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Os presento a mi mascota. Se llama Tonín y es un cachorrillo muy juguetón. Se encariña con todo el mundo. Aunque no se le ven los huevos, es macho como yo, que tampoco se me ven y también lo soy.

Nunca había tenido perro porque pensaba que necesitaban mucho espacio para correr y desarrollarse y, lamentablemente, en mi piso de Zaragoza no tengo una gran terraza.

Ahora he pensado que como el ciberespacio es tan enorme, podrá dar vueltas por ahí con toda libertad. Además mi pagina la visitan asiduamente un montón da amigos y estoy seguro de que se entretendrá mucho jugando con vosotros.

No me he atrevido a decirle que me eche la quiniela ni la primitiva porque no quiero que haga como Pancho, el de la tele, y se me vaya al Caribe a disfrutar de los huracanes con el dinero del premio.

Pero le he enseñado todas esas pijadicas que se les enseña a los perros. A seguir con la mirada al puntero del ratón y a ladrar y resoplar cuando cliko sobre él. Disfruta mucho cuando le das galletitas de la caja. Si se las das en alto, por encima de él, salta para comérselas en el aire. Le he enseñado a ser amable con los niños y a no dar la lata si se le deja tranquilo.

Lo único que os pido es que si se hace caquita, seáis tan amables de recoger el artículo con una bolsita de plástico, no quiero volver y encontrarme la pagina hecha una mierda.

Venga, cuidármelo un poquito este puente y hasta la vuelta.

Gracias.

adopt your own virtual pet!

Hace tiempo vi una película de cine protagonizada por Antonio Resines, creo que se titulaba Tocando fondo. En ella, el protagonista, muy chulito, muy en la línea resinera le decía a su sobrino, un asombrado Jorge Sanz, mas o menos lo siguiente:

Mira tío, solo tienes que ponerte en una esquina donde haya viento, mirar por donde viene, ponerte en esa dirección y abrir el bolsillo. Ya verás como enseguida se te llena de billetes.

También se suele decir que cada día el sol sale para todos, y así es, cada vez que amanece, todo el mundo cuenta con las mismas oportunidades o para ganarse bien la vida o para volver a casa hecho un desgraciado, silbando y con las manos en los bolsillos.

Bueno, pues navegando por el ciberespacio he tropezado con un pajarito que se ha colocado en una esquina donde corre una buena ventolera y cada día vuelve a casa, como vulgarmente se dice, más que forrado.

Este elemento ha colgado una página en internet, la ha dividido en un millón de pixels y se le ha ocurrido la brillante idea de venderlos a 1 dólar cada uno. Los agrupa en bloques de 100 pixels como mínimo y en este momento lleva vendidos 471.000 que, según mi calculadora, ascienden a un valor de 471.000 dólares, lo que viene a ser aproximadamente un guevo de millones de las antiguas pesetas. Seguro que cuando acabe de escribir y cuelgue este post se podrá comprobar que la cifra de ventas ha ascendido otro guevo. El chaval se llama Alex Tew, tiene 21 años, es británico y parece que lo hace para costearse sus estudios. No creo que con esa cabecita repita muchos cursos.

Así que si alguien quiere anunciarse en una página que se está haciendo famosa a pasos agigantados y que conozcan sus productos en todo el mundo mundial, solo tiene que ir a http://www.milliondollarhomepage.com/ y comprar unos cuantos pixelitos de gloria antes de que suban de precio.

O mejor todavía, buscar otra esquinita con viento a favor y colocar una página similar en euros y así, aprovechando el tirón, volver cada día a casa con los bolsillos repletos. De esta manera, cuando te encuentres con algún amigo podrás decirle aquello de:

Mira tío, solo tienes que ponerte en una esquina donde haya viento, mirar por donde viene, ponerte en esa dirección y abrir el bolsillo. Ya verás como enseguida se te llena de billetes.

Igual hasta te pueden contratar para los próximos capítulos de Los Serrano.



P.D. En este momento el dominio:www.millondeeuros.com está ocupado pero el www.millondeeuros.es se encuentra libre.

