jo-jo-jo... después de un tiempo de toreo absoluto en ya.com, me mudé de hogar a uno más grnade y más gonito. Si deseas visitarlo, te se recibirá con los brazos abiertos...


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¡NOS VEMOS!]]>


Siguiendo con el repaso a los chupópteros oficiales del bote (léase, la familia real viaja China y no creo que con Easyjet), os pongo el bonito video de "Sé lo que hicisteis", en el que Gomaespuma entrevista a Leti y Felipe de buen rollito, porque total, son una pareja como otra cualquiera, y muchos no se cambiarían por ellos porque su trabajo también es duro aunque no lo parezca (joer que antimonárquica me he levantado hoy). Al loro no perdáis detalle:



Sólo añadir un detallito Leti, si no es mucho molestar: está muy bien que lo flipes contando tambores, pero 59x17 no da 2008, sino 1003...]]>
En fin, una que no es que devore los libros precisamente, sino que le duran bastante pero alguno que otro cae, se compró hace poco dos libros que haciendo honor a la mala fama que tenemos "los de la gimnasia", sólo tienen dibujos... jaja! Sí, no hay que leer absolutamente nada, pero yo personalmente me los he visto ya cienes de veces y no dejo de reírme. Qué le voy a hacer, soy así de simple... Y como siga en este estado de aburrimiento voy a terminar por elegir al azar uno de los métodos de estos conejitos tan cachondos y entrañables y voy a poner fin a este estado de letargo que me invade...








¿Cuál elegiré finalmente? Ummm, es para pensárselo...]]>
Protagonizadas exclusivamente por mujeres, cuenta que no es un porno convencional, sino algo más "parecido a la realidad" (la realidad de según quien, claro está). Yo rauda y veloz me dirijo a exprimir un poco más si cabe a mi mulita y zas, Twisted Passions ya forma parte de la gran familia de archivos amigos y residentes en Incoming. De momento solo lo he mirado por encima pero me ha parecido como poco curioso, y eso que la portada de una de las pelis (la única que he encontrado) parece la de cualquiera de las del canal plus los viernes de antaño, jeje:



Pero no, esto parece tener su puntito aunque no lo haya investigado aun en profundidad. Dióh mío, me leo y me parezco una pervertida adicta al sexo sesssual! Aquí recomendando porno en el bló! En fin, ahí queda eso, si sois unas guarronas, cotillas, y sobre todo estáis aburridas como yo, deberíais echarle un vistazo, jurjur.]]>
Inicialmente la historia de amor surgía entre un tornillo de lo más machote y una bella pero insulsa tuerquecita:


Pero como los cuentos alternativos siempre son más divertidos, la historia cambió y en esta ocasión, dos tuercas (con brazos y boquita de piñón) se cruzaron las miradas y...




a) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Diario de Patricia a contar su historia.

b) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo a inseminarse y criar y dar una educación a su pequeña tuerquecita.

c) Cuando Cristian de Bricomanía de despistó, se cogieron de la mano y escaparon juntas de la caja de herramientas rumbo al Ikea de Canarias y vivieron felices para siempre en un mueble llamado Höngell.


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Total, que este grado de incomunicación al que no estoy acostumbrada y este profundo aburrimiento que tengo desde hace unos días por diferentes motivos, me han hecho viajar con la memoria a los cutre-móviles que han pasado (siempre) por mis manos.

Primero tuve un Bosch, que ya innovaba con doble función: llamadas y perforaciones en ladrillo:



Cuando comencé a resentirme de cierta escoliosis, ya que siempre lo llevaba en el mismo bolsillo, decidí modernizarme y adquirir el mejor móvil que ha existido y existirá, y me juego la mano izquierda (soy zurda...) a que todavía hay alguno funcionando por ahí con la línea "movi-line", el antiguo movistar, vamos...



Como diría mi abuela, antes las cosas se hacían para que durasen, no como ahora. Creo que ha sido el único móvil que he jubilado tan sólo por aburrimiento.

Posteriormente han pasado infinidad de teléfonos por mis manos, corriendo diferentes suertes: robos, pérdidas, chapuzones piscineros, enterramientos en vida, en fin, de todo.

Ultimamente andaba con el colmo de la nano-tecnología, el primo hermano del iphone, vamos. (Este ha sido el que ha ganado el concurso de lanzamientos ´08)...



Otra castaña, vamos, y tan fácil de manejar como el Apolo XIII más o menos, un menú, fácil, sencillo y para toda la familia (por los cojones).

En fin, que ahora ando racaneando aquí y allá para seguir tirando de la caridad de alguien que haya dejado muerto en un cajón a su antiguo móvil porque ya tenía pocos píxeles para lo que hay ahora.

¿Hay alguien ahí afuera que lleve las mismas castañas que yo? ¿Quizasmente alguien me supere llevando algo así? ¿O soy una incomprendida?



