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¡Parece mentira el tiempo que ha pasado!

No se si saludaros, si pedir disculpas o comenzar de nuevo.
Decidí dar un giro a mi vida y desvincularme de todo lo que fueran malos tratos, necesitaba apartarme un poco y estar fuerte para poder ayudar a todas las personas que viven o han vivido una situación parecida.

Me había tomado las historias de todas las compañeras del grupo de terapia al que asisto como voluntaria de una forma muy personal, iba a dejarme la salud en ello, me desvinculé, quise olvidar lo que me había pasado, como si nunca hubiera vivido esas experiencias.

Me di cuenta que lo que realmente me pasaba es que no estaba todo tan superado como yo creía y en cada historia volvía mi agonía.

Por fin me siento con fuerzas de volver a la carga, de soltar mi dolor y de ver el mundo con mucha esperanza, de ayudar a quien esté en mi mano, de contar mis historias por si sirven de algo

Hoy me lo he encontrado de frente, yo iba en el bus y Él en su camión. Todavía se me hiela la sangre, se supone que ya no le tengo miedo y que ya soy capaz de hacerle frente, pero... todavía se me hiela la sangre


Tiene la mirada fría, a veces pienso que ni siente ni padece.
Me he acordado de cuando me hacía algo y luego le entraba "el arrepentimiento".


El maltrato físico y psicológico tiene un mecanismo de puntos altos y bajos (es un proceso cíclico) te agrede psicológicamente de forma sutil, luego llegan los insultos y los primeros golpes. Entre agresión y agresión viene lo que llamamos el período de luna de miel; durante este período lloran, te piden perdón, te tratan como una reina, te hacen creer, poco a poco, que tú les provocas esas reacciones. Con el tiempo, las agresiones son cada vez más fuertes y frecuentes y los períodos de "luna de miel" son menos dulces. LLega un momento que el simple hecho de que no te peguen ya es un momento dulce.
Te cambian la realidad de tal manera que te sientes la verdadera culpable de la situación, no sirves para nada, te crees la persona más fea del mundo, la más torpe y estúpida (te manipulan y crean un efecto parecido al lavado de cerebro de las sectas religiosas).

La manipulación es tan fuerte y efectiva que , para colmo, desarrollan en la víctima un síndrome parecido al de Estocolmo, sientes apego y pena del agresor

El miedo es lo peor de todo, sientes pánico, haces cualquier cosa para no provocar su enfado, pero no hay modelos de conducta fijos y estables, lo que ayer le parecía bien, al día siguiente puede ser motivo de una soberana paliza. La ansiedad es tan fuerte que incluso desarrollamos problemas físicos ( yo tengo una hernia de hiato, pequeñas úlceras y constantes contracturas musculares, incluso una vez sufrí un ataque de pánico con los mismos síntomas de un infarto)

No os podeis imaginar lo difícil que es salir de ahí, es un mecanismo tan complejo que casi nos anula por completo y nos impide ponernos a salvo.


Recuerdo su cara de no haber roto un plato, ponía cara de niño y parecía el ser más dulce del mundo... Recuerdo la frialdad de sus facciones cuando me dejó tirada en el suelo después de su última paliza y solo me dijo - ... me voy a acostarme porque ya veo que no me vas a preparar la cena...-

Cuando menos te lo esperas la gente te sorprende. Soy afortunada y cuento con muy buenos amigos. A veces, una tiene ideas preconcebidas de ellos y... sorpresa puedes tener una conversación de lo más reconfortante con quien menos te lo esperas.
Ayer, mi amigo Juan me hizo una radiografía completa, habló de la desconfianza que tengo en mí y de la desconfianza hacia los demás (sobre todo al sector masculino. A veces soy como un perrillo apaleado, juguetón, cariñoso pero que siempre está a la defensiva, esperando el golpe (físico o psicológico). Mostró una gran comprensión, pero, sobre todo, demostró conocerme muy bien y que siempre ha estado ahí.
Muchas veces confundo sus intenciones y no espero nada bueno, me retiro, me aparto. Ayer me dió una gran lección de amistad. Juan escucha, hace reir, a veces parece simple y que no se toma las cosas en serio. Sin embargo posee una gran inteligencia y un gran conocimiento del ser humano. Siempre lo tienes ahí, para lo bueno y para lo malo. No te exige nada a cambio y, sencillamente todo lo hace de corazón.
Lo que quiero es pedirle perdón por todas las veces que he desconfiado de él y que me he quedado esperando el palo que nunca llegó.
Me he pasado tantos años en el miedo que me resulta difícil creer que no van a hacerme más daño, el problema es que todavía siento miedo hasta de cualquier persona que me quiere (familia,amigos, etc) Supongo que como él me pegaba y luego decía que me quería se me ha olvidado un poco el significado real de esa palabra

