El terremoto en Pakistán... 20.000 muertes, Alud de Guatemala que ha sepultado a un pueblo entero... el huracán Catherine... es escalofriante pensar que es el comienzo de una nueva era... la ultima era? sonara típico... o no, no lo se, pero desde luego que ahora van cada vez más seguidos y son más mortales.



Me pregunto como sería el futuro si una serie de inmensas catástrofes acabaran con la civilización que conocemos, destruyera ciudades enteras arrasando a su paso todo lo que conocemos y dejándonos en la mas básica existencia subsistiendo con recursos no utilizados desde hace cientos de años.

¿Sería el final? ¿o un nuevo principio? pronto lo sabremos como esto siga a este ritmo...

Después de una dura semana de intenso y apasionante trabajo me han llamado hoy para felicitarme por el resultado. La sensación es increíble. Después de tanto tiempo con ideas, sueños y pesadillas en la cabeza estoy empezando a ver los resultados y me siento la persona mas afortunada del mundo.
Solo he podido llegar hasta aquí atreviéndome. Atreviéndome a soñar, atreviéndome a creer en mí, atreviéndome a ir dando pasos, pequeños pero decisivos.
La única manera de saber si puedes hacer algo o no realmente es eso...atreverse con ello. Y si uno lo hace con ilusión, madurez y pasión... es muy difícil realmente no llegar. Por eso yo creo que todos podemos llegar hasta donde nos propongamos, las únicas limitaciones que encontraremos seremos nosotros mismos, todo lo demás se puede resolver... por eso me da tanta rabia ver que hay demasiada gente que aborrece su trabajo y otra tanta que no valora el que tiene... yo he trabajado en unas cuantas cosas, tarde bastante en encontrar hacia donde dirigirme.. Ahora entiendo perfectamente la espera y el camino, todo tiene sentido, realmente ha sido cuando ha tenido que ser.

Siempre he tenido bastante poca seguridad en mi mismo en lo que a trabajo se refiere... algo de eso ha cambiado, puedo sentirlo... y esto no me ha llovido del cielo, me encanta saber que es el resultado de un esfuerzo, por que es lo que realmente me hace valorarlo y lo que me da el punto de referencia para valorar muchas otras cosas más.

Como plasmar en palabras lo que a tanta velocidad te pasa por la cabeza... hay veces que daría lo que fuera por poder escribirlo todo de golpe y leerlo luego con calma... es imposible, nadie podría retener tanto...
Lo que si puedo y hago es quedarme con la sensación que me deja el haber rozado tantas cosas y haberlas vivido aunque fuera solo unos momentos, poco a poco va tomando forma hasta traducirse en un "es agradable, déjate llevar..."
En otros tiempos podría decir que le doy demasiadas vueltas a la cabeza, ahora sin duda opino que no tiene nada que ver una cosa con la otra. Una es darle vueltas una y otra vez a algo sobre si mismo intentando encontrar la solución sin contar con nada de lo que le pueda afectar externo o interno, y la otra es simplemente observar, disfrutar haciéndolo y por suma matemática (2 + 2 = 4) comprender cada vez más las cosas y por lo tanto sentir cada vez de una manera más real perdiendo miedos y asumiendo situaciones.
Ahora pienso mucho, si, pero es lógico, podría decir que hasta ahora realmente lo había hecho poco, poco por mi mismo quiero decir.

Es como una segunda adolescencia, ahora hago menos cosas que antes, pero las que hago las voy descubriendo poco a poco, y cuando siento que me gusta lo disfruto diez veces más que antes... y son cosas tan sencillas que hasta me hace gracias.

También me pasa con la gente, ahora no me muevo con tanta, veo a pocos de hecho, pero a los que veo (o con los que estoy en contacto) los disfruto mucho más. Es curioso como cambia también tu mirada hacia los demás, eres capaz de ver muchas más cosas, a veces es muy bonito, otras da mucha rabia...



Una frase que me gusta mucho:
"Vive como si fueras a morir mañana, sueña como si fueras a vivir para siempre"

Felices sueños.

Como explicarte que por encima de todo me valías tu, me valían nuestras interminables charlas, nuestras risas, nuestra complicidad. Me valía el que una tarde estuviera trabajando saturado y estresado y me convencieras para dar una vuelta y desconectar un poco, que me acompañaras a sacar unas fotos o simplemente hablar, y hablar, y hablar… café tras café, copa tras copa, hasta que la realidad aparecía y las horas retomaban su valor. Me valía el que tuviéramos además esa atracción que nos regalaba momentos de divertido sexo y desinhibición… Lo que no me vale es querer llamarte ahora para contarte todo lo que me esta pasando y no poder hacerlo por que ya no estas, no quieres estar por confusión, y lo respeto, pero me da rabia… nunca te engañé, siempre fui sincero… esta claro que fue el divertido sexo el que lo jodió y que en cierto modo me siento responsable por que ahí estábamos los dos, y podía haberlo evitado… pero no lo hice por que creí que todo estaba hablado. Es difícil mantener una pareja de amigos con atracción sin confusión. Lo sé bien, no funciona si se mezcla… y una vez se ha mezclado es dificil arreglar las cosas si no hay mucha comunicación y confianza, tambien reconozco mi error ahi ya que igual di demasiadas cosas por sentado.

Necesitaba llamarte para que me tranquilizaras un poco, estoy un poco acelerado, feliz, pero a un ritmo al que no estoy acostumbrado, muchas cosas juntas, todas en el momento en el que deben suceder… es como si de un largo sueño despertase y todo fuera nuevo, y a la vez como si todo contuviese una respuesta a tantas preguntas que nunca me planteé.

No sé, supongo que necesitaba que me dijeras que es normal, que todo va genial, que lo estoy haciendo bien y que disfrute del momento. Lo voy a hacer de todas maneras, pero somos humanos y necesitamos compartir las cosas, las vivencias… hay ciertas cosas con las que no te comunicas igual con todo el mundo, y últimamente tengo la necesidad continua de transmitir.

No hay peor equivocación que la de obligar a los demás a seguir tu verdad.