Resulta que mi querido proveedor de internet por wireles..........se ha divorciado y se ha ido a vivir a otro lao,kiere desir.....................ke me dan por kulo ke se ha llevao el router,la antena etc............muy komprensible,y me he kedado sin internet.
Sobre el verano......¡MIERDA!
Sobre mi ex................menos y sobre el resto del mundo ante mis vacasiones....lo mismo tiro to el mes de agosto pa mi Cai,al piso de mis padres.
Tendré ke aguantar carros y carretas pero...........mejor asi.
Aki ni tengo ni jago nada a ecepsion de tener ke ver la kara de algun ke otro estupido si me kedo en Sevilla,y ya sabeis ke no me apetece.
BESOS A TO LOS WEN@S.
De momento kada ves ke pueda abrirre el korreo y tal desde aki,la kasa de mi amiga,y escribiré algo kuantito pueda.
Jase mushisima kalor.Me desintegro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si,hoy es el dia internacional de la amistad.Hasta para esto ,hay un dia de fiesta.

Mis amigos...........................¡Todos a su puta bola,como mi Dios manda!.
¿Yo?.............................me tomaré una cervecita esta noche a la salud de todos ellos.Ojalá estubiese con todos juntos aunque fuese media horita,pero es muy dificil reunirlos.Todos ,al igual que yo ,tenemos nuestras vidas ya casi hecha.No por eso,me olvido de ninguno ,ningún dia del año.Ellos me demuestran lo mismo,por eso les dedico este post.
Estoy muy profunda y melancólica.
De momento ,he mandado algunas targetas por emails ,y es que son tantos ,que con un bebé como tengo,no puedo estar aqui toda la mañana,pero las mandaré.Hoy tengo que sacar tiempo de donde no lo tenga.
Se lo merecen.
De todas maneras felicito desde mi blogs a todo el mundo,¡ALA!.

Hoy es un dia especial para mi,por como me siento a sabiendas que como amiga (YO),no hay otra más fiel y legal.(a veces hasta me siento mascota).
Hay gente,amigos,a los que les debo el haberme enseñado el valor de algunas cosas como enamorarme como lo estube.
Serán cabrones ,josdeputa y mamonasos....................
Mira que enseñarme a vivir algo que jode y duele tantisimo????????.
Podrian haberme enseñado........................el culo mejor!.(que desagradable!).
En fin................Que a pesar de todo ,se lo agradezco a esos "algunos",porque así pude descubrir, que yo tambien soy humana(gilipoyas)..Ya me habia dado cuenta que lo era,pero eso,me faltaba saberlo.Podrian haberme enseñado el lado malo tambien no?.

Bueno.............ahi quedó!
¡No pasa nada!

Tengo que contaros algunas cosillas con las que ultimamente me rio bastante y algunas que me pasan con el resto del mundo,el cual parece haberse parado ,porque no aprendo nada nuevo,cosa que me inquieta bastante y aburre ,aun más.Me desmoralizo.Me hunde.

Haber como me organizo,porque tengo trabajo de noche,como en viejos tiempos.
Poniendo copitas,pero la verdad es que ,preferiria otra cosa porque la noche me sigue gustando,pero no en el grado de antes.Ahora estoy muy quemada.No así,si hay que ir..............se vá! , ya que yo no voy por ir.
Esta vez es por necesidad ecónomica y a parte la mental,que me trae por la calle de la amargura.
No me siento ser la misma en algunas cosas,aunque voy para arriba que escarbo!(despacito pero,bastante bien).
Mi sitio lo tengo aún.

Para aquellos que crean que mis ilusiones se derivan de otro posible enamoramiento.................solo decirles que...........................
¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!......risas miles!.
Eso!......................¡NUNCA MÁS!.

