Hale, otra vez, éramos pocos y... parió la abuela, o mejor dicho, éramos pocos y... parirá la Leti.
Pues si, se ve que se fue la luz en La Zarzuela y los príncipes de Asturias se pusieron a jugar al corre(te) que te pillo y ya se ha liado la cosa, que la Leti esta preñá, vaya por dios, que prisas, que casi reengancha un crío con el siguiente, y encima da pie a que se abran todos las venas para ver que pasa con la sucesión, que a ver si le va a salir niño y a la Leonor le rebajan el grado...
Sucesiones, reformas de la constitución, disolución de las cortes... ¿pero de que van? Que solo es la Leti, que esta preñá, como cualquier otra mujer de este país, que mi madre ha tenido 5 hijos y no se ha armado tanto escándalo, anda que a ver si voy a ser yo menos que los hijos de la Leti... vamos, si yo hasta creo que soy mas, bueno, yo y todo el resto de España, por que no me quiero olvidar que la casa real se mantiene gracias a nuestros impuestos (por algún sitio escuche que este año les habían dado 1.800 millones de euros) ósea, que yo trabajo y pago para que los príncipes se paseen y se vayan de vacaciones a Mallorca cuando yo no he podido ir ni un fin de semana, y encima como son poquitos... pues a darle al fornicio y a traer criaturas a este mundo ¡Qué mas da! Si ya nos encargamos los españoles de alimentarlos y de que usen “dodotis” de los buenos.
No me parece justo, no lo es, vale que el rey tenga un sueldo por ser el jefe de estado, eso no me parece mal, pero ¿por qué tengo yo que alimentar a toda su descendencia? ¿No se supone que todos los españoles somos iguales y que no hay discriminación que valga? Pues yo me siento discriminado por que a mi familia el estado no le alimenta los hijos y por que además nos tenemos que buscar nosotros mismos las habichuelas y al Felipe solo por ser hijo del rey ya tiene su plaza fija ¡Que haga oposiciones, no te joe!
En fin, sea como sea, la Leti esta preñá, la felicito por ser madre nuevamente y solo espero que algún día en este país a la hora de hacer la declaración de la renta, también se pueda poner una crucecita en algún apartado que ponga: “No deseo que se destinen mis impuestos a la casa real”

Ha llegado el momento, os he dejado tiempo para que acertarais mi edad, y aunque prácticamente todos os habéis aproximado...solo 2 personas han acertado la edad exacta, y por tanto se convierten en los ganadores . Sé que no ha sido fácil, no he dado demasiadas pistas (¿demasiadas? ¡pero si no he dado ninguna!), y me he mantenido en silencio rezando para que no acertarais y librarme de decir mi edad (pero que malo soyyyyyyyyy), pero no hay manera, me habéis pillado y tengo que desvelarlo...

Menciones especiales:

Para istharb que con su “traitantos” abrió el camino (muy bueno, pero sin cifra concreta no vale, jejeje, un beso.)

Para lamirada por ser mas cotilla que nadie (jajaja) y poner tanto empeño en averiguarlo.

Para Toni por sus palabras (pero que sepas que estas desheredado por no saberte mi edad, tener sobrinos adoptivos para esto...)

Para yahoraquebonita que casi se me muere en el intento de averiguarlo y aun no sé si ha conseguido llegar al sofá.

Para midnightsong por haberme sacado tantos años de golpe (ayssss, gracias, graciassssss)

Y para todos los demás, para los habituales, para los que era la primera vez que entraban, para todos los que os habéis molestado en poner vuestro mensaje... para todos mis mas sinceras gracias y un abrazo enorme.

Y ahora si, ya toca, y por riguroso orden de fecha-hora de mensaje, the winner is... (pero que winner ni que winner, que esto es España) LOS GANADORES SON:



En breve me pondré en contacto con vosotros para ver lo cerca que estáis y concretar lo de la invitación.

Bueno, ya lo sabéis, la edad exacta a día de hoy son... 34 añitos de na (ufff, lo que me ha costado decirlo, eh?).

