"De los 80 a busco a Jaqs pasando por mi perro y yo"


A estas alturas de la película que os diga que Marta Sánchez ha sacado
recopilatorio con Cedese, deuvedese, aphotos y canción nueva pues como
que no os cojerá de nuevas, que os diga que en el mismo se perpreta
(porque otra denominación no puede dársele) una nueva versión de
Soldados del Amor, pues como que tampoco añade nada nuevo, y si lo
remato diciendo: "Caris del mundo, uníoos y lanzaros a la compra
compulsiva y apoyo incondicional a Marta y sus productos" pues como
que os dejo así, que ni frío ni calor.

Pero es que el tema que me trae hoy aquí es de difícil introducción
(lubricantes y vaselinas a parte -por cierto, consejos de grelinn-ah!:
tías, tías, tías... jamases de los jamases, neveres de los neveres
utiliceis vaselina que no sea de base acuosa con los preserv-ativos,
que se los como, tía, se los come!!-), pero por muy difícil que sea
hay que hacerlo, así que, a tí, querida chica Camp, a ti aspirante
anónima que nos lees en la sobra, a tí, Marta Sánchez de la
Desesperación Perpétua, te digo:

¡Cuida tu imagen, tía!... que sí, que sí, que lo que tú quieras, que
los 80 fueron muy crueles, pues sí, pero chiquilla, que lo fueron para
todos y punto pelota, pero una no puede andar toda la vida anclada en
el pasado, compadeciéndose de una misma y recurriendo al tópico de
"eran otros tiempos" porque claro, con ese afán revival, por ese gusto
por lo retro, una acaba sucumbiendo y claro, en menos de lo que canta
un gallo termina buscando referentes y como que el anuncio de busco a
Jaqs ha sido todo un refrente para toda perrilla, perra o megaperra
que se precie, pues ya lo sabíamos y que no has pasado un año
demasiado bueno, pues lo comprendemos y te apoyamos, pero de ahí a
acabar mimetizada con tu perro (por mucho amor que le tengas y te
pongas como te pongas)pues como que tiene que haber un término medio,
¿no? y es que no me cansaré de repetirlo: piensa en todos, piensa en
tí, ¡cuida tu imagen tía!!!.

Esta aportacion nos ha llegado de parte de nuestra alumna Grelinn-ah. Podeis encontrarla en su blog: http://blogs.ya.com/lalluviaensevilla

Queridas todas, hoy celebramos la salida del asturiano primate transexual Nicki de la casa. Despues de cansarnos durante "casi tres meses" este subproducto del mal gusto, este transexual machista, manipulador, estratega sin escrupulos, mala persona, de aspecto sucio y modales aun mas sucios e inexistentes ha sido largado por la audiencia. Hoy estamos de celebracion caris, este patetico eslabon perdido ya no nos dara mas el coñazo de forma gratuita en el canal Gran Hermano 24 horas. Espero que cuando vea a Carlos Latre caricaturizandolo no le de por montar un pollo en Cronicas Marcianas, no vaya a ser que hasta el mismismo Xarda lo nomine

Por si no teniamos suficiente con la señora que se forro con la supuesta virgen que aparecio en el sandwich de queso que se iba a zampar ahora resulta que en Ontario (Canada) un señor llamado Fred Whan se pone a freir pescado y se le aparece Cristo!!!! Este señor tenia un trozo de pescado frito guardado donde se aparecia la imagen de un supuesto Cristo Redentor y que le ha dado por sacarlo cuando se ha enterado de que una señora cocina queso con la madre del cristo de su pescado. Vamos que esto es peor que matrimonio con hijos. Surrealista donde lo haya, porque la casas de subasta e-bay tambien quiere subastar el pescadito milagroso., la gente esta fatal!!!!

Y esta noche es noche de expulsion en la casa de Gran Hermano, con la consiguiente entrada de un nuevo miembro segun tengo entendido. Afilemos nuestras uñas chicas

EL PINTALABIOS
TOQUE DE RIMEL
MOLDEADOR
COMO UNA ARTISTA DE CINE

PELUQUERÍA
CREMA HIDRATANTE
Y MAQUILLAJE QUE ES BELLEZA AL INSTANTE
ABRE LA PUERTA QUE NOS VAMOS PA' LA CALLE
QUE A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE DIGAN POR AHÍ

ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA
ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA

Y ES LA VERDAD PORQUE SOMOS ASÍ
NOS GUSTA IR A LA MODA, QUE NOS GUSTA PRESUMIR
QUE MÁS NOS DA QUE DIGAS TU DE MÍ
DE LONDRES, DE MILANO, SAN FRANCISCO O DE PARIS

