Kukuxu-Bollo
Mi aburrimiento y otros estados de ánimo han hecho que me inspire y plagie descaradamente uno de los dibus de Kukumuxu, eso sí, dándole un enfoque un poquito más de la acera de enfrente.
Inicialmente la historia de amor surgía entre un tornillo de lo más machote y una bella pero insulsa tuerquecita:
Pero como los cuentos alternativos siempre son más divertidos, la historia cambió y en esta ocasión, dos tuercas (con brazos y boquita de piñón) se cruzaron las miradas y...
a) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Diario de Patricia a contar su historia.
b) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo a inseminarse y criar y dar una educación a su pequeña tuerquecita.
c) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Ikea de Canarias y vivieron felices para siempre en un mueble llamado Höngell.
Inicialmente la historia de amor surgía entre un tornillo de lo más machote y una bella pero insulsa tuerquecita:
Pero como los cuentos alternativos siempre son más divertidos, la historia cambió y en esta ocasión, dos tuercas (con brazos y boquita de piñón) se cruzaron las miradas y...
a) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Diario de Patricia a contar su historia.
b) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo a inseminarse y criar y dar una educación a su pequeña tuerquecita.
c) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Ikea de Canarias y vivieron felices para siempre en un mueble llamado Höngell.
Cutre-Móvil, ¿Dígame?
Se me ha roto el móvil. Estaba ya hecho polvo, con más años que matusalén, pero iba tirandillo, me negaba a hacerme con otro. También ha influido el hecho de que el otro día, después de cuatro macro-jarras de cerveza con mi Muyme (cada una), decidimos echar un concurso a ver quién lanzaba su móvil más lejos (sí, eso no lo había confesado...). Y gané, por cierto. Y por un poquillo no entró en la fuente de la plaza mayor. Este tipo reproduce más o menos cómo fue la cosa, pero yo lo lancé con la mano, con más estilo, y llegué más lejos:
Total, que este grado de incomunicación al que no estoy acostumbrada y este profundo aburrimiento que tengo desde hace unos días por diferentes motivos, me han hecho viajar con la memoria a los cutre-móviles que han pasado (siempre) por mis manos.
Primero tuve un Bosch, que ya innovaba con doble función: llamadas y perforaciones en ladrillo:
Cuando comencé a resentirme de cierta escoliosis, ya que siempre lo llevaba en el mismo bolsillo, decidí modernizarme y adquirir el mejor móvil que ha existido y existirá, y me juego la mano izquierda (soy zurda...) a que todavía hay alguno funcionando por ahí con la línea "movi-line", el antiguo movistar, vamos...
Como diría mi abuela, antes las cosas se hacían para que durasen, no como ahora. Creo que ha sido el único móvil que he jubilado tan sólo por aburrimiento.
Posteriormente han pasado infinidad de teléfonos por mis manos, corriendo diferentes suertes: robos, pérdidas, chapuzones piscineros, enterramientos en vida, en fin, de todo.
Ultimamente andaba con el colmo de la nano-tecnología, el primo hermano del iphone, vamos. (Este ha sido el que ha ganado el concurso de lanzamientos ´08)...
Otra castaña, vamos, y tan fácil de manejar como el Apolo XIII más o menos, un menú, fácil, sencillo y para toda la familia (por los cojones).
En fin, que ahora ando racaneando aquí y allá para seguir tirando de la caridad de alguien que haya dejado muerto en un cajón a su antiguo móvil porque ya tenía pocos píxeles para lo que hay ahora.
¿Hay alguien ahí afuera que lleve las mismas castañas que yo? ¿Quizasmente alguien me supere llevando algo así? ¿O soy una incomprendida?
(¿Con este llamaba La Encanna al de las empanadillas?)
Total, que este grado de incomunicación al que no estoy acostumbrada y este profundo aburrimiento que tengo desde hace unos días por diferentes motivos, me han hecho viajar con la memoria a los cutre-móviles que han pasado (siempre) por mis manos.
