El secreto de la eterna juventud...]]>

El secreto de la eterna juventud...]]>que sí, que no, que a la parrala le gusta el vino, pues que a final como Miss Marcha Atrás -yo msima- es así de generosa pues que he decidido que hoy -porque hoy es hoy y además me apetece- os voy contar en qué consiste eso de el secreto de la eterna juventud, así que si tenías pensado -o ya lo has hecho- inyectarte botox, ponerte hilos de oro, colágeno, silicona y demás artificios y cosas artificiales pues hija, como que mejor te olvidas o te arrepientes -en su caso- de la pasta gansa (eurazos) que te ibas a gastar o ya te has gastado...

Y es que no se puede ir por el mundo así, de indocumentada e ignoranta, que no, que no, nena, que así no se puede, ¿que tienes pasta?, pues bien, ¿que tienes tu visa oro/platinum siempre a punto?, pues mejor todavía, pero nena, nena, que hay cosas que no, decididamente no, que no se deben hacer jamás de los jamases... y es que una cosa es decidir que te gastas 3000 en ese top de Gucci que tan mona te hace y otra muy distinta inyectarte esos mismísmos 3000 entre ceja y ceja y transferirlos fianlmente a la cuenta del Celicovich de turno... que no, que no, que no se puede, porque te lo digo yo , porque yo soy asíd e sabia y porque al final eso es lo que diferenia a una verdadera Chica Camp de una arribista o nueva rica de barriada y porque luego, además, pues como que te quedas sin los 3000, horrorosa de necesidad, siendo la caricatura de tí misma e igual de arribista pero mucho menos nueva rica.

Así que dicho lo antecedente, pues como que aquí está Miss Marcha Atrás, cual ángel salvador, dispuesta precisamente a eso, a meter la marcha atrás a tus arrugas, flaccideces, marcas, manchas, líneas de expresión, estrías y demás signos de fatiga, deshidratación y destrucción dérmica propiamente dicha que tu pudieras o pudieses tener y es que por sólo unos eurillos al mes tú también puedes ser como yo (bueno, no exageremos, nena, no exageremos) y mantenerte forever young, decirle al tiempo que stop y que pase de tí y reirte así comoq ue con ganas de los cumpleaños, los Happy Birthdays y de las mamarrachas recauchutadas de tu urbanización... y es que lo único que tienes que hacer es ir a tu farmacia de confianza y con paso firme y decidido pedir Aceite de Rosa Mosqueta... que sí, que sí, que ya lo decía Miss Embrague tiempo ha, que ella se hizo pupa en el pie y vamos, que tras probarlo en sus propias carnes pues como que le quedó el pié nuevo, como el de un bebé, vamos...

Y es que resúltase que el Aceite Mosquetero éste, en cuestión, pues parece que viene de la cordillera este de América (sí, mujer, la que va desde Alaska hasta Chile -aprende geografía, tía, aprende...-), que al parecer pues como que es un lugar de clima así como que genial para la plantita en particular y allí pues que así, de casualidad, pues que se descubrió que las semillas de las flores de esta planta pues que daban un aceite rico, rico, rico en en ácidos grasos que le dan propiedades específicas sobre diferentes partes del tejido tegumentario (piel, tía, piel... mi piel, tu piel, su piel... nuestra piel en definitiva) y es que en el aceite de Rosa Mosqueta puro y duro y de alta calidad pues como que así, por lo bajo, el 95% son ácidos grasos como el palmítico, esteárico, linolénico, linoléico y oleico, considerados como esenciales para la piel además de tener importantes cantidades de vitamina C, ácido retinóico, carotenoides (forma vegetal de la vitamina A... tía, que eres una inculta que ni me lo puedo creer, tía, que tú no sabes ni el one, two, three de la cosmética, que hay que explicártelo todo...), flavonoides, pectinas, y otras sustancias como polifenoles, riboflavina, etc.

Total, que si en tus años de revolución hormonal fuiste una pequeña paella andante, si ese efecto globo o yo-yo te ha dejado estriada cual campo arado de Castilla, si tienes miedo a reirte porque el gallo y sus aptas te acechan, si aún se notan las cicatrices de tu último estiramiento facial... todo eso poco importa ya, porque eoyes, que tú te coges el acite, que tú te lo echas así como que donde veas que más lo necestitas y i<>¡zas! que en ná y menos puedes decirle un bye, bye, bye a las arrugas, a las flaccideces, a los cortes y a las manchas y sin gastar más de 10 euros por trimestre...

