LA LAMENTABLE CONFUSION
Supongo que a todo el mundo le ocurre como a mi y por lo tanto no soy el único que recibe toneladas (si pesaran) de correos electrónicos no deseados de eso que llaman spam o correo basura.
Algunos son de una propaganda que yo denominaría normal, coches, ofertas de artículos variados, seguros, viajes y demás. Estos supongo que los envían indiscriminadamente a todo el mundo.
Otros están sospechosamente relacionados con mis aficiones. Son correos de temas bursátiles y de electrónica fundamentalmente. Aquí creo que tengo yo la culpa por visitar ese tipo de paginas y lo considero un tributo que tengo que pagar en forma de publicidad por usar gratuitamente sus servicios. Es como el bloque de anuncios que te interrumpe el programa de la tele, molestos pero necesarios.
Hay algunos que verdaderamente son incomprensibles para mi, vienen en lenguas extranjeras, son extensos, con colorines y montones de links y se supone que venden algo que nunca acierto a adivinar. La verdad es que pierdo poco tiempo en ello.
Luego vienen aquellos que llegan con signos y letras llenas de acentos muy extraños, totalmente incomprensibles, larguísimos, en un lenguaje críptico que no entiendo absolutamente nada y que suelen llevar algún archivo adjunto que lógicamente nunca abro. Supongo que son virus extraños y malignos y los tiro con mucha rapidez a la papelera y luego la vacío inmediatamente y me lavo las manos y los pies con abundante agua y jabón por si acaso.
Y luego están los correos repetitivos que me tienen mas que harto.
En uno de ellos se me comunica que he ganado un viaje, creo que a Florida. Para ello tengo que llamar a un número de teléfono de muchas cifras. Parece tentador, pero menos cuando te das cuenta que viene de los Estados Unidos del señor Busch con lo que sospecho que quizá para ese viaje no hagan falta muchas alforjas.
Hay otro que últimamente recibo todos los días. Intentan venderme unos relojes de chatarra con marcas glamourosas. Parecen imitaciones muy bien logradas. Todavía no se han enterado de que, entre mis perversiones, no figura la de hacerme pasar por potentado siendo un “desgraciao”.
Pero el que ya me tiene completamente aborrecido y desquiciado es uno que periódicamente vengo recibiendo y que me ofrece un dispositivo para alargar mi pene unos centímetros.
¿Pero de donde se habrán sacado que yo quiera tener un descomunal atributo y ser la envidia del Conde Lecquio?.
¿Qué coño de encuesta rellené yo para que sacaran la conclusión de que la tengo pequeña?
¿Adonde debo de dirigirme para subsanar semejante error? ¿Dónde está el libro de reclamaciones del Outlook Express?
LOS GLAMOUROSOS RELOJES
Algunos son de una propaganda que yo denominaría normal, coches, ofertas de artículos variados, seguros, viajes y demás. Estos supongo que los envían indiscriminadamente a todo el mundo.
Otros están sospechosamente relacionados con mis aficiones. Son correos de temas bursátiles y de electrónica fundamentalmente. Aquí creo que tengo yo la culpa por visitar ese tipo de paginas y lo considero un tributo que tengo que pagar en forma de publicidad por usar gratuitamente sus servicios. Es como el bloque de anuncios que te interrumpe el programa de la tele, molestos pero necesarios.
Hay algunos que verdaderamente son incomprensibles para mi, vienen en lenguas extranjeras, son extensos, con colorines y montones de links y se supone que venden algo que nunca acierto a adivinar. La verdad es que pierdo poco tiempo en ello.
Luego vienen aquellos que llegan con signos y letras llenas de acentos muy extraños, totalmente incomprensibles, larguísimos, en un lenguaje críptico que no entiendo absolutamente nada y que suelen llevar algún archivo adjunto que lógicamente nunca abro. Supongo que son virus extraños y malignos y los tiro con mucha rapidez a la papelera y luego la vacío inmediatamente y me lavo las manos y los pies con abundante agua y jabón por si acaso.
Y luego están los correos repetitivos que me tienen mas que harto.