Se ruega a la persona que sepa captar el mensaje, sea tan amable de poner un ventiladorcito en dirección al bolsillo de este su seguro servidor, que besa su mano y se pone a los pies de su esposa.

En justa correspondencia, este, su seguro servidor, que besa su mano y se pone a los pies de su esposa tendrá la bondad de nombrarle aquí, en letra negrita y cursiva para que todo el ciberespacio sea consciente de su generosidad y educación.

Hoy Nuria, mi hija pequeña, cumple 19 años. Quien diría que aquella muñequita de pelo rizado y ojos vivarachos sin apenas darnos cuenta se había convertido en toda una mujer. Una mujer de carácter recio, ideas muy claras y sensibilidad extrema.

Nuria quiere vivir en el mundo de Nuria. El mundo de Nuria es un mundo ideal. En su mundo no existe la injusticia, ni la miseria, ni la traición. Nuria es rebelde y comprometida con las causas mas difíciles y olvidadas.

Seguramente, por todo eso, Nuria odia el orden de las cosas, ese orden entendido a nuestra manera. Si el mundo está mal hecho ¿Por qué vamos a someternos a sus normas?.

Nuria quiere ser feliz a toda costa. Cada día pone todo su empeño en ello. Es su mandamiento número uno: Nuria tiene que ser una mujer feliz y todo tiene que girar alrededor de esa idea.

Estas últimas semanas anda ilusionada con las prácticas en el Centro de Salud. Al año que viene será enfermera, y digo al año que viene porque su inteligencia y su pundonor no me harán quedar mal. Y será una muy buena enfermera, también eso puedo asegurarlo.

Los regalos los recibió anoche y hoy toca sesión continua de teléfono. Ese es el tributo que deben pagar las personas queridas por mucha gente.

Un beso y un fuerte abrazo. Te quiero Nuria.

El pasado martes la Comisión de Gobierno del Ayuntamiento de Barcelona aprobó el anteproyecto de ordenanza de las medidas para fomentar y garantizar la convivencia en la ciudad de Barcelona. La nueva normativa pretende fomentar el civismo, erradicar algunas conductas que dañan la convivencia y asegurar el ejercicio de los derechos de los ciudadanos para disfrutar de la ciudad y del espacio público con libertad y tranquilidad.

Parece que esta nueva ordenanza entrará en vigor al principio del año que viene. Esta ordenanza regula y establece sanciones para las diversas conductas incívicas que se producen en las calles y espacios públicos.

Estas son algunas de las medidas especificas recogidas en la nueva normativa:

-Atentados contra la dignidad de las personas. La normativa pretende evitar las prácticas discriminatorias de contenido xenófobo, racista o sexista y especialmente su seguimiento entre menores como las que practican algunas bandas de jóvenes.

-Graffitis y pintadas. Se prohíbe hacer graffitis y pintadas y colocar en las paredes y elementos públicos pancartas, carteles y boletines sin los permisos correspondientes.

-Juegos. No se permite la práctica de juegos en la vía pública que puedan ocasionar molestias o puedan poner en peligro la integridad de las personas como los juegos con patines y monopatines fuera de las áreas establecidas.

-Mendicidad. Se pretenden evitar las conductas de mendicidad insistente y agresiva, especialmente la acción de los limpiadores de parabrisas o la utilización de menores y de personas disminuidas con esta finalidad.

-Necesidades fisiológicas. Se prohíbe defecar, orinar, vomitar o escupir en la vía pública.

-Consumo de bebidas alcohólicas. No se permite el consumo de bebidas alcohólicas en la calle, a excepción de las terrazas y durante la celebración de fiestas con autorización.

-Comercio ambulante. La Normativa prohíbe la venta ambulante y también castiga la compra a los vendedores ambulantes de cualquier tipo de alimentos, bebidas y otros productos.

-Prostitución. La ordenanza especifica sanciones para las personas que ejercen la prostitucion en la vía publica y también prevé multas para los clientes.

Las multas previstas por la ordenanza van desde los 30 a los 3.000 euros según el tipo de infracción y de su gravedad. También establece mecanismos para cobrar las sanciones a personas no residentes en la ciudad.