Tía, si es que de lo poco que cuesta y con lo inculta que tú eres pues que hasta te podrá parecer de mal gusto y todo, pero como que no, tía, como que no, que esto es algo así como que estar por encima de las demás, poder mirartr al espejo día y noche (porque eso sí, nena, como que te lo tienes que echar día y noche, día y noche hasta el fin de tus días y guardarlo en el refriogerador que es mucho más fino que el frigorífico) y ya no tener que ocultar defecto alguno porque sencillamente tú eres una Chica Camp, tú eres perfecta y, y, y... la que esté libre de botox que tire la primera piedra...

Punch y Punch (shhh, shhh... es un secreto).]]>

Soy "Pleity Wolman"]]>

Soy "Pleity Wolman"]]>Julia Roberts en los 90 pues estoy yo, grelinn-ah!, la missmísima Miss Marcha Atrás.... y es que definitivamente el lunes me voy a esa gran urbe que es Madrid, con la agenda repleta de citas (porque -y que queda claro, porque no lo voy a avolver a repetir- una chica Camp lo único que puede permitirse tener gordo es la agenda) y nada, que allí, en esa gran urbe que es Madrid pues que tendrá lugar el primer encuentro real con la otra missmísima, con Miss Freno!!!! en lo que va a ser algo así como que un intercambio de impresiones, un toma y daca, un parole-parole o más bien el Primer Simposio Camp...

Nada, que lo que yo os diga, que me siento lo mismito que la Roberts pero algo así como que más españolista yo, que para algo me voy a Madrid y para algo me voy en el mes de las Flores... y como Miss Freno es así de divina, pues como que ha cancelado todas sus citas y allí que me va llevar de compras para aquí, de compras para allás, Serrano para arriba, Serrano para abajo y demás sitios ocultos, porque claro, como que lo de Serrano, por mucha mila de oro que sea, pues como que es demasiado evidente y cualquier perraquilla puede plantarse allí y como que no es plan...

Y es que yo ya me veo, taconeando el pavimento madrileño, con firmeza, como dominado la ciudad, y machacando la visa... vamos, lo dicho, lo mismito que la Roberts en Pretty Woman, lo mismito pero claro, yo sin ser puta ni nada de eso, porque yo ya, dispuestas a ser puta, pues como que sería megaputa (sí, sí, con intermitencias y todo) y eso ya es otra cosa, otra acepción que a la Roberts, al director de la película, y hasta al mismísimo Gere se les escapa... bueno, sin ser puta y sin esa bocaza llena de dientes (que diría Bertín Osborne... que no sé que pinta Bertín aquí pero oyes, que se me ha colado), que una, aquí donde la véis pues como que como buena señorita que es una dentadura perfecta y una boquita pequeñita para comer como un pajarito (porque esa es otra, las Chicas Camp comen como pajaritos, vamos, que ya se lo decía la mami a Scarlett en aquello de Lo que el viento se llevo... y ella de eso sabía un rato largo)...

Vamos, que ansiosa estoy ya por respirar el aire corrupto y contaminado de esa -en definitiva- gran urbe que es Madrid.

Punch y Punch]]>

Si Camilla es duquesa... ¡yo soy Miss! (eso sí, sin botox, cara de caballo, sin adulterio y sin tener que pedir perdón...)]]>

Si Camilla es duquesa... ¡yo soy Miss! (eso sí, sin botox, cara de caballo, sin adulterio y sin tener que pedir perdón...)]]>Miss-mísima por la gracia y beneplácito de Miss Freno... Vamos, que estaba yo el vierner entre leyes y más leyes cuando allí que se me apareció -cual ángel del Señor- la mismísima Miss-mísima y ¡zas!, en un que sí, que no, que ala PArrala le gusta el vino... pues que va y me dice: "Miss Freno te bautiza como Miss-Misima... querida ya no eres alumna. Corre, diselo a A, ya eres una miss-misima!! .... (estos puntos suspensivos a la par que quieren reflejar mi perplejidad y estado de shock pues como que vienen a signifcar que Miss Freno pues como que me dijo más cosas, pero que como que son las claves del blog y yo creo que esto debe de ser como la fórmula de la Coca-Cola pues eso, que no lo pongo y cual Belén Esteban hablando de La Campanario os hago un shh, shh! y punto en boca) Cari ahora sólo queda encontrar un nombre de Miss. Que te parece MISS MARCHA ATRAS?"...

