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Como plasmar en palabras lo que a tanta velocidad te pasa por la cabeza... hay veces que daría lo que fuera por poder escribirlo todo de golpe y leerlo luego con calma... es imposible, nadie podría retener tanto...
Lo que si puedo y hago es quedarme con la sensación que me deja el haber rozado tantas cosas y haberlas vivido aunque fuera solo unos momentos, poco a poco va tomando forma hasta traducirse en un "es agradable, déjate llevar..."
En otros tiempos podría decir que le doy demasiadas vueltas a la cabeza, ahora sin duda opino que no tiene nada que ver una cosa con la otra. Una es darle vueltas una y otra vez a algo sobre si mismo intentando encontrar la solución sin contar con nada de lo que le pueda afectar externo o interno, y la otra es simplemente observar, disfrutar haciéndolo y por suma matemática (2 + 2 = 4) comprender cada vez más las cosas y por lo tanto sentir cada vez de una manera más real perdiendo miedos y asumiendo situaciones.
Ahora pienso mucho, si, pero es lógico, podría decir que hasta ahora realmente lo había hecho poco, poco por mi mismo quiero decir.

Es como una segunda adolescencia, ahora hago menos cosas que antes, pero las que hago las voy descubriendo poco a poco, y cuando siento que me gusta lo disfruto diez veces más que antes... y son cosas tan sencillas que hasta me hace gracias.

También me pasa con la gente, ahora no me muevo con tanta, veo a pocos de hecho, pero a los que veo (o con los que estoy en contacto) los disfruto mucho más. Es curioso como cambia también tu mirada hacia los demás, eres capaz de ver muchas más cosas, a veces es muy bonito, otras da mucha rabia...



Una frase que me gusta mucho:
"Vive como si fueras a morir mañana, sueña como si fueras a vivir para siempre"

Felices sueños.

Como explicarte que por encima de todo me valías tu, me valían nuestras interminables charlas, nuestras risas, nuestra complicidad. Me valía el que una tarde estuviera trabajando saturado y estresado y me convencieras para dar una vuelta y desconectar un poco, que me acompañaras a sacar unas fotos o simplemente hablar, y hablar, y hablar… café tras café, copa tras copa, hasta que la realidad aparecía y las horas retomaban su valor. Me valía el que tuviéramos además esa atracción que nos regalaba momentos de divertido sexo y desinhibición… Lo que no me vale es querer llamarte ahora para contarte todo lo que me esta pasando y no poder hacerlo por que ya no estas, no quieres estar por confusión, y lo respeto, pero me da rabia… nunca te engañé, siempre fui sincero… esta claro que fue el divertido sexo el que lo jodió y que en cierto modo me siento responsable por que ahí estábamos los dos, y podía haberlo evitado… pero no lo hice por que creí que todo estaba hablado. Es difícil mantener una pareja de amigos con atracción sin confusión. Lo sé bien, no funciona si se mezcla… y una vez se ha mezclado es dificil arreglar las cosas si no hay mucha comunicación y confianza, tambien reconozco mi error ahi ya que igual di demasiadas cosas por sentado.

Necesitaba llamarte para que me tranquilizaras un poco, estoy un poco acelerado, feliz, pero a un ritmo al que no estoy acostumbrado, muchas cosas juntas, todas en el momento en el que deben suceder… es como si de un largo sueño despertase y todo fuera nuevo, y a la vez como si todo contuviese una respuesta a tantas preguntas que nunca me planteé.

No sé, supongo que necesitaba que me dijeras que es normal, que todo va genial, que lo estoy haciendo bien y que disfrute del momento. Lo voy a hacer de todas maneras, pero somos humanos y necesitamos compartir las cosas, las vivencias… hay ciertas cosas con las que no te comunicas igual con todo el mundo, y últimamente tengo la necesidad continua de transmitir.

No hay peor equivocación que la de obligar a los demás a seguir tu verdad.

