hablemos de sexo
pues sí, porque está visto que es lo que vende* en Internet. Y lapislázuli, que nunca hasta ahora había tocado el tema, va a hablar de un aspecto tabú: las pajas.
Porque resulta que los hombres españolas nos hacemos 3,97 gayolas a la semana, según una encuesta que la revista Men's Health ha hecho en 42 países diferentes.
¿Mucho o poco? La verdad es que a un servidor, que dejó de practicar asiduamente (que no completamente) este divertido y relajante pasatiempo al echarse (albricias!) pareja estable, le parece mucho, pero posible.
Nada que ver con los filipinos (5,65 a la semana) ni con los franceses (5,29). Ni siquiera estamos en la media mundial (4,30 cada siete días). Quizás esté equivocado y sea poco.
¿Alguien quiere dar su punto de vista?
Ah! aprovecho para dirigirme al lector/es de este blog que ha practicado sexo en un avión (según los datos de la encuesta, uno de cada 22 hombres lo ha experimentado). Pregunta: ¿cómo te lo montaste?
*Confío que gracias a este post, las entradas al blog por google aumenten un 300%
Porque resulta que los hombres españolas nos hacemos 3,97 gayolas a la semana, según una encuesta que la revista Men's Health ha hecho en 42 países diferentes.
¿Mucho o poco? La verdad es que a un servidor, que dejó de practicar asiduamente (que no completamente) este divertido y relajante pasatiempo al echarse (albricias!) pareja estable, le parece mucho, pero posible.Nada que ver con los filipinos (5,65 a la semana) ni con los franceses (5,29). Ni siquiera estamos en la media mundial (4,30 cada siete días). Quizás esté equivocado y sea poco.
¿Alguien quiere dar su punto de vista?
Ah! aprovecho para dirigirme al lector/es de este blog que ha practicado sexo en un avión (según los datos de la encuesta, uno de cada 22 hombres lo ha experimentado). Pregunta: ¿cómo te lo montaste?
*Confío que gracias a este post, las entradas al blog por google aumenten un 300%
el gadget definitivo
y no lo trae ni Apple ni Microsoft... ni siquera Sony. Lo vende Lidl!
La económica pero amable cadena de supermercados alemanes, que ya nos sorprendió con su venta de billetes de avión a 29 €, vuelve a innovar.
El producto elegido es... unas gafas de sol con mp3 incorporado!
Y es que nada hay más elegante que acudir a la playa o a la piscina con los colegas y escuchando a la vez la última remezcla de la Crazy Frog. Yepaaa!
Otra oferta destacada de esta semana: la bolsa de cocktail football, el aperitivo definitivo para disfrutar con la eliminación de España a manos de Arabia Saudí en los próximos Mundiales de Alemania.
Nota: Los de Lidl no me ofrecen nada por la publicidad gratuita que les hago. Es que me caen bien.
Nota2: Si algún responsable de la cadena Lidl lee este post y quiere recompensarme por la publicidad gratuita, puede ponerse en contacto conmigo a través del mail.
La económica pero amable cadena de supermercados alemanes, que ya nos sorprendió con su venta de billetes de avión a 29 €, vuelve a innovar.
El producto elegido es... unas gafas de sol con mp3 incorporado!
Y es que nada hay más elegante que acudir a la playa o a la piscina con los colegas y escuchando a la vez la última remezcla de la Crazy Frog. Yepaaa!Otra oferta destacada de esta semana: la bolsa de cocktail football, el aperitivo definitivo para disfrutar con la eliminación de España a manos de Arabia Saudí en los próximos Mundiales de Alemania.
Nota: Los de Lidl no me ofrecen nada por la publicidad gratuita que les hago. Es que me caen bien.
Nota2: Si algún responsable de la cadena Lidl lee este post y quiere recompensarme por la publicidad gratuita, puede ponerse en contacto conmigo a través del mail.
Eurovisión 2006 (II): los uruk-hai arrasan en el festival
era de prever que quedaran bastante alto, pero no que ganaran.El triunfo de Lordi en Eurovisión -vaticino- marcará un antes y un después en la historia del festival. Y corrobora mi máxima con respecto a esta cita musical:
a Eurovisión hay que ir a liarla.
Eurovisión 2006 (I): el entrecejo finalista
La semifinal de Eurovisión ya ha pasado. Momentazos destacables:
- El pedazo de tatuaje cristiano en el brazo derecho de Carola (Suecia)
- La representante de Andorra cantando Estatuut, estatuuuut
- Un curioso parecido: el de la cantante de Chipre con Serena Williams
- Los sonoros abucheos a la chica de Islandia
- El despliegue de alas de murciélago del vocalista de Lordi
- La humillación de Kate Ryan cuando se enteraba de que quedaba eliminada
- El momento en el que han dicho que LT United, de Lituania, (mis favoritos!) pasaban
Aunque lo más sorprendente, sin duda, ha sido la clasificación del representante de Armenia para la final. La canción no está mál. Tampoco el baile. Pero atentos al entrecejo que luce con orgullo el chaval.
Por cierto, para el sábado recomiendo el drinking game propuesto por la mesa camilla. Eso sí, cuidado con pillaros el equipo pepinillo, porque tendréis que beber cada vez que salga un bailarín.
Ni que decir tiene que he acabado un poco perjudicado. Hics!
- El pedazo de tatuaje cristiano en el brazo derecho de Carola (Suecia)
- La representante de Andorra cantando Estatuut, estatuuuut
- Un curioso parecido: el de la cantante de Chipre con Serena Williams
- Los sonoros abucheos a la chica de Islandia
- El despliegue de alas de murciélago del vocalista de Lordi
- La humillación de Kate Ryan cuando se enteraba de que quedaba eliminada
- El momento en el que han dicho que LT United, de Lituania, (mis favoritos!) pasaban
Aunque lo más sorprendente, sin duda, ha sido la clasificación del representante de Armenia para la final. La canción no está mál. Tampoco el baile. Pero atentos al entrecejo que luce con orgullo el chaval.Por cierto, para el sábado recomiendo el drinking game propuesto por la mesa camilla. Eso sí, cuidado con pillaros el equipo pepinillo, porque tendréis que beber cada vez que salga un bailarín.
Ni que decir tiene que he acabado un poco perjudicado. Hics!
lunares de moderna
esta primavera, no se sabe muy bien por qué, a las chicas modernas les ha dado por llevar camisetas y vestidos de lunares. Generalmente suelen ser blancos sobre fondo verde, aunque las combinaciones son infinitas.
¿Qué ha pasado? ¿Antes los lunares no molaban y ahora sí? ¿Habéis comprado una camiseta de estas? Con lo bien que os quedaban las que tenéis a rayas!
definición:
como el administrador de ya.com no permite agrupar las definiciones de lapislázuli en una sola categoría, he decidido incluirlas todas en un post, por si a alguien le da el punto de mirárse alguna. Ahí van:
alzheimer postvacacional - esfuerzo laboral intangible - regla de tres calórica - bostronizarse - McPeluquería - redondez consciente - gulimia - solidaridad puntual - papanoelización - ósmosis verbal - agujetas ciclópeas - paria inmobiliario - síndrome de cierre del chiringuito - nostalgia inversa - optimismo pobre - saldo emocional - vigoréxico pobre - consumigración - bajofondismo conversacional - bajofondismo alimenticio - tos eterna - ikeización o zarificación - sobredosis histórica - hipodosis histórica - solidaridad generacional - perdedorismo - realización laboral engañosa - obeso mental - negación del ahora - ilusión de cultura - referencismo elitista - dispositivo antimasificación - lenguaje en plural - lenguaje en plural agudo - paternidad liberada - huelga de cuchilla - crisis de los veinticuatro - McJob - desnarrado
* post dedicado a Douglas Coupland, escritor que ha inspirado una buena parte de las primeras definiciones y a quien admiro sin reservas.
alzheimer postvacacional - esfuerzo laboral intangible - regla de tres calórica - bostronizarse - McPeluquería - redondez consciente - gulimia - solidaridad puntual - papanoelización - ósmosis verbal - agujetas ciclópeas - paria inmobiliario - síndrome de cierre del chiringuito - nostalgia inversa - optimismo pobre - saldo emocional - vigoréxico pobre - consumigración - bajofondismo conversacional - bajofondismo alimenticio - tos eterna - ikeización o zarificación - sobredosis histórica - hipodosis histórica - solidaridad generacional - perdedorismo - realización laboral engañosa - obeso mental - negación del ahora - ilusión de cultura - referencismo elitista - dispositivo antimasificación - lenguaje en plural - lenguaje en plural agudo - paternidad liberada - huelga de cuchilla - crisis de los veinticuatro - McJob - desnarrado
* post dedicado a Douglas Coupland, escritor que ha inspirado una buena parte de las primeras definiciones y a quien admiro sin reservas.
eurofans del mundo, uníos!
¿Ibas con el loquito de Austria el año en el que actuaba Beth en Eurovision? ¿Enviaste un SMS en la pasada edición votando por los jevis noruegos? ¿te acuerdas más de la actuación de S.A.G.A.P.O. que de la de Rosa de España en la edición de 2002?
Si has respondido al menos con un sí a estas tres preguntas, este es tu post eurovisivo. Si no, puedes seguir leyendo o mirar en la web oficial del concurso los vídeos de los posibles ganadores, según la lista extraída de bestbetting, que (casi) siempre aciertan. Entre estos cinco está el ganador:
1. GRECIA / Anna Vissin - Everything Una pastelada vomitiva
2. SUECIA / Carola - Evighet Baladón épico
3. RUMANÍA / Mihai Traistariu - Tornero Eurodance de ruta del bakalao
4. BOSNIA / Hari Mata Hari - Lejla Los folkies de este año
5. REINO UNIDO / Daz Sampson -Teenage Life La mejor de las cinco. Rap con coro de mozas
Pero lo que realmente mola de Eurovisión son la panda de frikis que se presentan. Al loro con los de este año:
¿Alemanes tocando country? Pues sí. Y cantando en inglés, claro. Son la apuesta para este año del país germano, más dollypartianos que nunca. Se llaman Texas Lighting y cantarán No no never. Algunos darán la razón a ese título.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 9º
Reggaeton en Eurovisión! Lo trae la macedonia Elena Riteska. Hay que reconocer que la canción del pasado año fue mucho mejor -de hecho, yo aposté por los de la abuela tocando el tambor-, pero su look sudamericano-sabrosón (atentos al gorrito) hace que lapislázuli apueste con fuerza por esta candidata. Su movimiento de caderas también ha colaborado.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 17º
Silvía Nótt (Sylvia Night, para entendernos) está encantada de conocerse, y lo demostrará en el festival dando la nota estrambótica. Su canción, Til Hamingju Ísland, se queda en un quiero y no puedo ser Britney Spears, pero dará que hablar. Apuesto por un vestido con luces y muy escotado para la gala.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 13º
Hay países que, por vivir todavía en el tercer mundo y tener un concepto de festival de la canción más parecido al de la OTI que a otra cosa, siempre hacen el ridículo. Este es el caso de Albania. La canción Zjarr e ftohtë, de Luiz Ejlli, es tan pésima como su vídeo. No pasará las semifinales. Es más, quedarán los últimos de esa ronda. Por eso merecían estar aquí.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 33º
No podían faltar: son la sensación de este año, y con razón. Hasta la llega de Lordi, no tenía ni idea de que había orcos de Moria en el norte de Europa. Ahora está claro que la mano de Sauron es alargada. No os perdáis el vídeo de la canción Hard Rock Hallelujah.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 10º
Y los últimos, mis favoritos. Lituania va sobrada de actitud este año. Si no lo creeis, atentos al título de la canción que presentan: We are the Winners.
La formación que la interpreta, LT United, tiene pinta de supergrupo, y el tema vale lo mismo para Eurovision que para apoyar a su selección en el próximo mundial de fútbol. Para redondear, la línea de bajo que suena a lo largo de toda la canción es buenísima y, al final, hay un pequeño homenaje a los Beastie Boys. Posiblemente, tampoco pasen de la semifinal, pero yo estoy con ellos.
Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 31º
Si has respondido al menos con un sí a estas tres preguntas, este es tu post eurovisivo. Si no, puedes seguir leyendo o mirar en la web oficial del concurso los vídeos de los posibles ganadores, según la lista extraída de bestbetting, que (casi) siempre aciertan. Entre estos cinco está el ganador:
1. GRECIA / Anna Vissin - Everything Una pastelada vomitiva
2. SUECIA / Carola - Evighet Baladón épico
3. RUMANÍA / Mihai Traistariu - Tornero Eurodance de ruta del bakalao
4. BOSNIA / Hari Mata Hari - Lejla Los folkies de este año
5. REINO UNIDO / Daz Sampson -Teenage Life La mejor de las cinco. Rap con coro de mozas
Pero lo que realmente mola de Eurovisión son la panda de frikis que se presentan. Al loro con los de este año:
¿Alemanes tocando country? Pues sí. Y cantando en inglés, claro. Son la apuesta para este año del país germano, más dollypartianos que nunca. Se llaman Texas Lighting y cantarán No no never. Algunos darán la razón a ese título.Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 9º
Reggaeton en Eurovisión! Lo trae la macedonia Elena Riteska. Hay que reconocer que la canción del pasado año fue mucho mejor -de hecho, yo aposté por los de la abuela tocando el tambor-, pero su look sudamericano-sabrosón (atentos al gorrito) hace que lapislázuli apueste con fuerza por esta candidata. Su movimiento de caderas también ha colaborado.Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 17º
Silvía Nótt (Sylvia Night, para entendernos) está encantada de conocerse, y lo demostrará en el festival dando la nota estrambótica. Su canción, Til Hamingju Ísland, se queda en un quiero y no puedo ser Britney Spears, pero dará que hablar. Apuesto por un vestido con luces y muy escotado para la gala.Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 13º
Hay países que, por vivir todavía en el tercer mundo y tener un concepto de festival de la canción más parecido al de la OTI que a otra cosa, siempre hacen el ridículo. Este es el caso de Albania. La canción Zjarr e ftohtë, de Luiz Ejlli, es tan pésima como su vídeo. No pasará las semifinales. Es más, quedarán los últimos de esa ronda. Por eso merecían estar aquí.Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 33º
No podían faltar: son la sensación de este año, y con razón. Hasta la llega de Lordi, no tenía ni idea de que había orcos de Moria en el norte de Europa. Ahora está claro que la mano de Sauron es alargada. No os perdáis el vídeo de la canción Hard Rock Hallelujah.Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 10º
Y los últimos, mis favoritos. Lituania va sobrada de actitud este año. Si no lo creeis, atentos al título de la canción que presentan: We are the Winners.
La formación que la interpreta, LT United, tiene pinta de supergrupo, y el tema vale lo mismo para Eurovision que para apoyar a su selección en el próximo mundial de fútbol. Para redondear, la línea de bajo que suena a lo largo de toda la canción es buenísima y, al final, hay un pequeño homenaje a los Beastie Boys. Posiblemente, tampoco pasen de la semifinal, pero yo estoy con ellos. Vídeo Posición en la lista de favoritos, según las apuestas: 31º
perdón a los mosquitos
por lo menos a los que han fallecido a causa de que, motivado por mi redondez consciente, haya acudido esta tarde a correr al parque.
A grosso modo, habrán muerto unos 80. A saber:
- 70 ahogados en el sudor de mi cabeza/cuello
- 8 aplastados por la planta de mi pie
- 2 me los he comido (y escupido)
A grosso modo, habrán muerto unos 80. A saber:
- 70 ahogados en el sudor de mi cabeza/cuello
- 8 aplastados por la planta de mi pie
- 2 me los he comido (y escupido)
acueducto de Segovia
por aquí corría agua hace casi 2.000 años.
El acueducto de Segovia -símbolo de la maestría arquitectónica y de la fuerza del Imperio Romano- ha aguantado todos estos siglos sin romperse.
A veces me pregunto si las marcas de las multinacionales -expresión última del poderío de la economía liberalista- aguantarán tanto tiempo. De momento, Coca Cola lleva con nosotros 100 años...
la canción del verano no nace, se hace
cada año, las grandes multinacionales discográficas intentan vendernos su canción del verano, conscientes del montón de dinerito que ganarán si su tema recibe ese curioso (y español) galardón.
Generalmente, lo hacen a base de bombardearnos hasta la saciedad con publicidad (la mayoría de las veces, encubierta en radiofórmulas tipo los40Criminales).
En realidad, con seguir unos principios básicos, podrían conseguir su objetivo mucho más rápido. Atentos:
1. Escoge un tema sencillo, gracioso y pegadizo. La calidad musical no cuenta. Lo importante es que tenga un estribillo recurrente que la gente recuerde rápidamente.
2. La humildad es importante. La apariencia del cantante en cuestión ha de ser de clase media/baja, para que el público pueda identificarse con él o, simplemente, aceptarlo porque pertenece a un estrato social inferior. Un grupo de pueblo -tipo Zapato Veloz- cumple con creces esta característica.
3. Dótalo de una imagen. El nombre, el logo y un vídeo sencillo pero bien producido son fundamentales para dar a conocer tu canción del verano.
4. No somos una multinacional. Disfraza el sello de distribución de tu artista. Las grandes discográficas generan rechazo en parte del público y, en la etapa en la que se dará a conocer la canción, su concurso puede ser fundamental para que tenga éxito.
5. Internet, Internet, Internet. Utiliza la red para dar a conocer a tu grupo/cantante. Es barato y anónimo: emplea mails masivos, crea webs ficticias que digan que tu canción es lo más...
Internet es, además, la vía más rápida para llegar a tu primer gran objetivo: los medios de comunicación. Aunque sólo el 33% de la población española tiene acceso a Internet, todos los periodistas que promocionarán tu tema, camuflado como noticia, leen y escriben sus artículos con lo que encuentran en la red.
6. Empieza la promoción en primavera. El tema debe llegar al 21 de junio con el cartel de canción del verano colgado del cuello. Si no lo lleva entonces, ya no será el hit estival nunca. lo ideal es comenzar la campaña poco después de Semana Santa.
Este año, Universal Music Spain ha seguido todos estos pasos y, gracias a ello, ya tiene su canción del verano.
Cientos de lugares (más de 5.000 blogs, según Technorati) en Internet han hecho promoción gratuita de El Koala, un señor cantante como otro cualquiera, que ha tenido la suerte de que le recogieran de su pequeña discográfica, Fonográficas del Sur, para convertirle en el hype del momento.
El perfil lo da: el tema es simple, gracioso y pegadizo. Demasiado repetitivo para mi gusto: decir 24 veces la frase opá, yo viazé un corrá es excesivo, creo.
El tema en cuestión no es mejor ni peor que otras frikeces que llevan años existiendo en el panorama musical, pero esta tenía que ser la canción del verano porque así lo sugirió un coolhunter de Universal.
O eso, o algo falla para que los que siempre nos enteramos de todas las gilipolleces que abundan en la red leyéramos en la prensa o viéramos en el telediario a este tío y no supiéramos de dónde había salido.
¿O acaso alguien le conocía de antes?
Generalmente, lo hacen a base de bombardearnos hasta la saciedad con publicidad (la mayoría de las veces, encubierta en radiofórmulas tipo los40Criminales).
En realidad, con seguir unos principios básicos, podrían conseguir su objetivo mucho más rápido. Atentos:
1. Escoge un tema sencillo, gracioso y pegadizo. La calidad musical no cuenta. Lo importante es que tenga un estribillo recurrente que la gente recuerde rápidamente.
2. La humildad es importante. La apariencia del cantante en cuestión ha de ser de clase media/baja, para que el público pueda identificarse con él o, simplemente, aceptarlo porque pertenece a un estrato social inferior. Un grupo de pueblo -tipo Zapato Veloz- cumple con creces esta característica.
3. Dótalo de una imagen. El nombre, el logo y un vídeo sencillo pero bien producido son fundamentales para dar a conocer tu canción del verano.
4. No somos una multinacional. Disfraza el sello de distribución de tu artista. Las grandes discográficas generan rechazo en parte del público y, en la etapa en la que se dará a conocer la canción, su concurso puede ser fundamental para que tenga éxito.
5. Internet, Internet, Internet. Utiliza la red para dar a conocer a tu grupo/cantante. Es barato y anónimo: emplea mails masivos, crea webs ficticias que digan que tu canción es lo más...
Internet es, además, la vía más rápida para llegar a tu primer gran objetivo: los medios de comunicación. Aunque sólo el 33% de la población española tiene acceso a Internet, todos los periodistas que promocionarán tu tema, camuflado como noticia, leen y escriben sus artículos con lo que encuentran en la red.
6. Empieza la promoción en primavera. El tema debe llegar al 21 de junio con el cartel de canción del verano colgado del cuello. Si no lo lleva entonces, ya no será el hit estival nunca. lo ideal es comenzar la campaña poco después de Semana Santa.
Este año, Universal Music Spain ha seguido todos estos pasos y, gracias a ello, ya tiene su canción del verano.
Cientos de lugares (más de 5.000 blogs, según Technorati) en Internet han hecho promoción gratuita de El Koala, un señor cantante como otro cualquiera, que ha tenido la suerte de que le recogieran de su pequeña discográfica, Fonográficas del Sur, para convertirle en el hype del momento.
El perfil lo da: el tema es simple, gracioso y pegadizo. Demasiado repetitivo para mi gusto: decir 24 veces la frase opá, yo viazé un corrá es excesivo, creo.
El tema en cuestión no es mejor ni peor que otras frikeces que llevan años existiendo en el panorama musical, pero esta tenía que ser la canción del verano porque así lo sugirió un coolhunter de Universal.
O eso, o algo falla para que los que siempre nos enteramos de todas las gilipolleces que abundan en la red leyéramos en la prensa o viéramos en el telediario a este tío y no supiéramos de dónde había salido.
¿O acaso alguien le conocía de antes?
definición: bostronizarse
dícese del hecho de viajar hasta un pueblo perdido en la montaña para encerrarse con otras 18 personas, ocho kilos de pasta y cuatro litros de tomate frito, además de un camión cisterna de bebidas alcohólicas y un dvd repleto de petardo-canciones.
Durante el periodo de bostronizamiento, sólo está permitido abandonar el recinto para ejecutar actividades físicas intensas, del tipo: recorrer doce kilómetros en canoa o hacer turismo rural-cultural previa caminata de varias horas.
Nota: al bostronizarse, el individuo puede sufrir importantes secuelas físicas y -sobre todo- psicológicas. No lo intenten en sus casas si no es bajo la supervisión de un adulto.
Durante el periodo de bostronizamiento, sólo está permitido abandonar el recinto para ejecutar actividades físicas intensas, del tipo: recorrer doce kilómetros en canoa o hacer turismo rural-cultural previa caminata de varias horas.
Nota: al bostronizarse, el individuo puede sufrir importantes secuelas físicas y -sobre todo- psicológicas. No lo intenten en sus casas si no es bajo la supervisión de un adulto.