La calle Las Danzas es muy poco conocida en Zaragoza estando ubicada en pleno centro de la ciudad. Hoy es una calle corta y estrecha, pero en tiempos tenía mas anchura porque no se habían construido los edificios de uno de los lados. Ahora la acera izquierda es la parte posterior de los juzgados de la Plaza del Pilar y en la derecha apenas hay media docena de casas.

Allá por los años sesenta era un solar lleno de suciedad, basura y escombros con una explanada donde los chavales jugábamos al fútbol devorando los zapatos con cualquier pelota de goma.

Un día, en aquel solar aparecieron rastros de sangre. Me parece que fue Enrique L. quien nos dio la voz de alarma: Mirad chicos, mirad esta ropa, aquí ha pasado algo muy gordo, aquí ha habido...... un crimen.

Recuerdo que los chavales nos quedamos helados. Además Enrique siempre sabía muchas cosas que los demás desconocíamos sobre los misterios de la vida, el sexo y un montón de cosas. Enrique era el que mejor jugaba al fútbol, el que más fuerza tenía y si lo decía Enrique seguro que sería cierto. Enrique era un líder.

En aquellos tiempos, en la tele ponían (entonces se decía echaban) “historias para no dormir” y todos los chavales de la época vivíamos acojonados con aquellos cuentos tan intrigantes y misteriosos. Bueno, pues aquello era como un episodio de “historias para no dormir” pero de verdad, teníamos una prueba del delito, un trapo lleno de sangre, faltaba conocer a la victima, el móvil, recopilar mas pruebas y, como no, desvelar la identidad del asesino.

Todos los días, a la salida de la escuela íbamos a jugar al descampado, pero últimamente nuestros partidos solo tenían una finalidad, investigar aquel crimen. Pasábamos por el solar escrutando con la vista cualquier indicio sospechoso para recogerlo y estudiarlo después. Restos de colillas, un bolígrafo viejo, unos trozos de vaso roto, mas telas, papeles que tuvieran rastros de escritura, todo servía para investigar aquel suceso tan misterioso.

Con todo aquello lanzábamos nuestras teorías. Parece ser que el criminal fumaba tabaco mentolado y, a juzgar por unas cuentas que habíamos encontrado en un papel roto, el móvil tenia que haber sido económico. Alguna vez entrábamos en los solares vallados contiguos, en grupo, esperando encontrar por fin el cadáver que confirmara todas nuestras sospechas.

Poco a poco fuimos dejando el tema de lado y la llegada del verano acabó con toda nuestra investigación. En nuestro ánimo estaba que un horroroso crimen había quedado impune.


EN LA CASA DE LA DERECHA ESTABA EL SOLAR

Pasados los años comprendí la verdadera historia de aquel asesinato. Sherlock Holmes lo habría solucionado enseguida. La prueba del delito, ese trapo manchado de sangre solamente era algo que existía en aquellos tiempos y que ahora nos parece tan anacrónico y asqueroso.

Aquello se llamaba un paño higiénico y lo usaban las mujeres los días de regla a modo de compresa o tampón para protegerse de la perdida menstrual. Se lo ponían, lo lavaban y así hasta el mes siguiente.

Alguna tía guarra lo había tirado al solar completamente sucio y había despertado la fantasía de los chavales de aquella España en blanco y negro que hoy, como dijo hace unos años Alfonso Guerra, ya no la reconoce ni la madre que la parió.

Si yo fuera Papa… trasladaría mi sede desde el Vaticano a Zaragoza, al meandro de Ranillas, para aprovechar los pabellones de la Expo 2.008.

Si yo fuera Papa… viviría en una casita de ciento y pico metros con un pequeño jardín. Todo lo demás me sobraría. Ahora vivo muy bien con mucho menos.

Si yo fuera Papa… proclamaría que es imposible asegurar que Dios existe, pero que si existe, deberíamos pedirle que intentara hacer un mundo mucho mas justo.

Si yo fuera Papa… me reuniría con los gerentes de las otras grandes religiones para ponernos de acuerdo y establecer una tabla universal de valores.

Si yo fuera Papa… pediría disculpas en nombre de la Iglesia por todas las veces que se ha aliado con los poderosos en contra de los desgraciados.

Si yo fuera Papa… vendería todas mis joyas de oro para no hacer ostentación de riqueza en un mundo donde cada día mueren miles de niños de hambre.