Como vecino de la ciudad de Zaragoza, futuro escaparate mundial por la próxima celebración de la Expo 2.008 pido a mi Ayuntamiento que adopte unas medidas similares para erradicar también de Zaragoza el vandalismo, la suciedad y las conductas incívicas que tanto afean la ciudad.

A las situaciones previstas por el Ayuntamiento de Barcelona habría que añadir la arraigada costumbre aragonesa de arrojar al suelo papeles, bolsas, colillas y chicles, la nueva moda de anunciar todo tipo de ventas de pisos y ofertas de trabajo en árboles y farolas, los coches en venta estacionados durante meses en las vía publica y el destrozo de las lunas y cristales rallándolos de manera irreversible supongo que con algún diamante de cristalero.

Y ya, para no quedarme a mitad de pedir, solicitaría a los jueces que las personas sorprendidas en estas actitudes fueran castigadas a realizar labores de limpieza ciudadana para subsanar en parte los destrozos ocasionados. Sería muy entretenido los domingos por la mañana ver las calles de Zaragoza llenas de hijos de puta limpiando las calles.


SR. BELLOCH. MIRE QUE BONITO ESTA MI BARRIO. TODO PINTADICO POR HIJOPUTAS. A 1.500 METROS DE LA ENTRADA A LA EXPO.


ENVIADO CON FECHA DE HOY (21/10/05) POR CORREO ELECTRONICO AL BUZON DEL ALCALDE DE ZARAGOZA.

Anoche, cenando, me quedé sorprendido. Pensé que era una alucinación visual, pero no, llamé a mis hijas y vieron lo mismo que yo. Creo que esto es grave.
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Basado en esta web

Para las Fiestas del Pilar, en Zaragoza, existe un eje peatonal sobre el que gira prácticamente toda la actividad festiva. Ese eje está formado por la Plaza Aragón, el Paseo Independencia, la Plaza España, el Coso y la Calle Alfonso hasta llegar a la Plaza del Pilar o Gran Salón de la Ciudad, como pomposamente lo definió aquel ilustre alcalde que, desde que se marchó poblando la ciudad de placas con su nombre, nunca mas se supo. ¿Estará viviendo en Miami Beach?

Ese gran paseo ciudadano es lugar de encuentro de multitud de zaragozanos. Paseando por allí vas viendo a conocidos, familiares, vecinos y amigos del alma. Como ocurre en el Paseo Jaume I de Salou en el mes de agosto, vas tropezando con todo bicho viviente, parando a hablar con unos y simplemente saludando a otros. Este año he encontrado a muchos personajes de interés general y no puedo dejar pasar por alto comentar mis sensaciones.

Nada mas comenzar las fiestas vi a Ronaldinho, con su cara de Pantera Rosa pero en negro. Estaba en el Paseo Independencia haciendo el gilipollas con el balón, lo subía para arriba, le daba con la cabeza, con los hombros, hacia atrás, de tacón, otra vez arriba, luego con la rodilla, se lo metía en un bolsillo, lo sacaba por el otro, luego lo escondía entre los testículos, en fin, una pasada. La gente había hecho corro a su alrededor y echaba monedas en su chándal extendido en el suelo. Creo que pudo recaudar una buena pasta.

A Benedicto XVI también le reconocí enseguida. Iba por la calle Alfonso con su casquete blanco, su montonazo de joyas de oro, su tremendo crucifijo y varios anillos que relucían al sol de aquella tarde. Bajaba hacia el Pilar para rezar por las necesidades de todos los pobres del mundo. Nos saludamos muy fríamente. Yo le dije un distante ¡Ciao Papa! y él, ni siquiera respondió.

El martes, paseando por la Plaza España vi a Michael Jackson. A este pajarito me costo reconocerle. Se había hecho contratar de cabezudo para poder acercarse a los niños sin levantar sospechas. Era el Robaculeros. En un principio le habían dado el Morico pero lo cambió porque decía que no le gustaba hacer de negro. Intenté ponerle la zancadilla cuando corría con su látigo detrás de un mozalbete regordito y mofletudo pero no conseguí mi propósito.