Primero tuve un Bosch, que ya innovaba con doble función: llamadas y perforaciones en ladrillo:
Cuando comencé a resentirme de cierta escoliosis, ya que siempre lo llevaba en el mismo bolsillo, decidí modernizarme y adquirir el mejor móvil que ha existido y existirá, y me juego la mano izquierda (soy zurda...) a que todavía hay alguno funcionando por ahí con la línea "movi-line", el antiguo movistar, vamos...
Como diría mi abuela, antes las cosas se hacían para que durasen, no como ahora. Creo que ha sido el único móvil que he jubilado tan sólo por aburrimiento.
Posteriormente han pasado infinidad de teléfonos por mis manos, corriendo diferentes suertes: robos, pérdidas, chapuzones piscineros, enterramientos en vida, en fin, de todo.
Ultimamente andaba con el colmo de la nano-tecnología, el primo hermano del iphone, vamos. (Este ha sido el que ha ganado el concurso de lanzamientos ´08)...
Otra castaña, vamos, y tan fácil de manejar como el Apolo XIII más o menos, un menú, fácil, sencillo y para toda la familia (por los cojones).
En fin, que ahora ando racaneando aquí y allá para seguir tirando de la caridad de alguien que haya dejado muerto en un cajón a su antiguo móvil porque ya tenía pocos píxeles para lo que hay ahora.
¿Hay alguien ahí afuera que lleve las mismas castañas que yo? ¿Quizasmente alguien me supere llevando algo así? ¿O soy una incomprendida?
(¿Con este llamaba La Encanna al de las empanadillas?)
Guay
Este fin de semana he encontrado mi nuevo espacio de moda, localizado en un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme. Tiene la mejor localización posible, la ropa más "in", y unas rebajas de escándalo. En definitiva; es GUAY.
Trato de imaginarme al dueño eligiendo el nombre para su nuevo negocio, en plan: Hijo, cómo decís la juventud a las cosas que os gustan? Guay? Ea, pues ya tenemos nombre.
Trato de imaginarme al dueño eligiendo el nombre para su nuevo negocio, en plan: Hijo, cómo decís la juventud a las cosas que os gustan? Guay? Ea, pues ya tenemos nombre.
Duda Existencial
Como reflexión para el fin de semana, dejo un bonito video de mi odiada Mariah Carey. La cuestión que planteo es... ¿SE PUEDE SER MÁS TONTA? Vosotr@s mism@s:
Orgullo 08
Yo no sé si he estado bajo la influenciua del eslogan del Orgullo de este año, pero sí, creo que se nos ha visto más, o sencillamante, hemos gritado más.
Yo como ya dije, me llevé una pequeña ayuda extra para eso del gritar, y aunque al principio me daba más corte, solo necesité un rato (y un par de "sandevides") para ser la reinona del megáfono...
Para eso de sentirme más mujer en ese día, la señora menstruación se puso su traje de luces y vino a visitarme. Yo que no llevo una pastilla encima nunca cuando salgo de casa, tuve que comprar droga de la dura para aguantar el tirón, y por tanto añadir una nueva caja de analgésicos a la que sólo les falta una pastilla a mi botiquín. (¿Esto sólo me pasa a mí?)
Todo hijo de vecino que haya disfrutado de las fiestas de Chueca en alguna ocasión sabe que puedes pasarte perfectamente horas y horas mirando alrededor y no te cansas de ver cosas-personas-seresdeotroplaneta como poco curiosas y de lo más in-creibles. Yo una vez me encontraba bajo los efectos de las drogas (hablo de ibuprofeno, conste en acta), comencé a lo "mi cámara y yo" a captar cosas como estas...
Este anuncio de un vidente en pleno desfile me encantó, sobre todo por lo poco que se había esforzado Pedro Gutiérrez en darle un toque gay-friendly al negocio, coño cúrratelo un poco, que dicen que los gays tienen mucho dinero y tu puedes hacerlo tuyo, pero hay que pensar un poquito en el marketing.
