Mañana me voy a Florencia y ya lo tengo todo preparado!!!! la verdad que estoy un poco cansada y que me apetecería visitar otras ciudades, porque a Italia ya he ido. Pero no tengo queja porque ¡ me encanta! además...necesito un respiro y olvidar las especialidades durante una temporadita, que esto está siendo como un parto, pero sin "dulce espera" .Creo que va a tener que ser por cesárea . Un día me como el mundo y quiero anestesia, al dia siguiente, baja de moral, me cojo familia y si estoy altruista onco. Si me acuerdo de mi ex quiero coger urología y dedicarme a quitar próstatas, huevos y todo lo relacionado. Un baccio

Anoche fui croqueta-woman durante horas.:Vuelta aqui, vuelta allá . El cobertor por un lado, el edredón por otro.

-Me quito los pendientes: igual es por eso, me digo.
-¡¡No lo entiendo!!!! ¡¡¡han cambiado la hora!!! debo tener más sueño.
-Pero no. Nada de eso. Será el pijama?
-Ya está. Esto es que estoy ovulando. Me lo tomaré con filosofía.
-Otra hora más...picores varios. Las manecillas del reloj avanzando...en lugar de contar ovejas, digo especialidades: nefro, neumo, anestesia y onco. Rayos , pediatría, ojos y maxilo... Picores varios.
-Me pregunto porqué Carlos era tan guarro .
- Meto mi mano en el bolsillo: tengo un centimo de euro. He ahí el quid de la cuestion.

Bueno. En realidad no se si era por eso. Estoy muy inquieta. Nerviosa. Triste.

En busca de la especialidad perdida. En total 7 hospitales. Miles de servicios donde pasar los próximos cuatro años de nuestras vidas.

Salimos a las 7 y media de la mañana hace tres dias...y desde entonces, hemos disfrutado de las playas de málaga cuando el resto de España se estremecía de frío por la nieve, hemos visto la silla más grande del mundo ( en lucena ) , hemos comido en parques, nos hemos perdido,nos hemos peleado con el gps, hemos entrado en un edificio de la diputación al que confundimos con un hospital. Incluso hemos visitado una planta de proceso de residuos químicos , ( nada que ver con la medicina)...


Se supone que todo nos ha quedado más clarito ya, Qué queremos hacer, y dónde. Yo ya tengo hospital favorito.Y servicios favoritos. No voy a decir en que provincia está el hospital, ni como se llama. Me moriría si alguien me quitase esa plaza. Además, he conocido a un residente que es sencillamente como un ángel. Tiene la cara más perfecta que he visto nunca. El año pasado estuvo de los 50 primeros...y sin embargo ha cogido medicina interna. Espero que al menos haya sido una señal para que me vaya allí, me "divorcie " de mis padres, y sea independiente por fin. Independiente de mi casa, y sobre todo de carlos.

El dia de mi cumpleaños, no pocas personas me preguntaron eso de: ¿ como te sientes? y yo pensaba...Pues ¿ como me voy a sentir? ¡¡¡exactamente igual que ayer!!!! o no van a pretender que evolucione como los pokemon.

Pero este sabado fue diferente. Carmen y yo, estábamos solas, y no nos ibamos a quedar sin plan, asi que salimos en plan "solteras desesperadas" que queda fatal...por cierto. Nos encontramos a millones de frikis de esos que compran en el " yo no soy tonto" : dermatitis seborreica, ortodoncia, y cresta rollo "soy nuevo pijo" y otros tantos cocacolos, berreando las letras del canto del loco, con niñas tontas que se ponen gafas de sol a las 12 de la noche , y que berrean la correspondiente letra de la odiosa Paulina rubio.

Y encima , en los pubs, por si fuera poco, hay tragarse a fito, por cojones. Es que ahora los que no son de fito no valen. Un minimo de decendia POR DIOS. No se si habeis oido la cancion de whiskey barato. Parece sacada de un videojuego .Es demoníaca y sin sustancia.

El caso es que después de soportar a los buitres, los cocacolos, los borrachos y los de la tercera edad, e intentar hacernos hueco en una humareda casi comestible, carmen y yo, nos fuimos a casa, sin pena ni gloria. Las reinas de la noche.

No me hagais caso...que estoy susceptible.Menos mal que empiezan mis viajes , porque esta situacion ya no se sostiene.

El caso es que voy para vieja. Ya he vivido el primer tercio . A ver que tal se me dan los otros dos.

