La bicicleta masoca
Hace un tiempo le comenté a Wife mis intenciones de comprarme una bici y recibí por respuesta un "NO" rotundo.
Como alternativa me sugirió una bici estática que tienen ahora de oferta en el Hipercor, pero siempre he visto ese artilugio en el cuarto de baño de mi abuela y, la verdad, no me seduce la idea. Aparte de que, en contra de lo que Wife pueda afirmar, no tenemos espacio para eso.
Andábamos en estas cuando vi que el "ABC" promocionaba una bici plegable y, muy a mi pesar, me compré esa rancia publicación durante 21 días para conseguir los cupones.
El kiosquero debió pensar que estaba como una regadera cuando me veía comprar el periódico y tirarlo seguidamente a la papelera de al lado. Pero no tenía otra opción, si Wife llega a pillarme con un "ABC" en la mano hubiese sospechado algo aún peor de lo que me traía entre manos.
Mientras reunía los cupones me compré a escondidas de Wife un casco de ciclista y una bolsa portátil de herramientas para la bici. Curiosamente hace dos días se le ocurrió hacer un poco de limpieza y me pilló. Descubrió el casco en su escondite y no me quedó más remedio que confesar, como una niña de 10 años, mi trastada.
Le puse cara de pena y le dije que necesita sazonar un poco mi habitual actividad física, le expliqué que el gimnasio es muy monótono y que no pude resistir la tentación cuando vi aquella bici plegable de seis marchas.
Al final Wife no se enfadó, por alguna extraña razón es muy comprensiva conmigo, y además no puso objeción a que me la comprara. A pesar de que tiene la certeza de que me voy a partir la crisma.
Por fin llegó el día, y por fin compré la bicicleta. Si le llego hacer caso al meapilas que me la vendió me habría matado. "No te preocupes, está lista para montarse en ella", me dijo. El tubo del sillín se hundía en lo más profundo, el mismo sillín se salió de su sitio (a algunos les puede parecer interesante lo del placer sexual a golpe de pedalada pero yo paso), el manillar giraba, pero no necesariamente al mismo tiempo que la rueda. Un desastre.
Así que me encabroné y le dije a Wife que iba a devolverla. ¿Sabes qué me dijo? "no pienses que voy a ir contigo". 30 kilos pesaba la bolsa de los cojones que tuve que cargar por dos plantas del centro comercial. Tengo una costilla dolida del esfuerzo, varios cardenales en una pierna y todo el hombro contusionado. Un lateral de mi cuerpo parece que ha estado sometido a una sesión intensa de sado.
Wife es muy comprensiva, dije antes, ¡¡pues lo retiro!!
Wife, esa venganza ha sido excesiva. El día que me casé contigo debía estar puesta de ácido.
Como alternativa me sugirió una bici estática que tienen ahora de oferta en el Hipercor, pero siempre he visto ese artilugio en el cuarto de baño de mi abuela y, la verdad, no me seduce la idea. Aparte de que, en contra de lo que Wife pueda afirmar, no tenemos espacio para eso.
Andábamos en estas cuando vi que el "ABC" promocionaba una bici plegable y, muy a mi pesar, me compré esa rancia publicación durante 21 días para conseguir los cupones.
El kiosquero debió pensar que estaba como una regadera cuando me veía comprar el periódico y tirarlo seguidamente a la papelera de al lado. Pero no tenía otra opción, si Wife llega a pillarme con un "ABC" en la mano hubiese sospechado algo aún peor de lo que me traía entre manos.
Mientras reunía los cupones me compré a escondidas de Wife un casco de ciclista y una bolsa portátil de herramientas para la bici. Curiosamente hace dos días se le ocurrió hacer un poco de limpieza y me pilló. Descubrió el casco en su escondite y no me quedó más remedio que confesar, como una niña de 10 años, mi trastada.
Le puse cara de pena y le dije que necesita sazonar un poco mi habitual actividad física, le expliqué que el gimnasio es muy monótono y que no pude resistir la tentación cuando vi aquella bici plegable de seis marchas.
Al final Wife no se enfadó, por alguna extraña razón es muy comprensiva conmigo, y además no puso objeción a que me la comprara. A pesar de que tiene la certeza de que me voy a partir la crisma.
Por fin llegó el día, y por fin compré la bicicleta. Si le llego hacer caso al meapilas que me la vendió me habría matado. "No te preocupes, está lista para montarse en ella", me dijo. El tubo del sillín se hundía en lo más profundo, el mismo sillín se salió de su sitio (a algunos les puede parecer interesante lo del placer sexual a golpe de pedalada pero yo paso), el manillar giraba, pero no necesariamente al mismo tiempo que la rueda. Un desastre.
Así que me encabroné y le dije a Wife que iba a devolverla. ¿Sabes qué me dijo? "no pienses que voy a ir contigo". 30 kilos pesaba la bolsa de los cojones que tuve que cargar por dos plantas del centro comercial. Tengo una costilla dolida del esfuerzo, varios cardenales en una pierna y todo el hombro contusionado. Un lateral de mi cuerpo parece que ha estado sometido a una sesión intensa de sado.
Wife es muy comprensiva, dije antes, ¡¡pues lo retiro!!
Wife, esa venganza ha sido excesiva. El día que me casé contigo debía estar puesta de ácido.
Comentario:
La culpa es dl ABC que no saben como acabar con nosotras,jejejje.1beset
Comentario:
Que no te acompañó a devolver la bici?? Pero... esta chica... Ya le cantaré las 40!! Se va a enterar!! La próxima vez que subas ahogala en el mar, jejejeje
Besines!
Besines!
Comentario:
Nena, ya te dije una vez que, sea como sea, el deporte es muy malo para la salud...
La que le ha caído a Wife... :P
La que le ha caído a Wife... :P
Comentario:
¿Sabes que ahora mismo ya estoy en plena búsqueda del pino más alto de la zona para colgarte boca abajo? ¡Que lo sepas! :op
Y vente, que te curo yo las contusiones múltiples y los arañazos.
Eres de lo que no hay ...
Y vente, que te curo yo las contusiones múltiples y los arañazos.
Eres de lo que no hay ...
Comentario:
¡Nena, eres la mejor!
Quiero que te compres muchos inventos similares para que luego lo escribas y puedas reirme y pasármelo tan bien como lo he hecho ahora. Besos.
Quiero que te compres muchos inventos similares para que luego lo escribas y puedas reirme y pasármelo tan bien como lo he hecho ahora. Besos.