(¿Con este llamaba La Encanna al de las empanadillas?)


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Trato de imaginarme al dueño eligiendo el nombre para su nuevo negocio, en plan: Hijo, cómo decís la juventud a las cosas que os gustan? Guay? Ea, pues ya tenemos nombre.]]>
]]>Yo como ya dije, me llevé una pequeña ayuda extra para eso del gritar, y aunque al principio me daba más corte, solo necesité un rato (y un par de "sandevides") para ser la reinona del megáfono...



Para eso de sentirme más mujer en ese día, la señora menstruación se puso su traje de luces y vino a visitarme. Yo que no llevo una pastilla encima nunca cuando salgo de casa, tuve que comprar droga de la dura para aguantar el tirón, y por tanto añadir una nueva caja de analgésicos a la que sólo les falta una pastilla a mi botiquín. (¿Esto sólo me pasa a mí?)

Todo hijo de vecino que haya disfrutado de las fiestas de Chueca en alguna ocasión sabe que puedes pasarte perfectamente horas y horas mirando alrededor y no te cansas de ver cosas-personas-seresdeotroplaneta como poco curiosas y de lo más in-creibles. Yo una vez me encontraba bajo los efectos de las drogas (hablo de ibuprofeno, conste en acta), comencé a lo "mi cámara y yo" a captar cosas como estas...



Este anuncio de un vidente en pleno desfile me encantó, sobre todo por lo poco que se había esforzado Pedro Gutiérrez en darle un toque gay-friendly al negocio, coño cúrratelo un poco, que dicen que los gays tienen mucho dinero y tu puedes hacerlo tuyo, pero hay que pensar un poquito en el marketing.


La siguiente la llevaba en una camiseta una chica, y le pedí permiso para fotografiarla, y la tía cogió, se quitó la gorra, se atusó el pelo y posó. No me quedó más remedio que hacerle foto completa, con jeta incluida. Lo que ella no sé si imaginó es que he usado cruelmente la guillotina para quedarme con lo interesante...



Y en esta como la que posa soy yo, aunque salgo con un look bastante cuestionable me da igual, ahí que me quedo sin cortes...



Y ya que estamos en plan egocéntrico, aquí obsequio al personal con un primer plano de mi profunda mirada, decidiendo si decantarme por la carne o el pescado...



Hala, reirse todo lo que queráis! Pero es que estos tíos de mentira a veces me hacen cuestionarme mis gustos (alguna se estará riendo al leer esto ya que no me ubican en la acera de enfrente sino como poco en el barrio de enfrente).



Más cositas. El año pasado sería el Europride, mu modenno, muy abiertos al mundo, pero estas cosas se ven y se seguirán viendo solo y exclusivamente en territorio españolito... (al loro la ampliación del detalle al cuello)




Mi lema favorito. Pura poesía:



Mi culo favorito. Pura poesía:



¿Y quién dijo que mordisquear la oreja a tu pareja era de lo más sexy y provocador? Por favor qué asco me dio tocar eso! Pero qué genial es tener estas fotos tan bonitas! (ahora sí he recortado mi careto, vanidad pura y dura, qué descomposición de rostro al tocar ese cacho de carne...)



En fin, ¡que viva el rollo think pink, y hasta el año que viene!





]]>De todas formas en cualquier parte y cualquier momento se puede aprender algo nuevo, y si es algo de carácter sexual, mucho mejor!

Resulta que estábamos al sol de la Italia piamontesa y andaba PequeñaPeroHechaAEscala relatándonos que su compañero de trabajo le había revelado el por qué de su éxito con las mujeres en la cama (adelanto que el tío en cuestión debe ser un fantasma de la ópera). Se trataba por lo visto de lo que él había bautizado El Gatillo Mortífero (¿véis como es un fantasma?). Se trataba básicamente de (voy a ser muy técnica) utilizar los dedos pulgar y corazón a modo de ganchito e introducirlos por dos orificios diferentes a la vez (y no estoy hablando de la nariz y la boca, vamos). He aquí una imagen representativa del truco del colega, aunque parezcan más bien unas sombras chinescas...



Después del descojone general, VicianoMan quiso reforzar el concepto de Gatillo Mortífero, añádiendo que él y sus amigos habían llamado toda la vida a eso mismo el Six-Pack. ¿Por qué? Os preguntaréis, y nos preguntamos todos los presentes. Pensad en un six-pack de Heinecken y decidme cómo lo agarráis para llevároslo a casa desde el supermercado. Pues eso.He aquí de nuevo otra imagen ilustrativa:



La señora Ludovica, dueña del agriturismo en el que nos alojábamos (casa rural de toda la vida, vamos) no entendía ni papa de español, pero nos escuchaba como quien no quiere la cosa, y que queréis que os diga, tengo la teoría de que algo pilló y se ha pasado del vino blanco a la heinecken fijo.






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