Y claro, pues ahí una no sabe como reaccionar, porque por muy esstupenda que te creas, te sepas o te digan que eres pues como que así, en nombramientos como éste pues como que la mente se te queda en blanco, en un stand-by horroroso y ya véis, que no pude más que responder con un: "Así??, de repente??... vamos, que casi me meo encima!! tía, que esto se avisa porque por muy aventajada que una fuera o fuese pues como que no dejaba de ser alumna y punto... ayss!!!" que claro, que ya sé yo que no es muy original ni nada, pero es que no sé, me pilló a mi desprevenida el tema y claro, de los nervios pues estuve a punto de vomitar y todo... sin meter los dedos, eso sí, porque claro, como con ésto del vómito todo es ponerse pues que una acaba acostumbrándose y cual monje Shaolin que agunata el dolor y hace con su cuerpo lo que quiere pues aquí, la recien estrenada Miss-mísisma pues hazle lo que quiere con su pelo y, de tanta práctica, al final ha acabado domiando el arte del vómito adelgazante y con un poquito de ganas que le ponga al tema pues que me dan a mí unas aracadas que ya las quisiera para sí la propia Nieves Álvarez...

En fin -y ahora en serio- (que no es que el tema vómito no sea serio, pero no sé, me aprece a mí un pelín escatológico o hardcore -que yo no sé que significa pero se lo he oído decir a Sonia Arenas y yo, qué queréis que os diga, lo que diga Sonia, va a misa...- para mi primera incursión como Miss-mísima y como aún no me han pasado el plan de estudios ni ná, pues a lo mejor se sale fuera de temario... no sé... aunque -y vaya por delante como los de Alicante- yo creo que toda Miss que se precie y quiera serlo ha de controlar el difícil arte de la regurgitación con clase-); en fin, que iba diciendo yo que una vez superado ese primer shock,y sólo en ese momento, fue cuando me fijé en el nombre que me había puesto mi mentora... MISS MARCHA ATRÁS... porque claro, lo mismito que los Papas cuando se hacen Papas (o los hacen ¿o es el humo ese blanco el que los convierte?? como cuando en Lluvia de Estrellas salía Bertín Osborne y decía aquello de "aquí está Cititanita -y la chiquilla pasaba por aquel humo horroroso, que yo no sé como no se ahogaba- que se va a convertir en Whitney Houston" -que esa es otra ¿por qué todas querían ser la Whitney... con la vida de politoxicomanía y maltrato que lleva la pobre... si es que está claro, las hay que nacen para ser sufridoras en casa...) ¿qué estaba diciendo?, ah! sí, lo de los Papas... pues eso, lo mismito que los Papas al hacerse, convertirse o digievolucionar en Papas cambian de nombre por otro -yo no sé si más glamouroso o no, pero el caso es que cambian- (porque ya me diréris, el último, de Carol a Juan Pablo... que claro con aquello de que era Segundo, pues bueno, se le suponía una dinastía, un linaje... pero yo como nombre artístico veía mucho más el suyo, el de Carol... ¡dónde va a parar!) pues éte allí que Miss Freno me propuso a mí el de Marcha atrás, pero como yo soy así de inconformista pues que en un primer momento me dije... "uyss! ¿y no sería muchio mejor Miss Intermitente, Miss Maletero o Miss Guantera???"... pero claro, luego, pues como que racapacité y como de quedarme con algún otro me hubiese quedado con el de Miss Guantera, y la verdad es que el nombre podría llevar a engaños -que oyes, aquí llega gente de muy diversas clases, tipos y estratos sociales- y alguién me podría tomar por vendedora de guantes y acabar llamándome La Guantera de Vallecas o algo así, pues como que no, que mejor me quedo como estoy, que además, y bien pensado, yo creo que el nombre pues como que me viene que ni pintado, porque - maniobras sexuales a un lado- como que sí, como que yo soy un poco marcha-atrás vamos, pelín retro, muy de la época dorada de Hollywood, muy de los años 50, muy de un busacando en el baul de los recuerdos y claro, pues que siendo así ¿qué otro nombre podía darme??...