Obviamente ni tengo el morro hacia fuera ni ningun problema capilar!!!!! de hecho soy más bien rubita y menuda ( nada parecida a un simio ) me refería a que quiero salir con alguien que no me mire como a su barbie malibú, que me quiera por ser quien soy. Y que quiera estar conmigo....

pero no es hora de lamentarse ni compadecerse por nada. Carlos ha pasado a la historia. Puedo seguir enamorada de él, pero él no puede ni debe saberlo. Tengo que mantenerme muy en mi sitio. No puede notar nada.

Cuentan que chita era una mona cariñosa. tarzán la abrazaba cada mañana. Cierto día, tarzán y Chita visitaron la ciudad. Chita se encontró un espejo que le devolvió la imagen de un monstruo peludo muy feo. Se asustó y lloró. Corrió hacia tarzán. Ella no se sabía tan fea! y comprendió que Tarzán la quería asi. Con su morro hacia afuera y su problema capilar.

Siempre que voy de tapas ( cerveza + bocata por la cara, que se dice en mi ciudad ) hago un barquito de papel. Mis amigos me conocen y ya están habituados a mis manias navales con la papiroflexia. Hoy , por no dar la lata he construido un magnifico comecocos. Detrás de cada cuadrante he escrito el nombre de una especialidad y una provincia. En seguida todos se han unido a mi macabro juego.

Lo he decidido. Asi lo haré. Entraré cantando al ministerio , como hacían los cristianos que iban a morir al coliseo, con todas mis opciones en el comecocos, y le pediré a la secretaria que me diga un numero al azar. Ya poco me importa el hospital,poco la especialidad, poco la ciudad. Poco me importa todo. Puedo decidir mi vida con un comecocos.APUESTO A QUE SE EQUIVOCARIA MENOS QUE YO.

No me acordaré de ti, carlos, donde Dios quiera que estés...lejos o cerca. Obviaré el daño que me has hecho sin quererlo. Te comprendo a pesar de todo...Tengo categoría humana suficiente como para que nadie note como me siento. Puedo sonreir, si me lo propongo. Gastar bromas. Puedo bailar, aunque me muera por dentro. Hay que ser elegante para eso. Quiero serlo.

Javier era un niño alegre y divertido, deportista y generoso. Un regalo venido del cielo para la familia. Cierto día , y tras varias semanas visitando médicos y más médicos por algunas dolencias musculares de significado incerto, fue diagnosticado de una terrible enfermedad degenerativa.

Javier acabó en una silla de ruedas, quejándose todo el santo día, haciendo mohínes de disgusto y rebelandose por todo. Caprichoso y egoista, había perdido toda aquella alegría y jovialidad que le caracterizaban.

Su madre, desesperada, pensó en realizar una visita al Santuario de la Virgen de Lourdes. Dicho y hecho. Se encaminaron, con cierto recelo por parte de Javier.

Al llegar a una capilla encontraron a una madre que lloraba desconsolada. Entre sollozos, la escucharon decir:

-Por favor María, que no sea cáncer. Que los médicos hayan errado en el diagnostico y que no sea cáncer. Que mi hija se cure...que no sea cancer ¡¡¡¡¡QUE NO SEA CANCER!!!!

La señora se marchó. Al cabo del rato le preguntó a su hijo Javier si ya le habia realizado su petición a la Virgen.

-Si mamá.
-¿ y que has pedido? preguntó su madre.
- Que no sea cancer.

( a buen entendedor....)

Cruzo por la doble puerta de cristales manoseados, reflejo de patología infecciosa. El viejo edificio, impregnado en olor a alcohol, y herida vieja, guarda secretos de contagios inconfesables.

El frio marmol, con una gota de sangre recien caida, y el cartillero en la puerta, reclamando su cita. La bata vieja, amarilla de revolcarse en lejía, esteril y precaria sustancia amiga de suelos, de cuartos de baño.

Sobre el sucio pollete de madera desvencijada, sonríe un retrato de franco trasnochado y paradójico, y un crucifijo de madera junto a una octavilla del psoe. El Sas, pais fantástico, maquina del tiempo.

Entre las peticiones, los volantes y las recetas de pensionista, alli estoy yo, ajena a la historia que me presta la consulta.

Y entra la señora, edad ambigua, entrada en carnes. Olor a ajo asado y a cocido, braga en la linea axilar, submamaria prenda. Desgastada y amplia, color salmón. Sujetador acorazado , comprado en galerias preciados, (cuando aun existia), hombreras de Eva Nasarre y anecdotas de madre en su bolso de polipiel de saldos paco.