Desde que tengo uso de razón todo me lo han dado hecho. Me han enseñado a ser respetuoso con los mayores, caballeroso con las mujeres y educado con los iguales. Me dijeron que todo me iría bien si trabajaba y me esforzaba… lo que nunca me dijeron son los pasos que hay que seguir para llegar a algún sitio, por que siempre pensaron que estarían ahí, que no tendría que alcanzarlo por que ya me lo habían dado ellos…gran error hecho con el más grande de los amores.
No tengo muchos recuerdos con mi padre, la vida le dio un revés que nunca llego a superar. Recuerdo algún que otro jueguecillo de dibujos y un vago recuerdo de sus cartas cifradas, con las cuales nos divertíamos intentando traducir. No recuerdo muchas conversaciones aparte de las notas del colegio, en lo cual tampoco obtuvo grandes victorias…era tan sencillo engañarles haciéndoles pensar que estudiaba…y sin embargo nunca aprobaba… no se si era un intento de llamar la atención o que mi curiosidad como niño me hacia perderme entre los entresijos de mi imaginación…que nunca fue pequeña.
Siempre me ha querido muchísimo, pero desde una distancia dividida por miedos transparentes que no se dejan ver si no quieres verlos, y miedos de estos tenemos todos, a veces ni sabemos que los tenemos o preferimos no observarlo…. Ahora estoy en pleno proceso de reencuentro desde una realidad completamente distinta y es emocionante, emotivo, enriquecedor.

Toda mi vida he buscado un maestro, alguien que me pudiera dar unas bases por mínimas que fueran con su experiencia, que me ayudara a comprender muchas cosas que solo me cuesta mucho… después de tanto buscar me he acabado convirtiendo en mi propio maestro, lo cual implica un desorden muy grande en mis ideas y mis razonamientos… hay veces que me veo realmente perdido y no se a quien acudir por que la sensación de que la gente esta lejos va en aumento.
He aprendido lo que es el amor y el odio, dar y tomar por mi mismo…y es muy distinto de lo que veo a mi alrededor en los que supuestamente me tendrían que haber inculcado estos sentimientos… culparlos ahora es absurdo, ya que ahora se que somos frutos de nuestras propias decisiones y solo las circunstancias nos engañan para escudarnos en ellas… he llegado hasta aquí por que yo lo he decidido…pero cuando empecé a decidir ni siquiera sabia lo que hacia, solo buscaba desesperado una vía para el entendimiento.
No se donde estoy ni lo que me esta pasado…solo se que a veces pienso cosas que no se quien ha puesto ahí… es como si experimentara muchas vidas a la vez, como si tuviera que vivir todas las sensaciones que puede sentir una persona en las distintas circunstancias que se puede encontrar por la vida… a veces es increíble… otras es estremecedor…y en ocasiones creo que voy a volverme loco.
Ahora se que la vida es un regalo que desenvolvemos a cada instante, cada vez que comenzamos algo, cada vez que nos cruzamos con alguien, asumimos un hecho o cruzamos una esquina…y que la sorpresa es precisamente no saber lo que vendrá, por que si lo supiéramos perdería sentido la vida, el sentido del amanecer, del reencuentro...

Allí estaba ella, su cuerpo desnudo le daba a la habitación una sensualidad mágica. No me lo podía creer, después de la interminable noche de pasión que hemos tenido y todavía no puedo evitar sentir este fuego dentro de mi cuando la miro.

Esta tumbada de lado sobre la gran cama sueca, la imagen parece sacada del plano más hermoso que jamás haya visto en una película. Las sabanas se vierten en perfecta armonía con su dorado pelo. Los primeros rayos de sol inundan la habitación con haces de luz dorados por la ventana situada justo detrás de ella, y el único sonido audible es el viento rozando las hojas de los árboles.

No se mueve, continua en los brazos de Morfeo, dios de la noche y de los sueños. No me canso de mirarla, cada detalle me parece hermoso, cada rasgo de su cara, cada curva de su cuerpo.

Nunca pensé que podría sentir algo así… creí que ya nunca lo sentiría. Hace tiempo soñaba con hacerlo, pero llego un día que perdí la esperanza harto de encontrarme tan perdido sin ti y sin embargo ahí estabas.

Abres los ojos lentamente y estos tardan un segundo en encontrarme, justo cuando lo hacen nuestras pupilas se besan, tu mirada me tiene, tu sonrisa me enamora, tu cuerpo me quiere.

Estoy aquí, sentado justo al lado de la cama, te observo, te amo con los ojos, con las orejas, con la nariz.
Con la mano te acaricio la cara y una lágrima cae por tu mejilla. Yo también te quiero mi amor, no hace falta ni que separes los labios, solo necesito mírate y al verte verme.
Me siento en la cama, quiero besar tus labios que me buscan sin moverse, quiero sentir tu cuerpo en mi piel. Enseguida noto tu calor, la sensación es increíble, mi cuerpo entero vibra, el mundo entero se para.

Mis manos resbalan por tu espalda, estas muy suave. Sonríes, siempre sonríes y no puedo evitar ser feliz cuando me miras así, podría vivir mil años leyéndote, escuchando tu silencio.

