamente emocionante... Dos discuten de política, pero a ella se le escapa un "I miss you"; mientras, otros que intentan sacar adelante un proyecto ideal para ayudar a miles de personas...

There is a feeling like the clenching of a fist
There is a hunger in the center of the chest
There is a passage through the darkness and the mist
And though the body sleeps the heart will never rest

Estoy intentando encontrar tres diferencias entre el día de ayer y el de hoy pero me está costando. A ver si repasando...

Llego al despacho más tarde de lo que quisiera. Otra vez. Me tomo un café. Saludo a un compañero. Me siento a trabajar. Me llama un compañero de otro departamento con una pregunta. La respondo, Me pide que redacte un e-mail en que le repita lo que le he dicho. Lo redacto. Se lo envío. Trabajo un poco. Me voy a Notaría, la misma que el día anterior. Por la calle pienso que no hace frío, ni parece Navidad, ni nada. Recuerdo que debería reservar mesa para cenar con S. en aquel restaurante tan bonito de mi ciudad donde el otro día no pudimos cenar (porque no reservé). Lo dejo pasar. Pienso que la idea de ir a cenar a un sitio romántico con S. es tan bonita como patética, aunque a ella le pareció buena idea. Me acuerdo de que tiene novio desde hace más de dos años y que vive en otra ciudad. Y que fui yo quien la dejó hace... ¿ocho años? Vuelvo al siglo XXI, a mi vida real y, de paso, al despacho. Trabajo un poco más. Chafardeo un poco con un compañero, criticando lo mal que está el trabajo, lo malos que son los jefes, lo malos que son los nuevos compañeros. Sigo trabajando.

A las 14.00 (siempre), recibo un e-mail: "¿Comemos?". Los mismos de siempre copiados en él. "Ok" "Ok" "Ok". Vamos al mismo restaurante que el día anterior, que ya me da hasta asco. He pedido un plato que nunca había tomado porque los bocadillos ya me dan eso, asco. Hablamos de lo mal que está el trabajo, lo malos que son los jefes, lo malos que son los nuevos compañeros. Y de lo liadísimos que estamos. Nos reimos un poco comentando la última tontería que ha pasado, la última equivocación que hemos cometido. Intercambiamos conocimientos técnicos. Vuelta al trabajo.

E-mail: "tenemos que reunirnos y ver esto". El remitente, uno de los seres más subnormales de la galaxia que resulta ser uno de mis suministradores de trabajo habituales, del departamento de fiscal. "A las 17.00". "Ok". Voy para que me pase un tema y de rondón me cuela otro. Encima desprecia mi trabajo (no el mío, el de mi departamento entero). Vuelvo a mi mesa. Me doy un paseo para saludar a mis colegas. No me hacen mucho caso, están ocupados y yo también. Criticamos el despacho, a los jefes, a los nuevos compañeros, a los del departamento de fiscal. Trabajo un poco.

Ya son las 18.00 o así. Un cliente me llama y me pregunta algo que en realidad debería preguntarle al de la ventanilla del banco. "No sé rellenar este formulario". "Yo tampoco. Y hay pocas cosas que me interesen menos que el maldito formulario" (pienso). "Ok, me pongo con ello" (le digo). Le paso la pregunta a uno de otro departamento, por si cuela. Decidimos responderle nuestra opinión pero recomendarle que LO PREGUNTE AL DE LA VENTANILLA DEL BANCO. Llamo de vuelta al cliente, pero ya son las 18.15 y ya han cerrado. Llamo a otro cliente (que encima es excompañero del despacho) para decirle que el error que cometió (ÉL) en un tema no es tan grave como (ÉL) creía. "Estupendo". Y aprovecha para echarme en cara el retraso que llevamos en otro asunto. Pocas cosas podrían importarme menos. Chafardeo un poco. Cruzamos unos e-mails riéndonos del Real Madrid y criticando el despacho, a los jefes, a los nuevos compañeros. Veo unos videos de youtube. Baja un colega y nos reimos viendo los videos de youtube otra vez. Me centro y trabajo un poco más.

