Pon Un Megáfono En Tu Vida
Hay una cosa que se convirtió en una plaga el verano pasado, y para mí en concreto además, un bien preciado y básico para tantos y tantos eventos. Estoy hablando por supuesto del... megáfono...
Aconteció en el Orgullo´07 que estuve animando a todo el vestíbulo del metro a golpe de megáfono (mientras mis amigas por llamarlas de alguna forma, se avergonzaban de mí y se alejaban como si no me conocieran) para que todo el mundo subiera por las escaleras a pata debido a que las mecánicas estaban rotas al ritmo de "un-dos-tres-cuatro, todos juntos! Con alegría y sin resoplos!". Unos me miraban de reojo mientras iban echando el bufo, otros se reían sin más, y otros hasta me seguían el marcado de pasos!
La cosa fue que al salir del metro ocurrió la desgracia. El cordón que sujetaba el megáfono se rompió y éste se precipitó al suelo partiéndose en varios trozos. No daba crédito a lo que había ocurrido. Para mí el Orgullo había perdido taaantas posibilidades en ese momento! En una de esas paradas técnicas que se hacen, esto es, comprar un paquete de pan bimbo y fiambre y tirarse al suelo a "merendar", todo el mundo sacó su vena McGyver e intentó repararlo, pero no hubo nada que hacer...
Y sí, ha pasado un año, pero el otro día pasé delante de unos chinos y dije basta, hasta aquí hemos llegado. Llevaba un año sin megáfono, y había tocado fondo. Así que entré, pronuncié lo mejor que pude la palabra "megáfono" en chino mandarín, y sí, ya lo tengo en casa (para desgracia de Chinilla, que la atormento pidiéndole desde el sofá: "Maríaaaaa! Traeme una cervecitaaaa!. Claro está que ella no me hace ni puñetero caso, y solo resopla y murmura algo así como "la que me ha caído con el puto megáfono").
Así que sí, soy la típica coñazo del megáfono! Creo que lo llevaré al partido de España mañana para ir probándolo, y si entre la fauna y flora del Orgullo de este año escucháis alguna parida desde un megáfono, giráis la cabeza y debajo del mismo véis una hormiga, entonces me tendréis justo delante de vuestras narices...
PD. "Arrebuscando" para las fotos he encontrado esta tan chula que le hice a un mariquita guapísimo el año pasado:
Aconteció en el Orgullo´07 que estuve animando a todo el vestíbulo del metro a golpe de megáfono (mientras mis amigas por llamarlas de alguna forma, se avergonzaban de mí y se alejaban como si no me conocieran) para que todo el mundo subiera por las escaleras a pata debido a que las mecánicas estaban rotas al ritmo de "un-dos-tres-cuatro, todos juntos! Con alegría y sin resoplos!". Unos me miraban de reojo mientras iban echando el bufo, otros se reían sin más, y otros hasta me seguían el marcado de pasos!
La cosa fue que al salir del metro ocurrió la desgracia. El cordón que sujetaba el megáfono se rompió y éste se precipitó al suelo partiéndose en varios trozos. No daba crédito a lo que había ocurrido. Para mí el Orgullo había perdido taaantas posibilidades en ese momento! En una de esas paradas técnicas que se hacen, esto es, comprar un paquete de pan bimbo y fiambre y tirarse al suelo a "merendar", todo el mundo sacó su vena McGyver e intentó repararlo, pero no hubo nada que hacer...
Y sí, ha pasado un año, pero el otro día pasé delante de unos chinos y dije basta, hasta aquí hemos llegado. Llevaba un año sin megáfono, y había tocado fondo. Así que entré, pronuncié lo mejor que pude la palabra "megáfono" en chino mandarín, y sí, ya lo tengo en casa (para desgracia de Chinilla, que la atormento pidiéndole desde el sofá: "Maríaaaaa! Traeme una cervecitaaaa!. Claro está que ella no me hace ni puñetero caso, y solo resopla y murmura algo así como "la que me ha caído con el puto megáfono").
Así que sí, soy la típica coñazo del megáfono! Creo que lo llevaré al partido de España mañana para ir probándolo, y si entre la fauna y flora del Orgullo de este año escucháis alguna parida desde un megáfono, giráis la cabeza y debajo del mismo véis una hormiga, entonces me tendréis justo delante de vuestras narices...
PD. "Arrebuscando" para las fotos he encontrado esta tan chula que le hice a un mariquita guapísimo el año pasado:
Jes Extender, o El Tamaño Sí Importa
Esto de tener el curso finiquitado hace que entre más tarde al instituto y tenga la posibilidad de recrearme con los anuncios de la teletienda mientras desayuno. San Youtube me ha obsequiado con un video de los mejores momentos del anuncio del "Jes Extender", y yo me remito a compartirlo con el mundo, porque es un básico que todo el mundo conozca a la versión 2008 de Papuchi y Ronna...