Y para los que no habéis acertado, lo prometido también es deuda, este es el chocolate con churros que me voy a tomar a vuestra salud:



Para todos, gracias, gracias y gracias. Os quiero.

Antes de cerrar este post, quiero mandarle desde aquí a Bootsy19 muchisimos ánimos y un fuerte abrazo y desearle que los malos momentos pasen pronto, cuídate, un beso.

Bueno, ante la gran repercusión mediatica (exagerao que es uno) que ha causado en el mundo bloguero el que yo no haya mencionado mi edad en el tatu test de mi post anterior, y ante la demanda enfervorizada de fans que me suplican de rodillas que lo cuente (ni caso, me lo estoy inventando)...
He decidido que antes de que los jodios argamboys me descubran (tampoco es tan fácil que los muñecos estos se heredan, de hecho yo aun tengo alguno), o decidáis que tengo tantos años como numero de pie...
Decido... no decir ni pío y que seáis vosotr@s quienes lo averigueis, desde ahora mismo esta abierto el concurso para averiguar mi edad, dejad vuestro comentario con la edad que creéis que tengo y si alguien acierta os aseguro que la desvelare.
Cómo premio (¿qué seria de un concurso sin premio?) a los que acierten, me comprometo a visitar sus blogs diariamente y si me quedan cerca una invitación pa un chocolate con churros.
A los que no acierten, me comprometo a visitar sus blogs diariamente (ayss, que voy a hacer si os quiero a tod@s) y a comerme el chocolate y los churros a su salud, jajaja.
Venga, espero vuestros comentarios, un saludo a todos.

Desde luego, esto si que es tener huevos: [URL=http://imageshack.us][IMG]http://img80.imageshack.us/img80/6960/estoestenerhuevosss2.jpg[/IMG][/URL] y lo demas son tonterias...

Y a mi huevos no me faltan, por eso me voy a someter a este test que me ha encomendado bootsy19 y que me ha parecido una buena idea.
Ahi va:

- Nombre : Alnes (pero es tan largo que todo el mundo me dice Al)

-Edad: Entre los años que me quito yo y los que me ponen mis amigos ya he perdido la cuenta...

-Fecha de Nacimiento: 20 de Mayo de ...¡alto ahí! Esto tiene truco, si desvelo la fecha se sabra mi edad...

- ¿Pides deseos a las estrellas? Pues no, que yo recuerde nunca les he pedido deseos.

- ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Ni cuando escribo ni cuando despues trato de leerla, si es que no hay manera...

- ¿Cual es tu comida favorita? Ensaladilla rusa, y los huevos fritos tambien.

- ¿Eres un demonio? Uy que va, si de tan bueno que soy parezco tonto.

- ¿Como demuestras tu ira? A GRITO PELAOOOOOOOOOOOOO

- ¿Cual es tu segunda casa? La de mi hermana, si es que ademas he vivido alli muchas veces.

- ¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niño/a? ¿alguien se acuerda de los argamboys? Pues esos.

- Harías puenting? Quita, quita, a mi me sacas del tumbing y del acuesting y me matas.

- ¿Crees que eres fuerte? Fisicamente si, emocionalmente... a veces no.

- ¿Cual es tu helado favorito? Uno que hay en el Alcampo, en tarrina, de marca auchan con sabor a café, esta buenisimooooooooo.

- Talla de zapatos: 45

- Que es lo que mas odias de ti mismo? Que tengo mucho carácter pero soy un blando y al final no se usarlo.

- Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Pues no hay un color especifico, me gusta mucho el negro y el gris.
-
- Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto : En la cara (vale lo confieso, despues les miro el culo)

- Bebida favorita: Coca Cola (aunque la leche con cola cao esta... ummmmmmmmm!!!!)

- Deporte favorito: Todo el que no hago.

- Color de pelo: ¿Pelo? ¿qué pelo? El poco que me queda es negro, muy negro.

- Color de ojos: Castaños

- ¿Llevas gafas/lentillas? Gafas y lentillas.

- Ultima película que viste en el cine? ¿en el cine? Ufffffff yo que se, ¿ET? (es que desde que existe internet...)