Llegan las 22.00. Le mando un e-mail a dos compañeras para ir a cenar (que son las mismas con las que he comido, con las que cené ayer, con las que comí ayer. Sólo falta el otro compañero, pero ya se ha ido a casa). Vamos a cenar al mismo restaurante. Un bocadillo asqueroso. Nos reimos criticando al despacho, a los jefes, a los nuevos compañeros. Una nos dice que, finalmente, deja el despacho mañana. Ya lo sabíamos desde hace algún tiempo, pero es una pena. La conozco desde el día en que entré y encima antes nos sentábamos juntos. Lo hemos pasado mal, bien a veces, hemos discutido e incluso una vez estuvimos un día sin hablarnos. La voy a echar de menos.

Vuelvo a casa. Escribo en el blog. Me quería haber ido a dormir hace un rato pero se me ha hecho tarde.

Creo que salvo algún e-mail que brilla como una bengala de las fiestas en medio de una noche sin estrellas, todo lo demás ha sido igual...

Anoche me acosté a las 2.30 o así, así que hoy ha sido un día miserable en el trabajo. Cuando empecé a currar en esto hace dos años y pico, todavía podía trabajar un par de decenas de horas un día, dormir dos o tres horas, volver a la mañana siguiente y trabajar otra veintena más. Ahora ya me debo de estar haciendo viejo porque una noche de trabajar hasta tarde y al día siguiente soy una piltrafa que vaga por los pasillos, terriblemente improductivo. El día pasa, al final del día sigo teniendo el mismo trabajo que hacer que a primera hora, más el que me cae a lo largo de la jornada, y me queda un día menos para hacerlo.

Si a alguien le apetece practicar un poco de inglés, conocer un blog sobre mi profesión y/o entender cómo me siento ahora mismo, puede echarle un vistazo a este blog, en especial el día 20 de mayo de 2004.

anonymous lawyer

En fin, voy a ver si recupero un poco de sueño... Aunque no creo.

Las últimas semanas las he pasado muy ocupado. Ha habido mucho trabajo, mucha "política", y sobre todo he dedicado mucho tiempo a llevar a cabo mis planes de irme a EEUU el año que viene. Tengo que acabar de hacer solicitudes, y después esperar respuestas, pero si todo va como debe, en verano cruzo el charco; y antes, desalojo Barcelona. Adiós trabajo, adiós piso, adiós amigos.

Me decía una amiga el otro día que me ve mucho mejor, como persona, ahora que cuando llegué a Barcelona. Creo que se equivoca. No creo que sea mejor persona, ni que haya avanzado o aprendido gran cosa. Como mucho, puedo decir que en este tiempo he logrado sobrevivir en situación de emergencia constante: sin tiempo libre, sin amigos de verdad, sometido a presión, estrés, atacado por todos los flancos al mismo tiempo, lejos de la gente que me da confianza, siempre en territorio enemigo. Creo que he cometido muchos errores, el más grave de todos no haberme sabido hacer valer de verdad. Y aun así creo que, si bien no he logrado una victoria aplastante, sí que he ganado a los puntos: me iré, tres años después, habiendo logrado dominar (a mi nivel) un trabajo que es complicado y hastiante; habiendo logrado hacer algunos amigos; y habiendo sabido salir adelante sin aire, aunque para eso haya tenido que pagar un precio muy alto.

Ahora me entran las dudas sobre si lo que voy a hacer en EEUU es lo que de verdad me apetece o no, sobre si debería haber ido a por algo que me gustaba más aunque fuese más complicado de obtener y de aprovechar de cara al futuro. Siempre la misma historia... Me parece que ya es un poco tarde. Algún día reflexionaré sobre mi vida y me daré cuenta de que tomé muchas decisiones equivocadas, que dejé de hacer muchas cosas que querría haber hecho, que desaproveché muchas oportunidades. Es culpa, imagino, de mis faltas: de carácter, de valentía, de arrojo... Pero también creo que he hecho algunas cosas, que he vencido algunos enemigos y también (ésta es la parte más fantasiosa) que todo ha de servir a un fin, aunque me sea desconocido. Aunque me parece que esto último sólo es como decir "ya que no decido yo sobre mi destino, sólo espero que quien lo decida sepa qué narices hace y dónde me lleva".