Er Libro De Firmas Más Fálico De La Historia
Para concluir el tema bollorrio, la imagen del librito de firmas para el evento que les regalamos, en el que la artista de la tienda donde lo encargamos concluyó que el dibujo elegido para la portada resultaba quizasmente algo fálico, pero que nos dio igual...
La Gran Boda Bollo
Hormiga retrasmitiendo desde la sala de profes del insti en plenas sesiones de evaluación, porque es esto o quedarme frita.
Todo comenzó el viernes por la noche en Madrid. Plaza de Las Ventas. Concierto de Pereza. Bien, pero no se oía una EME desde las gradas cubiertas, es injusto pagar un pastizal para necesitar un traductor para entender las paridas que decían entre canción y canción, que aunque eran paridas, habíamos pagado por oírlas. Para la próxima. Por lo demás, salieron con las mismas pintas de siempre y nos desgañitamos cantando.
Cuando vas a coger un taxi a las 5 y media de la mañana para coger un vuelo a las 7 lo ideal sería empalmar, pero después del concierto duré dos cañas y a la cama.
Lo mejor fue cuando Chinilla se despidió diciéndome, casi amenazándome, con un "no te duermas!!!" y a las 5 y media de la mañana tenía al taxista rumano apagando el motor para que la carrera no corriese y yo breando a llamadas a la niña, que había dejado el móvil en silencio y no se despertaba. Finalmente el zumbido del vibrador pareció abrirle los ojos (lo poquito que se le abren), y recibir como primeras palabras de buenos días un "levántate cagando leches, ya!!!" por mi parte.
Después de un vuelo cortito, un alquiler de coche que casi me mata del susto (qué caro!) y una ruta por carreteras secundarias y terciarias de Cataluña, llegamos a Conill ("conejo" en castellano... coincidencia? No lo creo...) un pueblo de 55 habitantes en medio de la nada, con una casa rural ACOJONANTE. Unos metros antes de llegar, fue obligatorio parar a retratarnos haciendo el gili en semejante cartel:
Es lo que tienen los idiomas...
Por lo demás, el bodorrio en sí, para nada al uso, un finde de casa rural a lo bestia, no había visto tanta comida y tanta bebida junta en mi vida. Y por supuesto lo flipé del todo cuando apareció la "bolloneta" cargada de tías, y una laaaarga caravana de coches que portaban más de lo mismo. Así hasta cuarenta o cincuenta.
También hubo desfile de modelos cuando las novias dejaron a disposición de quien quisiera sus vestidos para hacerse un reportaje. Por supuesto no me pude resistir y me casé con el gay más guapo y encantador de la boda. Aquí unos cuantos y cuantas que se lanzaron...
Por último, vuelo de regreso antes de lo que me hubiera apetecido, cn tentación de retrasar el vuelo, pero el deber me llamaba el lunes y fui responsable por una vez en la vida.
Siguiente bollo-parada: Orgullo gay, no sin antes pasar por la Heteroboda italiana dentro de 15 días. Aich, qué pereza después de haber descubierto las bodas en bikini y chanclas.
Todo comenzó el viernes por la noche en Madrid. Plaza de Las Ventas. Concierto de Pereza. Bien, pero no se oía una EME desde las gradas cubiertas, es injusto pagar un pastizal para necesitar un traductor para entender las paridas que decían entre canción y canción, que aunque eran paridas, habíamos pagado por oírlas. Para la próxima. Por lo demás, salieron con las mismas pintas de siempre y nos desgañitamos cantando.
Cuando vas a coger un taxi a las 5 y media de la mañana para coger un vuelo a las 7 lo ideal sería empalmar, pero después del concierto duré dos cañas y a la cama.
Lo mejor fue cuando Chinilla se despidió diciéndome, casi amenazándome, con un "no te duermas!!!" y a las 5 y media de la mañana tenía al taxista rumano apagando el motor para que la carrera no corriese y yo breando a llamadas a la niña, que había dejado el móvil en silencio y no se despertaba. Finalmente el zumbido del vibrador pareció abrirle los ojos (lo poquito que se le abren), y recibir como primeras palabras de buenos días un "levántate cagando leches, ya!!!" por mi parte.
Después de un vuelo cortito, un alquiler de coche que casi me mata del susto (qué caro!) y una ruta por carreteras secundarias y terciarias de Cataluña, llegamos a Conill ("conejo" en castellano... coincidencia? No lo creo...) un pueblo de 55 habitantes en medio de la nada, con una casa rural ACOJONANTE. Unos metros antes de llegar, fue obligatorio parar a retratarnos haciendo el gili en semejante cartel:
Es lo que tienen los idiomas...