Siguen los email de gente que me siguen,me observan,están muy,pero que muy cerca mia,llamadas con oculto.............pero siguen sin dar la cara.Un supuesto enamorado,pabernosmatao!.Será inútil el pobre?.
Alguno que otro que se hace notar ante mi pero no se atreve a acercarse demasiado porque ,según me dice por email,me tiene miedo jajajajaja
¡ES PARA TENERMELO EN EL PLAN QUE ESTOY!
¡MUERDO! y es que despues de casi dos años dandome por culito con los putos email y llamaditas.............pues como que vuelvo a saltar a la yugular.
El pobre quiere comprarme con su maldito dinero.
¡A buena se iba a arrimar!.
Lo sabe.
Prefiero vivir como hasta ahora,la verdad.
No me impresionan las personas abilletadas.Son como paredes empapeladas.Solo está para decorar.Antigüallas..........
Sé de sobra lo que es tener dinero y el no tenerlo.El saber quien es amigo y el que no por esto.
Aun asi ,tambien les felicito en este dia.No pudieron hacerme daño por demostrar quienes eran.
Todo lo contrario.Fui feliz de verles caer como "amigos".
Algunos pidieron perdón.
Los perdoné,pero jamás volvi a invitarlos ni siquiera a un zumo de tomate.
No volví a ayudarles en nada,ni con dinero ni fisicamente pero ahí están.No hay favores que valgan!.
Les dá vergüenza hasta mirarme a los ojos,aunque me llamaron muchas veces para salir y tal,todo bien,pero no me miran como antes y eso les debe doler.
A mi,repito...............¡NO!.
Yo ,me rio por dentro.

NOTA:Hay un mundo de rosas amarillas ahi fuera para mi.
"Rojas", como he dicho antes...........¡nunca jamas !.No lo olvideis.
Si alguien se despista ,YO.............................(a pesar de que se piense que soy prepotente)...........

¡SOY LA RUBIA!



Lo que me importa es que ,quien me conoce, sabe,quien no.......que ni opine,porque caeria en un gran error.

Sin más...............¡BESOS A TO LOS WEN@S!
A los malos ............un deo en el ojo!

No se puede ir de ingenua por la vida en temas amorios y mi casa ya no es lo que era........................



La falta de experiencia me ha jugado la peor mala pasada de mi vida.
Como ya os conté en otra ocasión,yo me negaba y la inesperiencia que tenia y se convirtió en un sin fin de errores de los cuales no paro de aprender y todo por ser "subnormal" (según ciertas personas y la verdad que es para serlo) y no dejar en su momento al EX-CUPIDO de mierda jugar conmigo.
Tampoco dejo de pensar en mi experiencia y sus detalles,detalles que siguen siendo violentos para mi.

Sé que no me merezco por muy hija puta y borde que me ponga a veces...................que me traten tan mal y sin venir a cuento o innecesariamente.
No soy un saco de boxeo.
No le impido a nadie que sea féliz,siempre y cuando me dejen serlo o intentarlo a mi pero ,si por el contrario ,esa persona no lo es y no lo ha sido toda su kojonera vida ¿que tengo yo que ver en todo esto?,¿que culpa tengo yo ?.¿El estar ahi?.¡PO VAYA!

Tengo mi genio pero todo se queda en un ¡ERES SUBNORMAL!.Yo no me considero asi,pero si los "demás" lo piensan ..............no será que "ellos"lo son?,que......... es el mayor complejo que tienen en sus mentes?.

Mi vida parece el guión de TERMINATOR version.............(no se por cual va),porque no paro de luchar contra máquinas que solo estan hechas de cables que se funden y probocan cortos circuitos,en si mismos.

Al final para reciclarlos.

Sé que me espera algo muy bueno en mi vida.Solo es cuestion de si yo quiero o no,si es de tiempo o no,si es porque está escrito para mi en algún lado como en tantisimas veces o no,porque cada vez que paso por algo duro y dificil,la recompensa me llega caida del cielo y además muy buena.
Siempre ha sido asi y espero no equibocarme en estos momentos,porque con solo pensarlo me hace féliz y me dá fuerzas.

Sé,presiento que voy a ser muy féliz.
Me frena mucho el dinero.
Ayudarme a encontrar curro y si es de noche ,mejor que mejor porque con la casa los niños y tal.............los horarios me traen a matar.

Yo ,he sido tambien muy pero que muy mala y muy cabezotas en el tema sentimentalismo barato ,como ahora lo llamo.
Eso si,cuando he tenio que venirme abajo y pedir perdón,no he tenido reparos en hacerlo.
YA me conoceis.
No por eso se me debe querer cortar la cabeza ni matar con un simple termometro clavado en la AORTA.
De primeras puede que funcione,de segundas.............puede que no me mate porque se rompa el mercurio líquido o el puto termometro entero.
Dejemoslo pues ,en que ha sido todo una bromita de alguien sobre mi vale?.
Hoy ,me he despertado con lagrimas ensaltadas probocando un llanto de pena en mi interior ,pero no ha salido.
No se ha manifestado como llanto,sino como odio,rencor,sin perdón...........y la pregunta de siempre......¿PORQUE?.
¿Porque me pasa a mi estas cosas?.
¿Porque estoy sola ante todo esto?.
Será que debe ser asi, para hacerme más fuerte?.
Será eso,será y además fuerza es lo que estoy consiguiendo y espero tenerla como antes o más.