El día del Pilar, en la Plaza Aragón encontré a Coto Matamoros. Iba a la ofrenda con un ramo de claveles blancos. Me confeso ser muy devoto de la Virgen. Como siempre, impecable, llevaba un traje negro de rayas blancas con unos zapatos de charol tan relucientes como su calva. Se acercó rascándose la nariz para preguntarme la hora. Parecía nervioso y al verlo de cerca pude comprobar que algunas de las rayas de su traje estaban bastante descoloridas.

El jueves con Fidel Castro la cosa fue distinta, como para mear y no echar gota. Me lo encontré a las diez de la mañana en la esquina de la calle Prudencio y, que si Guantánamo, que si los malditos yankees, que si el señorito Aznar, que si los mariconsones. El caso es que a las ocho de la tarde, sin comer, le tuve que decir que me esperaba mi familia para poder regresar a casa.


Al día siguiente iba George Bush con su padre de la mano por la Plaza España. Buscaban el Gambrinus. Parece ser que estuvieron allí una vez que vinieron a España en un homenaje a Franco y recordaban ese aroma a café tan delicioso. Al mentarles mi encuentro del día anterior, enseguida echaron mano a su cintura y desenfundaron al unísono un Colt 45 negro con incrustaciones de nácar y oro. A ese ni me lo nombres dijo el padre y añadió el hijo: He venido a ver a la Virgen y no quiero amargarme la visita.

El sábado, paseando por la Plaza del Pilar, ya de tarde, vi a Bin Laden. Le conocí desde lejos por su porte, tan alto y tan enjuto, como un Don Quijote musulmán. A su lado, un bulto envuelto en tela de saco de patatas, era su esposa con su burka. Se detuvo ante mí preguntándome con arrogancia por qué no atrasábamos la hora en septiembre como hacíamos antes, estaba hasta los cojones del ramadán y se moría de apetito. Le recomendé el Belanche para que tomase unas gambitas a la plancha y pudiera hacer un poco de tiempo hasta la hora de cenar.

Hoy domingo y cuando volvía a casa, por la Plaza España, me he encontrado con Don Juan Carlos. Él sabe que yo no soy monárquico, pero como yo también sé que a él no le gusta este blog, nos aguantamos mutuamente. Me ha dicho que había disfrutado mucho estas fiestas, sobre todo del concierto de Amaral y también que le llenaba de orgullo y satisfacción saludarme. Nos hemos dado un abrazo, me ha dado cinco euros de propina (como diría mi admirado Tip) y me he vuelto a casa para ver desde mi ventana la traca final de fiestas.

Este año han sido bastante entretenidas.



BIN LADEN HACIENDO TIEMPO PARA CENAR (en una de las pocas fotos que se hizo en Zaragoza)

Bueno amigos, mañana empiezan las Fiestas del Pilar en Zaragoza. Digo yo que habrá que disfrutarlas. Esperemos que haga buen tiempo y podamos pasear por las calles repletas de gente, ver alguna actuación y tomarnos alguna tapita, sorteando siempre a los carteristas y demás fauna que pulula por estas fechas.

No pienso pasar por aquí en todos estos días. Hasta el domingo 16 habrá que olvidarse del mundo y hacer vacaciones de blog para volver con mas ganas de juntar palabras y escribir algo decente.

Pero dejamos esto con un montón de problemas. Vaya días llevamos y los que nos esperan.

EN EL MUNDO:

-Las tormentas tropicales de Centroamérica. No salen en la tele como las de EEUU pero con cientos de muertos también.

-La amenaza de Al Qaeda al mundo occidental. Cualquier día vuelve a ser portada
de la prensa mundial alguna barbaridad de estos salvajes.

-La situación en Irak. Graves atentados diarios y nueva ofensiva bélica de los Marines USA.

EN ESPAÑA:

-El problema de los inmigrantes y los saltos de la frontera en Melilla. ¿Cómo le decimos a esta pobre gente que no pueden venir a Europa?. ¿Qué cara le ponemos a los que no tienen ni agua, ni comida ni vivienda para prohibírselo?

-El tema del Estatut de Catalunya. Zapatero, Maragall y la banda tripartita. Los inmigrantes se la juegan por entrar y estos se empeñan en salir. Y luego está Rajoy. Y los militares que sacan los pies del tiesto.

-Y la Selección Española de Fútbol que se juega esta semana su ser o no ser en la clasificación para el mundial 2.006 de Alemania. No todo ha de ser tan trascendente.

EN ZARAGOZA:

-El problema de la General Motors y la disputa con la planta de Polonia para la fabricación del Opel Meriva. Estos próximos días se ventila el futuro de varios miles de trabajadores y de la economía aragonesa en general. Mi opinión personal es que a veces hay que tragarse el orgullo. No queda otro remedio.

Quizá a la vuelta lo vea todo con mas optimismo pero ahora dejamos esto muy jodido. Para alegrar un poco estos días he copiado una cosa que he visto por ahí. Tiene mucho que ver con las naciones y nacionalidades. Definitivamente y aunque hoy en día es algo utópico: : VIVA UN MUNDO LIBRE Y SIN FRONTERAS



COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO:


Naufraga un barco en el que viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c) 2 alemanes y 1 alemana.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.



Un mes después, en una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación es:






a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y después se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y sobre la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse uno cada noche con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, por supuesto, a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y, en el terreno sexual, a hacerse pajas; ya sabéis, ante todo la independencia.

Por mi carácter curioso y observador, siempre he ido por la vida preguntándome un montón de cosas. Pero no solo cosas de gran importancia, todo lo que choca con mi temperamento pragmático lo intento analizar para encontrar su razón de ser.

En ese sentido práctico de la vida, el mundo de la electrónica es ejemplar. En un reducido espacio, tan mínimo que nos cabe en el bolsillo de la camisa, se consigue lograr un teléfono móvil que además tiene cámara fotográfica y de video, conexión a internet, correo electrónico, juegos digitales, transistor, cronómetro, calculadora, agenda, despertador, además es creador y receptor de mensajes multimedia con corrector ortográfico y supongo que alguna otra función que en este momento se me pasa por alto.

Es por eso, por lo que me resulta extraño que en las oficinas de Ibercaja, exista un mastodóntico aparato, del tamaño de un enorme buzón de correos aunque mas bajo en altura, con una sola ranura y sin teclado donde hay un cartel que dice: ACTUALIZADOR DE LIBRETAS.

Para colmo de males, en múltiples ocasiones es incapaz de cumplir con su función y escupe la libreta con un ruido molesto encendiéndose un botoncito que dice: NO SE PUEDE ACTUALIZAR. PASE POR LA OFICINA.

Un día, harto de no poder dormir pensando en este misterio, me levanté dispuesto a desentrañarlo. Para ello diseñé una estrategia.

Me presenté en la oficina a las doce, hora de máxima afluencia de clientes y esperé en la puerta, disimulando, hasta que la fila de la caja fuera lo suficientemente larga como para poder situarme al lado del mamotreto sin levantar sospechas.

Convenientemente situado, con la libreta en la mano, di dos golpes con los nudillos en su estructura metálica esperando respuesta. Agucé el oído y pude escuchar con dificultad pero claramente dos golpes de respuesta desde dentro. Podía ser casualidad pero mis sospechas parece que se empezaban a confirmar.

Sin perder tiempo, esta vez di cuatro golpes, con una cadencia especial, dos seguidos, luego un espacio corto, otro golpe, espacio mas largo y el último golpe. Después de unos tensos segundos de silencio pude escuchar nítidamente la respuesta. Dos golpes, espacio corto, golpe, espacio largo y el golpe final.

Ya no quedaba ninguna duda. Tal como había planeado la noche anterior me apoyé en el aparato, saque un boli y escribí en la libreta:

Si hay alguien dentro, hazme una señal, escríbeme algo, cuéntame, por favor, llevo varias noches sin dormir pensando en esto.

Introduje la libreta abierta por la ranura. Al momento se la tragó y comenzó a hacer ruido. Al rato asomó, la recogí y leí:

18-09-05.....CDAD. PROPIETARIOS........53,16- **11.346,43
22-09-05.....GAS ARAGON S.A..............66,27- **11.280,16
24-09-05.....AUNA TELECOMUNIC........134,86- **11.145,30

Todo había sido una ilusión, mis sospechas eran infundadas, debían de haber sido los ruidos propios de una oficina lo que me había confundido. Metí la libreta en su funda para marcharme.