Por lo demás, el bodorrio en sí, para nada al uso, un finde de casa rural a lo bestia, no había visto tanta comida y tanta bebida junta en mi vida. Y por supuesto lo flipé del todo cuando apareció la "bolloneta" cargada de tías, y una laaaarga caravana de coches que portaban más de lo mismo. Así hasta cuarenta o cincuenta.
También hubo desfile de modelos cuando las novias dejaron a disposición de quien quisiera sus vestidos para hacerse un reportaje. Por supuesto no me pude resistir y me casé con el gay más guapo y encantador de la boda. Aquí unos cuantos y cuantas que se lanzaron...
Por último, vuelo de regreso antes de lo que me hubiera apetecido, cn tentación de retrasar el vuelo, pero el deber me llamaba el lunes y fui responsable por una vez en la vida.
Siguiente bollo-parada: Orgullo gay, no sin antes pasar por la Heteroboda italiana dentro de 15 días. Aich, qué pereza después de haber descubierto las bodas en bikini y chanclas.
Gran Corrida De Toros Salvajas Y Gatos De La Suerte
Estos son los maravillosos y acertados regalos que me ha hecho Muyme por mi cumple. La verdad es que nos lo pasamos pipa paseándolos por las barras de todos los bares de la zona. Lo malo es que me perdí a la china explicándole a Muyme con gestos cómo funcionaba "Toro Salvaja" (que no Salvaje, porque al loro con la caja que lo traía sujeto...)
Las entradas para ver una corrida entre estos dos están agotadas desde hace tiempo, os sugiero que preguntéis en la reventa porque el espectáculo merece la pena...
PD. El sonido es real...
Las entradas para ver una corrida entre estos dos están agotadas desde hace tiempo, os sugiero que preguntéis en la reventa porque el espectáculo merece la pena...
PD. El sonido es real...
Una Alcaldesa Virgen
En Morón de la Frontera han decidido hacer alcaldesa honorífica a la virgen del pueblo. El alcalde de carne y hueso es el que realmente parece un personaje de ficción, y no la susodicha. Especial atención a:
- El estado de éxtasis en el que se encuentra durante toda la grabación el alcalde.
- La risotada en la cara y al micro cuando los concejales de IU votan en contra.
- El gesto por la espalda que no sé si interpretar como "silbadles" o "son vomitivos" que les dedica el alcalde cuando los concejales de IU abandonan el pleno (una vez finalizado) y los demás se quedan cantando el himno de la virgen.
Creo que Paco El Pocero ha perdido un puesto en la lista de hombres repulsivos ahora que he conocido al alcalde de Morón de la Frontera.
- El estado de éxtasis en el que se encuentra durante toda la grabación el alcalde.
- La risotada en la cara y al micro cuando los concejales de IU votan en contra.
- El gesto por la espalda que no sé si interpretar como "silbadles" o "son vomitivos" que les dedica el alcalde cuando los concejales de IU abandonan el pleno (una vez finalizado) y los demás se quedan cantando el himno de la virgen.
Creo que Paco El Pocero ha perdido un puesto en la lista de hombres repulsivos ahora que he conocido al alcalde de Morón de la Frontera.
Comer Con Los Dedos Está De Moda (en mi casa)
Visto que Anita La Fantástica ha llamado a los Miami para dar una paliza a Cantizano por amenazar con emitir el video de su hijo en gallumbos, me da no sé qué publicar esto tratándose de mi sobrinín, pero bueno, ahí va. Al loro cómo se puede disfrutar de 50 mililitros de gazpacho... (Nada que decir acerca del sonido de fondo que delata que estábamos pegándonos la barbacoa padre)
Y Van 30...
Ya soy oficialmente mayor. Tal dia como hoy hace 30 años estaba saliendo del cascarón. Por ahí me han dicho que lo vea de la siguiente forma: ya no soy una vieja veinteañera, sino una joven treintañera. No. Me sigue sonando fatal. Ag...
La Verdad Al Desnudo: La Tauromaquia Es Cruel
Así se llama la campaña que Alaska ha protagonizadocontra la tauromaquia con la siguiente imagen. Un tertuliano estirado mañanero ha preguntado que si se trataba de una campaña en contra de los toros o una a favor del fotoshop. Ha sido cruel y directo pero algo de razón llevaba... no se han pasao un poquito con los recortes? De cualquier forma, Alaska siempre acierta y sigue siendo la mejó.
Chispas
Vale, me he picado después de lo del otro día... De este no recordaba toda la estrofa, pero sí creía recordar que cantaba..."TU PRIMER AMIGOOOO.... CHISPAS!), y he descubierto que no, que decía "TU PRIMERA AMIGAAAA...CHISPAS!". Mucho mejor ese rollo bollo Chispas que me saco yo de la manga.