Hoy tengo ganitas de desplegar algo que en mi interior,en mi cabeza y en mis entrecanillas,me confunde.

Yo era de las que pensaban y además lo creia y me lo creia,que el amor era cosa de tontos,de imbeciles, de gilipoyas...............
Era perder el tiempo.
Tenia una guerra con el puñetero Cúpido(escúpido ,como yo lo llamaba),ahora lo llamo EX-Cúpido.



Sí, le he vuelto a ganar y no sé si la batalla o una verdadera guerra.

Todo el mundo apostaba ,porque algún día me verian presa de sus flechitas y ese pelito maricón que tiene el hijo de la gran puta.
Todo el mundo queria que yo sintiese algo ,por lo que pasan el resto de los idiotas.
Terminé siendo una más.
Me ha costado mucho negarme a ello.Parece ser que ,sinceramente sin querer,he vuelto a pensar como siempre.
Es una estupidez .
Ya lo he experimentado durante casi dos años,y no me gusta la sensación que deja.
Para mi ha sido el peor sabor de boca que puede alguien probar.
Los que querais ,seguid,yo me retiro.
Yo,no soy como el resto.Yo soy LA RUBIA!.
Enhorabuena a todo aquel que sienta algo por alguien,le guste o se enamore de nuevo.
Señal que les gusta vivir de equibocos inutiles.
Debo reconocer ,que al principio todo parece tan bonito,tan cómodo,tan especial y tan,tan,tan....................¡Que le llamaban campanitas!.
Yo,sueno por ruido propio,sin tener que tener nada compartido.

El estar enamorada,como he llegado a estarlo,solo me ha hecho daño,muuuuuucho daño,me ha cambiado cosas y casos en mi vida y en mi mente lo mismo que en mi cuerpo.
Hablando de mi cuerpo.Antes podia pasar sin iertas cosas,ahora ya sé lo que me perdia y no pienso dejarlas pasar por alto porque es lo único que he sacado de satisfactorio de todo esto.
¿Para que coño voy a sacar todo lo malo?.
También hay cosas muy buenas como..........................
como.................................
como.................................
¡EL SEXO SEGURO!.
Lo he disfrutado como solo podia ser,a tope,a diario.(Esta frase la acaba de escribir mi mente y mi cuerpo y no mi corazón)
Durante mucho tiempo para se rsincera,era el propio corazón el que disfrutaba del sexo y hablaba por si mismo,hasta que llegó la situacion de la que siempre hablaba y ahora vuelvo a decir que no me equiboco.
Estaba en lo cierto.Sabia que iba a pasar y ha pasado.
Estaba preparada,por eso no me duele tanto,es más ...........no me duele,es algo de admirar,a alguien tan debil para los temas amorosos.Yo me lo tomé demasiado en serio.No se puede predicar con ejemplos.
Lo que si me sienta mal es que tengo mil preguntas sobre ello y nadie me puede contestar .Es más,es dificil contarselo a alguien porque ya está bien que a la persona que me interesa que me conteste,no tiene el valor de confesar la verdadera respuesta.Por eso ni pregunto y cuando lo hago,le pregunto solo a esa persona que vuelve a estar ilusionado.
La única persona en mi vida que no me contesta ni me es del todo sincero.
Eso debe ser el efecto de haber estado enamorada antes.La secuela,porque tambien me equiboco de persona al preguntar????
¿Es normal esto?

Espero no volver a enamorarme,es más no quiero ,me niego como en viejos tiempos.
Si algo habrá es interés(de todo tipo) por otra persona,engaños,ocultaré mis "sentimientos",nadie los sabrá,nadie los verá,mentiras,bulos,risas interiores,veneno,patadas en la boca,daño.......................y del sexo hablamos............no sé si podré fingir algun dia como suelen hacer la mayoria,pero alguna que otra vez ,sé que me pasaria porque jamás volveré a sentir nada por nadie tan fuerte como lo que he sentido.

La experiencia de los celos,eso ha sido un sin vivir,una pena tras otra,una ironia,una verdad y mentira más,una traición,un....................eres subnormal y ves donde no hay(segun quien te lo da en to la cara ,encima),

Solo saco en conclusión que no soy para cualquier tipo de persona.
Es más ,no seré para nadie más,en alma porque en cuerpo.............ya no se que decir...................He probado lo que es bueno y............lo mismo.................pringo alguna que otra vez....................aunque no lo creo,pero por si al caso............aqui quede dicho.
No se puede decir de este agua no beberé.Me he aplicado el cuento yo solita y muy bien.A la vista está.

Por otro lado solo decir,que tambien he tenido muy buenos momentos de felicidad,de ilusiones,de risas ,de saber que contaba con alguien que en su momento para mi era especial y me hizo ver que tambien yo lo era para él.
Que tenia sexo con entrega total,que ha habido besos muy sinceros y necesarios,que ha habido palabras de consuelo en momentos duros,que ha habido compañia,que ha habido miradas complices de las que no han hecho falta palabras,que he tenido compenetracion absoluta con él en todo.Parecia que estabamos crónometrados en todo.
Que tenemos los mismos gustos,las mismas opiniones incluso con la madre naturaleza,la pólitica,el saber o no saber estar en el sitio en el momento justo,el mismo genio........................el mismo horoscopo(pabernosmatao),casi la misma edad pero nunca hemos tenido la misma experiencia en la vida.
Uno es demasiado confiado en todo y en todas las cosas y el otro es desconfiado y con el hacha de guerra y la coraza puesta ,vé largo,no se le vá una,no inventa nada y lo dice.
Incluso hubo un tiempo que a los dos nos daba miedo lo mismo...........perdernos uno al otro,ya ni eso porque ya eso es algo que ha pasado.
Nadie tiene culpa.
A uno no se le puede contar ciertas cosas,termina soltandolo sobre todo cuando se encabrona y al otro,lo matan y no suelta prenda aunque lo traicionen como ha pasado.
Como vereis hay cosas que no pasan desapercibidas.
Yo, solo espero llegar al entendimiento,al acuerdo a la amistad ,aunque despues de lo que acabo de soltar,me cuesta mucho confiar en él.Yo entiendo,que en momento de calentón-neurótico se dicen muchas cosas,pero eso,muchas ,no todas!.
He aprendido la lección más importante de mi vida,la que jamás llegué a querer pero asi es la vida y esto ha llegado a su fin.

Tal vez de esta historia,saque la segunda parte pero espero que sea mejor que la primera.De todos modos,estoy féliz,tranquilita,vuelven mis ilusiones por la vida,mis ganas de gastar dinero aunque no lo tenga,mis ganas de ver gente,de hablar cosas que me divierten,mis anecdotas,mis cosillas..............mis viajes,mis citas,mis amigos..............gente que empiezo a conocer aunque ni les hablo ni nadad porque no quiero,porque de momento todo está muy en caliente..................pero la verdad que mi vida y mis ganas de ver la vida no tienen por que privarse.No hago nada malo,pero es que ya me dá miedo que me vuelva a pasar lo mismo.Repito:ME NIEGO!

Sin más....................¡BESOS A TO LOS WEN@S!. com más ganas y fuerzas que nunca.

AH..........................Tampoco olvidemos que tengo un hijo con él ,al que adoro ,como al mayor está claro, y me ha dado la vida,otra responsabilidad y otra forma de ver algunas cosas por ejemplo,saber hasta donde llega mi paciencia que no tiene limites jajajajajajaja.................os lo juro!.

Asi soy YO!..y a quien no le guste..................que no se lo coma!

Y a los que sí nos gusta...

Te comemos?

Un besote guapa!

yo no se qe decir,tal ves qe me alegro en parte por ti,qe asi sea y qe enamorarse no es un error del qe tengas qe arrepentirte en determinadas ocasiones ,qe habra muchas,sino de qe aprendas de la vivencia,como lo has heccho.
no debes errarle las puertas a tu escupido Rubi,solo dale tregua.
es bonito.
te veo bien,me alegro pero y él?
lo lleva como tú,mejor o peor?
como dice el invitado¡ya era hora qe estubieses bien.
a tomar por culo los celos y to lo qe te ha hecho daño y sacabó.
besos.

Todo el mundo hablaba de lo fuerte y la entereza que has tenido siempre para todo.
No pensé que asi fuese ya que te he visto caer en tus post ultimamente empicada moralmente.
Ahora debo reconocer que eres la caña.
Eres de admirar.
Me dejas perplejo todo sea dicho.
Creí que no te levantarias nunca de ese cambio tan brusco que has vivido en tu vida a sabiendas de como pensabas y como eras.
Veo que has vuelto como tu dices.
Me alegro por ti.
Enhorabuena Rubia.
¡YA era hora!