Mi coche está relegado a la inactividad. Aparcado debajo de mi ventana, lleno de cagadas de pájaro, de hojas secas y de polvo espera a que terminen las obras (o al menos algunas de ellas) que invaden la ciudad.

Ya se escandalizó en su día el gran Dani de Vito al exclamar: "¡¡qué pasa en esta ciudad, ¿es que están buscando un tesoro?!!". Claro que entonces Madrid era jauja comparado con ahora.

Poníamos entonces el grito en el cielo por las interminables obras y ahora que eso se ha multiplicado por diez seguimos poniendo el grito en el cielo pero al final la conclusión es: Los políticos nos toman por imbéciles porque la gente se queja pero no actúa, probablemente si mañana cortasen el centro de la ciudad al tráfico humano y automovilístico la gente se quejaría pero no haría nada.

Y así, con estas, asistimos al deleite y enriquecimiento de constructoras que hacen obras inútiles, que especulan con el patrimonio de la ciudad y que no tienen el más mínimo interés en hacer buenas obras y de calidad, que duren muchos, muchos, muchos años. Hacen grandes obras con malos materiales porque dentro de cuatro años vendrán otros con otras promesas y lo que arreglaron ayer lo desarreglaran hoy para arreglarlo otra vez y seguir con el saqueo a unas arcas municipales que no gozan precisamente de buena salud.

El último corte al tráfico que se ha producido es el del túnel de Pío XII, por él pasan todos los días 40.000 vehículos que serán desviados por Mateo Inurria. El que tenga que coger esa ruta tendrá que levantarse una hora y media más temprano y pasar una hora y media en un atasco durante seis meses.

Según dicen cuando esto acabe nos alegraremos y tendremos una ciudad muy bonita. Llegado este punto y, haciendo referencia al título de este post, yo me pregunto... ¿con esto se acaban las obras? ¿No nos prometeran cienes y cienes de remodelaciones para Madrid en los programas para la próxima legislatura?

Entonces, ¿este infierno tiene fin o acabarán denunciándome por abandonar un coche en la calle?

A ver, ya tenemos matrimonio y yo no he podido evitar acordarme de la película de "Reinas". Total que he pensado que voy a organizar para el desfile del orgullo de este año una carroza de color violeta con forma de capilla para celebrar una boda múltiple de las bollos que quieran ejercer su ya derecho.

Como Fernández de la Vega además de Vicepresidenta es jueza, pues digo yo que podía tirarse al rollo y hacer la gracia completa. Así que esta tarde mismo le voy a escribir un mail con la petición (ya informaré de la respuesta, espero que positivamente).

Por otra parte ya tengo internet en casa con lo que empezaré a dar la brasa con más asiduidad, o esa al menos es la intención.

Por ahora nada más, tengo mucho trabajo preparando el espectáculo de teloneros previo al macro-acontecimiento matrimonial. Tengo un dilema entre el espectáculo de miss camiseta reventada que organizo con topspain para despedidas de soltera. Aunque por otra parte también me seduce una performance de Abba que desarrollarían las damas de honor, vestidas mitad de raso rosa y mitad de arnés, a ritmo de su gran éxito "Waterloo".

No doy creditito, como diría el señor Flanders, están instalando unas nuevas chimeneas en el tejado de la Capilla Sixtina. Es lo que tiene el tiempo, que estropea las cosas, y más si, como es el caso, no se utilizan. El caso es que las antiguas debían estar tan llenas de mugre que pensaron que, quemasen lo que quemaran, aquello iba a desprender una humareda más negra que la de un pozo de petróleo en llamas. Así que el españolísimo camarlengo ha debido dar la orden de que las cambiaran porque 26 años de mierda iban a disparar la factura del deshollinador.

Dejaré volar a mi imaginación y voy a pensar en el supuesto caso de que nadie se hubiese dado cuenta de los cienes y cienes de kilos de inmundicia y porquería que los años habían albergado en la chimenea. Eso sí que hubiese sido un espectáculo y, para variar, una risa porque oye, si muchos son los católicos más somos los que no lo somos y, puestos a elegir qué opción preferimos:

Opción A: 80% del mundo descojonado al ver a 117 cardenales saliendo por patas e intoxicados por jugar a quemar papelitos (que ya decía mi madre: "niña no juegues con las cerillas que te meas en la cama) y más descojonado aún al ver a un 10% del mundo siendo presa de la angustia y la congonja por asistir a tan lamentable espectáculo.