- ¿Cual es tu postre favorito? TODOS. (si llevan chocolate mejor)

- ¿Que libros estas leyendo? Ahora mismo uno que se empeñaron en dejar en mi casa unos testigos de Jehova. (asi cuando regresen podre echar por tierra todas sus teorias)

- El lugar mas lejano donde has estado: Lo mas lejos que he salido... de Galicia a Andalucia.

- Una canción que te recuerde a alguien o algo : Boys , boys, boys de Sabrina.

- ¿Siempre eres tú mismo@? Si y a quien no le guste... que se joa.

- ¿Cine o peli en casa? En casa, en casa , que puedo darle al pause pa ir al baño.

- ¿Eres feliz? La mayor parte del tiempo sí.


¿No hay mas preguntas? (esta no venia en el test, pero la añado yo, es que me han sabido a poco)

Y ya esta, encomendamiento realizado, aqui estoy por si me quereis encargar algo mas, ¿ok?
Ahhhhh!!!!! Que no se me olvide,que le tengo que enviar un saludo muy grande a Toni, de Mallorca, que ya hace tiempo que lo adopte como sobrino, jejeje.

Vale, que si, que ya lo sabe todo el mundo, los hombres y las mujeres son totalmente diferentes, y no solo físicamente, ni emocionalmente, ni por como se visten ni por la forma de ver las cosas...
Son diferentes por que si, por que lo que rige nuestra forma de ser es el cerebro, y eso, el cerebro, es muy diferente el de un hombre al de una mujer, y si no, mirar estos gráficos que lo explican la mar de bien:




¿Son tan distintos nuestros cerebros?

Hoy me he dado cuenta de la de cosas que le aguanto a mi perro, cosas que si en vez de un perro me las hiciera mi pareja, seguramente seria causa de divorcio, pero bueno, como de momento el divorcio es cosa de humanos, pues me conformo.
Ya he perdido la cuenta de las horas que he pasado con él en la zona destinada a hacer sus cosas, y como si nada, el muy cabronazo siempre espera a que lo saque de allí, como no, si lo que a el le gusta es cagarse en la acera, y vaya si lo hace, y encima casi siempre cuando pasa la vecina mas cotilla del pueblo, que vamos, subir al perro a una farola y ponerme a gritar: “que se cagaaaaaaaaaaaaaaaa” o que lo vea ella, es lo mismo, al final todo el pueblo se entera de que mi perro ha dejado un regalito en la acera, bueno solo lo deja un rato, el que tardo en recogerlo mientras la vecina cotilla me mira con cara de asco, y la de veces que me han entrado ganas de estamparle la bolsita en la cara en vez de tirarla a la papelera...

Otra cosa que me pone de los nervios, es su manía de llevarse a la boca todo lo que encuentra, sea lo que sea, y no será por que no le dé de comer, que casi me gasto mas en su comida que en la mía, y no por que no le dé alternativas , que hasta le he comprado mas juguetes que si fuera un niño, pero nada a el le gustan mas mis muebles, mi ropa, mi calzado, todo. Se me ha comido ya dos sillas,el sofá, las patas del armario y las de la mesa del salón, yo no me lo explico, ya sabia que había pájaros carpinteros, pero perros carpinteros no salen en ninguna enciclopedia ¡lo que le gusta la madera a mi perro!

Y una mas, cada vez que le baño siempre termino yo mas mojado que él, no está quieto ni un momento y me pone empapado, he probado a ponerle su bote de champú al lado y esperar a ver si se baña solo, pero no funciona, así que me queda mojarme yo también y maldita gracia que me hace cuando lo baño en pleno invierno.

En fin, podría contar miles de cosas que me hace mi perro y que no entiendo, pero tampoco se trata de escribir un libro así que lo dejo aquí y es que a pesar de todo y a pesar de que es un bicho, quiero mucho a ese ser de 4 patas que me recibe lleno de alegría cuando llego a casa y que me deja abrazarlo cuando me siento solo. Un saludo. ¡Guau!

Aqui una foto de mi perro:

Venga, por si alguna vez se me da por poner un chiste o hacer un comentario machista, que se vea que no es con mala intención, que aquí se reparten palos para todo el mundo.
Por cierto, si se os ocurre alguna que otra cosa que hacer con un hombre inútil, no dudéis en dejarlo en vuestros comentarios.