Cada vez que pienso que ya se ha terminado todo, que soy tan fuerte que ya nada de aquello puede hacerme daño, vuelve algún recuerdo, alguna imagen, alguna situación parecida que me hace perder el control y quedarme aterrada, paralizada, angustiada, triste...
LLevo casi dos años de terapia y todavía no puedo conseguir eliminar las pesadillas, ya no son todos los días y mis horas de sueño son normales, pero, en ocasiones me despierto temblando y necesito un tiempo para mirar al mi alrededor y ver que ya no estoy allí
Hago una vida de lo más normal, me preocupan las cosas normales que nos preocupan a todos y todas, se han ido muchos miedos, sin embargo, un olor, una situación... pueden transportarme durante un pequeño tiempo al Horror. No puedo ver a nadie discutir, no soporto el olor a coñac (era su bebida, y la tomaba en grandes cantidades), odio que alguien me registre un bolso o cualquier cosa personal (él me registraba bolso, cartera, móvil, libros, apuntes, recibos, etc, etc,etc) Me pongo muy nerviosa cuando me hacen preguntas sobre lo que he hecho o a dónde he ido ( también me interrogaba de forma intensiva, tenía que pedir permiso hasta para ir a la compra). Cuando veo una persona seria siempre pienso que es por mi culpa, que los hago enfadar, que las personas que me quieren van a dejar de hacerlo y me van a hacer daño de un momento a otro. El maltrato psicológico que me hizo, dejó más secuelas que el físico, Las controlo muy bien, aunque hay momentos que se me escapan de las manos.
Se que hay pequeñas partes que no se recuperarán, el truco está en vivir con ellas y que no afecten, o lo hagan de la menor manera posible a mi vida cotidiana.
Toda esta parrafada es para intentar explicar que ayer, en el bus, se sentó una persona que olía a coñac y que iba discutiendo por el móvil. La hora de viaje me la pasé en mis recuerdos, en alerta, casi en estado de pánico, me tenía que agunatar las lágrimas, tenía miedo por la persona que estaba al otro lado del móvil. Luego, lo de siempre, intenté relajarme racionalizando la situación.
En fin que todavía reacciono muy mal ante muchas situaciones pero cada vez me afectan menos.

Parece mentira cómo pasa el tiempo. Ya se, ya se..., suena a disculpa. Pido perdón a todos y a todas por haber desaparecido de esa manera. Supongo que he estado reorganizando mi vida, buscando trabajo, etc, etc, etc. Bueno, con sinceridad, necesitaba un tiempo de descanso, pensando lo menos posible en todo lo que tenga que ver con malos tratos.
La vuelta a la vida normal empezó con el cole de mi enano, los grupos de terapia de mujeres maltratadas y trabajo nuevo.
Lo duro la muerte de Marcelo, el padre de mi Manu ( un gran, gran amigo, mi niño, parte de mi familia).
Lo mejor... una compañera, ha sido muy valiente y ha sabido dejar a su pareja, se acabaron los malos tratos para ella. Ha tomado una decisión fuerte y se ha ido a una casa de acogida. No os podeis ni imaginar lo orgullosa que me siento, ella estaba rota y le ha costado tomar la decisión, sin embargo ahí ha estado ella, manteniendo el tipo hasta el final. No os podeis imaginar lo que cuesta salir de ESA MIERDA.
No se el motivo de este blog, pero mi mayor empeño en mi vida es ayudar en todo lo posible para erradicar este problema. De aquí se sale, sin duda, aunque nos cueste tanto en su momento VER LA LUZ