Si yo fuera Papa… rogaría al mundo entero que nadie asesinara en nombre de ningún Dios.

Si yo fuera Papa… me llamaría Su Santidad Don Tonino I.

Si yo fuera Papa… el mundo no sería tan injusto como lo es ahora.

Si yo fuera Papa… me asesinarían en menos de quince días.

Era un sábado por la mañana del verano del año 84. Mi mujer se había ido con mi hija de un año a la compra diaria y yo estaba tranquilo en casa, en pijama, disfrutando del comienzo del fin de semana. Vivíamos en el segundo piso de una casa de un pueblo de Lérida de menos de 2.000 habitantes donde yo trabajaba de médico desde hacía cinco años.

A media mañana suena el timbre de la puerta insistentemente. Debido a mi trabajo ya sé que ese tipo de llamada generalmente corresponde a algún aviso mas o menos importante. Aunque aquel día no estaba de guardia, es un tributo que a veces tenemos que pagar los médicos, el vivir esclavos del timbre.

Nada mas abrir la puerta, un chaval de unos veintitantos años con aspecto descuidado y con la respiración acelerada me dice que no se encuentra bien, que necesita beber un vaso de agua para contarme qué le ocurre.

Cuando estoy en la cocina, llenando el vaso, noto la presión de un filo metálico sobre mi cuello y en ese momento me doy cuenta de que, sin comerlo ni beberlo, estoy envuelto en un grave problema. El pajarito había venido detrás de mí y me estaba amenazando.

- Mira chaval, tranquilo, no sé que te ocurre pero tranquilo.

- Es que acabo de atracar un banco, me persiguen los civiles y me tienes que ayudar.



En esos momentos ya empezaba a escuchar a través de la ventana abierta los gritos de los guardias preguntándose dónde se les habría escondido el fugitivo.

¡Vaya panorama!, un atracador nervioso con el cuchillo jamonero de mi cocina en mi cuello, la guardia civil en la calle buscándolo y mi mujer y mi hija a punto de volver a casa.

- Quítame el cuchillo y no me hagas ningún daño, yo no tengo nada que ver en tus problemas.

- De momento dame dinero y ropa para cambiarme.

- Pues suéltame, te doy dinero y buscamos una solución.

Como Murphy siempre tiene razón y todo es susceptible de empeorar, en ese momento comienza a sonar nuevamente el timbre de mi casa. Mi mujer y mi hija están ya de vuelta y llaman desde la calle para que les ayude a subir las compras. Sintiendo el movimiento nervioso del cuchillo en mi cuello les grito desde arriba:

- No puedo bajar, estoy ocupado.

Y seguidamente, dirigiéndome a mi agresor, con la fuerza que da el instinto de protección a la familia le digo:

- Vamos a entrar a mi despacho a buscar una solución. Viene mi mujer y mi hija. Te lo juro que si esto se complica me la juego contigo.

Ya en mi despacho se me ocurre negociar con él una solución para terminar con aquello. Saldríamos de casa los dos, él se protegería detrás de mi cuerpo con el cuchillo, nos meteríamos al coche y yo le llevaría hasta Barcelona o hasta donde me dijera y allí podría huir sin problemas.

- No tenemos otra salida para acabar con esto, chaval.

- Si, pero la calle esta llena de maderos ¿Cómo salimos así?- me decía

- Les diré que no hagan nada, nadie querrá poner en peligro mi vida y nos dejarán marchar.

Mientras tanto, Pilar, mi mujer, ya había deducido lo que estaba pasando y, después de subir, volvió a bajar las escaleras diciéndole al sargento de la guardia civil:

- Mire, creo que el tipo que buscan está en mi casa y con mi marido, por lo que he escuchado a través de la puerta de su despacho, estoy convencida.

Supongo que al susodicho sargento se le pondrían los colgantes por corbata y pensaría que por qué no habría cogido las vacaciones la semana anterior. Yo no estaba muy a gusto allí, pero tampoco me hubiera cambiado por el de la Benemérita.

Afortunadamente dos pisos mas arriba le estaba convenciendo. Yo quería salir de allí como fuera. No oía a mi familia pero tampoco estaba seguro de que estaban en la calle.

Empezamos a bajar las escaleras. Yo delante y el detrás con el cuchillo. Mi corazón y seguro que también el suyo cada vez latían mas acelerados.

Al abrir la puerta del patio un montón de pistolas nos apuntan y los gritos de los guardias le piden que me suelte. Noto que la presión del cuchillo disminuye de mi cuello y aprovecho para soltarme. A partir de entonces todo se precipita, unos guardias se le echan encima mientras otros se preocupan por mi estado.

Y así acabó la historia que he contado muy resumida. Lo que ocurrió en cerca de una hora tiene muchos matices imposibles de condensar en un relato tan corto.

Después supe que el chaval se llamaba Alfonso, que era un pobre desgraciado adicto a la heroína, que había atracado un banco en el pueblo de al lado y que en su huida, en un forcejeo con los guardias, había perdido la pistola.

En unos meses fue el juicio. Creo que le cayeron siete años. Ni siquiera recuerdo su fisonomía, no le reconocería si le volviera a ver. Alguna vez recuerdo el episodio y me pregunto ¿ Qué habrá sido del caco Alfonso ?.

De joven solía llevar el pelo largo, rizado y con mucho volumen. En aquellos tiempos lo correcto era ir peinado con una raya al lado o para atrás pero con el pelo siempre bastante corto. Entiendo que mi estilo era algo extraño en un país tan serio y tan poco dado a salirse de la uniformidad.



Mi tío Fernando siempre me decía:

- Toñin (él siempre me llamó así), pareces a Kammamuri.

- Tío, ¿y quien era ese?

- Un hombre que se enterró vivo - me contestaba.

Siempre quedó la cosa así. Nunca me preocupé en conocer esa historia ni saber quien era ese individuo. Ayer, ojeando el suplemento especial que repartió el Heraldo de Aragón hace unos días con motivo de su 110 aniversario, descubrí al famoso personaje y su hazaña.

Kammamuri era un indio, atleta de circo que, en noviembre de 1.933 decidió enterrarse durante nueve días, sin comer y sin beber en un local zaragozano. Ya lo había hecho antes en Oviedo y en Madrid, allí, en el Circo Price incluso se había crucificado. El redactor del Heraldo explicaba como, delante de él, se había pasado un hierro candente por la lengua y se había clavado a martillazos un puñal por la nariz con destino al cerebro.



Bueno, pues el 5 de noviembre, en el número tres de la zaragozana calle de Conde de Aranda, en medio de una gran expectación, Kammamuri fue bajado en un ataud a una fosa de dos metros de profundidad y permaneció hasta el día 14 en que acabo su encierro, entonces le sacaron de allí, le metieron en una ambulancia y le recuperaron de su largo encierro en el hospital de Zaragoza.


CARICATURA MIA, OBRA DE IGNACIO SEQUEROS (1.972)

Después de ver las fotos de la impresionante manifestación en contra de la LOE de este domingo en Madrid se me ocurre pensar que, como siempre, me va a tocar bailar con la mas fea.

Yo tampoco estoy de acuerdo con la LOE. Desde mi postura agnóstica también lo tengo muy claro y como en este tema no me puedo callar ni debajo del agua, resumiré mi sentir en unas cuantas frases:

1º) Aunque no coincida en muchas cosas con Carlos Marx, en esta si que coincido: La religión sigue siendo y cada día mas, el opio del pueblo.

2º) En el nombre de Dios se han cometido y se siguen cometiendo los mayores crímenes de la Humanidad.

3º) Me gustaría que fuera posible que ni un solo euro de mis impuestos se desviara a financiar ninguna de las religiones en ninguna de sus formas.

4ª) La escuela, toda la escuela, pero sobre todo la pública, debería de estar limpia de todas las influencias nocivas que pueda ejercer cualquier religión sobre los niños.

5º) El ejercicio y aprendizaje de la religión debería ser un acto ceñido únicamente a los templos, mezquitas, sinagogas y demás lugares de culto.

6º) Las actividades religiosas, en cualquiera de sus formas, deberían ser financiadas en su totalidad por las personas que hagan uso de ellas.



Mi respeto a las personas individuales que viven de acuerdo a los principios de su fe, pero toda mi repulsa a ese afán por evangelizar obligatoriamente que algunos de ellos esgrimen para que las personas como yo tengamos que financiarles sus aficiones. El que quiera misa que se la pague.

El otro día le vi por la tele, ahora sale mucho. Como siempre, estaba poniendo a parir a sus rivales políticos como es lógico entre los de su gremio.

En aquellos tiempos, hace ya treinta años, le llamábamos Tito y era un chaval alto y guaperas, siempre sonriente y de palabra fácil. Solamente unas cicatrices de acné afeaban un poco esa cara de galán de cine que todavía conserva.

Le conocí en la Asociación de Antiguos Alumnos del Colegio XXX XXX a pesar de que yo nunca estudié allí. Siempre fui a la escuela pública y al instituto, pero la vida da unas vueltas muy extrañas.

Allí quedábamos para ir al cine, jugábamos al fútbol, oíamos música y aprendíamos a bailar agarrao con las títis en aquellos tiempos tan difíciles para el acercamiento heterosexual.

Otro entretenimiento habitual eran unas largas partidas de copo en una salita con mesa y sillas de madera y con una baraja sebosa de Heraclio Fournier. Éramos cuatro o cinco los que muchas tardes, con nuestros botellines de cerveza Ambar al lado, montábamos aquellas timbas envueltas en humo y en esa mezcla de olores a Ducados y Winston.

Esas partidas se hacían memorables cuando venía Antonio B. Durante unas horas todo transcurría normalmente. Cuando el tal Antonio B. ya se había confiado lo suficiente, Tito le arreaba los tres ases y otra buena carta y cuando el pobre gritaba entusiasmado ¡¡¡Copo!!!, Tito le sacaba el as que faltaba entre el descojone general de todos los colegas. Mas de una vez acabaron a hostias por las sospechas de Antonio B. de que el azar no podía ser siempre tan injusto con él, pero supongo que se le olvidaba fácilmente porque la historia se volvía a repetir con cierta frecuencia.

Un día que hacía una niebla y un frío tremendo, Antonio B. había dejado su chaqueta en el perchero. Tito la metió en el arcón frigorífico, en el de las cervezas, y la volvió a sacar y a colgarla unos minutos antes de que se marchara. Todavía me río cuando recuerdo la cara del gachó al coger la prenda tiesa como un bacalao y marcharse a casa con ella bajo el brazo como si llevara una tabla de surf.

De Antonio B. nunca he vuelto a saber nada y con Tito nos perdimos la pista unos años hasta que vino a mi casa un buen día por sorpresa. Trabajaba en un pueblo pequeño de Lleida como yo. Nos dimos un buen abrazo, comimos juntos y nos reímos recordando estas historias.

Ahora, desde hace unos años, Tito ya no se llama Tito, aparece con frecuencia en los informativos regionales intentando arreglar el mundo que esos del otro partido se empeñan en estropear.

A veces, cuando le veo, me lo figuro a mi lado hace treinta años, los dos mirando la tele Vanguard en blanco y negro y pienso que me vuelvo y le digo:

- Tito, ¿pero quién es ese tipo tan trajeado de la tele que se te parece tanto?.

Y él me contesta con su eterna sonrisa picara:

- Déjate de leches y reparte.

Estos días, navegando por internet, he descubierto la existencia de una organización llamada Omnium Cultural que pretende defender todo lo que significa la identidad catalana. Esta organización, subvencionada por la Generalitat de Catalunya promueve una campaña de boicot a productos no etiquetados en catalán a través de su web www.compraencatala.org. Veamos lo que dice Libertad Digital en relación a este tema:

La campaña lleva tres años y está promovida por Omnium Cultural, en concreto desde su delegación de Anoia, tierra de cavas. Consiste en ofrecer cada semana una lista de los productos que deben comprarse y los que merecen "boicot activo" por no primar su etiquetado en catalán. El boicot se difunde y controla a través de una web –compraencatala.org– y es válido para los “Países catalanes”, una ficción que incluye Andorra, Valencia y Baleares. Omnium recibió sólo en 2005 una subvención de la Generalidad por valor de 548.000 euros, más de 90 millones de las derogadas pesetas.



Todo esto es increíblemente cierto. Podéis verlo con vuestros propios ojos.

Pulsar AQUI para ver la noticia completa de libertad digital

Pulsar AQUÍ para ver la pagina web de compraencatala.org donde se incluye a Fraga en un delirante mapa de Los Países Catalanes.

Pulsar AQUÍ para ver la orden por la que la Generalitat de Catalunya concede la subvención de los 90 kilos al Omnium Cultural.

Sigamos. Existe otra organización (prima hermana de la anterior) denominada WICCAC (Webmasters Independents en Catala de Cultura i d’Ambits Civics) que vela por el uso de la lengua catalana en internet. Esta organización controla a las distintas empresas radicadas en Catalunya y con fecha 1/6/2.005 pide a la SEAT el uso del catalán en su página web en términos, cuando menos, poco amables.

Pulsar AQUÍ para ver la web de WICCAC.

Pulsar AQUÍ para ver la recomendación de la WICCAC a SEAT.

Bueno, pues resulta que ahora la fábrica SEAT (Sociedad Española de Automóviles de Turismo S.A.) de Martorell ha anunciado que va a reducir su plantilla en 1.400 trabajadores sin que los de la WICCAC hayan podido conseguir que traduzcan su web al catalán y sin que los del Omnium Cultural hayan podido recomendar sus coches como producto genuinamente catalán.

Parece claro que los intereses de los trabajadores de la SEAT de Martorell no son los mismos que los de quienes sientan sus posaderas en el Palco Presidencial del Camp Nou ni de quienes desde intereses políticos intentan anestesiar la mente de los ciudadanos tocándole sus fibras mas sensibles. Quizá hubieran preferido emplear esos 548.000 euros del año 2.005 en consolidar su puesto de trabajo y dejar que cada uno se exprese en la lengua que le salga de los cojones.

Después de todo esto, no me corto un pelo en recomendar al que me lea, que consuma productos de las Comunidades menos favorecidas en el reparto de la riqueza y que además sepan aprovechar mejor los recursos para sus ciudadanos.

A propósito, en Ainzón hacen un cava brut nature que merece la pena probar estas Navidades.


P.D. Pido disculpas a mis lectores de Chile, México, Alemania, Argentina, Suecia, Venezuela, Reino Unido, Honduras, Estados Unidos y otros paises por hacerme eco de estas catetadas.

Una de las anécdotas mas curiosas que he tenido en mi vida profesional es tan surrealista que podría ser digna de una parodia de Los Morancos. Contaré como y qué pasó, ahorrándome detalles sobre el quien, donde y cuando para no hacer localizable la historia ya que dicen que el mundo es un pañuelo.

Una mañana me acerqué a visitar a un anciano paciente mío. Vivía con una hija viuda que le cuidaba, de sesenta y tantos años, beata y de modales dulces y agradables. Expresó una gran alegría con mi presencia y ya por el pasillo, mientras me guiaba al cuarto de su padre, iba gritando:

- Papa, ¡mira quien viene a verte!, don Antonio.

El anciano, que se encontraba en cama desde hacía varios meses, respiraba con cierta dificultad y permanecía con los ojos cerrados, aparentemente ausente de todo lo que le rodeaba.

La hija, con un tono excesivamente dulce hasta el empalago, como si se dirigiera a un niño, seguía diciendo:

- Cariño mío, dile a don Antonio que tal te encuentras, díselo cariño.

El pobre anciano, sin siquiera abrir los ojos, intentaba balbucear algo con voz muy baja e ininteligible. Ella insistía:

- Dile a don Antonio que tal está mi papi guapo- reclamaba la hija en un tono claramente fingido e impropio de una persona de su edad.

El anciano abrió sus ojos, me miró y agitó su mano dándome a entender que me acercara. Me incliné hacia la cama poniendo mi oído en su boca, esforzándome en escuchar su voz que sonaba muy grave, arrastrando las palabras. Le interrogué:

- Dígame, fulanito, ¿qué tal estamos? ¿qué me quiere decir?

Insistí en intentar escucharle y entonces pude percibir con cierta dificultad pero muy claramente:

- ¡¡¡Deeemmeee unnn cuchilloooo, quee laaa vooy a mataaarrrrrr!!!.

Se hizo un segundo de silencio en la habitación que pareció durar como varias horas antes de que la hija cambiara de tema:

- Don Antonio, dígame, ¿qué tal le encuentra?

- Bueno, parece que tenemos abuelo para rato- dije yo intentando disimular la sonrisa que asomaba por mi boca.

Hoy en día el pobre hombre hace años que reposa en un nicho, la beata sigue yendo a misa todos los domingos y fiestas de guardar y el que lo cuenta, pues aquí, en el ordenador, escribiéndolo.


PINTURA DE SILVESTRO LEGA (1826-1895)

La monarquía, como institución, representa una forma de gobierno ilógica, obsoleta, retrógrada, irracional y absurda. Es la única forma de gobierno que te puede garantizar que la Jefatura del Estado la ostente durante treinta años un tarado, un psicópata, un retrasado mental o un tipo repugnante simplemente por capricho del azar.

Dicho esto, lo siguiente es señalar que Don Juan Carlos y Doña Sofía son unas personas encantadoras, lejos de los perfiles citados anteriormente y que se encuentran muy por encima de la institución a la que representan. Él, por su simpatía y su visión de Estado y Ella por su discreción y bondad han sabido ganarse poco a poco el corazón de todos los españoles. Vaya desde aquí mi enhorabuena por el nacimiento de su nieta y el deseo de que esa pequeña Leonor crezca llena de salud y felicidad.



Pero tirando un poco de la historia reciente, de la que no viene en los libros, de la que he vivido yo y nadie me tiene que contar, recuerdo que a la muerte de Franco éramos muchísimos los españoles que apostábamos por una ruptura total con todo lo que oliera a dictador, lo que llevaba incluido el rechazo a la Monarquía que el fulano nos había preparado para su sucesión como continuación velada de su Régimen.

Tengo que reconocer que me equivoqué, o nos equivocamos, y ahora, con la perspectiva de los años pasados, admito que esta monarquía con Don Juan Carlos al frente ha sido fructífera para el desarrollo social y económico de aquella España democrática tan joven e inexperta.



Después de esta declaración de principios, quiero comentar lo lamentables que me resultan algunas actitudes relacionadas con el nacimiento de la futura heredera al trono español.

Lo primero que me parece lamentable es el entusiasmo que un partido como el PSOE está demostrando con la reforma de la Constitución para cambiar las normas de sucesión al trono de la monarquía española cuando, por coherencia política e histórica, debería estar planeando un referéndum en el que los españoles opináramos si, después de estos años de consolidación de la democracia, seguíamos queriendo ser gobernados por la institución monárquica. ¿Qué hubieran pensando de esto aquellos socialistas de los años sesenta y setenta que cada día se la jugaban en la universidad o en la fabrica? ¡Que actividad mas camaleónica es la política!



Y volviendo a temas mucho menos transcendentes, simplemente como observador de la sociedad española, me descojono estos días con algunas de las ridículas actitudes que nos han acompañado en los medios de comunicación.

Hay un personaje de voz atiplada y con mas pluma que Toro Sentado llamado Octavio Acebes, de profesión futurólogo argentino, que empezó haciendo el ridículo diciendo que el engendrado sería niña; pues bien, hace unos días y ante el cúmulo de pruebas que parecían rebatir esa teoría se descolgó proclamando que se había equivocado y sería varón. ¿Qué nos va a decir ahora este mequetrefe?.

Y ya en el colmo de la payasada, esa caricatura de monarca medieval, Don Leandro de Borbón, el tío-abuelo bastardo rebañando unos miles de euros este mismo sábado en la cadena de la rima fácil. No le dejaron, pero quería contarnos un montón de tonterías y luego nos intentó convencer de que la criaturita era producto de la inseminación artificial. ¡Como si los Borbones necesitaran ayuditas de esas! ¡Menos mal que lo largaron a los quince minutos!

Bueno, pues en los próximos días todavía nos falta por ver lo mejor, el coro de estúpidos y tontos útiles que nos querrán convencer de que la niña es humana y no extraterrestre.

-¡Mira que eructo mas gracioso ha echado la nena!. ¡Ay que guapa es y que inteligente con solo quince días!. ¡Mírala que rica, se parece a su bisabuela Menchu!.¡Que simpática, vaya caquita mas rica se ha hecho, hasta huele bien y todo!.

Días y días de pijadas y comentarios bobos en todas las cadenas de radio y televisión nacionales por parte de esos gilipollas que un día se dijeron antifranquistas, hoy se confiesan monárquicos y mañana, si cambia la historia, serán los primeros republicanos.

Y nosotros a tragar y aguantar. ¡Que nos sea leve!.

HUMOR GRAFICO DE RICARDO Y J.R.MORA. CARICATURAS DE FICO MOLINA