No, que nadie se asuste que no voy a hablar de monjas que conducen, aunque si de la desesperación que tengo con los de la Citroen, quizá ya lo único que me falta es vestirme de monja y amenazarlos con el peso de dios como no me arreglen el coche pronto...
Es que ya hace mas de un mes, concretamente desde el 7 de Agosto que tengo un nuevisimo C4 en unos talleres de la casa Citroen, y nada, que no hay manera de que me lo arreglen, yo hale a llamar por teléfono, y cada dia me ponen una excusa distinta, ya solo les falta decirme que el coche ha salido de fiesta con un xara picasso y que lo han detenido por ir con dos litros de mas.
Ayer me presente en el taller, y si, el asesor de servicios (¿?) muy amable y dando muchas explicaciones, hasta me llevo a ver las “tripas” del coche, y por el camino me decía que tenia a los mecánicos trabajando en el coche, bueno pues debían de ser invisibles por que trabajando en el coche no había nadie, absolutamente nadie.
Al final lo único que se le ocurrió fue decirme que estaban esperando unas piezas que necesitaban y que se las tenían que mandar desde Francia, por que aquí en la central de Madrid se les habían terminado y entonces había que pedirlas a Francia, bueno esto ya es la caña de España, pues ni que le estuvieran haciendo falta unas piezas para un 600 del año de la pera que ya no lo fabrican, pero son piezas para un coche recién salido al mercado, al final le hice llamar para que me dijera cuando le iban a mandar las piezas, llamó y le dijeron que con un poco de suerte le llegarían esta semana y que después en otra semana tendría el coche... pues nada, que le dije que si quería iba yo a Francia a por las piezas y se las traía por que esta ahí al lado, anda que si aun las tuviera que pedir a la Conchinchina... en fin, que aquí continuo, compuesto y sin coche, y me parece mentira que para un arreglo se echen 2 meses (uno que ya ha pasado y otro que me temo que caerá), y menos mal que cuando lo deje allí el jefe del taller me dijo que en Agosto no se iban de vacaciones, que anda que si se llegan a ir...
En fin, voy a ver si encuentro un habito de monja de mi medida y voy a rezarles un rosario o algo, por que yo siempre escuche que las monjitas consiguen todo con sus buenas palabras, bueno las mías no serán tan buenas, espero que él habito ayude.
¿A alguien mas le ha pasado algo similar o es que se ceban conmigo por que me ven cara de buena persona?

Si alguna vez os encontrais con un genio, o un hada y os concede un deseo... pensar bien lo que deseais, y sobre todo expresarlo con claridad, hay que tener cuidado con lo que se desea por que... se puede cumplir... deseo.jpeg

He visto en las noticias algo que me parece muy importante: Este año en la pasarela Cibeles el 30% de las modelos han sido rechazadas por no tener el minimo de masa corporal, o lo que es lo mismo, que estaban mas chupadas que un chupachup pa 20. Y yo me alegro muchisimo por que si por mí fuera no desfilaría nadie que no usara una talla 40, ya esta bien de fomentar la anorexia, de hacer jugar a las modelos con su salud solo para tener un trabajo y de mostrarnos en las pasarelas unos tipos que yo realmente nunca veo por la calle.
Por lo visto la pasarela cibeles ha sido la primera en exigir ese mínimo de masa corporal para poder desfilar, a ver si el resto se aplican el cuento y vemos de una vez por todas a las modelos con carne, por que la verdad, para ver huesos prefiero ver los que le doy a mis perros de vez en cuando.