Siento mucho haber desaparecido durante tanto tiempo. No siempre soy fuerTe y, a veces, dan esos pequeños bajones en los que parece que no vas a levantar cabeza.
Hay cosas, noticias, sucesos que te devuelven al pasado, creía que esos bajones los tenía superados, que los controlaba, pero, esta vez me han tenido un mes atontada.
Coincidencias de la vida una amiga ha conocido a una amante de mi ex. Ella le relato que cuando éramos novios ya estaba con ella (eso me da igual) que la dejó cuando se casó conmigo (me importa tres pimientos) que coincidieron en un día señalado, el quiso acostarse con ella y lo rechazó. Ese día señalado llegó a casa, borracho, descubrió un paquete de tabaco (yo antes era fumadora y tenía que fumar a escondidas porque él no me dejaba). Con la escusa me propinó una paliza impresionante, pasó casi un mes antes de que yo pudiera apoyar la espalda en cualquier sito. Cuando me enteré varios años después (hace un mes) que el motivo de sus iras era que lo habían rechazado sexualmente me bloqueó y me generó tal odio que he estado todos estos días fuera de combate. VUELVO A RESURGIR DE MIS CENIZAS COMO EL AVE FENIX
Por cierto, ya tengo carnet de conducir.

A veces miro a mi hijo y me sorprende lo fuerte que es, siempre está sonriendo, parece un cascabel, no para, es tremendo. No os podeis imaginar con qué valentía afronta los problemas.

Ahora está empezando a hablar de lo que nos ocurrió en "la otra vida". Mi madre me contaba hace unos días que mi hijo le decía que era muy feliz viviendo con sus abuelos y conmigo y que antes su mamá lloraba todas las noches.

Cada vez que en el televisor hay alguna noticia sobre un nuevo asesinato por malos tratos se angustia y a la vez me tranquiliza diciendo que no me va a pasar nada. Yo me quedo sin palabras.
Debe ser muy duro vivir entre dos aguas. El quiere a su padre pero, a la vez, sabe lo dañino que ha sido (jamás hablamos mal de su padre delante de él, simplemente ha visto demasiadas cosas). Por un lado lo añora mucho y por el otro siempre está preocupado por si me puede pasar algo.

últimamente su padre casi no se ocupa de él, no lo llama, se salta algunas visitas, renunció a las vacaciones de semana santa y va a hacer lo mismo este verano. A mí me parece estupendo, cuanto menos aprenda de él mejor, el problema es que mi pequeño sufre mucho y se siente muy abandonado.
Ayer se me saltaron las lágrimas, estábamos hablando de mi hermano y él comentó que ojalá no fuera su tío y pudiera ser su padre. Nosotros le damos todo el cariño que podemos pero debe ser durísimo ver como tu propio padre no desea estar contigo.