De repente noté un papel que caía al suelo. Lo recogí y mi asombro al leerlo fue total. Con una mala caligrafía decía así:

Hola. Me llamo Chin Chang. Me has descubielto. Soy chino y tlabajo aquí dentlo. Con una maquina de esclibil pongo tu libleta en olden. ¿Qué te cleias?. No digas nada pol favol. Necesito tlabajal. Glacias.

Contento con mi descubrimiento, volví a casa con la libreta actualizada y la satisfacción de haber desentrañado un misterio que me comía por dentro. Por fin podría dormir a pierna suelta.

Confío que si alguien lee esto, sepa guardar el secreto. No quisiera que mi amigo Chin Chang tuviera algún problema por mi culpa.

ESTA ES LA PRUEBA GRAFICA DEL DESCUBRIMIENTO

ESTA ES LA JUDD

No pretendo emular a mi admirado Oscar, critico televisivo de uno de mis enlaces favoritos: “el blog audiovisual de Oscar”, pero es que llevo dos sábados sabadetes seguidos que sufro de vómitos y diarreas cuando, al acabar el partido de fútbol televisado, cambio de cadena y me tropiezo con un personaje repulsivo en su aspecto y más en sus ideas que responde al nombre de Judd.

Esta individua ocupó alrededor de una hora de hace dos sábados y dos horas del programa de ayer, en horario de “prime time”, contando toda una serie de estupideces ante varios renombrados periodistas del corazón en el programa de telecinco llamado Salsa Rosa.

La Judd es una chica que no tiene profesión conocida, ni practica deporte alguno, ni ha descubierto nada, ni siquiera se ha acostado ni con Jesulín ni con el exmarido de la madre que parió a Jesulín.

Judd ha sido la amante de una morenaza que se llama Noemí. La Noemí es una gachí que se presentó al programa Gran Hermano de telahinco y allí descubrió que le gustaba mas la almeja que el chipirón, dejó sus aficiones anteriores y se lió con otra que hace tiempo que había descubierto lo mismo.
LA RAQUEL DETERIORADA
Esta pareja, Raquel y Noemí, fueron muy felices y comieron muchas perdices hasta que tuvieron un accidente de trafico juntas. La pobrecita Raquel quedó muy deteriorada y Noemí parece que aprovechaba las visitas al hospital para volver a probar el chipirón del médico que atendía a su amante. No le debió de gustar demasiado a juzgar por los resultados ya que, al poco tiempo, apareció la susodicha Judd, poniéndole los cuernos a la deteriorada con la morena de mi copla.


LA JUDD CON LA NOEMI


LA RAQUEL ANTES DEL DETERIORO

Bien, pues esta otra pareja tan encantadora, tan firme y tan consolidada, me refiero a la Judd y la Noemí, parece que han roto definitivamente después de varios meses de relaciones. Ellas han comprendido la situación y se dedican a ir de programa en programa a recaudar fondos para vivir de putisima madre sin necesidad de madrugar ni de dar un palo al agua.

En estas Salsas Rosas hemos descubierto episodios tan interesantes como que la Judd conduce una moto de gran cilindrada sin tener carnet, que tiene dos grandes amigas: La Chochi y la Boni o que la Noemí la echaba de casa cada dos por tres. Eso si, parece que nunca le ha puesto la mano encima, menudos cojones tiene la Judd para que le hubieran dado jarabe de palo.

Bueno, pues esta pajarita de la Judd ha participado, de momento, en cuatro programas y creo que con ellos se ha levantado un pastón equivalente a cinco o seis años de trabajo honrado. Y amenaza con seguir montada en este chollo hasta que le dure. Para ello, ha empezado a insinuar que su ex se va a pasar de nuevo de la almeja al chipirón y que para entrar en detalles de cómo se trajina todos esos mariscos habrá que ponerle mucha mas pasta en la cartilla de Cajamadrid.

¿Y a esto le llaman la caja tonta?.