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Pues sí, caris, pues sí, que después de meditarlo mucho conmigo misma y de decirme un que sí, que no, que a la parrala le gusta el vino, pues que a final como Miss Marcha Atrás -yo msima- es así de generosa pues que he decidido que hoy -porque hoy es hoy y además me apetece- os voy contar en qué consiste eso de el secreto de la eterna juventud, así que si tenías pensado -o ya lo has hecho- inyectarte botox, ponerte hilos de oro, colágeno, silicona y demás artificios y cosas artificiales pues hija, como que mejor te olvidas o te arrepientes -en su caso- de la pasta gansa (eurazos) que te ibas a gastar o ya te has gastado...

Y es que no se puede ir por el mundo así, de indocumentada e ignoranta, que no, que no, nena, que así no se puede, ¿que tienes pasta?, pues bien, ¿que tienes tu visa oro/platinum siempre a punto?, pues mejor todavía, pero nena, nena, que hay cosas que no, decididamente no, que no se deben hacer jamás de los jamases... y es que una cosa es decidir que te gastas 3000 en ese top de Gucci que tan mona te hace y otra muy distinta inyectarte esos mismísmos 3000 entre ceja y ceja y transferirlos fianlmente a la cuenta del Celicovich de turno... que no, que no, que no se puede, porque te lo digo yo , porque yo soy asíd e sabia y porque al final eso es lo que diferenia a una verdadera Chica Camp de una arribista o nueva rica de barriada y porque luego, además, pues como que te quedas sin los 3000, horrorosa de necesidad, siendo la caricatura de tí misma e igual de arribista pero mucho menos nueva rica.

Así que dicho lo antecedente, pues como que aquí está Miss Marcha Atrás, cual ángel salvador, dispuesta precisamente a eso, a meter la marcha atrás a tus arrugas, flaccideces, marcas, manchas, líneas de expresión, estrías y demás signos de fatiga, deshidratación y destrucción dérmica propiamente dicha que tu pudieras o pudieses tener y es que por sólo unos eurillos al mes tú también puedes ser como yo (bueno, no exageremos, nena, no exageremos) y mantenerte forever young, decirle al tiempo que stop y que pase de tí y reirte así comoq ue con ganas de los cumpleaños, los Happy Birthdays y de las mamarrachas recauchutadas de tu urbanización... y es que lo único que tienes que hacer es ir a tu farmacia de confianza y con paso firme y decidido pedir Aceite de Rosa Mosqueta... que sí, que sí, que ya lo decía Miss Embrague tiempo ha, que ella se hizo pupa en el pie y vamos, que tras probarlo en sus propias carnes pues como que le quedó el pié nuevo, como el de un bebé, vamos...

Y es que resúltase que el Aceite Mosquetero éste, en cuestión, pues parece que viene de la cordillera este de América (sí, mujer, la que va desde Alaska hasta Chile -aprende geografía, tía, aprende...-), que al parecer pues como que es un lugar de clima así como que genial para la plantita en particular y allí pues que así, de casualidad, pues que se descubrió que las semillas de las flores de esta planta pues que daban un aceite rico, rico, rico en en ácidos grasos que le dan propiedades específicas sobre diferentes partes del tejido tegumentario (piel, tía, piel... mi piel, tu piel, su piel... nuestra piel en definitiva) y es que en el aceite de Rosa Mosqueta puro y duro y de alta calidad pues como que así, por lo bajo, el 95% son ácidos grasos como el palmítico, esteárico, linolénico, linoléico y oleico, considerados como esenciales para la piel además de tener importantes cantidades de vitamina C, ácido retinóico, carotenoides (forma vegetal de la vitamina A... tía, que eres una inculta que ni me lo puedo creer, tía, que tú no sabes ni el one, two, three de la cosmética, que hay que explicártelo todo...), flavonoides, pectinas, y otras sustancias como polifenoles, riboflavina, etc.

Total, que si en tus años de revolución hormonal fuiste una pequeña paella andante, si ese efecto globo o yo-yo te ha dejado estriada cual campo arado de Castilla, si tienes miedo a reirte porque el gallo y sus aptas te acechan, si aún se notan las cicatrices de tu último estiramiento facial... todo eso poco importa ya, porque eoyes, que tú te coges el acite, que tú te lo echas así como que donde veas que más lo necestitas y i<>¡zas! que en ná y menos puedes decirle un bye, bye, bye a las arrugas, a las flaccideces, a los cortes y a las manchas y sin gastar más de 10 euros por trimestre...

Tía, si es que de lo poco que cuesta y con lo inculta que tú eres pues que hasta te podrá parecer de mal gusto y todo, pero como que no, tía, como que no, que esto es algo así como que estar por encima de las demás, poder mirartr al espejo día y noche (porque eso sí, nena, como que te lo tienes que echar día y noche, día y noche hasta el fin de tus días y guardarlo en el refriogerador que es mucho más fino que el frigorífico) y ya no tener que ocultar defecto alguno porque sencillamente tú eres una Chica Camp, tú eres perfecta y, y, y... la que esté libre de botox que tire la primera piedra...

Punch y Punch (shhh, shhh... es un secreto).

Maggie: así me gsuta, ena, así me gsuta, tú igaul de natural que yo, lo msimito, quee so del botxo ya está siendo como que demasiado común y vulgar... Besos

Soliloco: ¿pero qué apsa?, ¿qué invento es este?? atreverse aponer en duda los consejos de uan Missmísiam... en fin, en fin, que sea la última vez, la última, repito, la última o conllevará la expulsión directa... y eso que e svd. aspirante a Missmísma!!!, de todas formas puede utilizar sin miedo el Aceite Mosquetero porque salvo que sea vd. de muy amla calida dpues como que no, nena, que no, que ni te deja pringosa ni ná de ná, que tu piel lo absorve como agüita de mayo y sanats pascuas... tía, tía, que no queremsos er clones de la Thyssen!!!

po no que no, que yo ando asínnn de estupendo sin haber pasado aún por el quirófano ni nada parecido. Que en mi cuerpo no hay nada de botox ni silicona ni nada parecido... Eso sí, un poco de tejido adiposo que debe desaparecer a la voz de ya!!! Snif Snif

Y digo yo... esto de embadurnarse de aceites cual pescadilla pa de freir no es un poco de lo peor?

ande este una buena snifada al bote de botox que se quite pringues eh!! :P

ME QUEDO MUELTA con tanto botox y botax de vinox

Asturbyte: nena, nena, nea... qué decirte qué no te duela'??... hija, si ya tiens el botox instalado las opciones que te quedan son muy pocas: (1) arrependirte del gasto que has realizado, (2) no volver a cometer jamás de los jamases tal equivocación y (3) negar por todo el santoral que tú te hayas inyectado jamás semejante invento del diablo y starlettes de poca monta, tía, tía, tía, porque tú lo vales, porque tú haces lo que quieres con tu pelo y porque sí, porque es perfectly yo pues como que pásate al aceite pero que ¡ya!.

¿cómo que Zäpp??, ¿cómo que Zapp??, Miss Freno, compórtese!!!...

madremía la Miss Marcha atrás como se lo ha empollao todo todo y todo de catalana occidente!!! Si parece una catedrática de los cosméticos!!! Que cosas que cosas... aunque que hacemos las que ya tenemos el botox y tó la pesca?? Tienes que decir qué hacer para que nos devuelvan el dinero!!!!

botox botox!!