Hoy Mark me ha hecho recordar cosillas. Todas las personas que os habeis pasado por mi blog me habeis reconfortado mucho. Teneis conciencia sobre el gran problema de los malos tratos, puedo sentir vuestro apoyo, me haceis sentir muy bien.
Desgraciadamente no todo el mundo responde igual. Un gran problema cuando te encuentras a un@ de est@s energúmenos en un juzgado y bajo una toga. En mis Juicios fui afortunada dentro de lo que cabe, por ,lo menos me creyeron. Hoy voy a ser cruda. A parte de los malos tratos psicológicos continuos (insultos humillaciones y desprecios tan fuertes y de tal grado que casi acaban conmigo), Me pegó muchísimas veces, he tenido morados en casi todas las partes de mi cuerpo. Nada más que denuncié una vez, la última paliza. Tenía traumatismo craneoencefálico, la espalda negra de sus patadas, la cara hinchada en un lado y los brazos arañados (quedó todo reflejado en el parte de lesiones). El Juez y el fiscal me creyeron. Sentencia: Lo consideraron una falta y la condena fue 125 euros de multa, no aplicaron las leyes nuevas. Imaginad como me sentí. Hubo cuatro juicios y en todos más o menos lo mismo. Cuatro Juicios a 125 euros cada uno hace un total de 500 euros. 500 euros es el valor de siete años y dos meses en el horror.
También es fácil encontra opiniones muy duras de personas que, perdón por la expresión, NO TIENEN NI PUTA IDEA DEL TEMA.. Expongo unas cuantas:
- Si has aguantado es porque eras masoquista y porque en el fondo te gustaba.
- (mi vecino) ¿No piensas perdonarlo y volver con él? NO PIENSAS EN TU HIJO.
- A las mujeres se os han subido mucho los humos, os quejais por cualquier cosa. No aguantais nada de nada.
- ¿Estás segura de que no le hacías nada.?
- (su madre) Ha dejado a mi hijo por dos tortas de nada. Era muy caprichosa, se había empeñado en estudiar y trabajar, se sacó la carrera sin pensar en mi hijo.
-Algunas sacan de quicio a sus maridos y "los pobres" no pueden más con la situación y acaban perdiendo el control.
- Eso te pasa por aguantar la primera, si hubiera sido yo nunca me hubiera pasado. etc, etc, etc.
He escuchado cosas peores pero con estas ya tenemos bastante.
Su abogado fue mezquino, en unas de las ocasiones me hizo llorar amargamente en el juicio, no solo querían negar casi todo lo ocurrido, le quitaban importancia e incluso intentaron hacerme culpable de sus iras diciendo que yo creaba un clima de tensión (los últimos años yo ni le respondía, solo agachaba la cabeza y esperaba lo peor, no era persona, era un animalillo en sus garras) Al final todo salió bien, pero fue muy duro. Lo peor fue ver como se iban los dos a tomarse un café juntos, tan contentos. De él no puedo esperar nada bueno, pero me aterró la deshumanización de su abogado.
Lo siento, ya no puedo seguir contando. Es muy duro. Siento si hoy he sido demasiado cruda.

Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras.

Un ángel apareció y le dijo: ¿por qué pones tanto tiempo en la mujer? Y el Señor contestó: ¿Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?. Debe ser completamente lavable, pero no ser de plástico, tener más de doscientas piezas movibles, todas reponibles y ser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras, tener un regazo que pueda acomodar a cuatro niños al mismo tiempo, tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y lo hará todo con solamente dos manos. El ángel se maravilló de los requisitos. "Solamente dos manos...¡IMPOSIBLE! ¿Y este es solamente el modelo estándar?

Es demasiado trabajo para un día... espera hasta mañana para terminarla. No lo haré, protestó el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación que es favorita de mi propio corazón. Ella se cura sola cuando está enferma y puede trabajar jornadas de dieciocho horas. El ángel se acercó más y tocó a la mujer. "Pero la has heccho tan suave Señor" "Es suave" -dijo Dios- "pero la he hecho también fuerte, no tienes ni idea de lo que puede aguantar o lograr." "¿Será capaz de pensar?" Preguntó el ángel. Dios contestó: " No solamente será capaz de pensar sino de razonar y de negociar." El ángel entonces notó algo y, alargando la mano, tocó la mejilla de la mujer... "Señor, parece que este modelo tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas cosas en ella" "Eso no es una fuga... es una lágrima" Lo corrigió el Señor. " ¿Para qué es la lágrima?" Preguntó el ángel. Y Dios dijo: "Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento y su orgullo." Esto impresionó mucho al ángel "Eres un genio, Señor, pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa" "¡Lo es! La mujer tiene fuerzas que maravillan a los hombres. Aguantan dificultades, llevan grandes cargas, pero tienen felicidad, amor y dicha. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. . LLoran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la justicia. No aceptan "no" por respuesta cuando ellas creen que hay una solución mejor. Se privan para que su familia pueda tener. Van al médico con una amiga que tiene miedo de ir. Aman incondicionalmente. LLoran cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando sus amistades consiguen premios. Son felices cuando escuchan de un nacimiento o de una boda. Su corazón se rompe cuando muere una amiga. Sufren con la pérdida de un ser querido, sin embargo son fuertes cuando piensan que ya no hay más fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a un corazón roto. La mujer viene en todos los tamaños, en todos los colores y en todas las figuras. Van a conducir, volar, correr, caminar o mandarte un mensaje electrónico para mostrarte cuanto le importas. El corazón de las mujeres es lo que mantiene moviéndose al mundo. Traen dicha y esperanza. Tienen compasión e ideales. Dan apoyo moral a su familia y amistades. Las mujeres tienen cosas vitales que decir y todo para dar. Sin embargo, Hay un defecto vital en la mujer. ES QUE SE LE OLVIDA CUANTO VALE.