Y nada, que con un punch y punch la alumna antes conocida conmo grelinn-ah! os dice bye! y aquí que os deja una foto, para que empecéis a ver como se las gasta la Miss Marcha Atrás... y ahora mismito me voy, que hoy tengo reunión con Miss Freno y ando atacá perdía... (que digo yo, ya puestos, y como ahora también soy Miss bien podría llamarla Miss Frenillo, ¿no?, no sé, lo veo yo como más cariñoso, más familiar, más como de estechar lazos, ¿no?...)
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La Academia de Las chicas del Camp regresa con todas vosotras. En esta ocasion GRELINNA y servidora... MISS FRENO... nos encargaremos de la direccion. Comienza una nueva etapa Camp y para ello Miss Freno esta buscando titulo para bautizar a la nueva Miss-misima.

Fdo: Miss Freno
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NO TE LO PUEDES PERDER. ALLI ESTAREMOS TODAS]]>

coincidir su viaje a China, vestida de Chanel fuxia, con esta cita que se celebra desde hace varios años para seguramente no volver a esos 'chicos rebeldes' del cine que 'tantas colas hacen en los baños de mi palacete'. Con la experiencia del año pasado debió tener suficiente y ha emigrado casi a las Antípodas en la misma
fecha. El marrón se lo dejó a su consejero de Cultura, con el mismo
desparpajo ante el micro que Steven Seagal ante la cámara. Eso sí, mucho equipo artístico, de las productoras y mucha gente que
merienda los sábados con Carmen Sevilla. Incluida la tal Mas Chús, o al menos eso intuí bajo los dos kilos de maquillaje que llevaba (Nena, tanto rimmel debe ser cancerígeno por lo menos, háztelo ver). Todos ellos aunados bajo una misma causa: ya que el cocktail se va a celebrar, cenamos de gañote. ¡Ahí no se va a quedar! También mucho pijo pepero con entrada regalada para ver a ‘esas mismas estrellas que tanta caña nos dan'. Jamás vi
tanto polo Lacoste tan mal vestido y tanto pelo fatalmente engominado. Se ve que lo poco que ha durado en las pantallas de la muy pepera Antena 3 ha servido de poco, al menos para sus habituales televidentes, ya acostumbrados al fashion fashion del abominable Equipo G. El caso es que con Gallardón las cosas eran diferentes. Las galas eran en sábado, por lo que acudía más gente y la fiesta se alargaba hasta altas horas. Ahora a las doce todos en casita que al día siguiente hay rodajes o trabajos. ¡Qué los chicos del cine se fastidien!

Llegas a la fiesta prontito. Hice mi paseíllo de todos los años por la
alfombra roja sobre el kilómetro cero ante los aplausos de la gente y esas caras que año tras año se preguntan: "¿Y esta quién es?". La alfombra roja era de lo más sosa. Había más periodistas que nominados. El festorro se quedó en más de lo mismo. Poco glamour, nada de rutilantes estrellas, nada de magia y, eso sí, litros de alcohol recorriendo las venas de los presentes. Llegó Marisa Paredes, seria, circunspecta, el día invitaba a pocas alegrías tras la muerte del gran Agustín González. Curiosamente este año no se ciñó un Sybilla y prefirió un sencillo traje tornasolado con mocasines de lentejuelas. La noche discurría sosa. Llegó Eduardo Noriega con sus sempiterna levita y una barba de 'lobo' con ojeras y delgadez. Al principio creímos confundirle con el naufrago de Tom Hanks, pero esos aires delirantes de grandeza le delataban constantemente.

Mónica Cervera, la de Crimen Ferpecto, estuvo espídica desde el mismo momento de la llegada con un vestido muy escotado, casi de discoteca neoyorquina, al menos en lo que pude ver, porque no paraba de saltar. Seguramente se tomó un par de coca-colas
antes de llegar, porque tenia los ojos superabiertos y no paraba de hacer muecas e ir repetidas veces al baño. Joaquín Oristrell coincidió en la alfombra con Asier Etxeandía, el guapo protagonista de Cabaret. Pocos famosos llegaban. Caras de alarma entre la prensa. No porque no estemos acostumbrados a que los nominados pasen de una fiesta en homenaje a ellos mismo, sino porque este año el escaso poder de convocatoria de Academia y Comunidad de Madrid era alarmante. En esto llegaron Lola Dueñas, Tamar Novas, Jorge Roelas y Salvador García Ruiz, que elevaron el nivel, a esas igual de soso que una peli erótica del Canal 7. Nilo Mur, el jovencito prota de Héctor, y los secundarios de Mar adentro Mabel Rivera y Celso Bugallo dieron algo de alegría a los flashes.