En uno de ellos se me comunica que he ganado un viaje, creo que a Florida. Para ello tengo que llamar a un número de teléfono de muchas cifras. Parece tentador, pero menos cuando te das cuenta que viene de los Estados Unidos del señor Busch con lo que sospecho que quizá para ese viaje no hagan falta muchas alforjas.
Hay otro que últimamente recibo todos los días. Intentan venderme unos relojes de chatarra con marcas glamourosas. Parecen imitaciones muy bien logradas. Todavía no se han enterado de que, entre mis perversiones, no figura la de hacerme pasar por potentado siendo un “desgraciao”.
Pero el que ya me tiene completamente aborrecido y desquiciado es uno que periódicamente vengo recibiendo y que me ofrece un dispositivo para alargar mi pene unos centímetros.
¿Pero de donde se habrán sacado que yo quiera tener un descomunal atributo y ser la envidia del Conde Lecquio?.
¿Qué coño de encuesta rellené yo para que sacaran la conclusión de que la tengo pequeña?
¿Adonde debo de dirigirme para subsanar semejante error? ¿Dónde está el libro de reclamaciones del Outlook Express?
LOS GLAMOUROSOS RELOJES
EL CODIGO DE BARRAS
A través del consumidor irritado me llega la iniciativa que ha surgido de codificar las bitácoras al estilo de cualquier otra publicación seriada.
Parece ser que la Administración Española se niega a otorgar a los blogs un número de identificación ISSN (Internacional Standard Serial Number / Número Internacional Normalizado de Publicaciones Seriadas) como tienen los diarios, revistas, boletines y demás publicaciones. Por eso se ha creado el IBSN (Internet Blog Serial Number / Número de Serie de Blog de Internet).
De momento son poco mas de 1.000 los blogs codificados pero parece que la idea se propaga rápidamente y avanza a pasos agigantados.
El sistema de codificación consta de 10 dígitos separados por tres guiones distribuidos del modo que se desee, de tal manera que no tenga dos guiones seguidos. De esta manera hay una gran variedad de códigos y se puede elegir aquel que a cada uno mas le guste por uno u otro motivo.
El IBSN se puede representar en forma de código de barras. Yo he elegido el 0-0-0-0001954 porque ese es el año de mi nacimiento.
Toda la información necesaria se encuentra en este ENLACE.
A los/as que todavía no tenéis blogs, también os quiero.
IMAGINE
He pensado traducir IMAGINE de John Lennon con la idea de ser mas fiel a su filosofía de vida que a la traducción estricta y literal. Esto es lo que ha salido:
Imagina que no existe el paraíso,
es fácil imaginarlo,
ni infierno bajo la tierra,
sobre nosotros solo el cielo.
Imagina a todo el mundo
viviendo el día a día...
Imagina que no hay naciones,
esto es mas complicado,
nada porque matar o morir,
ni tampoco religiones.
Imagina a todo el mundo
viviendo la vida en paz...
Puedes pensar que soy un soñador
pero no soy el único.
Espero que un día lo entiendas
y el mundo será para todos.
Imagina que no tenemos nada,
no se si podrás hacerlo,
ni necesidades, ni avaricia, ni hambre,
un mundo fraterno.
Imagina a todo el mundo
compartiendo todo...
Puedes pensar que soy un soñador
pero no soy el único.
Espero que un día lo entiendas
y el mundo será para todos.
Dedicado especialmente a George Bush, a Arnaldo Otegui, a Benedicto XVI, a Ariel Sharón, a Carod Rovira, al Obispo de Lleida, a Fidel Castro, al Sultán de Brunei, a Osama Bin Laden, a Hugo Chávez y a todos aquellos que no sienten un escalofrío al escucharla.
IMAGINE (letra original)
Imagine there's no heaven,
It's easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the people
living for today...
Imagine there's no countries,
It isnt hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace...
You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.
Imagine no possesions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of man,
Imagine all the people
Sharing all the world...
You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.
CREACION PROPIA A PARTIR DE UNA FOTO DE IAIN MACMILLAN
LA CADENA LITERARIA
Mi amiga Maru me manda el encargo de seguir una cadena. En este caso es una cadena literaria. Parece que la ha comenzado Gianis Y lo explica así:
En febrero propongo una nueva cadena. Quien la siga, repartirá bienestar y riquezas entre sus amigos y conocidos y sus orgasmos serán más duraderos y satisfactorios. Ni que decir tiene que pronto la fortuna le sonreirá y podrá dejar de cotizar a Hacienda. Se volverá más guapo, más joven y más fibrado.
Con esas expectativas no podía resistirme a seguir, y más habiéndomelo pedido la Maru que ella sabe que la quiero cantidad, a ella y a su Kevin y a su Maricarmen.
Claro que tampoco quiero llenarme de desgracias como sigue anunciando Gianis:
Quien ose romperla, su alma arderá eternamente en una imitación de falla valenciana de todo a cien, con fallera mayor incorporada y sin la posibilidad de poder dejar de escuchar constantemente el himno de la Comunidad Valenciana.
Y sigue Gianis:
La cosa consiste en escribir una cita de un libro con la que os sintáis plenamente identificados. Si no os gusta la lectura, no sirve sacar frases de manuales de instrucciones, envases de cereales o prospectos de medicamentos.
Como yo llevo unos días con pocas ganas de poesías, prefiero colocar aquí la descripción que hacía Luis Sánchez Polack (Tip) de un personaje de su libro Santos varones.
De Don Plebiscito Coñejas decía:
Él era hijo de probeta, sus padres eran muy probes y le flagelaban las ancas constantemente. Una tarde, sin que sus padres lo supieran, don Plebiscito Coñejas se hizo la autopsia. A él ya se le veía una cierta predisposición, pero sus padres hacían la vista gorda y se ponían unas gafas de dieciocho dioptrías. Y aprovechando tamaña circunstancia, hizo unas deposiciones a Hacienda en el Ministerio de Agricultura; y el padre, que era un lince, se metió en una jaula; y la madre, a consecuencia de esto, murió del moquillo en la casa-cuna.
Aprovecho para dejar aquí mi recuerdo al inimitable Tip y agradecerle los buenos momentos que me hizo pasar en sus intervenciones radiofónicas y televisivas. Un abrazo para él.
Y ahora voy a arriesgarme a que mi alma arda por los siglos de los siglos como amenaza Gianis, pero rompo la cadena y el que quiera seguirla ... que la siga. Y punto.
EL MILLON DE DOLARES Y EL MILLON DE EUROS
El 25 de octubre escribía en este blog un post titulado CHAPEAU PARA MR. ALEX TEW. Allí explicaba como el Sr: Tew había creado una web de la que vendía cada píxel a 1 dólar y con la que pensaba recaudar la bonita cifra de 1.000.000 de dólares. En aquellas fechas llevaba vendidos píxeles por valor de 471.000 dólares (http://blogs.ya.com/lascosasdedontonino/200510.htm#21).
A fecha de hoy, la página esta completa y el guaperas de Alex se ha embolsado ya el milloncito que se había propuesto. Se puede comprobar fácilmente en la dirección http://www.milliondollarhomepage.com/. Bonita, limpia y honrada manera de ganarse bien la vida. Vuelvo a repetir en esta ocasión: Chapeau para Mr. Alex Tew.
Recientemente ha aparecido una nueva pagina idéntica a la anterior en una dirección similar http://www.onemillioneuros.net. En esta ocasión no he podido encontrar la huella de Mr. Tew por ningún lado, por eso me cabe la duda de si será también propiedad de este brillante individuo o ha sido otra la persona que pretende hacerse millonario a costa de la idea de Mr. Tew.
También he encontrado la página http://www.unmillondeeuros.com/ que es la burda copia en castellano de la página original de Mr. Tew. En el momento de escribir esto, todavía no ha vendido ni un solo píxel aunque anuncia en su FAQ que recibe medio millón de visitas reales diariamente. Me parece que exagera un pelín.
Lo que también he comprobado es que el dueño del dominio http://www.millondeeuros.com/ sigue sin explotar su filón y que el dominio http://www.millondeeuros.es/ se encuentra en venta por si alguno de mis amigos se anima.
También he visto que http://www.millondeeuros.net te redirecciona a http://www.onemillioneuros.net, en una de esas jugadas que no acierta a comprender mi torpe destreza informática.
Y para mas investigaciones os remito a Horacio del C.S.I.