Te beso, te abrazo, te miro. Otra vez el rayo, otra vez el fuego. Te deseo, te beso el cuello, la boca, la nariz, los ojos. Tus manos aprietan mi espalda desnuda, me sienten. Mi respiración se entrecorta, dios, cuanto te deseo.

Te insinúas, me provocas, me besas, me muerdes, me activas. Tu boca se abre lentamente dejando escapar un suave gemido casi inaudible, el más sensual que jamás he oído, mientras mis labios recorren tu cuerpo. Un escalofrió me recorre entero. Deseas que te ame, todo tu cuerpo esta sediento de mí. Te abrazo y somos uno.

Cuantas veces te he soñado mi amor, tantas que te quiero desde siempre, mis manos te conocen, te recorren entera como si un imán dentro de ti las condujera, siento tu cuerpo como mío, los escalofríos me estremecen mientras te tomo y te acaricio recreando tu forma. Te recorro todo el cuerpo sin dejarme un centímetro. Apretamos nuestros cuerpos, quiero sentirte entera sin perder un milímetro, una sensación

Nuestras respiraciones se unen, se aceleran. El hormigueo de mi estomago se abre camino por el resto de mi cuerpo. Estamos tú y yo, solos en el universo, no hay nada más, no quiero nada más.

Siento que ya no estoy en mi cuerpo, hemos sobrepasado todas las barreras físicas y son nuestras almas las que se mezclan y se retuercen.

Ambos estallamos en una explosión mientras nos abrazamos fuertemente como si quisiéramos traspasar la frontera de la carne, nos miramos a los ojos y una lágrima me sorprende recorriendo lentamente mi mejilla, no intento contenerla, la dejo fluir como todo mí ser, como toda mi pasión. … creo que nunca antes había hecho el amor si es esto lo que se siente… amor sincero, sin miedo, sin mascaras, puro.

Te recorro entera a besos mientras con los ojos cerrados sonríes y te muerdes los labios, mi corazón es una bomba, lo siento por todo el cuerpo.

Nuestra respiración vuelve a un ritmo normal poco a poco y tus manos me acarician la cara mientras tus ojos la recorren incrédulos de lo que ven, como si intentaran encontrar una respuesta a una pregunta que nunca se atrevieron a hacer… ¿de verdad eres tu? rozas tu nariz con la mía.

Una suave melodía empieza a sonar, primero muy bajito, aumentando poco a poco su volumen. Tu mirada cambia, puedo leer la preocupación en tus pupilas y el miedo reflejado en tu rostro, me abrazas fuerte como si no quisieras que me fuese a ninguna parte pero tus brazos pierden fuerza y el sonido aumenta. Te abrazo para que no tengas miedo, no me iré a ningún sitio mi vida, siempre estaré contigo…

Tus labios se mueven pero no oigo lo que me dices, tu piel suave se vuelve sedosa y tu carne mullida, la habitación se oscurece, no entiendo lo que pasa… y el sonido sigue creciendo… otra vez… otra vez no… por favor… no te desvanezcas, no te vayas…

Otra lagrima recorre mi mejilla… esta vez noto muy claramente la húmeda gota recorriendo mi cara y mas aguda que nunca la melodía… espero verte pronto mi amor, pienso mientras aprieto la almohada entre mis brazos y hundo mi cabeza buscando un ultimo contacto, un ultimo beso… hasta nuestro próximo sueño… y alargando la mano busco el silencio apagando el despertador.

Soy un mirón… y a la vez no soporto que me observen sin yo saberlo… ¿será ese mi pecado? Quiero decir. ¿Me molesta que me observen por lo mucho que pueden ver?, ¿o por que pueden ver lo que yo no veo aunque desee verlo con todas mis fuerzas?

Hay veces que siento que alguien me observa, por la ventana, aunque este cerrada siempre puede quedar un diminuto huequecillo, por un agujero en el baño, una puerta mal cerrada… esa sensación va mas allá de una mera paranoia. Al fin y al cabo siempre hay alguien observándote… alguien que siempre te vigila y que observa todos tus movimientos… ese alguien eres tu mismo.