La raya sería la protagonista de la noche. De traje de raya el prota de
Cachorro, con unas rayas imposibles Nuria Gago (Hector), y de rayas de fantasía Bebe y Carlos Jean, unas verdes, otras rojas. En definitiva que fue la noche de las rayas. Fue entonces cuando comenzó el desfile de gente que nadie conocía. Hasta una entrañable abuelita se atrevió a desfilar ante la atenta mirada de los cámaras. ¡Tuvo más gracia que otros! El desfile lo cerró el homenajeado José Luis López Vázquez, mohíno porque por la mañana había acudido al entierro de un buen amigo. Emocionado no paraba de saludar a todo el mundo y dar un gracias que ayer tuvo más valor que nunca. La gala comenzó con unas palabras del consejero de Cultura a la que los asistentes contestaron con un murmullo de conversaciones que hacía casi
inaudible lo que decía. Referencias al éxito de Mar adentro en los Globos de Oro y a la muerte de González. Después tomó la palabra la presidenta de la Academia, Mercedes Sampietro, nominada por Insconcientes. A la pobre tampoco la dejaron hablar. El pésimo
sonido contribuyó a que los invitados siguieran degustando alguna copita mientras que la pobre Sampietro pedía un aplauso para Agustín González poco seguido (La impresión que me dio es que no se atrevió a pedir un minuto de silencio, porque sería un fiasco). A la Sampietro sólo le quedó sonreír a la prensa (que sí la escuchaba) y pedir que entrara un vídeo con todos los nominados, que hacía más evidente las enormes ausencias que ayer había en Sol.

El vídeo era una sucesión de breves imágenes de las nominaciones y se demoró unos diez minutos. A esas horas lo tacones ya me mataban. A continuación subieron al escenario todos los nominados presentes. En la primera fila algunos actores, en el centro José Luis López Vázquez y un enorme elenco de personas de equipos artísticos haciéndose fotos con los móviles y disfrutando de la fama, como servidora. La nota de humor la volvió a poner Mónica Cervera que se puso a bailar y saltar mientras todo el mundo hacía la pose estática para la foto de familia. Corrió tanto que se abalanzó a los brazos del pobre López Vázquez, que aguantó el tirón como pudo. Si estaría espídica que le dio besos y tapó al único premiado de la noche, Julián Martín, un decorador que recibió un premio especial ayer. Aquello parecía una película del destape porque, si alguien no los conocía, ayer todos pudimos saludar a los pechos de la Cervera, que no paraba de trotar ante la sonrisa de la Sampietro, que ya no daba crédito a nada. Después la Cervera me confesaría que "Es que no sabía que López Vázquez estaba premiado y me dio mucha emoción verle". Si, cari, sí. Y tras la foto, las palabras a la prensa y el desfile de bandejas. Lola Dueñas encantadora, Eduardo Noriega reconociendo la putada de competir con Bardem, Mabel Rivera terminó de contestar a la prensa con sus zapatos Dior en las manos, Tamar Novas fliplando por su nominación, Nilo Mur con su sonrisa pícara, Santi Amodeo bromeando sobre Sevilla, la Cervera apoyándose en las pantallas (me temo que las cadenas no habrán emitido sus naudibles y emocionadas declaraciones, ya se habria tomado unas 8 coca-colas). Y muchos no nominados (Jordi Mollà, Rossy de Palma, Ramón Salazar, Alicia Borrachero, Enrique Alcides y Armando del Río) disfrutando de unos canapés malos como nunca. Fueron horribles. Hasta en esto, esperancita, castigas a los chicos del cine. Mientras mucha gente que un lunes por la noche no tenía casa en la que meterse aguardaba paciente la salida de las ¿estrellas? en
Sol, en el interior hubo grupitos hasta para los baños de inusválidos,
muchos corrillos de periodistas criticones, y como no había mucho que cenar, pues copas, copas, copas, cava, copas, copas, copas... ¡ay, por Dior!... Resaca.