Opción B: Volvemos a asistir a un ritual católico aburridísimo, tenebroso y que no le interesa al 80% de la población mundial pero que nos lo tenemos que comer con patatas mientras vomitamos de puro empalago al ver al 10% de la población saltar y llorar de alegría, vitorear y endiosar a un tío vestido con un sayo. Una situación que, de darse en cualquier otra religión ese mismo 10% no tardaría ni medio segundo en calificar a sus semejantes de fanáticos y de gente absorbida por un loco... ( Mi no entender).

En fin, me jode que se hayan dado cuenta porque es evidente que servidora es una incondicional de la opción A, lo que, por otra parte, me lleva a otra reflexión. ¿Qué es eso tan secreto que hacen ahí que han obligado a prestar juramento de silencio hasta a los mozos del ascensor de la residencia? A lo mejor montan una orgía, superfetiche, un monton de viejos vestidos con sayos rojos antándose a las sillas de la capilla sixtina con la cinta que llevan en la cintura y haciendo una representación de Sodoma y Gomorra sin mujeres, rollo cuarto oscuro. En este punto, la Opción A podría ser incluso superada por la opción A.1, que es aquella en la que 117 cardenales, unos vestidos con arneses, otros con las manos atadas y en pelotas, salen corriendo a la plaza de San Pedro intoxicados por el humo después de la primera votación del cónclave... Nunca se supo cuál fue el resultado de aquella votación.

Desde ayer soy propietaria de un ipod, lo que me coloca al borde de la prostitución para lo que queda de mes. Pensé: "Portera: ¿comida o ipod?". En ese momento se apoderó de mi mano la consumista irresponsable que apretó el botón "comprar" en la tienda de apple.

Pero no voy a vanalizar porque este tema es muy serio. La culpa de que vaya a pasar calamidades el resto del mes no la tiene nadie nada más que el Vaticano y su Papa muerto y enterrado. No lo soporto más, no puedo más de cardenales, de cónclave, de crucifijos, cada vez que escucho algo de eso me pica la cabeza, se me ensancha la vena de la frente y siento que los ojos se salen de su órbita, así que, llegado este punto de inflexión y de no retroceso, me di cuenta de que sólo tenía dos opciones, o me pinchaba los tímpanos o me agenciaba el aparatito.

Por cierto, la peli "Reinas", es entretenida y te arranca más de una risa. La verdad es que no tiene muy buenas críticas y la verdad es que no es la peli de mi vida, pero como pasé un buen rato y quien me acompañaba también, pues la menciono.

Para la que le pueda interesar hay un concurso de blogs que tiene un premio suculento aquí:

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No hace mucho conté una aventura que presencié en Málaga y cuyas protagonistas eran una china y una rata.

Bueno, mi última experiencia con una china no ha sido menos surrealista que aquella, eso sí, no tan asquerosa. Bueno, el caso es que he estado buscando un compañer@ de piso. Como no tenía especial prisa por encontrarlo pues me dediqué a hacer entrevistas a tutiplén hasta dar con alguna persona que me diera garantías de ser compatible, solvente y buena gente.

El caso es que me escribió una china que estudiaba en Madrid para ver la habitación, quedamos y, en el trayecto desde la parada de autobus hasta que llegamos a mi casa hablamos las trivialidades típicas de dos personas que no se conocen y que, además, tienes serios problemas para comunicarse debido a las diferencias entre sus respectivas lenguas maternas.

Una de las preguntas que me hizo la china fue: ¿A qué te dedicas? y yo le dije "Journalist" porque en español no lo entendía. De repente y ya dentro de mi casa, una sensación de pánico se apoderó de mí. La china abrió los ojos como si hubiese conocido a una celebridad, pero lo peor estaba por llegar, cuando me preguntó el medio para el que trabajaba mi cara de pánico debía ser un poema, la china se comportaba como una fan enloquecida, le daba igual la habitación, las condiciones, el dinero... si le hubiese dicho que tenía que dormir encima de un retrete hubiese aceptado.

Por un momento temí que antes de irse me iba a pedir un autógrafo, juro que no entiendo a los orientales (aunque a lo mejor lo mío es un problema con el mestizaje, ¿no?..... pos va a ser que sí)

PD: Al final encontré un compañero majísimo y que, además, le encanta cocinar :-D

Me he acostumbrado a escribirte casi a diario y estos descansos se me empiezan a hacer eternos...
Siempre hay cosas que contar, aunque a veces no se tengan ganas de decir.

Así que hoy voy a hablar del poder de la sonrisa. Ayer vi la siguiente foto en 20minutos.es. En ella se explica que la mujer de la izquierda sonrie de forma verdadera y que la de la derecha, que curiosamente es la misma persona, sonríe falsa como el beso de Judas y que la foto se había utilizado en un estudio que concluyó en que la afirmación de que las mujeres son más intuitivas que los hombres es un mito.

Esto me tuvo pensando un rato, por un lado, lo de la foto es una gilipollez porque la intuición tiene su base, en la mayoría de los casos, en lo que te transmite una persona. El tono de la voz, los gestos, su comportamiento.... no sé, ¿realmente se puede juzgar la intuición de alguién por lo que piense de una foto? Además, independientemente de los estudios que hagan cuatro ratones de biblioteca sin vida propia conocida y con problemas de adaptación social, es más que sabido que los hombres son un poco tontorrones y que las mujeres somos más de retorcernos el colmillo y afilarnos la lengua y ese trabajo de años, quieras que no, da tablas para calar a la gente. Como dice mi tía: "Yo, cuando te echo los ojos, sé de qué pie cojeas".

El caso es que últimamente he descubierto que sonriendo las cosas me van mejor, no ya porque, por regla general, están los seres humanos más guapos con una risa que con una expresión de unicejo morrocotudo, sino porque me he dado cuenta de que cuando sonrío por fuera las cosas que me son desagradables no me repercuten tanto por dentro. Y eso ha sido tooooodo un descubrimiento y si no que se lo cuenten a mis cervicales que últimamente están la mar de descansadas.

Frase del día: "Aquí el que no tiene pluma tira lentejuela" .

Me han concedido 3 días libres para irme a la gay-pride de Nueva York. BIEN, BIEN, BIEN!!!!

Muchas dirán: "...y esta tía rara, que se va al país de la absurda moral a celebrar el 28J, cuando aquí ya estamos en el mismo borde de la normalización..." Pues eso mismo digo yo también, pero es que... me contradigo, qué le voy a hacer.

En realidad, detrás de todo esto hay una trama secreta, o al menos era secreta hasta ahora. Mis objetivos son, en este orden:

1. Conseguir una camiseta muy estrecha (lo suficiente como para reventarla al terminar el desfile e ir practicando para el show que voy a montar en asociación con Topspain).

2. La camiseta será blanca y pondrá en letras grandes y mayúsculas "PRESS" (aún no he decidido el color o colores de las letras)

3. Mi siguiente meta será buscarme un monumento de tía que no sepa nada, nada de español (este punto es muy importante porque a veces es mejor entender y no entenderse).

4. Después me encaramaré, cámara digital de alta resolución en una mano y tía maciza en la otra, encima del carruaje que más lentejuelas lleve (las contaré una a una ;-P).

5. Al volver escribiré, melancólica, sobre mis experiencias en la Manzana.

Ahora llega el momento en el que se apodera de mí la vanidad, la perversión y la obscenidad a las que hago referencia en el título y me imagino el siguiente titular en las primeras planas del día siguiente:

"Una periodista enloquecida se revienta la camiseta de prensa en la gay-pride de Nueva York después de que una carroza con forma de camión de bomberos la rociara con red-bull. Al finalizar el desfile, una mujer que la acompañaba le arrancó con los dientes lo que quedaba de la prenda".

Esta mañana, al llegar a mi puesto, un escalofrío recorrió mi cuerpo.... murió Rainiero y, con él, mi paciencia. Después de días de ver los estragos del efecto necrótico del cadáver, ya putrefacto (porque los guarros del Vaticano no lo han embalsamado) del pontífice, después de contemplar cómo todos esos cienes de miles de seres humanos esperan más de ocho horas para ver esos restos durante diez segundos.