(anónimo)

Recuerdo cuando me despertaba y con miedo, agonía y un poco de agradecimiento por ver de nuevo el sol pensaba un día mas... No sabía lo que me iba a deparar, era una superviviente, concentraba todas mis fuerzas en no despertar su furia ( cosa difícil cuando puedes ser agredida por no tener cerveza fresca en la nevera), en hacer todo según sus deseos, en ser casi un ente silencioso. Pasaba el día tenso, corriendo, sin ilusiones, completamente convencida y resignada... era lo que me había tocado vivir y punto. No había salida... Estaba aterrada... Bloqueada... Me sentía tan sola... me odiaba a mi misma. Lo peor... cuando se acercaba la hora de su llegada, aquellos minutos de angustia, temblando, espectante, con solo oir la forma de abrir la puerta sabía si ese iba a ser un día negro.
Ahora se que era fuerte, simplemente no era dueña de mi misma, me había perdido, me habían anulado.
Hoy pienso en todas las mujeres que creen que no hay salida... me gustaría decirles que sí, que hoy es UN DÍA MÁS... un día importante, un día como cualquier otro, el día propicio para salir corriendo y empezar a vivir de nuevo. Es un paso difícil pero no estamos solas

Estos días he disfrutado como una niña. Me parece mentira poder disfrutar de mi libertad. El sábado, paseando en coche con unos amigos, con mi ventanilla abierta, respiraba hondo, con una gran sonrisa, casi entro en estado de shock. Me vienen a la mente recuerdos muy duros y no puedo creer que ya no me encuentre atrapada por sus torturas. En ocasiones tengo pequeños ataques de pánico cuando cualquier cosa me recuerda a mi vida anterior. Si escucho una discusión, una voz más alta que otra me bloqueo. Todavía vivo obsesionada con el reloj, con todas las cosas que despertaban su ira. Pero... cuando entro en razón y me doy cuenta de que SOY LIBREme relajo, sonrío con verdadero placer , incluso se me humedecen los ojos (nudo en la garganta incluido)
Recuerdo una escena vergonzosa. Yo nací en Canarias, el tiempo que viví con él me impidió volver. Hace poco fuÍ de nuevo, cuando sobrevolábamos Tenerife, me entró un congoja que no podía parar de llorar. La azafata preocupadísima porque pensaba que era pánico a volar, yo sin poder articular palabra (menos mal que el avión estaba casi vacío.) Luego casi me da un ataque de risa con la azafata. De pena vamos.
Pues así con todo, disfrutando de cada uno de los segundos de mi vida. Es como si todo fuera nuevo. HE VUELTO A NACER

Hoy toca sonrisa. ¡Ya está bien! Le doy un descanso a la melancolía.
He empezado la semana a la antigüa, riendo y disfrutando con todo. Que el susodicho se ha pasado el fin de semana inyectanto veneno, jajajajajjajajjajja, mi risa y mi amor hacia mi peque son el mejor antídoto. De hecho sus últimos comentarios únicamente provocan una gran carcajada: ahora soy una mala madre porque le he comprado ropa nueva a mi hijo y encima estoy liada con uno de mis mejores amigos, cosa difícil porque mi amigo es homosexual. ¡Ahhhhhhhhhh!, se me olvidaba, mi último trabajo también lo conseguí porque me había acostado con el alcalde. Jooooooooooo, soy una bomba sexual. En fin, "pa mearse".
¿El resto de mi vida? ¡Feliz! Puedo pasear, sin miedo, sin explicaciones. Puedo disfrutar de la compañía de mis amistades. Puedo trabajar, estudiar, salir, entrar, VIVIR... Antes esto era imposible, vivía atemorizada, en un estado de angustia y miedo permanente. Ahora disfruto de cada segundo, como si fuera el mejor, el último.
¿Lo mejor? Aprender a vivir sin miedo, a confiar en las personas que están a tu lado. Si le sumamos que ya empiezo a quererme hace que mi vida merezca la pena siempre.