Las clausulas amarillas, el paipai que le puso el doctor, el anticongelante ( anticoagulante) y sencilleces sanitarias, propias de antologia del disparate.

Esto no lo estudie yo en la carrera. Tres minutos rellenando la receta, sonrio a la señora y ya me aporrean en la puerta. El señor don pies negros, y el jardinero "resudao",quieren la baja.

grandes dudas que me corroen:

-Me gustan: anestesia, interna, familia y pediatria. De las cuales:

-pediatria no puedo.
-interna tiene paro.
-familia no me cuadra mucho
-anestesia no esta mal.

-Me iria a:

-Madrid. Pero esta lejos de mi casa y me agobia muchísimo. Me parece una ciudad con poco encanto.
-Cualquier provincia del sur menos Huelva y Almeria. Pero me supondría vivir lejos de mi novio.

A su vez:
- anestesia no se coge en todas las provincias tan facilmente. Por ejemplo: es buena en el Gregorio Marañón. Tan buena como imposible.
- Los anestesistas son las putas del hospital.
- No se me ha perdido nada en el hospital de Murcia.


Y la GRAN DUDA: ¿¿¿¿¿PORQUE NO REPITO EL MIR Y HAGO PEDIATRIA EN MI CIUDAD????

1. Eres más peligroso que una piraña en un bidé
2. Eres más lento que un caballo de mármol
3. Estás más quemao que el cenicero de un bingo
4. Eres más peligroso que Mario Conde jugando al monopoly.
5. Estás más perdido que un hijoputa en el dia del padre
6. Eres más basto que unas bragas de esparto
7. Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
8. Eres más pequeño que el walkman de David el Gnomo
9. Te mueves menos que el pelo de Scully.
10. Ves menos que un muerto boca abajo.
11. Ves menos que un gato de escayola.
12. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker
13. Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos
14. Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo
15. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
16. Eres más feo que Prosineski montado en un twingo
17. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mitin del Ku-Klux Klan
18. Eres más infantil que un episodio de Heidi
19. Tienes más peligro que un mono con pistola
20. Eres más corto que las mangas de un chaleco
21. Tienes más morro que un oso hormiguero.
22. Eres más feo que enviar la abuela a por droga
23. Estas más perdío que un hijoputa en el día del padre
24. Gastas menos que la veneno en compresas.
25. Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren. .
26. Te pierdes más que el alambre del pan bimbo.
27. Tienes más peligro que una piraña en un bidet
28. Eres más largo que la infancia de Heidi.
29. Tienes más peligro que Jesulín en un karaoke.
30. Eres más tonto que barrer las playas,chupar candados, afeitar bombillas,pegarle pellizcos al agua
31. Eres más infantil que un contrabando de piruletas
33. Eres más peligroso que un ignorante opinando.
34. Eres más falso que Médico de Familia.
35. Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle.
36. Te lias más que una vizca haciendo punto.
37. Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly
38. Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
39. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.
40. Estás más asustada que una monja con atraso.
41. Estas más triste que Marco en el día de la madre.
43. Ligas menos que el Fari el Melrose Place.
44. Eres más pesao que un tren a pedales.
45. Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
46. Estás más sonao que las maracas de Machín.
47. Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
48. Te gastas menos que un avión en bocinas.
49. Eres más pesado que un collar de melones.
50. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.
51. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
52. Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
53. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.
54. Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
55. Tienes más peligro que E.T. en la fábrica de Donuts.
56. Tienes más peligro que Willy Fog con un bonobus
58. Estás más contento que McGyver en una ferretería.
59. Eres más feo que un cartón meao.
60. Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.
61. Te mueves más que la compresa de una coja.
62. Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.
64. Eres es más falso que un duro de madera.
65. Eres es más falso que un duro de ocho pesetas
67. Tienes más morro que cien negros cantando el "only you".
68. Tienes más cara que espalda.
69. Eres más vago que los ojos de Espinete.
70. Esto está más liado que el moño de una gitana.
71. Te estiras menos quel portero un futbolín.
72. Eres más agarrao que un chotis..
74. Eres más feo que el Fari chupando limones.
75. Eres más simple que el mecanismo de un chupete.
76. Eres más simple que el salpicadero de un Panda.
77. Eres más simple que el asa de un cubo.
78. Eres más pesado que una vaca en brazos.
79. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.
80. Eres más pesado que un abanico de tablones.
81. Tienes más cabeza que naranjito con paperas.