Y HEMOS VENIDO A BAILAR
PARA REIR Y DISFRUTAR
DESPUÉS DE TANTO Y TANTO TRABAJAR
QUE A VECES LAS MUJERES NECESITAN
UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA LIBERTAD

MUCHOS POTAJES DE LOS DE ANTES
POR ESO YO ME MUEVO ASÍ CON MUCHO ARTE
Y SI ALGÚN NOVIO SE ME PONE POR DELANTE
LE BAILO UN RATO
Y UNA GOTITAS DE CHANNEL Nº 4
QUE ES MÁS BARATO!!!
QUE A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE DIGAN POR AHÍ

ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA
ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA

Y ES LA VERDAD PORQUE SOMOS ASI
NOS GUSTA IR A LA MODA QUE NOS GUSTA PRESUMIR
QUE MÁS NOS DA QUE DIGAS TU DE MÍ
DE LONDRES, DE MILANO, SAN FRANCISCO O DE PARIS

Y HEMOS VENIDO A BAILAR
PARA REIR Y DISFRUTAR
DESPUÉS DE TANTO Y TANTO ESTUDIAR
QUE A VECES LAS MUJERES NECESITAN
UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUI…

Y HEMOS VENIDO A BAILAR
PARA REIR Y DISFRUTAR
DESPUÉS DE TANTO Y TANTO TRABAJAR
QUE A VECES LAS MUJERES NECESITAN
UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA, UNA POQUITA LIBERTAD

ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA
ANTES MUERTA QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA, AY QUE SENCILLA

Superhomenaje a la Miss-misima y Chica Camp mas pequeña in da world!!! Ha nacido toda una estrella que acaba de dar a la Academia un himno para que todas cantemos. Es que no puedo con la niña, me encantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Admirad Admirad chicas a este pedazo de chulazo. La revista People ha decidido que el hombre mas sexy del mundo tenia que ser nuestro actor britanico mas querido. Ya me estoy imaginando la cara que han tenido que poner otros bobbies como Beckham cuando han visto al doble de mi Otro Yo en lo mas alto del glamour y el deseo. Asi que nada, creo que es momento para que todas dediquemos nuestros piropos mas descarados a Jude y nuestras burlas mas descabelladas a Beckham.
QUE PEDAZO DE ARTISTAS HAY EN LAS REVISTAS DE MI PELUQUERA CARIS!!!!

Caris caris caris, estoy flipada de la vida. Resulta que en ebay, ese maravilloso sitio de subastas por internet ha lanzado lo ultimo de lo ultimo. Pues por lo visto un colgado friki norteamericano ha llegado a ofrecer 22.000 dolares por un sandwich!!!! Y claro, vosotras os preguntareis que es lo que tenia en especial ese sandwich. Parece ser que hace 10 años una señora se hizo un sandwich y al darle el primer bocado resulto ver a la virgen en el sandwich. Tras esos 10 años la imagen de la virgen sobre el sandwich se ve mucho mas y lo gracioso es que por lo visto al pan no le ha salido siquiera moho. Al principio los responsables de las subastas de ebay retiraron la oferta porque era un poco de coña y eso no se lo podia tragar nadie. Pero al final el precio de salida se marco en 3.000 dolares... y ahora ya va por 22.000. Cuando llegue a casa me voy a hacer un bocadillo de chorizo de Pamplona a ver si por cosas de la vida se me aparece San Fermin y me gano una pasta

Niñas no he parado de reirme cuando he leido esto en los medios de comunicacion escrita, mas comunmente conocidos como periodiscos rayados. Resulta que segun un estudio ahora los hombres cientificamente padecen la pitopausia, y que esto ademas le sucede a una edad muy similar a la de la mujer. El apetito sexual se reduce y todas esas cosas que ya sabemos por los topicazos y por el porpesto de la Viagra. Pues nada caris, para aquellos y aquellas que son mas maduros y maduras, como el problema es conjunto, O FOLLAMOS TODAS O PINCHAMOS EL MUÑECO!!!

Si quieres descojonarte viva leete ESTO

No solo es una artistaza sino que ha sabido sacar partido al buen gusto en todas sus manifestaciones. Ha jugado siempre con la fusion en musica y lo kitsch en cuanto a la imagen y ha marcado estilo siempre caris. Hoy homenajeamos a Martirio una de las mejores artistas española de los ultimos 20 años. Tras su gira con Chano Dominguez, que nueva sorpresa nos deparara la diva? Es que de verdad que me estoy dejando el coño buscando por la red pero no encuentro nada mas sobre ella.