De momento, este puente me he llevado a mi mismo hasta mi casa (como siempre) y he visto a una muy buena amiga y a mis colegas de toda la vida. Lo he pasado fenomenal así. Nada de la habitual tensión de BCN, del constante vestir la coraza (que no sirve de nada porque los golpes caen igualmente), de moverme entre desconocidos, entre gente con la que me relaciono circunstancialmente, a los que puedo llegar a llamar amigos, pero que cuando llego a casa me doy cuenta de que me obligan a tener los músculos siempre en tensión, siempre en posición de batalla. Es como no poder dormir nunca, tener que estar siempre alerta... Aquí es distinto. Mis amigos de toda la vida, a los que puedo decir cualquier cosa, que me escuchan, me comprender sin reprender, me aconsejan livianamente, sin ni siquiera pretender que tenga que seguir sus indicaciones, que me animan no directamente, sino simplemente porque ha llovido tanto sobre nuestras amistades que las dudas que pudiéramos haber tenido se disolvieron hace tantos años que nadie las recuerda. Es asombroso venir de fuera y encontrarte que la palabra "amigo", que empleada para otros suena como una burda exageración, les quede tan bien a otros: la gente que de verdad te conoce, la gente con la que puedes relajarte, expandirte, ser tú mismo. Sin alharacas ni grandes gestos: simplemente el transcurso de cientos y cientos de días... Aunque igual estoy siendo injusto con mis amigos de Barcelona, que pese a todo me han demostrado ser buenos colegas en muchas ocasiones, aunque no todos, y no tanto como alguno de ellos cree. Ya digo que igual la culpa es mía por querer ver amistad en lo que no es más que compañerismo, y exigirles lo mismo y darle la misma importancia a lo que dicen que a los amigos de aquí... Pero las cosas como son, no me siento igual de cómodo entre esos desconocidos familiares que entre mis mejores amigos.

En cualquier caso, me lo he pasado bien estos días, mejor incluso que otras veces, aunque tarde o temprano uno ve de nuevo la realidad y se da cuenta de que las cosas no van tan bien como podrían y que la culpa es de uno mismo. Piso acelerador y sigo para adelante, esperando que un giro del destino vuelva a poner las cosas como a mí me gustaría en el futuro. De momento hago lo justo por mi parte para mantener las puertas abiertas pero nada más. Prudencia o cobardía, planificación pragmática o falta de valor... No hay acuerdo al respecto de esta cuestión.

Último punto de reflexión por hoy (pero el más importante): por qué he convertido este blog en una especie de muro de lamentaciones en el que sólo doy salida a la parte más negativa, más pesimista y menos entretenida de mi vida. Hay partes de mi vida que no me gusta contar aquí porque no me fío de que esto sea totalmente privado, nunca se sabe quién llegará a leerlo (menuda tontería, pensaréis, no creo que este blog lo lean más de dos o tres personas) pero me fastidiaría que algunas cosas se supieran por aquí. Pero por otra parte, me doy cuenta de que soy incapaz de sentarme y contar algo medianamente interesante, algo distinto (creo que siempre escribo lo mismo, las mismas cosas, las mismas quejas). Me temo que es una constante en mi vida: creo un patrón y luego me cuesta horrores romperlo, salirme del camino que yo mismo me he marcado, de la imagen que he proyectado... O igual simplemente es porque esta vida que llevo se ha vuelto muy aburrida y narrarla es como vivirla por segunda vez, lo cual no es precisamente divertido. Aburrido es malo, aburrido y repetido y conocido es aún peor.

En fin, que llevo algún tiempo meditando la posibilidad de cerrar el blog ya que no le veo una utilidad al mismo para mí, ni interés alguno para quien lo lea. Y si continúa, tendré que darle un tono muy distinto al que le estoy dando actualmente. O igual no me gusta el blog porque es un espejo (parcial y deformante, sí, pero espejo) y no me gusta la imagen reflejada... Lo cual es una lástima. Porque yo sé (y lo sabe quien me conoce de verdad) que no tengo mucho (tal vez sí un poco, pero no tanto ni todo el tiempo) que ver con la persona pesimista, oscura, aburrida y desorientada que parece estar detrás de este blog. Pero hasta ese esquema soy incapaz de romperlo...

Ya veremos.