Por ejemplo, dos palabras, "eat" y "pussy". Así tal cual "eat pussy" es un adjetivo, "comecoños", algo similar a "comepollas" y parecido a "pelotiller@ subnormal".

Claro, que si entre medias metes un "my" la cosa se caldea, porque estás demandando a alguien que te haga lo que viene a decirse finamente "sexo oral".

Pero de todas las formas, la que más me gusta es "work this/my pussy". No sé cómo los lingüistas la traducen, pero servidora entiende lo siguiente, aplicándolo a su portérica vida.

"Trabájate mi coño" tiene dos traducciones:

Una larga, que podría explicarse como: "que te den por culo, infame lameculos, y si crees que te van a "eat your pussy" por pelotear es que además de una "eat pussy", eres estúpida".

La segunda, más corta y macarra donde las haya: "¡Mira tía, vas a venir aquí y me vas a comer to lo negro!"]]>
Hasta la hora de comer estuvimos inspeccionando el terreno. Como era de esperar el camarote era minúsculo, opresivo... menos mal que de la única paranoia que no padecemos ni Wife ni yo es de claustrofobia. O, al menos, de claustrofobia marina.

Otra cosa no, pero en aquel barco no paraban de poner comida, dos desayunos, dos almuerzos, dos comidas al mediodia, dos meriendas, dos cenas....... Así que estuvimos todo el día de reto en reto culinario.

Cuando llegó la noche había un menú variado de actividades que hacer. Finalmente nos decidimos por ir después de cenar a la sala del espectáculo, donde servían además, bebidas exóticas.

Wife se pidió un Cocoloco y yo opté por un Martini seco con aceituna y todo.

De pronto, comienza el espectáculo, una nube de humo invade el escenario, los focos de colores empiezan a activarse, un vestido de noche que brilla entre esa niebla artificial mientras por los altavoces se oye: "....Con ustedes, la exclusiva, genuina, maravillosa, ANN-SIOSA".

Aparté la vista un momento porque Wife se había atragantado con el Cocoloco, pero al tiempo que tosía vi que ella no podía apartar la vista del escenario. Giré la cabeza y allí estaba, la muchacha de la farmacia.

Muertas nos quedamos ambas, nos reimos sin parar durante todo el número, nos pedimos unas cuantas rondas más de Cocolocos y Daiquiris (yo cambié el Martini seco porque el Daiquiri iba más a tono con la noche), la vimos cantar el Mamma Mia de Abba y un par de temas de la Barbra Streisand y al finalizar Wife y yo nos fuimos como cubas al camarote.]]>
Wife no estaba muy convencida de si en realidad debíamos hacer aquel mini-crucero de 3 días dentro de nuestro plan vacacional, pero logré convencerla de que lo íbamos a pasar bien.

El día de antes fuimos a una farmacia a comprar Biodraminas para el mareo, una experiencia anterior me enseñó esa lección, pero eso es otra historia...

Mientras esperábamos el turno entró una muchacha un tanto peculiar. En su apariencia entraba dentro de lo establecido como "normal", pero su forma y andar y sus movimentos mientras esperaba su turno eran extraños... eran como si algo le picara y no se pudiera rascar.

El empleado de la farmacia andaba atendiendo a una señora mayor y se estaba eternizando porque la mujer estaba sorda y no se enteraba de nada.

Wife, servidora y la muchacha empezábamos a resoplar viendo que aquello iba para rato cuando de pronto... "toc, toc" -me toca en el hombro la muchacha-:

- Oye, guapa, perdona que te moleste, pero es que estoy que no me aguanto, es una cosa de fuerza mayor, por favor, ¿me podríais ceder vuestro turno?

En el mismo momento que le miré a la cara me di cuenta de no era muchacha sino muchacho, o una muchacha que antes fue muchacho, para el caso da igual. Vimos a esa pobre mujer tan congestionada que desde luego le cedimos el turno.

- De verdad, guapas, si toda la gente fuese así de civilizada... o por lo menos amable, que digo yo, qué necesidad de estar avinagrá.

Justo entonces el empleado acabó con la abuela.

- Gracias, guapas. Hola guapo -le dijo al mancebo-. Ufffff, chico, no sabes cóoooomo vengo, ayer por una urgencia compré unas de esas tiras de cera fría del Carrefour y.... ¡¡En qué hora!! Chico, tengo toda la zona anal irritadísima, anda dame algo que esta noche actúo otra vez. No tanto porque llevo desde ayer sin hacer... ejem, ya sabes, pero lo peor es el tanga, que no lo puedo soportar!!!!]]>
Quizás la única cosa que poseía por la que realmente sentía un cariño que traspasaba la barrera de lo material.

Mi ipod, el que me gané con el sudor de mi frente, está ahora en manos ajenas que lo maltratarán guardando en su pequeño disco duro horteradas como Bustamante o insufribles melodías de reggaeton.

Querido ipod, donde quiera que estés rezo por ti y porque el sinvergüenza que te apartó de mi lado tenga al menos más gusto musical que decencia.

I Say A Little Pray For You (Aretha Frankling)

The moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little pray for you
While combing my hair now,
And wondering what dress to wear now,
I say a little prayer for you

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever, we never will part
Oh, how I love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only meen heartbreak for me.

I run for the bus, dear,
While riding I think of us, dear,
I say a little prayer for you.
At work I just take time
And all through my coffee break-time,
I say a little prayer for you.

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only mean heartbreak for me.

I say a little prayer for you

I say a little prayer for you

My darling believe me, ( beleive me)
For me there is no one but you!
Please love me too (answer his pray)
And I'm in love with you (answer his pray)
Answer my prayer now babe (answer his pray)

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only mean heartbreak for me (oooooooooh)
]]>
Como alternativa me sugirió una bici estática que tienen ahora de oferta en el Hipercor, pero siempre he visto ese artilugio en el cuarto de baño de mi abuela y, la verdad, no me seduce la idea. Aparte de que, en contra de lo que Wife pueda afirmar, no tenemos espacio para eso.

Andábamos en estas cuando vi que el "ABC" promocionaba una bici plegable y, muy a mi pesar, me compré esa rancia publicación durante 21 días para conseguir los cupones.

El kiosquero debió pensar que estaba como una regadera cuando me veía comprar el periódico y tirarlo seguidamente a la papelera de al lado. Pero no tenía otra opción, si Wife llega a pillarme con un "ABC" en la mano hubiese sospechado algo aún peor de lo que me traía entre manos.

Mientras reunía los cupones me compré a escondidas de Wife un casco de ciclista y una bolsa portátil de herramientas para la bici. Curiosamente hace dos días se le ocurrió hacer un poco de limpieza y me pilló. Descubrió el casco en su escondite y no me quedó más remedio que confesar, como una niña de 10 años, mi trastada.

Le puse cara de pena y le dije que necesita sazonar un poco mi habitual actividad física, le expliqué que el gimnasio es muy monótono y que no pude resistir la tentación cuando vi aquella bici plegable de seis marchas.

Al final Wife no se enfadó, por alguna extraña razón es muy comprensiva conmigo, y además no puso objeción a que me la comprara. A pesar de que tiene la certeza de que me voy a partir la crisma.

Por fin llegó el día, y por fin compré la bicicleta. Si le llego hacer caso al meapilas que me la vendió me habría matado. "No te preocupes, está lista para montarse en ella", me dijo. El tubo del sillín se hundía en lo más profundo, el mismo sillín se salió de su sitio (a algunos les puede parecer interesante lo del placer sexual a golpe de pedalada pero yo paso), el manillar giraba, pero no necesariamente al mismo tiempo que la rueda. Un desastre.

Así que me encabroné y le dije a Wife que iba a devolverla. ¿Sabes qué me dijo? "no pienses que voy a ir contigo". 30 kilos pesaba la bolsa de los cojones que tuve que cargar por dos plantas del centro comercial. Tengo una costilla dolida del esfuerzo, varios cardenales en una pierna y todo el hombro contusionado. Un lateral de mi cuerpo parece que ha estado sometido a una sesión intensa de sado.

Wife es muy comprensiva, dije antes, ¡¡pues lo retiro!!

Wife, esa venganza ha sido excesiva. El día que me casé contigo debía estar puesta de ácido.]]>
Aunque ahora no me de la gana de hacer aclaraciones si es que no vienen a cuento, sí tuve la necesidad de hacerlo público en mi entorno familiar más cercano.