Por cierto, se siguen admitiendo colaboraciones. Que estais dormidas chicas. Besos para todas

Queridas todas. ¿Hace tiempo que quereis mandar a paseo a ese pesado que conociste borracha perdida en el ultimo after el finde pasado? ¿Tu nuevo rollo ya no funciona y quieres quitartelo de en medio sin cometer un asesinato? ¿Estas cansada de liarte con 8 tios a la vez y quieres reducir preocupaciones y espacio en tu agenda? No le deis mas vueltas caris, hoy Miss Freno os echara una mano en tan dificil momento. Aqui os dejo 10 excusas perfectas para dejar claro que sois vosotras las que mandais y que se vayan por donde han venido.

1- "Lo siento, pero tengo novio y no quiero estropear mi relacion, espero que lo entiendas". Esta excusa es infalible, mas que nada porque los chicos no les gusta meterse en esos berenjenales. Evidentemente tu le estas mintiendo como una perra, porque aun no ha aparecido un hombre que te satisfaga plenamente

2- "Mira, tengo que decirte que tengo una enfermedad muy contagiosa que se transmite por contacto sexual". Puede que para algunos parezcas una apestada, pero creeme cari, funciona3

3- "Oye, que no me molas, el otro dia estaba borracha y no quiero herirte". A esas alturas ya le has dejado herido y mutilado, pero el se lo tiene merecido, por aprovecharse de una cuando esta en estado de embriaguez... hombre ya!!!

4- "El otro dia intente experimentar contigo pero en realidad soy una militante activista lesbiana". Si el tio no se lo cree, lo unico que debes hacer es soltarle un mitin sobre la lucha feminista y demas. Si no se lo cree al menos terminara aburrido y pensara que eres agobiante, por lo que se ira.

5- "Naci con un micropene" Con esta saldra espantado, ni tan siquiera se atrevera a darte dos besos para despedirse

6- "Tienes barriga". Cualquier defecto fisico que le saques a un tio es un punto debil abordado, se sentira humillado y su amor propio le hara buscar a otra mas sumisa. Menudo peor!!!

7- "Tengo desarrollados varios cuadros fobicos" Claustrofobia, hematofobia, aznarfobia. Prueba a usar como reclamo las llamadas enfermedades "reas", muy efectivas para esta situacion: Gonorrea, seborrea, piorrea...

8- "Mi madre vive conmigo" Nadie quiere cargar con una suegra nunca mais, pues imagina la cara que pondra el angelito si le dices eso cuando os acabais de conocer.

9- "No estoy preparada para una relacion"" Aqui pueden suceder dos cosas: Que el chico vaya buscando una relacion y vea que no sois compatibles o que el chico no quiera mas que un rollo y te deje por rallarte tanto y pensar en relaciones con un chico que acabas de conocer. Tu decides

10- "Veras que me voy a dar la vuelta al mundo en globo con mi tio abuelo de alemania y estare fuera mucho tiempo". Esta es la excusa perfecta para los chicos de ciudad, pues te veran como una chica de mundo que tiene el culo inquieto ademas del... y eso no les gusta

Chicas lo importante es que una Chica Camp siempre tiene la ultima palabra, aunque esta sea una gran mentira

La gente esta fatal de la cabeza con las loterias del niño, del gordo de petete y de la Navidad, blanca Navidad caris. Pues ahora resulta que en las administraciones de loteria se ha agotado el numero 22504, osease, el numero que corresponde a la fecha en que la Letizisima del pan integral Ortiz de las Rebanadas Calientes tomo la corona y dijo vestida de blanco El Estado soy yo. Que graciosa que es la gente caris, ya me estoy imaginando a las marujas sexagenarias contentas en su particular Radio-patio vacilando a las vecinas por tener tan preciado numero. No si a lo mejor tienen suerte y el proximo 22 de Diciembre les toca el gordo (porque el principe ya esta pillado, claro)

No conforme con estar completamente superafavor de la campaña de Bush, la niñata de pelo oxigenado y tetas plasticas le ha dado trabajo al novio. Y es que ahora se dedican a diseñar ropa, porque quieren salir al mercado bursatil marcando estilo
Lo mas gracioso, leyendo las noticias, es que quieren sacar una linea de pantalones rollo hip hop en os que aparezcan bordados palabras tan sutiles como "cosita", "caramelito" y demas gilipolleces. A ver Britney, guapa, de verdad que estamos cansadas de tus payasadas, a ver si maduras rica. Creo que en vez de gastarte todo el dinero que te gastas en este tipo de imbecilidades bien podrias pagarte un buen psiquiatra que te hiciera salir de tu nube de estupidez y vieras la realidad politica de tu pais. De verdad que no puedo con la cria, que sofoco!