Sin más............puede que haya 3ª parte.
Yo ya me pongo en todo.

NOTA: Sé que estas buscando otra presa o algo que te termine de llevar al caos(tu vida pasada de bares y demás........)para descargar tu odio y tu rabia,por no conseguir lo que deseabas tanto.Ser féliz.
Jamás lo serás y lo sabes pero deja que los demas lo sean,porque tienen motivos para serlo.
Cuando se necesita ayuda..................se pide y esto tambien me lo he aprendido de puta madre.

El dia 20 de este mes ,el dia internacional de la amistad y este dia para mi es para celebrar eso......una buena amistad.Algo muy especial.



BESOS A TO LOS WEN@S.
PAZ Y BUEN ROLLO!
ME GUSTA MI VIDA a pesar de los pesares.

Hoy tengo ganitas de desplegar algo que en mi interior,en mi cabeza y en mis entrecanillas,me confunde.

Yo era de las que pensaban y además lo creia y me lo creia,que el amor era cosa de tontos,de imbeciles, de gilipoyas...............
Era perder el tiempo.
Tenia una guerra con el puñetero Cúpido(escúpido ,como yo lo llamaba),ahora lo llamo EX-Cúpido.



Sí, le he vuelto a ganar y no sé si la batalla o una verdadera guerra.

Todo el mundo apostaba ,porque algún día me verian presa de sus flechitas y ese pelito maricón que tiene el hijo de la gran puta.
Todo el mundo queria que yo sintiese algo ,por lo que pasan el resto de los idiotas.
Terminé siendo una más.
Me ha costado mucho negarme a ello.Parece ser que ,sinceramente sin querer,he vuelto a pensar como siempre.
Es una estupidez .
Ya lo he experimentado durante casi dos años,y no me gusta la sensación que deja.
Para mi ha sido el peor sabor de boca que puede alguien probar.
Los que querais ,seguid,yo me retiro.
Yo,no soy como el resto.Yo soy LA RUBIA!.
Enhorabuena a todo aquel que sienta algo por alguien,le guste o se enamore de nuevo.
Señal que les gusta vivir de equibocos inutiles.
Debo reconocer ,que al principio todo parece tan bonito,tan cómodo,tan especial y tan,tan,tan....................¡Que le llamaban campanitas!.
Yo,sueno por ruido propio,sin tener que tener nada compartido.

El estar enamorada,como he llegado a estarlo,solo me ha hecho daño,muuuuuucho daño,me ha cambiado cosas y casos en mi vida y en mi mente lo mismo que en mi cuerpo.
Hablando de mi cuerpo.Antes podia pasar sin iertas cosas,ahora ya sé lo que me perdia y no pienso dejarlas pasar por alto porque es lo único que he sacado de satisfactorio de todo esto.
¿Para que coño voy a sacar todo lo malo?.
También hay cosas muy buenas como..........................
como.................................
como.................................
¡EL SEXO SEGURO!.
Lo he disfrutado como solo podia ser,a tope,a diario.(Esta frase la acaba de escribir mi mente y mi cuerpo y no mi corazón)
Durante mucho tiempo para se rsincera,era el propio corazón el que disfrutaba del sexo y hablaba por si mismo,hasta que llegó la situacion de la que siempre hablaba y ahora vuelvo a decir que no me equiboco.
Estaba en lo cierto.Sabia que iba a pasar y ha pasado.
Estaba preparada,por eso no me duele tanto,es más ...........no me duele,es algo de admirar,a alguien tan debil para los temas amorosos.Yo me lo tomé demasiado en serio.No se puede predicar con ejemplos.
Lo que si me sienta mal es que tengo mil preguntas sobre ello y nadie me puede contestar .Es más,es dificil contarselo a alguien porque ya está bien que a la persona que me interesa que me conteste,no tiene el valor de confesar la verdadera respuesta.Por eso ni pregunto y cuando lo hago,le pregunto solo a esa persona que vuelve a estar ilusionado.
La única persona en mi vida que no me contesta ni me es del todo sincero.
Eso debe ser el efecto de haber estado enamorada antes.La secuela,porque tambien me equiboco de persona al preguntar????
¿Es normal esto?

Espero no volver a enamorarme,es más no quiero ,me niego como en viejos tiempos.
Si algo habrá es interés(de todo tipo) por otra persona,engaños,ocultaré mis "sentimientos",nadie los sabrá,nadie los verá,mentiras,bulos,risas interiores,veneno,patadas en la boca,daño.......................y del sexo hablamos............no sé si podré fingir algun dia como suelen hacer la mayoria,pero alguna que otra vez ,sé que me pasaria porque jamás volveré a sentir nada por nadie tan fuerte como lo que he sentido.

La experiencia de los celos,eso ha sido un sin vivir,una pena tras otra,una ironia,una verdad y mentira más,una traición,un....................eres subnormal y ves donde no hay(segun quien te lo da en to la cara ,encima),

Solo saco en conclusión que no soy para cualquier tipo de persona.
Es más ,no seré para nadie más,en alma porque en cuerpo.............ya no se que decir...................He probado lo que es bueno y............lo mismo.................pringo alguna que otra vez....................aunque no lo creo,pero por si al caso............aqui quede dicho.
No se puede decir de este agua no beberé.Me he aplicado el cuento yo solita y muy bien.A la vista está.

Por otro lado solo decir,que tambien he tenido muy buenos momentos de felicidad,de ilusiones,de risas ,de saber que contaba con alguien que en su momento para mi era especial y me hizo ver que tambien yo lo era para él.
Que tenia sexo con entrega total,que ha habido besos muy sinceros y necesarios,que ha habido palabras de consuelo en momentos duros,que ha habido compañia,que ha habido miradas complices de las que no han hecho falta palabras,que he tenido compenetracion absoluta con él en todo.Parecia que estabamos crónometrados en todo.
Que tenemos los mismos gustos,las mismas opiniones incluso con la madre naturaleza,la pólitica,el saber o no saber estar en el sitio en el momento justo,el mismo genio........................el mismo horoscopo(pabernosmatao),casi la misma edad pero nunca hemos tenido la misma experiencia en la vida.
Uno es demasiado confiado en todo y en todas las cosas y el otro es desconfiado y con el hacha de guerra y la coraza puesta ,vé largo,no se le vá una,no inventa nada y lo dice.
Incluso hubo un tiempo que a los dos nos daba miedo lo mismo...........perdernos uno al otro,ya ni eso porque ya eso es algo que ha pasado.
Nadie tiene culpa.
A uno no se le puede contar ciertas cosas,termina soltandolo sobre todo cuando se encabrona y al otro,lo matan y no suelta prenda aunque lo traicionen como ha pasado.
Como vereis hay cosas que no pasan desapercibidas.
Yo, solo espero llegar al entendimiento,al acuerdo a la amistad ,aunque despues de lo que acabo de soltar,me cuesta mucho confiar en él.Yo entiendo,que en momento de calentón-neurótico se dicen muchas cosas,pero eso,muchas ,no todas!.
He aprendido la lección más importante de mi vida,la que jamás llegué a querer pero asi es la vida y esto ha llegado a su fin.

Tal vez de esta historia,saque la segunda parte pero espero que sea mejor que la primera.De todos modos,estoy féliz,tranquilita,vuelven mis ilusiones por la vida,mis ganas de gastar dinero aunque no lo tenga,mis ganas de ver gente,de hablar cosas que me divierten,mis anecdotas,mis cosillas..............mis viajes,mis citas,mis amigos..............gente que empiezo a conocer aunque ni les hablo ni nadad porque no quiero,porque de momento todo está muy en caliente..................pero la verdad que mi vida y mis ganas de ver la vida no tienen por que privarse.No hago nada malo,pero es que ya me dá miedo que me vuelva a pasar lo mismo.Repito:ME NIEGO!

Sin más....................¡BESOS A TO LOS WEN@S!. com más ganas y fuerzas que nunca.

AH..........................Tampoco olvidemos que tengo un hijo con él ,al que adoro ,como al mayor está claro, y me ha dado la vida,otra responsabilidad y otra forma de ver algunas cosas por ejemplo,saber hasta donde llega mi paciencia que no tiene limites jajajajajajaja.................os lo juro!.

Asi soy YO!..y a quien no le guste..................que no se lo coma!