Descansa preciosa que el mañana te espera...
así terminó uno de sus mensajes. ¡Mira que te echo de menos!.
Historia de una niña, una niña que estaba rota y encontró un consuelo. Esa niña aprendió a ser feliz a través de ese "consuelo". Era feliz después de la media noche, cuando sonaba la melodía... una o dos horas de felicidad. Dejaba pasar el día esperando, preparándose para el momento.
Es la historia de una niña que surcaba el cielo. El vuelo era largo, planeaba en lo más alto durante cuatro cortísimos días. Esa niña supeditó su felicidad a esos vuelos. Dejaba pasar las horas, los días, las semanas, los meses, esperando a despegar de nuevo.
Es la historia de una niña que vinculó su felicidad a un estado de ánimo ajeno. Una niña que era feliz si lo ajeno sonreía, vivía, sentía, volaba, amaba...
Es la historia de una niña que vio como el viento impidió sus vuelos y arrasó con su "consuelo" y su estado de ánimo ajeno.
Es la historia de una niña que no sabía ser feliz, de una niña que no buscó la felicidad en su interior y que perdió horas, días, semanas, meses...

15 son los días que dispongo para educar a mi hijo. No es una tarea fácil, pero empeño no me falta.
2 días le bastan a su padre para deshacer todo el camino.
Si hay algo doloroso y cruel es utilizar a un/a hij@ como arma en contra de tu expareja (mi ex es un artista, creo que tiene un master o un doctorado en la materia).
Los domingos por la tarde, después de las visitas, son una caja de sorpresa cargada de explosivos (menos mal que mi coraza es buena aunque no excluyo la posibilidad de terminar corriendo por la calle desacalza, dando gritos y tirándome de los pelos).
El último domingo no fue diferente a los demás, estaba cenando con mi hijo y comenzaron las preguntas: "¿Mamá, tenías otro novio cuando estabas con papá?" yo respiro hondo, su padre ya me ha adjudicado como novios a mis profesores de facultad, compañeros de trabajo, todos mis amigos, vecinos, primos y cualquier hombre que pase por mi alrededor (debo de ser frígida porque según él yo me he acostado con todos y, que yo recuerde, no me he enterado de na). Con toda la paciencia del mundo le digo que no. "Pues papá dice que tu estabas con un compañero del Parque de las ciencias y que tenía que haberte matado en su momento). Dios miooooooooooooooooo!!!! respira... respira... respira..., sigue respirando... control... control... control... no vas a llorar... no vas a llorar...
Cada día me siento más afortunada por estar lejos de él. Antes, con sus comentarios, me hacía temblar de miedo. Ahora es pura impotencia. Mi mayor preocupación es el efecto que puedan causar en mi hijo. Nuestra relación es muy sana y abierta, comprende bastante bien la situación y diferencia entre el amor que siente por su padre y lo mal que éste lo hace con las mujeres. Sus comentarios ya casi no tienen crédito para mi hijo, pero el fin de semana que se va con él no puedo evitar sentir una angustia permanente.

Todos hemos pasado rachas muy difíciles. La mayoría somos muy afortunados, miramos alrededor y estamos rodeados de personas muy especiales. Están ahí, aunque no las busques. Te dan fuerza, alegría, ganas de vivir. Compartes cosas tan importantes que se crean vínculos muy fuertes.
Manu es una de esas personas especiales. Él, junto con Eva y su hijo forman ya parte de ese círculo de los seres más queridos.
No pensé que me costara tanto realizar esta felicitación. Mi mas sincero agradecimiento por todos los momentos compartidos, por tu apoyo, porque no recuerdo ni un momento duro en el que no hayas estado detrás apoyándome. Gracias por cada una de las risas que me has provocado, por tus burradas, por el cariño que le das a Javilillo, gracias por..., gracias por..., gracias por..., la lista sería interminable.
Un Besazo muy muy grande y Feliz Cumpleaños.