Señalé un día al azar y me lancé. Estábamos comiendo y lo solté a bocajarro. Reproduzco la conversación con la que mi armario pasó a mejor vida.

Portera: Papá, mamá, no me gustan los hombres.
Papá: Eso qué quiere decir ¿eres lesbiana?
Portera: Pues supongo que si no me queda más remedio que etiquetar mi sexualidad sí, soy lesbiana.
Papá: Ah, vale, me parece bien, la verdad es que ya lo sospechaba y ¿por qué has decidido contarlo ahora? ¿Tienes pareja?
Portera: Pues, no sé, supongo que he sentido la necesidad. Y no, no tengo pareja.
Mamá: Esto es una broma ¿no? Una broma del día de los inocentes, ¿no?

No me lo podía creer. De todos los días del año tuve que salir del armario el día de los santos inocentes. Me cagué de pensamiento mil veces en mi mala suerte antes de proseguir.

Portera: No, mamá, no es una broma. En realidad no sabía ni qué día era hoy.
Mamá: Me acabas de dejar echa polvo. No podía esperarme una cosa así (mi madre no se lo tomó demasiado bien en el momento y dijo cosas que no piensa ahora, así que sus declaraciones no apareceran aquí, como no aparecen ya en mi recuerdo).]]>
El caso es que después de un descanso de tres meses he decidido retomar la blogosfera. No han sido pocas las cosas que han pasado por la vida de esta portera (reportera de profesión y vividora de vocación).

Tengo en el tintero algunas historias que contarte, a ti, mi peculiar diario secreto que con tanta misericordia me traicionas mostrando mis confidencias al mundo. Nadie sabe mejor que tú que no puedo recluir a mi exhibicionismo en un papel cifrado.

PD: Ayer vi mi blog en un libro. "De otro planeta", Nuria Rita Sebastián. De la editorial Ellas. Muchas gracias por la mención.]]>

mucho más que un poquito...

Íbamos a nadar y nos encontramos con olas de nueve metros. El próximo día, al Mediterráneo.]]>
"NOS ECHAN DEL METRO. MILES DE AUTÓNOMOS A LA CALLE. EL AYUNTAMIENTO NOS QUITA NUESTROS NEGOCIOS. POR FAVOR AYÚDANOS CON TU FIRMA"

"Aishhhhhh" -pensé yo-. "qué putada más grande porque tienen el mayor surtido de golosinas y, lo que es mejor, unos kikos de maiz de los gordos que están riquísimos". Y en este pensamiento me puse a firmar. Todo sea por mantener mis golosinas y por joder al Gallardón todo lo que pueda, igual que él me jode a mi con sus obras y sus impuestos.

Y allí estaba yo, con el boli en la mano dispuesta a echar una firma que ayudase a aquella gente cuando, al incorporarme..... zassssssssssss!

Sentí un resquemor, un pinzamiento, un no sé qué dolor desagradable a la vez que espantoso en la zona lumbar que no me pude enderezar.

Y así me vi, si querida, me vi haciendo un trasbordo en el metro doblada y, en consecuencia, con el culo en pompa.

Al salir me fui directa al médico.... me dijo que era lumbago y que no tenía ninguna hernia así que el buen hombre dispuso que el pinzamiento me había dado por estres y me dio 15 días de baja y 7 sesiones de quiromasaje.

Uffffff!!!! se lo recomiendo a todo el mundo, he llegado renovada. Dos semanas en la playa con masaje incluído.

¡¡¡¡Bendito sea el estrés cuando hay médicos como este!!!]]>propósitos que NO me va a costar trabajo llevar a cabo:

- No comer turrón, mazapán y mantecados
- No cantar villancicos por la calle
- Pasar buenos ratos en familia
- Pasar tiempo con amigos a los que hace meses que no veo
- Comer toda la comida que prepare mi madre
- Comer toda la comida que prepare mi abuela
- Cruzar la península para verte
- Abrigarme en el brasero de la mesa camilla

Lista de propósitos que SÍ me va a costar trabajo llevar a cabo:

- Cambiar el "hasta luego" por el "feliz navidad"
- Elegir un regalo para mi brother
- Conducir

Parece que el balance va a ser bueno, no?????]]>