Y en otro orden de cosas, ayer empezó la octava edición de Gran hermano, para los que no lo hayáis visto yo os comento por encima lo más llamativo, primero los concursantes, sin desperdicio, una chica sevillana guapisima, uno de Mallorca que se supone que es el mas guapo del concurso, un granjero de Jaén (ojo¡ este hay que echarle de comer aparte), una estudiante también de Jaén y que esta se apunta siempre para todo, hasta cuando llaman a alguien para ir al confesionario pregunta si ella también puede ir acompañando a quien han llamado, una chica no recuerdo de donde muy aficionada al manga y un pelin ridícula, (calco de la fresita pero mas pija), uno muy alto que es calcadito del Gonzalo Miro,una megapija que trabaja en una boutique (mírala a ella que moderna, tienducha de toa la vida), una que dice que es medio bruja, una chica de Madrid que dijo que “encima” era madre soltera (como si eso fuera pecado, vamos que ya han pasado los tiempos donde las madres solteras eran motivo suficiente para que las señalaran con el dedo), un irlandés que habla 6 idiomas y que a mí me da que será uno de los ganadores, una brasileña que no saque nada que comentar de ella, otro que tampoco me acuerdo pero mas que nada por que no había jugo que sacarle, y un gallego que cuando se aburre sale a dar una vuelta en su yate (anda! Y yo cuando me aburro tengo que jugar al parchís) o en su estupendisimo coche o se pasa por su maravilloso bar... ¡Viva el ser ostentoso! (Si por mí fuera este el primero a la calle). Hay algun@ mas pero sin pena ni gloria y ya por ultimo tenemos a una tal Romina que la han escogido por sorteo y que ahora la tienen aislada para que pase las mismas pruebas que los demás.
Y lo que mas me ha gustado, este año nada de vaquitas, cerditos y demás, este año han metido a 5 perros que han sido abandonados y que tendrán que cuidar hasta que alguien los adopte.
Para acabar solo dire que menos mal que no me presente al casting, por que si me eligen y tengo que entrar con semejantes “petardos” le digo a la Mila: Nena, ábreme que me voy.
¿Alguien de por aquí ve Gran hermano?

Esa mosca cojonera
Que me mira, que me ataca, que me pica
Esa mosca cojonera
aplastarla yo quisiera
Pero no se deja, la muy puñetera.

Esa mosca cojonera
Ni con insecticida, ni a manotazos
No me la quito de encima
Vaya donde vaya, sigue mis pasos,
Siempre, siempre se me arrima.

Esa mosca cojonera
Que la ha tomado conmigo
Me molesta, me desafía
Y aunque sea lo ultimo que haga en esta vida
A esa mosca cojonera
A esa, me la cargo yo.


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Y como hoy estoy un poco "mosca" aqui os dejo dos enlaces con dos juegos para pasar el tiempo mosqueando...
http://www.juegafacil.com/jugar.php?juego=juegos/habilidad/moscafumadora

y el segundo:
http://www.microgames.info/game_info.php?products_id=337&osCsid=35d85671d040745aac5332182aea6af6

Así me siento a veces, un bricohombre (chapuzillas).
Y el caso es que hoy me esperaba un dia tranquilo, de esos en los que le da tiempo a uno hasta para aburrirse, me levante temprano, desayune (como solo me quedaban 2 magdalenas las mezcle con cereales y un poco de muesli, que con algo hay que empapar el cola cao), saque a mis “bichos ladradores” de paseo, mire unas cosillas en el ordenador, y cuando ya habia encendido la tele para ver que se cocía hoy en el mundo imaginándome una mañana sin líos...
Me llamo mi madre, toda apurada por que se le había roto el grifo del fregadero y tenia que tener la llave de paso del agua cerrada, y claro, pille unas herramientas y hale, a casita de mama a hacer de fontanero.
Una vez allí, trate de sacar el grifo viejo, y bueno, que se resistía el maldito, ni con una llave inglesa, ni con otras dos llaves mas que no sé ni como se llaman (vale me perdí el capitulo de bricomania donde lo decían), ni echándole 3 litros de 3 en 1, total, que como me decía mi padre cuando algo no funcionaba: “Le das unos golpecitos y ya esta” (con la tele a veces funciona) y vale, ya esta, unos golpecitos... resumiendo: Me lié a martillazos con el grifo y lo hice papilla, ea, anda que se me va a resistir a mi un cacho hierro.
Una vez puesto el grifo nuevo y comprobado que no goteaba me fui a mi casa y nada mas llegar me llama la vecina de enfrente, que no sabia que le pasaba que no le encendía la lampara, y hale, ahora a hacer de electricista, menos mal que esto era fácil, un cable que se había soltado, lo puse en su sitio y listo.
Cómo ya había perdido mi mañana tranquila pues me decidí a colgar por fin unas cortinas que llevan tanto tiempo sin poner que ya estarán caducadas (jeje), y nada, que a decorar se ha dicho, pero claro, no me iba a salir a mí a la primera, que no quedaban bien, se descolgaban mucho, pues nada, hale, ¿ para que están las tijeras? Tris tras, y ...ayyyyyyyy, a ver como remedio yo esto ahora, nada, nada, a coser se ha dicho... a ver, a mí me enseñaron a barrer, a fregar, a hacer la cama, ¿a coser? No, a coser no me enseñaron, pero ya puestos... ni puestos ni porras, por que no he podido liarme a martillazos con la aguja que si no le hubiera dado hasta hartarme.
Después de comer, me acorde que había quedado para cortar un seto, y hale, otra vez a cambiar de profesión, ahora toca jardinería y bueno de aquí nada que decir por que me salió todo bien, pero ya llegue a casa reventado y mi dia tranquilo se había ido al traste, y el caso es que la culpa es mía, ¿quién me manda a mi ver Bricomania? ¿para que me compre tantas herramientas? ¿Será mañana un dia más tranquilo? Sea como sea, mañana será otro dia, ahora necesito descansar.
Por cierto, ¿Alguien sabe que puedo hacer con unas cortinas a medio coser?