Y por si fuera poco por lo visto el precio de los articulitos de la operadisima adolescente costaran una pasta, con lo cual, servidora no se explica como puede haber gente que lo compre. A mi lo que se me ocurre es hacer un mercadillo con productos de merchandising con el careto de esta pobre infeliz. A lo mejor sacamos algo de pasta y la recluimos en algun pais del tercer mundo para que realice tareas de meditacion. Desde luego, a veces, que cosas se me ocurren caris

Chicas, nuestra alumna Paulisima nos ha enviado esto. Prestad atencion!

Sex and the city

Porque si chicas, porque todas necesitamos tener esas amigas con las que te puedas sentir como una autentica zorrilla de vez en cuando, decir lo que te venga en gana y mira tu por donde, ellas serán tan fantásticas y maravillosas que ni siquiera te juzgaran por ser así de natural, como un yougurt Danone, no te juzgaran por decir que te sientes mas clitoriana que vaginal, que te pone mas bien poco que tu macho ocasional se corra en tu boca sin previo aviso, y que antes de morir te gustaría experimentar el sexo lésbico, sin que por ello, tu maravillosas amigas te miren como un bicho de feria ambulante.

Y chicas aquí tenemos a nuestras cuatro heroínas, las mas chic a pesar de ser americanas y no europeas, y todas sabemos que las americanas llevan muy mal eso del glamour y el estilo, cuatro maravillosas mujeres de mediana edad que nos han enseñado que para ser sexy, atrayente, encantadora y la mas divina del lugar una no ha de tener veinte años y tener las tetas a la altura de la barbilla y el culo pegado a los riñones.

Fuera Anas Obregones y demás callos sin glamour y estilo alguno, nosotras queremos más mujeres como Carrie y sus chicas, mujeres que se equivocan, mujeres que no son perfectas, mujeres con sus complejos y manías, pero mujeres que viven su sexualidad sin prejuicios y sin etiquetas, chicas como todas deberíamos de ser, incluyendo sus tarjetas de crédito y sus Manolo Blanhik, yo algún día tendré los míos. Porque todas tendríamos que tener el derecho de tener algún bolso de Prada colgando de nuestros brazos, y un fantástico vestido de Ungaro esperándonos en nuestro fondo de armario para ser llevado a una maravillosa fiesta ultra glam y mega fashion.

Y a ti quien te gusta más de las cuatro divas? Sin duda alguna mi preferida, por supuesto es Carrie y no solo por lo genial y fantástica que es, si no, porque me han dicho en incontables cantidades de veces que me parezco a ella, pero no puedo dejar de amar a Samantha, tiene clase, elegancia, y lo que más me encanta de ella, su completa desinhibición, tanto le va la pescadilla como un buen solomillo.

Así que tías, que si no tenéis la suerte de tener esas amigas o tus adorables amigos gays con las/los cuales sentarte en la mesa de una cafetería para debatir si sexo anal si o no, con la mayor naturalidad del mundo a que esperas para poner un anuncio en el periódico buscando seriamente cuatro amigas, divertidas, inteligentes, sin prejuicios y sobre todo divinas/os del coño.

Tía, cálzate ya unos Manolos, venga a mover el culo y a fundir la ciudad con tu magnetismo arrebatador, aunque no seas Carrie Bradshaw.

porque yo lo valgo

PAULI

Podeis encontrar a Pauli en su blog: http://www.zonalibre.org/blog/pauli/

Hola chicas.
Hoy la Academia Camp no puede frivolizar. Desde aqui, Miss Freno manifiesta su tajante repulsa hacia la decision del pueblo americano de elegir como representante de nuevo a un asesino. Aquel que ha permitido que mueran miles de personas por su ambicion, aquel que obliga a los homosexuales a mantenerse en un pseudoghetto, aquel que se enriquece a costa de los que trabajan, aquel que ha metido a medio mundo en una guerra que era solo suya. Lo unico que puedo sentir por semejante animal es repugnancia. Me compadezco del pueblo estadounidense, que no se si es que tiene miedo o no tiene cerebro. Creo que Britney Spears puede estar contenta, su defendido presidente esta de nuevo en la Casa Blanca.

CONTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No puedo con la permanente de esta señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa