Pero sin embargo me apetece postear algo, supongo que este blog me está empezando a enganchar además de servirme de terapia… Así que he pensado en recurrir a uno de los viejos tópicos y hacer la lista de mis libros favoritos.

Diez libros que me han marcado, cada uno a su manera y en un momento determinado de mi vida:

1. El señor de los anillos – J.R.R. Tolkien
2. La insoportable levedad del ser – Milan Kundera
3. Dune – Frank Herbert
4. Lo que queda del día – Kazuo Ishiguro
5. Orgullo y prejuicio – Jane Austen
6. Las correcciones – Jonathan Frazen
7. Alta Fidelidad - Nick Hornby
8. Sangre de mi sangre – Alistair McLeod
9. El jugador – Iain Banks
10. El nombre de la rosa – Umberto Eco


Seguro que me he dejado algunos imperdonables, pero creo que son 10 grandes libros todos ellos, y lo que es más, han dejado en mí una huella especial. Bueno, y todos ellos han resistido la difícil prueba de la relectura, he descartado a bastantes buenos libros en esta lista porque en su segunda lectura, años después, no me dejaron la misma impresión. Supongo que eran libros adecuados para mi estado de ánimo o manera de ver el mundo de una época en concreto, pero no para todas.

Y vosotros, ¿qué me decís? Venga, pido vuestra participación, ¿cuál es el libro que más os ha marcado? ¿En cuantos de esta lista coincidís conmigo?

Otro día con calma hablaré de cada uno de los 10, de en qué época de mi vida los leí, de porqué me marcaron, porqué me siguen gustando y sobre todo, porqué os aconsejo leerlos todos :D

“Cuidado con la tristeza. Es un vicio.”

Gustave Flaubert.

Un saludo a todos, ¡y gracias por los comentarios recibidos hasta ahora, no los esperaba tan pronto y me han encantado!


PD: ¡He editado la lista porque me había olvidado incluir al gran Nick Hornby! ¿En qué estaría pensando? En Estella, supongo... :D]]>James Blunt, y sin pretenderlo, esta empezando a ser la banda sonora de estos días complicados en mi vida.

Hace un par de meses escuché por casualidad la canción "You're beautiful" y me pareció ya una auténtica genialidad, pero no retuve el nombre del cantante y se me olvidó buscar más allá...

Y hace un par de semanas leí la crónica de un concierto suyo, me sonaba el nombre... busqué en internet... Y aquí estoy fascinado por su disco. Estas mañanas de estudio, están siendo también mañanas de escucha de James Blunt. No sólo los singles son grandes, el disco entero es inspiradísimo, las letras son buenas, y tiene una forma preciosa de interpretarlas, tanto en la guitarra como con su peculiar voz.

Es un capitán de caballería que ha decidido dedicarse a la música, con lo que añade un cierto de perfil romántico a su figura, y digamos que su aspecto tampoco le va a perjudicar en su carrera. Creo que ha nacido una estrella. Lo sé. No hace falta que me lo digáis. En la música inglesa actual, estamos hartos de ver casos como este. Probablemente dure solamente otro disco más, o bien acabe haciendo música precocinada por las multinacionales que en nada se parecerá a lo de ahora...

Pero en mi humilde y bastante sesgada opinión, James Blunt es el hombre del momento en la música inglesa... Hace música romántica, melancólica, triste, por y para gente depresiva, esa clase de personas que creen a los 26 que acabarán sus días solos..., como decía Nick Hornby en su obra maestra Alta Fidelidad. ¿Escuchamos esta música porque estamos tristes? ¿O es el escuchar esta música lo que nos pone tristes?

Sea como sea, es mi droga cuando estoy triste, lo ha sido desde mi primera decepción amorosa, y creo que lo seguirá siendo en los próximos tiempos...

Diez canciones británicas para ponerse aún mas triste :

1. Travis - Why does it always rain on me?
2. Ocean Colour Scene - Better Day
3. Coldplay - The Scientist
4. Blur - Out of time
5. Starsailor - Poor Misguided Fool
6. James - The shining
7. Pretenders - I'll stand by you
8. Keane - Somewhere only we know
9. Radiohead - No surprises
10. Suede - Saturday nights

"¿Puede alguien recordar el amor? Es como querer conjugar el aroma de las rosas en un sótano. Podrías ver la rosa, pero el perfume, jamás. Y es esa la verdad de las cosas ¿no te parece? Su perfume. "
Arthur Miller

El gran Arthur Miller me ha hecho hoy perder un dinero...

Un saludo a todos]]>
Puede parecer una tontería, pero mi estado de ánimo ha cambiado completamente ayer. Ayer, cenando con mi prima y su marido, ha salido la conversación de que llevo algún tiempo con la idea de hacer unas prácticas en una empresa al acabar este curso, para ir ganándome unas pelillas y cogiendo algo de experiencia al tiempo que acabo con las últimas asignaturas de la carrera y hago el proyecto. Ambos son químicos y han trabajado unos años en Estados Unidos, aunque ahora han vuelto a España con intención de asentarse ya definitivamente. Pues bien, me han comentado que tienen un buen amigo en Estados Unidos que acaba de fundar su propia empresa, ya me habían hablado otras veces de él, porque ha hecho mi misma carrera. Me han dicho que podrían hablar con él para ver si puedo entrar en su empresa a hacer prácticas, ellos dicen que sería algo sencillo que me cogiesen, es un buen amigo suyo, y dueño de su propia empresa. ¡Trabajar en Estados Unidos! ¡Es una de las mayores ilusiones de mi vida! Sólo haberlo mencionado yo ya estaba removiéndome en la silla, ¡Dios! Hay posibilidades de que me pueda ofrecer algo, yo no quiero pensar mucho en ello, ¡pero tampoco puedo evitarlo! Yo, un puto anglófilo absolutamente enamorado de cierta cara de los Estados Unidos e Inglaterra, podría estar dentro de 10 meses cogiendo un vuelo para ir a trabajar allí. Y no sólo eso, ¡si no que además este hombre vive en Boston! Massachussets, Nueva Inglaterra, al lado de Vermont y Maine… precisamente los Estados Unidos que me gustan, los de la buena literatura, los del New Yorker y las series de televisión de calidad…

Es un sueño, demasiado bueno para ser cierto, no quiero hacerme ilusiones, pero debo reconocer que llevo 24 horas con una sonrisa en la cara. Sería además el estímulo que necesito para ponerme las pilas y dejar finiquitada la carrera este año, llevo un tiempo pasando de todo y más ahora que ya no tengo a Estella, que antes era mi gran razón para ponerme las pilas y acabar, porque es un par de años mayor que yo y ya trabajaba…





Pero sería más que eso, sería mi leiv motiv, mi objetivo, la posibilidad de reinventarme, precisamente ahora, en el final de mi verano atormentado… Salga o no salga esto, ya me ha hecho despertar, me ha hecho darme cuenta de que hay ciertas cosas, que tampoco son tan extraordinarias, vamos, que están a mi alcance, y que me hacen ilusionarme como un niño. Eso es lo que necesitaba ver, parece una tontería, pero desde las nubes negras que tenía en torno a mi cabeza estos dos meses, de verdad que algo tan simple como eso, no se veía. Siempre hay algo ahí fuera que nos está esperando, por lo que vale la pena luchar. Quiero creer, me niego a no hacerlo, que también hay alguien ahí fuera, por la que vale la pena luchar, otra cosa muy distinta es encontrarla, en ese tema mis nubes negras aún no me dejan ver con claridad…

Y contestando a Keiko su comentario de hace un par de días, efectivamente, mi nick es por Joel Fleischman, el protagonista de Doctor en Alaska, mi serie de tv preferida, la única que puedo decir que realmente me dejó marcado, años después de que hayan dejado de emitirla ni tan siquiera en el satélite, me sigue gustando como el primer día, o quizás más, ahora que me voy dando cuenta de que probablemente nunca una serie me llegue a afectar así. Y por supuesto que me siguen gustando muchas series, y por ejemplo ahora estoy como muchos de vosotros supongo, absolutamente enganchado a Perdidos y Mujeres desesperadas, pero bueno, de esas ya hablaremos en otro post, jejeje.


Doctor en Alaska me gustaba no sólo por sus historias, no sólo porque me cayesen bien los personajes o porque me entretuviese durante una hora, que no es poco. Me hacía desear que mi vida fuese así, me refiero a con esa visión de las cosas, con esa forma de enfrentarse al mundo. Es algo que me ha pasado muy pocas veces con el cine, la literatura o la tv, pero cuando cancelaron la serie, realmente me di cuenta de que iba a echar de menos a los personajes, en una forma muy similar a como se echa de menos a un amigo. Sé que suena exagerado o a que tengo un ligero problema de desarrollo emocional si me ocurre eso con unos personajes de ficción, pero esa es la realidad, en cualquier caso. Echo de menos a Chris, a Fleischman, a O’Connell… mataría por saber cómo siguieron sus vidas, por saber cómo les va ahora mismo…
Me encantaba la relación Fleischman - O'Connell, me parecía y me sigue pareciendo la historia de amor - odio más apasionante de la televisión, cada capítulo era un nuevo asalto...
Bueno, y digamos que durante bastante tiempo O’Connell representó para mi algo así como mi modelo de personalidad femenina ideal, jejeje, independiente, chulita, con mala uva, pero buena persona y muy fiel a sus principios… Mi gran amor platónico del instituto, platónico porque nunca me atreví a intentar nada, era así, ese tipo de tía que va a comerse el mundo a bocados… Pero es una historia que creo se merece un post para ella sola…

Hay algo que me hace sentir un poco mejor y me permite pensar que quizás mi salud mental no está tan deteriorada después de todo… La cantidad de gente que tiene los mismos síntomas que yo. :D No hay más que pasar por las páginas web de fans, por los canales de irc dedicados a la serie o la cantidad de veces que en un botellón me he encontrado con personas absolutamente marcadas por la serie como yo. Dios, si hasta el otro día, en un casting para salir en cierto programa de la tele, el entrevistador me preguntó por mi serie televisiva preferida, le dije que Doctor en Alaska y el hombre se emocionó y me empezó a comentar que si sabía que el pueblo en realidad se llama Roslyn y que está en el Estado de Washington, y que mucha gente va a visitarlo en plan peregrinación. A lo que no tuve más remedio que responder que sí, que ya lo sabía y que a mí también me gustaría ir algún día, jejeje.

Bueno, y para acabar, una frase, que creo resume muy bien mi estado de ánimo actual, es de John Keats, un poeta realmente brillante, de vida intensa e inspirador de Hyperion, uno de los mejores libros que he leído últimamente, pero bueno, ya hablaremos de eso otro día, uff, ¡estoy empezando a pensar que no voy a dar abasto con todas las cosas de las que quiero hablar!

“Nunca llega a ser coronado por la inmortalidad quien teme ir adonde le conducen voces desconocidas”

John Keats, 1795-1821


Un saludo a todos
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Esta mañana de verano atormentado
me he levantado sin pegar un trago.
Todos los pájaros estábamos mojados,
enfilados en la cuerda de tender.

Mienten las portadas, tiemblan los estadios,
se queman dos tostadas en el bar de abajo,
Tengo una resaca de campeonato,
pero todo huele bien.

Yo lo que quería era seguir soñando
con mujeres desnudas que van al trabajo
en autobuses rojos.

Esta tormenta de verano es un segundo
de un invierno entero.
El mundo gira en un sentido absurdo
mientras yo te espero.
busco un lugar seguro,
miro hacia otro lado
si se pone feo.
El mundo gira en un sentido absurdo
mientras yo te espero.

Algunos bares nos están envenenando,
nos emborrachan con efectos retardados.
Tú me envenenas con perfumes caros,
pero luego duele igual.

Salgo de la cama, enciendo un petardo,
se escapa otro verano en un furgón blindado,
todos los pájaros estábamos mojados,
todo huele bien.

Pájaros Mojados - Quique González






Ya no la espero, es inútil hacerlo. Pero esto no quiere decir que no piense en ella, no quiere decir que ayer no me haya llamado, y que no me haya dolido como siempre.

Pero ya no la espero, eso lo sé por fin. Empiezo a convivir con el hecho de que ese mensaje que suena en el móvil, probablemente sea de un colega para tomar unas cañas, no el mensaje en el que me dice que lo siente todo y si podré perdonarla.

Ahora si veo su nombre en la pantalla del móvil, sé que la llamada será para preguntarme cómo estoy, para charlar un rato, no para intentar arreglar lo que ya no tiene arreglo.

Me levanto por las mañanas, ella no está, y ya no pienso que quizás mañana volverá a estarlo. No, ahora sé que con toda probabilidad, ya nunca habrá una segunda parte.

Ayer era el día en el que no iba a salir, en el que cenaba con mi hermano, su novia, mi prima y su marido. Treintañeros apalancados con los que charlar un rato, tomar unas copas y a la una a la cama. Era un buen plan a menos de quince días de los exámenes para los que ni siquiera empecé a estudiar aún. Ponerse serio, responsable, y ala, el sábado a las 10 en pié chapando. Pero como casi siempre me pasa, hubo complicaciones :D

A las una y media o así, justo cuando ya nos íbamos para casa, me llamó un colega diciéndome que estaban en una taberna cercana jugándose copas con el dueño a los dados, y claro, ante tremendo plan, pasé “a tomar una”.

Acabé de copas hasta las ocho de la mañana, momento en el que me fui para casa comiéndome unas gominolas, ya que la noche no dio para algo mejor, aunque he de decir en mi defensa que se intentó, estuve hablando primero yo y un colega, Pelos, con unas veraneantes, que no estaban especialmente receptivas pero tampoco bordes ni parecían aburrirse con nosotros. Después de una hora de conversación o así, las tías desaparecieron del garito diciendo que iban al baño, para encontrárnoslas en el local de al lado al cabo de un rato, coño, ¡que mi pueblo es bastante pequeño chicas!, como se nota que eran de fuera, ¡esa clase de truco funcionará en vuestra ciudad, pero aquí nos vamos a ver diez veces más en la noche!

Mi segundo intento, ya sobre el toque de campana de cierre del garito, fue con una tía bastante interesante, pero que después de diez minutos de conversación mencionó la existencia de su novio, ahí acabo mi interés. Y conste que se me acercó ella a hablar, pero simplemente para eso, para mi decepción.

Aquí supongo que debería mencionar que anoche fuí la estrella del pueblo, todo el mundo se me acercaba a charlar, porque ayer protagonicé una aparición en cierto programa televisivo, y disfruté de 5 de los 15 minutos de fama que decía Andy Warhol, el resto, el lunes. Ayer, era el hombre de la noche :D

Pero bueno, la conclusión final es que ya me empieza a apetecer hablar con tías por la noche, hay vida más allá de Estella, es una mierda de vida, ninguna tía me parece que se le aproxime remotamente por ahora, pero es un comienzo.

Hoy, salida nocturna en la ciudad cercana a mi pueblo, veremos lo que da de sí.

Princesa, si estás ahí, la siguiente, la que única que podría hacerme olvidar a Estella, la que hará que en el futuro me reía de mi desolación actual, por favor, acércateme hoy, ¡hazme una señal! Ayer empecé a pensar en ti, ayer me di cuenta de que existes. Lo que no sé es cuánto tiempo tardarás en aparecer en mi vida, cuánto tiempo me costará reconocerte, pero sé que estas ahí, es una simple cuestión de tiempo.

“Tarod contempló los negros muros del Castillo que era ahora su prisión, y casi se echó a reír. Sí, encontraría la manera de salir. Y tenía todo el Tiempo del mundo…”

El Iniciado, de Louise Cooper
]]>Así que por supuesto que contaré mi historia, hablaré de cuánto la echo de menos, pero sólo cuando sea parte de mi día a día, este blog va a ser un relato de mis altibajos en una de las etapas más duras de mi vida, en la que espero olvidarla, acabar la carrera, y ¿porqué no?, encontrar a alguien en su lugar, porque hay que empezar a asimilar la idea de que no habrá segunda parte.
Por lo tanto intentaré que tenga momentos divertidos, sobre todo en el relato de las juergas con los coleguillas, que no suelen tener pérdida, un relato de mis nuevos escarceos amorosos, cuanto tenga fuerzas para que empiecen, y por supuesto, hablaré de los libros, películas y series de tv que más me gustan, y porqué todo el que no coincide conmigo está equivocado, jejeje


]]>Fleishman y vivo en una ciudad del norte de España. Estoy en los 20 y pico, estudio una carrera técnica que me tiene amargado por la falta de vocación, y por lo vago que soy, claro. Por si esto fuera poco, hace un año que volví a mi ciudad de origen después de pasarme un curso en Italia, y sufro el clásico síndrome post-eramus. Desde hace un tiempo me muero por vivir en el extranjero de nuevo, así que no es descartable que me ponga las pilas e intente acabar la carrera de una vez este curso. Añadámosle a todo esto que mi casa, donde sólo tengo que vivir por suerte en verano y algún fin de semana, cada vez me agobia más.
De todas formas y contra todo pronóstico, con este panorama era razonablemente feliz. Hasta que hace mes y medio me dejó ella, Estella, la mujer de mi vida, con la que llevaba saliendo año y medio y con la que soñaba pasar los próximos años. Además lo hizo de un modo cruel, en mitad de mis exámenes y sin ningún mal rollo ni discusión previa. No lo entendía. Como al final todo sale a la luz, ahora sé que me solapó como mínimo la última semana con otro tío, y me dejó por él. No sólo ya no existía el nosotros, ahora empezaba a existir el ellos. Con estos antecedentes, cualquier persona con dos dedos de frente o un mínimo de dignidad la habría mandado a la mierda, pero como yo carezco de ambas cosas, sigo hablando con ella por teléfono casi todos los días, charlas que duran casi siempre más de una hora (hay que aclarar que desde hace un año nuestra relación era a distancia, empezamos en Italia, pero al volver, vivíamos a 1000 km).
Y no queda ahí la cosa, no sólo seguimos hablando con un razonable buen rollo, si no que además le he pedido ya más de una vez que volviese conmigo, comiéndome mi ya de por sí escaso orgullo.
Ella es la razón por la que inicio este blog, llevo mes y medio en el que apenas puedo dormir, en el que no dejo de pensar en ella, en el que me cuesta levantarme por las mañanas y reunir fuerzas para estudiar o hacer algo productivo.
Soy una persona bastante extrovertida y de hecho la gente dice que no me callo ni debajo de las piedras, pero soy muy cerrado para hablar de mis sentimientos o mis preocupaciones. Me cuesta empezar a sincerarme hasta con mis parejas. Por eso su pérdida no sólo es la de mi pareja y mejor amiga, también la de mi casi única confesora. En este mes mis amigos me han apoyado bastante, y he aprendido a hablar de ciertas cosas con la gente, digamos que estoy aprendiendo a diversificar la confianza en cuanto a confesiones, si antes lo hablaba todo con ella, ahora estoy aprendiendo a hablar un poco de todo, con más gente. Pero no me basta, soy incapaz de sincerarme al 100 por 100 con nadie, por ahora.
Por eso he pensado en empezar este blog, un espacio en el que espero desnudarme emocionalmente, al principio supongo que dedicare bastante espacio a hablar de nuestra relación, de como veo yo las relaciones y lo que espero de ellas, de nuestra ruptura, de como entiendo yo el abandono, como lo afronto, y las reflexiones a las que me lleva todo ello. Espero también hablar de otras cosas, aunque al principio sean secundarias, irán ganado espacio con el tiempo, lo cual será una buena noticia, significara que estoy empezando a superarlo. Hablaré de mis intentos de rehacer mi vida, de mi nueva búsqueda de Ella, aunque por ahora estoy tan deshecho que es lo último que me apetece, también sé que llegará el día en que sí que tendré ganas, es la rueda de la vida.
También hablaré de literatura, música, cine, deporte, amigos, juergas... escribo por mi mismo, por desahogarme de forma anónima de mis problemas y frustraciones, pero si en el camino consigo atraer a algún lector interesado por mi mundo, mejor que mejor, claro :D



Grandes esperanzas.
Me gusta bastante el libro de Dickens, pero he de reconocer que siempre me ha fascinado la versión de Alfonso Cuarón, con Gwenyth Paltrow e Ethan Hawke. De ahí lo de denominar a mi ex Estella en este blog, sin darme cuenta, he tomado la posición de Pip/Finn en esta historia, y mirando en mí mismo me he dado cuenta de que por muy fuerte que me golpee, yo la sigo queriendo. Ella es mi sueño, mi esperanza, y eso, por ahora, no va a cambiar, lo único que puedo hacer es intentar convivir con ello. Una buena forma de hacerlo puede ser empezar este blog.

Bueno, y creo que aquí concluye esta caótica y poco meditada presentación, en el próximo post, como Estella se convirtió en Ella.

Cinco canciones para un abandono:

1. Great expectations BSO - Kissing in the rain
2. Quique González - Pájaros Mojados
3. Travis - Writing to reach you
4. Los Planetas – Un buen día
5. Luciano Ligabue – Piccola stella senza cielo





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