El verano viene a ser como el año nuevo, un punto de inflexión, un mes de relax en el que te da tiempo para la meditación y para poner la mirada en el futuro inmeditato (misión imposible en la vida cotidiana):

Es parecido esto del verano y del cambio de año pero tiene sus matices:

1. En verano no te planteas adelgazar (querida, eso tuviste que pensarlo en los propósitos de la nochevieja y ponerte a beber fontvella, correr como una posesa en la cinta del gym y, por supuesto, tomar rayos uva, que no adelgazan pero estilizan). Con septiembre llegan los abrigos y, chica, un centímetro más de tripa da felicidad y se disimula.

2. En verano, sin embargo, te dices cosas como: "Bueno, en septiembre, voy a empezar a desayunar como dios manda por las mañanas, voy a levantarme media hora antes y me voy a comprar un tostador".

3. Las vacaciones estivales también son una buena época para buscar pareja si es que no la tienes y te sientes sola, vamos que si quieres buscarte novia mejor en esta época que una está más guapa y hay más cosas bonitas en la calle.

4. Hay cosas que nunca deben ser un propósito para el verano, todo aquello que implique más actividad física, el gym por ejemplo, no es recomendable empezar con este calor y estás abocada al fracaso.

5. Por último voy a exponer mi propósito para la vuelta y el comienzo: Prestarte más atención, soy consciente de que insulto tus páginas al hacerme cargo de ellas tan poco.

HASTA SEPTIEMBRE ENTONCES. CUIDADO CON EL SOL Y LOS CRISTALES.

Hoy, me ha dado pena una cosa, y no, no ha sido que Madrid no organiza los Juegos, la verdad es que me daba igual, ha sido lo siguiente:

Robustiano Diez Obeso ha cerrado su tienda de semillas de la calle Hortaleza que tenia abierta desde el año 1881, cuando un antepasado suyo la fundó.

Siempre que he pasado por allí miraba el escaparate y pensaba: "quién comprará aquí? esto será rentable?.... qué buen sitio para una disco, no?"

Bueno, pues ya está, Robustiano ha cerrado y a mí me ha dado pena, creo que, sea lo que sea lo que pongan ahora, debería llamarse Robustiano.

"Disco-dance Robustiano" o "Restaurante vegetariano Obeso" y, siguiendo con el nombre de pila un italiano: "Robustiano's".

"Chicas, tengo reserva en Robustiano's, he tenido que acostarme con la encargada para que me haga un hueco dentro de dos meses".


Foto cortesía de Antonio Fraguas

Con cara de ¿imbécil?, lo cierto es que no tuve el placer de mirarme al espejo (no había uno cerca) cuando la otra noche, o mañana, o lo que quiera que sea se me acercó una relaciones públicas de una marca de tabaco que no sabría decir cuál es... (a esas horas y en ese estado no me preocupo de lo que fumo) pero el caso es que la niña me cambiaba un cigarro de los míos por un paquete sin abrir de su marca.

Una muestra de generosidad que yo, teniendo en cuenta que el tabaco hacía horas que se había terminado en las máquinas y que sólo me quedaban dos cigarros, agradecí. Así que la moza me regaló una lata que contenía un paquete de tabaco de diez cigarros y una cajita pequeña.

Yo me dije: "¿esto qué será? ¿un mechero?". No, eran unos tapones para los oidos.... ¡¡¡UNOS TAPONES PARA LOS OIDOS!!!!
Esa gente del tabaco no se comforma con echarle cianuro a los cigarros sino que, además, quieren volvernos locos... ¿Pero para qué coño nos dan eso a semejantes horas?

Después de varios días meditando sobre el tema he llegado a una conclusión: Quieren que pensemos que estamos locos y que alucinamos, de esta manera te agobias, te pones nerviosa y claro, ante esa situación ¿¿¿¿qué puedes hacer??? Fumar, está claro.

Pues sí, no sé si me dará para contar todo lo que he hecho. Of course, vinieron mis amigos de la costa del sur de España para las celebraciones de la Gay Pride madrileña, el Orgullo Gay, vamos.

Y así, la portera se hizo anfitriona y, no es por nada, pero una cuando se pone se pone y si es por agradar pues oye, no nos vamos a poner rácanos, no? Así que moví unos hilillos por ahí y, ni cortos ni perezosos, nos subimos en panda a una carroza para tener una buena vista de los millones de personas que fueron al evento.

Antes de seguir, te diré que a una carroza no puede uno subirse de cualquier forma, lo primero que tienes que hacer es ir fresquito porque el calor dentro del carro se multiplica y los líquidos escasean. (Aprovecho desde aquí para hacer un llamamiento a todos los que no se suben y que no escatimen en tirar cubos de agua a las reinonas de las carrozas). "Jesús qué sofoco!!!" -decía yo-. Bueno, pues eso y unas gafas de sol bien grandes, las de Dior y Dolce & Gabbana se llevan la palma (rezaré a santa Chus para que esta moda permanezca muchos años).

Bueno, pues después de cuatro horas de frenética fiesta dentro de la carroza -sí, eso sólo se aguanta con agua, drogas y ganas de fiesta, querida- decidimos que nos íbamos a ir a la sala VIP (y sí, para esto moví tantos hilos que tengo un tapete de encaje de bolillos de alfombrilla de ratón) de la fiesta a la que teníamos previsto asistir porque supuestamente había catering -por eso de alimentarse, pero sin pasarse que luego cuesta bailar y no nos caben las copas-.

El caso es que no había catering, ya sabes, problemillas con la logística y total, comer... ¿qué es eso? una nimiedad. Así que nos pusimos a lo nuestro, bailar y cantar y después sólo bailar hasta que fue de día, se acabó la fiesta y nos montamos en un autobús que nos llevó a una matinal (fiesta mañanera) hasta la hora de comer, momento en el que, por fin, comimos, pero, ciertamente, yo ya no tenía hambre. ¿Cómo puede uno pecar de gula después de 24 horas sin comer?