La siguiente la llevaba en una camiseta una chica, y le pedí permiso para fotografiarla, y la tía cogió, se quitó la gorra, se atusó el pelo y posó. No me quedó más remedio que hacerle foto completa, con jeta incluida. Lo que ella no sé si imaginó es que he usado cruelmente la guillotina para quedarme con lo interesante...
Y en esta como la que posa soy yo, aunque salgo con un look bastante cuestionable me da igual, ahí que me quedo sin cortes...
Y ya que estamos en plan egocéntrico, aquí obsequio al personal con un primer plano de mi profunda mirada, decidiendo si decantarme por la carne o el pescado...
Hala, reirse todo lo que queráis! Pero es que estos tíos de mentira a veces me hacen cuestionarme mis gustos (alguna se estará riendo al leer esto ya que no me ubican en la acera de enfrente sino como poco en el barrio de enfrente).
Más cositas. El año pasado sería el Europride, mu modenno, muy abiertos al mundo, pero estas cosas se ven y se seguirán viendo solo y exclusivamente en territorio españolito... (al loro la ampliación del detalle al cuello)
Mi lema favorito. Pura poesía:
Mi culo favorito. Pura poesía:
¿Y quién dijo que mordisquear la oreja a tu pareja era de lo más sexy y provocador? Por favor qué asco me dio tocar eso! Pero qué genial es tener estas fotos tan bonitas! (ahora sí he recortado mi careto, vanidad pura y dura, qué descomposición de rostro al tocar ese cacho de carne...)
En fin, ¡que viva el rollo think pink, y hasta el año que viene!
Yo como ya dije, me llevé una pequeña ayuda extra para eso del gritar, y aunque al principio me daba más corte, solo necesité un rato (y un par de "sandevides") para ser la reinona del megáfono...
Para eso de sentirme más mujer en ese día, la señora menstruación se puso su traje de luces y vino a visitarme. Yo que no llevo una pastilla encima nunca cuando salgo de casa, tuve que comprar droga de la dura para aguantar el tirón, y por tanto añadir una nueva caja de analgésicos a la que sólo les falta una pastilla a mi botiquín. (¿Esto sólo me pasa a mí?)
Todo hijo de vecino que haya disfrutado de las fiestas de Chueca en alguna ocasión sabe que puedes pasarte perfectamente horas y horas mirando alrededor y no te cansas de ver cosas-personas-seresdeotroplaneta como poco curiosas y de lo más in-creibles. Yo una vez me encontraba bajo los efectos de las drogas (hablo de ibuprofeno, conste en acta), comencé a lo "mi cámara y yo" a captar cosas como estas...
Este anuncio de un vidente en pleno desfile me encantó, sobre todo por lo poco que se había esforzado Pedro Gutiérrez en darle un toque gay-friendly al negocio, coño cúrratelo un poco, que dicen que los gays tienen mucho dinero y tu puedes hacerlo tuyo, pero hay que pensar un poquito en el marketing.
La siguiente la llevaba en una camiseta una chica, y le pedí permiso para fotografiarla, y la tía cogió, se quitó la gorra, se atusó el pelo y posó. No me quedó más remedio que hacerle foto completa, con jeta incluida. Lo que ella no sé si imaginó es que he usado cruelmente la guillotina para quedarme con lo interesante...
Y en esta como la que posa soy yo, aunque salgo con un look bastante cuestionable me da igual, ahí que me quedo sin cortes...
Y ya que estamos en plan egocéntrico, aquí obsequio al personal con un primer plano de mi profunda mirada, decidiendo si decantarme por la carne o el pescado...
Hala, reirse todo lo que queráis! Pero es que estos tíos de mentira a veces me hacen cuestionarme mis gustos (alguna se estará riendo al leer esto ya que no me ubican en la acera de enfrente sino como poco en el barrio de enfrente).