Menos mal que esta mañana he estado acompañada de la gran Carmen Maura y de un tiazo como Dior manda: Álex Brendemühl. Así el alcohol se digiere mejor.]]>

Ivana TRASH, que esta completamente loca del coño, se nos ha colado en la entrega de ciertos premios de cine. Se supone que hoy nos iba a enviar todo un superreportaje sobre el evento pero entre canapieses y canapieses empezo a beber y acabo completamente borracha. Hoy la resaca suponemos que le impide ser creativa (en el caso de que haya conseguido levantarse de la cama), pero desde aqui Miss Freno solo le pide que se recupere pronto que su espacio de Miss-misima por un dia esta reservado

Nada mas caris, que estamos de Martes... hombre ya!!!!]]>

Hoy la Academia de las Chicas del Camp se viste de negro. tenemos que decir adios a a una de las mejores sopranos que ha parido nuestro pais. El sabado, Victoria de los Angeles nos dejo para siempre a los 81 años, llevandose consigo la gloria de alguien que ha estado a la altura de estrellas como la Callas o Montserrat Caballe. En los ultimos años se habia dedicado a la enseñanza, a formar nuevas figuras en el mundo de la lirica.; tarea a la que se encomendo en 1998 tras sufrir la perdida de uno de sus hijos. Siempre me gusto mucho mas la voz de esta mujer, mas incluso que la de Caballé, mas poderosa, mas desgarradora, mas versatil y supongo que aquellas que entendais un poco de opera me dareis la razon. Como diria el emperador Neron en su agonia "gran artista muere contigo"


Y no terminados de recuperarnos de la perdida de la soprano la escena se viste de luto estos dias con el fallecimiento a los 74 años de Agustin Gonzalez. El eterno comisario de Los ladrones van a la oficina nos dejo ayer, llevandose a la tumba una carrera de Filosofia y Letras abandonada por otra llena de exitos en la escena de nuestro pais. Pocas fuimos las que pudimos verle al lado de Alexandre y Lopez Vazquez en el Infanta Isabel, un espectaculo teñido por la cruel realidad de la vida, que segun viene se va. Y se ha ido, se ha ido un genio del histrionismo y del teatro experimental, nos ha dejado para siempre. Era imprescindible hoy en la Academia Camp hacer un paron y recordar a esta figura tan entrañable de nuestro cine, pero sobre todo, de nuestro teatro. Hasta siempre maestro]]>

Blanca me he quedado caris, blanca como la leche Puleva Calcio cuando Ani Pink (la Quintana) irrumpio el otro dia en la Caja Tonta con su nuevo espacio telebasura para competir contra Teresa Caprabo. Resulta que Ani Pink iba a traer a su "novedoso" programa a Jose Ortiga Cano para hacerle una entrevista sobre su trayectoria profesional y familiar. La Caprabo, toda mafiosa ella como siempre, se entera de la noticia y automaticamente llama a su amiguisima Rocio Jurado para que acuda a su programa y asi joder a la pecosa Quintana. Y claro, sabiendo el marido de la mas grande que tienen a la hija colocá en el programa de la Caprabo no era plan de irse a la competencia a comparecer ante las cámaras. El diestro puso pies en polvorosa y salio escopeteado a la vera de la Juradissssssssima dejando a Ani Pink en bragas (para una vez que las lleva puestas...). ¿El resultado cual fue? Pues que la Quintana, como esta encantadisima de haberse conocido, quiso darnos en exclusiva una entrevista a un personaje imprescindible para todas... ella misma, asi de egocentrica es la pobre. Reclutó al patetico Jorge Javier Vazquez (que va de erudito-petardo-prepotente, algo muy parecido a cuando le vemos en plan locaza en los bares mas cutres de chueca, el barrio gay de Madrid) y confecciono una entrevista para ensalzarse a si misma como si de Reina del Ajedrez se tratara. Vamos a ver señora Quintana, no se puede ser mas abominable!!!!! Que ya tenemos bastante con el fascismo y la arrogancia de la Campos, pero contigo y tu estupidez ahora hay menos posibilidades de hacer zapping!!!! Pues nada caris, habra que tirar de la television de pago una vez mas visto que por las mañanas no se puede ver television]]>

Tacon de kutrona: Muy usado por las nuevas adolescentes que se empeñan en parecer mas mayores para que las dejen entrar en los locales kutres a menear su modelito kutre de freshka del Breshka. Se caracteriza por tener un tacon cuadrado y muy alto, desafiando la gravedad; y a pesar que a tacon mas alto estatus mas alto el modelo del zapato en si mismo suele ser superhortera. Y como podeis apreciar en la imagen provoca traspieses, tambien fundamentalmente porque todas las horrendas que se pongan este tipo de zapatos no saben andar con ellos. Un espanto.