¿¿Por que confundimos la religión con la vida?? La justicia con la venganza, el amor con el egoísmo…. ¿Que tipo de adoración a dios es la que le hace a uno dar toda su vida por el, cuando se supone que esta vida que nos ha dado es un regalo? ¿No es algo así como devolverle un regalo a un amigo, un padre, que nos lo ha dado con todo su cariño para que lo disfrutemos?
No es malintencionado, se hace por devoción, pero… ¿no es esa devoción la que le tiene que hacer feliz al padre? Al amigo. ¿Y si cada uno estamos aquí por algo en particular?, una función que puede ser solo nuestra o de varias personas pero que cumple un servicio, crea una reacción, hace nacer un nuevo sueño, un nuevo mundo.
Algo así como la sangre, un glóbulo rojo solo no tiene ningún sentido y sin embargo la sangre sin ellos enferma. La sangre también evoluciona, como los músculos y los huesos, siendo ella misma un conjunto de elementos indispensables también forma parte de otros conjuntos que siguen englobándose en otros tantos. Luego la búsqueda sería complicada e infinita por ambas direcciones (tanto hacia el pasado como hacia el futuro, como del exterior hacia el interior o del interior al exterior)…

No esperéis a que el dios que adoráis, al que le echáis la culpa de todo y exigís continuamente todo tipo de esfuerzos que vosotros deberíais afrontar se os presente un día para deciros lo que debéis hacer, lo que esta bien o lo que esta mal, ese día perderíamos nuestra condición de personas, nuestra libertad de elección, por que todo estaría ya decidido, bastaría con consultarle a el y todas las dudas quedarían resueltas, todas las sorpresas echadas a perder.
La vida es una prueba, un camino en el que debemos escoger que ruta seguir, y tenemos que hacerlo con lo que ese supuesto dios nos dio realmente, la libertad, la valentía de enfrentarnos a las pruebas que nos encontremos y la capacidad de saber por nosotros mismos lo que esta bien y lo que esta mal, que para eso tenemos la capacidad de raciocinio. Por que cada ser humano es libre en su corazón, el que diga lo contrario miente, a los demás y sobre todo a si mismo. El que se escuda en seguir órdenes es un cobarde por no ser fiel a su corazón, por que es ahí realmente donde esta dios
Precisamente ese es el regalo de la vida, el poder llegar a donde nos propongamos siendo fieles a nuestros principios, nuestros principios como individuo, no como sociedad, por que como individuos es solo nuestro reflejo en el espejo el que nos juzga, quien nos empuja… como sociedad o grupo estamos demasiado pendientes de resto, de lo que esta bien visto o mal visto y es mas fácil dejarse influir cuando uno se ve solo ante tanto dedo inquisidor.

El ser humano es lo mas bello que se ha creado jamás, somos capaces de las mas increíbles hazañas y nobles actuaciones… para que eso sea posible esta el otro lado, el miedo, la inseguridad, el odio, el rencor. Quien supera estas pruebas es quien mas se acerca a dios, el único dios. Un dios que no puede tener nombre ni forma por que esta en cada uno de nosotros. Un dios que solo se puede ver a través del amor, a través de la aceptación, a través de la tolerancia. Un dios que se puede ver a través de actos de gente anónima, gente que sin importar su condición es capaz de escuchar, ver y entender, apoyar y darlo todo recibiendo a cambio la simple satisfacción de haber hecho lo que le decía el corazón.
¿Por que lloramos? ¿Por que reímos? ¿Por que sentimos? …ahí reside todo, porque se nos ha dado ese don, y solo aquel que lo utilice se sentirá completo.

Es nuestra imperfección la que nos hace perfectos, si no tuviéramos la capacidad de elegir no podríamos llegar a saber lo que es triunfar, alcanzar, ser. La única manera de alcanzar una meta es luchando por llegar a ella, si no hay esfuerzo, no hay meta. Si no hay duda no hay respuesta. Hay que dudar, buscar, perseguir, afrontar y asumir. Es la única manera de llegar a dios. El resto están hechas para esclavizar y manejar, limitar y juzgar a quienes no creen capaces de hacerlo por si mismos… lo peor es que pretenden vendernos mediante el miedo y la coacción que si no seguimos el camino que nos marcan estaremos condenados eternamente… ¿de verdad una mente libre puede pensar eso? No si escucha lo que le dice su corazón.

Solo el ser humano es capaz de ser tan bueno como malo, de dar tanto como quitarlo. Solo el ser humano es capaz de mantener ciega a la masa para “protegerla” de si misma. Caemos en el mismo error en el que pueden caer unos padres sobre protectores que en vez de abrirnos los ojos para que podamos elegir con sabiduría nos los cierran ante la vida por miedo a que no seamos capaces de afrontarla, consiguiendo así que no estemos preparados el día que nos la encontremos cara a cara. La diferencia es que los padres lo hacen con todo el amor del mundo, corrompido por sus propios miedos. Y los gobernantes, jefes y demás poseedores de decisiones lo hacen por mantener un poder, un estatus o una calidad de vida, una ceguera general capaz de confundir cuales son las verdaderas prioridades de la vida: vivir, soñar, amar… llegar.