Más cositas. El año pasado sería el Europride, mu modenno, muy abiertos al mundo, pero estas cosas se ven y se seguirán viendo solo y exclusivamente en territorio españolito... (al loro la ampliación del detalle al cuello)
Mi lema favorito. Pura poesía:
Mi culo favorito. Pura poesía:
¿Y quién dijo que mordisquear la oreja a tu pareja era de lo más sexy y provocador? Por favor qué asco me dio tocar eso! Pero qué genial es tener estas fotos tan bonitas! (ahora sí he recortado mi careto, vanidad pura y dura, qué descomposición de rostro al tocar ese cacho de carne...)
En fin, ¡que viva el rollo think pink, y hasta el año que viene!
¡Que Corra La Cerveza!
La GranHeteroBoda del fin de semana pasado fue un auténtico peñazo, tan solo sobrellevable por el grupo de despellejador@s que formábamos... Cuando alguien se digne a enviarme las fotos (yo no hice ni una) comentaré las mejores jugadas.
De todas formas en cualquier parte y cualquier momento se puede aprender algo nuevo, y si es algo de carácter sexual, mucho mejor!
Resulta que estábamos al sol de la Italia piamontesa y andaba PequeñaPeroHechaAEscala relatándonos que su compañero de trabajo le había revelado el por qué de su éxito con las mujeres en la cama (adelanto que el tío en cuestión debe ser un fantasma de la ópera). Se trataba por lo visto de lo que él había bautizado El Gatillo Mortífero (¿véis como es un fantasma?). Se trataba básicamente de (voy a ser muy técnica) utilizar los dedos pulgar y corazón a modo de ganchito e introducirlos por dos orificios diferentes a la vez (y no estoy hablando de la nariz y la boca, vamos). He aquí una imagen representativa del truco del colega, aunque parezcan más bien unas sombras chinescas...
Después del descojone general, VicianoMan quiso reforzar el concepto de Gatillo Mortífero, añádiendo que él y sus amigos habían llamado toda la vida a eso mismo el Six-Pack. ¿Por qué? Os preguntaréis, y nos preguntamos todos los presentes. Pensad en un six-pack de Heinecken y decidme cómo lo agarráis para llevároslo a casa desde el supermercado. Pues eso.He aquí de nuevo otra imagen ilustrativa:
La señora Ludovica, dueña del agriturismo en el que nos alojábamos (casa rural de toda la vida, vamos) no entendía ni papa de español, pero nos escuchaba como quien no quiere la cosa, y que queréis que os diga, tengo la teoría de que algo pilló y se ha pasado del vino blanco a la heinecken fijo.
De todas formas en cualquier parte y cualquier momento se puede aprender algo nuevo, y si es algo de carácter sexual, mucho mejor!
Resulta que estábamos al sol de la Italia piamontesa y andaba PequeñaPeroHechaAEscala relatándonos que su compañero de trabajo le había revelado el por qué de su éxito con las mujeres en la cama (adelanto que el tío en cuestión debe ser un fantasma de la ópera). Se trataba por lo visto de lo que él había bautizado El Gatillo Mortífero (¿véis como es un fantasma?). Se trataba básicamente de (voy a ser muy técnica) utilizar los dedos pulgar y corazón a modo de ganchito e introducirlos por dos orificios diferentes a la vez (y no estoy hablando de la nariz y la boca, vamos). He aquí una imagen representativa del truco del colega, aunque parezcan más bien unas sombras chinescas...
Después del descojone general, VicianoMan quiso reforzar el concepto de Gatillo Mortífero, añádiendo que él y sus amigos habían llamado toda la vida a eso mismo el Six-Pack. ¿Por qué? Os preguntaréis, y nos preguntamos todos los presentes. Pensad en un six-pack de Heinecken y decidme cómo lo agarráis para llevároslo a casa desde el supermercado. Pues eso.He aquí de nuevo otra imagen ilustrativa:
La señora Ludovica, dueña del agriturismo en el que nos alojábamos (casa rural de toda la vida, vamos) no entendía ni papa de español, pero nos escuchaba como quien no quiere la cosa, y que queréis que os diga, tengo la teoría de que algo pilló y se ha pasado del vino blanco a la heinecken fijo.