Tacon de folklorica: Porque si chicas, porque todas tenemos dentro a una coplera tonadillera que nos pide a gritos entre bemoles y sostenidos que nos pongamos unos zapatos de estos. Pues nada caris si os quereis parecer a la mostachuda Pan pa pa pan pantoja no teneis mas que ir corriendo al Carrefour mas cercano y adquirir un modelo como este, en tonos rojos. Si ademas eres una nostalgica puedes adquirir un ejemplar con lunares blancos, lo cual combina con todo. Este zapato suele venir acompañado por complementos indispensables para una chica Camp, como son peineta, mantilla, bata de cola, abanico y, en ocasiones, torero xulazo marcando turbo-packet... a que esperais para haceros con uno???


Tacon Hot Wheels: Ideal ideal ideal para cualquier ocasion, incluso para ir a comprar el pan. Este tipo de zapato es el mejor para marcar el paso, para que todas se giren cuando tu pases y oigan tu andar. Ideal para fetichistas del fuego o travestis indecisas que no saben que ponerse un sabado por la noche... este calzado es muy socorrido porque pega con todo. Pero admirad que tacon mas mono caris!!! Segun las estadisticas de ventas es un modelo muy solicitado por chicas que le gustan las motos como Cameron Diaz, y en general por cualquiera que le guste subirse en algo abierta de patas


Tacon de lesbiana moderna: Que si chicas, que las nolleras son muy coquetas y ademas de maquillaje les gusta usar tacon y no solo para las ocasiones. Este zapato es el perfecto para aquellas lesbis que les gusta sentirse monas, femeninas, divinas del coño vamos. Normalmente este zapato suele venir de serie con colores brillantes y corren los rumores que la Rocasol-ANO, osease, LetiZia Ortiz (con zeta) es muy adicta a estos zapatos con el doble de tacon. Y digo yo, y esta mujer por que aun no tiene hijos?? Sera la ligadura de trompas una excusa??? Sera bollera???? Lo que se entera una con el rumore rumore



Tacon de Bradshaw: Pues si caris, esta sandalia de tacon la he sacado a rastras del armario del calzado de Carrie Bradshaw. Despues de mirar entre sus 348 pares de zapatos me he quedado fascinada de la life con estas sandalias que te haran sentir la estrella. Pero cari, no seas mema, esto es para el verano; te lo digo porque hay mucha cateta que tiene los ovarios tan hinchados en el sindrome premenstrual que sale a la calle con un modelo como este... y calcetines. Que no tia, que no, que no te enteras; que los modelitos punk con calcetines solo los llevan las modernas de mierda, que tu eres mas autentica. Y que me dices del detalle de la estrella??? Con esto tendras triunfo seguro, es que acaso no me crees???


Tacon New Age: Pues nada, que estas las he sacado yo de mi armario del calzado, porque yo lo valgo. Este zapatito, mejor dicho bota, es el perfecto para ir al curro por ejemplo, o para entre diario, porque una chica Camp es lo mas las 24 horas del dia y este modelo es ideal para que la gente note que marcas tendencias. El tacon igual te puede resultar algo incomodo al principio, pero si no aprendes a andar con esto, nena no eres nadie. Algunos modelos incluso incluyen un espacio secreto en la plataforma para que metas tus drogas, porque hay mucha viciosa por ahi. Este tipo de bota solo es para las más exclusivas... estaras a la altura??? Seguro que si, mas que nada porque puedes crecer 3 metros con ellas puestas. He dicho puestas??? He dicho drogas???


El Tacon: Y esta es la joya, la estrella de todos los tacones. Si quieres sentirte la mas glitter, como el caballo de Atila que por donde pisaba no volvia a crecer la hierba este es tu zapato tia. De hecho la denominacion de origen es tajante, este es "el tacon". No puedes salir de fiesta sin sentir en tus pies una maravilla de estas. Y claro tia, si eres creativa siempre podras adornarlo con aditivos tales como purpurina, keratina, cocaina... lo que quieras!!! Este calzado lo admite todo. El unico problema es quizas el precio, ya que cuestan una pasta.... que me lo digan a mi, que tengo 95 pares, pero esta claro caris, la que puede puede. Es lo bueno que tiene ser la directora de la Academia de Mayor prestigio in da world


Y por supuesto... se admiten sugerencias]]>