Todo en mi habitáculo está adquiriendo un tono gris pálido como la misma muerte, mi sección se ha convertido en una especie de obituario, de depósito de reliquías... en fin, que me he bajado a una santería que hay aquí al lado y he comprado una caja de incienso para ver si esto adquiere un poco de color y de VIDA.

Cuando he quemado la barrilla he visto cómo mi jefe me miraba de forma inquisitoria y, a la vez, curiosa, y me ha dicho: "¿y esto?" a lo que yo, con una sonrisa de plátano he contestado: "Creo que, después de que mi sección se haya convertido de una semana en las necrológicas más completas del país, se me concederá la libertad de quemar una insignificante barrita de incienso para eliminar las energías yang que penden sobre mi ordenador como la espada de Damocles, no? ".

Al final se me ha concedido la excentricidad. Y es que todo este asunto de los muertos papables y reales está lleno de contradicciones:

1. Carlos de Inglaterra ha tenido que cancelar su boda con una divorciada cuando el motivo por el que es anglicano es porque el tarado de Enrique VIII renunció a ser católico y se inventó una religión para poder divorciarse.

2. Yo no debo quemar una barra de incienso para hacer mi sitio más acogedor pero en el Vaticano van a tener que llamar a los de UPS para llevar el Botafumeiro y que se de unas pasadas por encima del cadáver del Príncipe de la Iglesia, porque los muy asquerosos lo van a dejar pudriéndose seis días antes de enterrarlo, ¡¡¡qué ascazo!!!.

3. Rainiero, el príncipe de Mónaco y rey del glamour junto con su Grace, que se ha visto ensombrecido en el día de su muerte por todo este rollazo es el que más pena me da, sobre todo por una, que es muy suya, y prefiere pasar unas vacaciones en Mónaco, rodeada de casinos, derroche, yates, playa y superficialidades que irse al Vaticano que, hombre, para verlo un ratito un día está bien, pero esa plaza inmensa, sin un árbol que te de una sombra, esa plaza de piedra, colosal pero sin vida... qué pena, qué pena, poor Rainier.

El otro día acabé mi rutina en el gimnasio y el entrenador me preguntó que, llegado este punto de inflexión, cuáles eran mis aspiraciones en relación a mi cuerpo.

En ese momento un resorte de mi cerebro activó a la marica que llevo dentro y decidí hacerme musculoca, así que ahora llevo una dieta rica en proteinas, tomo unas pastillas que no deben tener nada bueno pero que te convierten en una tía buena y dedico una media de ocho horas a la semana a levantar pesas básicamente.

Y es que voy a remitirme al blog de La letra escarlata Para robarle una cita que me encanta de Whitman: "En efecto, me contradigo. Me habitan multitudes". Y entre esa multitud, que a veces no deja de sorprenderme, habitan, entre otros, una mujer viajera e interesada por el mundo que le rodea, una pija superficial, una hippie, un manolo, una fetichista, una simple, una irónica, una infeliz, una cínica, una buena persona, una retorcida, una alcohólica amargada, una alcohólica feliz, una actriz frustrada, una periodista de saldo, una ex-drogadicta, una adicta al sufrimiento, una perra...

Pero de todo, tengo que reconocer que lo de musculoca proteínica me ha superado... en breve publicaré fotos de un par de camisetas que no tardaré demasiado en reventar.

No puede ser que sea viernes por la tarde y estos dos estén a punto de abandonar este mundo. Pase Rainiero, que el hombre no da tanto por saquito.... pero el Papa!!!!. Por favor! que lleva 10 años con el rollo de que se muere y yo este finde QUIERO SALIR!!! no quedarme pegada a la radio :-/...

Al hilo del post anterior, llevo dos semanas encerrada en casa por la noche y ayer acabé a las 3 de la mañana de rascar el gotelé de la pared con las uñas que no tengo, tengo ansiedad, que llevo dos semanas sin salir y a este no se le va a ocurrir otra cosa que morirse mañana... justo el día que había elegido para acabar con mi desidia y divertirme como una enana.

En fin.... una foto curiosa...

Cambié el diseño porque una, que es un poco fetichista, no pudo resistirse al ver a esa mujer con pinta de lolita vestida de cuero y con la pipa a lo Audrey Hepburn... que se le va a hacer.

A lo mejor algún día vuelvo al cuaderno, pero por lo pronto me quedo con la lolita :-D