La búsqueda del camino está bien hasta que te das cuenta de que nunca puedes llegar al final de este, de que no existe ese final, de que solo hay camino y el camino se hace al andar, que sin movimiento no existe el camino, por que es este mismo el que lo crea. Que cada paso es una vivencia y cada decisión un cruce. Cada circunstancia es una piedra, un rió o una brisa fresca de aire, y cada elección estará influida por estas pero no controlada.

Los pasos a veces son lentos, otras son más decididos, pero siempre varían en velocidad, no siempre pueden pasar las cosas deprisa, hay algunas que necesitan más tiempo que otras, pero no siempre sabemos si vamos a la velocidad apropiada, dudamos y aceleramos más de la cuenta o vamos excesivamente despacio, es el miedo quien pisa el acelerador o el freno, y nosotros no somos dueños de el, solo formamos parte de un todo. Formamos una pareja en simbiosis entre el amor y el miedo, uno no puede existir sin el otro, como no puede existir pobreza sin riqueza ni hambre sin comida.
Una vez asumida y comprendida la inevitable y necesaria existencia de ambas se puede empezar a comprender el por que de muchas cosas, de muchos sentimientos, de muchas sensaciones...

Los últimos rayos de sol asomaban tímidos entre las esponjosas nubes. Antes de irme quería un sorbo más de esta impresionante copa de colores, de furtivas miradas a sus espectadores que hipnotizados dejaban transparentes sus expresiones, sus sensaciones, sus sueños. Algunos abrazados cariñosamente a su supuesto reflejo de vivencia otros solitarios como yo inmortalizando tanto esplendor.

Al no poder compartirlo con nadie me lo guardo en el disco duro… algún día podré hacerlo, pienso…



Por fin decido emprender el camino a casa, ha sido un día largo y deliciosamente artístico. Mi cámara guarda con recelo lo que mis ojos ha sentido, lo que mi corazón ha visto. Un día solitario con mi propia compañía que aun a veces me resulta extraña.



Bajando las escaleras del parque sonó mi teléfono, una voz femenina me ofrecía un café en un sitio agradable. Me apetecía bastante aunque mis músculos estaban cansados de tanto deambular sin rumbo fijo en una ciudad con tantos rincones mágicos. Después de pensarlo un poco y de tener mi típica lucha con mi siempre presente reflejo acepte la invitación y me dirigí a su encuentro, hacía tiempo que no la veía y echaba de menos nuestras filosóficas conversaciones.



Ahora que lo pienso todavía no te he hablado de mi reflejo y es importante que le conozcas, ya que prácticamente es el protagonista de los hechos que nos acontecen.

No le puedo poner nombre, pues sería tan absurdo como llamarme a mi mismo de otra manera. Se trata de mi alter ego. Hace cosa de un año más o menos fue cuando por fin despertó de un largo sueño de veintinueve años y desde entonces no hay nada que diga o haga sin que me lo discuta o me reprima con sus sermones.

Su llegada a este mundo se debió a una gran conmoción que sufrí, y esta fue el día que descubrí que lo podía hacer todo, llegar hasta donde quisiera, alcanzar cualquier meta…y que el único obstáculo que me podía frenar era yo mismo. Puede sonar absurdo pero realmente no me había dado cuenta antes, ni siquiera me lo había preguntado. Estaba tan ocupado mirándome el ombligo y culpando al resto del mundo de mis problemas que no había reparado en el jamás.

Su llegada fue impresionante, en muy poco tiempo comencé a notar el cambio. Sus sabias palabras resonaban en mi interior como si de la boca del mismísimo creador se tratase. Me hacia observar cada pequeño detalle, cada insinuación de belleza que me rodeaba, cada persona con la que me cruzaba. Todo esto ya estaba aquí antes, el que no estaba era yo, o mas bien el.

Al principio su presencia era necesaria, imprescindible. Ahogaba mis temores oscuros que me paralizaban y empujaba mi autoestima realizando por primera vez juicios justos conmigo. Ya no era el abogado inquisidor que me miraba desde los ojos del miedo y la represión. Ahora entendía que todo se basa en un proceso, un aprendizaje que lleva su esfuerzo, su tiempo y su dedicación, por eso me agarre de su mano con tanta fuerza, lo que llevó a que aflojara otras manos cercanas que tenía. Era algo que necesitaba hacer solo, solo “conmiego”.