Normalmente se agradece que nos den unas explicaciones sencillas, sobre todo claras, muy claras, pero después de ver algunas explicaciones que nos ponen ya no sé si es tomadura de pelo o que vamos sin remedio camino de la estupidez... y para prueba un botón.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,

-INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Hay jabones... NO normales...? y en caso de que los haya, ¿cómo se usan?)
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En algunas comidas congeladas Findus:

-SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia... si queremos podemos chupar los calamares como si fueran frigodedos)
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En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

-NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Para leer que no debo de darle la vuelta he tenido que darsela.)
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En un paquete de una plancha Rowenta:

-NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Eso, ni sobre el cuerpo ni sobre la vecina de enfrente...)
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En un jarabe contra la tos para niños :

-NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

( Pero... ¿a que edad dan el carnet de conducir? Por si acaso cuidado con las apisonadoras no nos vaya a atropellar algun niño que vaya a hacer la primera comunion)

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En un cuchillo de cocina coreano:

-IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS

MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
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En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

-SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)
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En un paquete de frutas secas de American Airlines:

-INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Oh, vaya ¿y sobre como abrir el paquete no dicen nada?)
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En una sierra eléctrica sueca:

-NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(Nada , nada, a pararla a cabezazos...)
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En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Y encima nos avisan mal, antes hay que enchufar el aparato, no?)
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En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

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En fin, estoy seguro de que con semejantes instrucciones nadie tendrá problemas, y también estoy seguro de que hay miles de tonterías como estas en miles de productos, si veis alguna que yo no haya mencionado hacédmelo saber, ¿vale?

Eso pensaba yo ayer mientras disfrutaba del que creo que sera mi ultimo dia en la playa, al menos por este año, y menudo dia de playa...
Resulta que se me ocurrio llevar por primera vez a la playa a mi perro cocker y bueno, primera y ultima que no veais que tardecita me dio.
Primero se volvia loco corriendo detras de todas las pelotas que veia y paseandose de paso por todas las toallas que pillaba a su paso (la culpa es mia, lo reconozco, no lo tendria que haber soltado pero la verdad no creia que se me fuera a escapar sin hacerme ni puñetero caso), despues se dedico a rebozarse en la arena como si fuera una croqueta, y ya por ultimo se convirtio en la atraccion de todos los niños de la playa que se acercaban a hacerle caricias, rodeando mi toalla como si yo fuera un puesto de helados, jejeje.
Total, que al final lo tuve que atar con la correa y tenerlo alli a mi ladito para que no molestase a nadie, excepto a mi, que no veais como me puso de arena, a mi y a mi toalla, pero bueno, al menos el se lo paso en grande, no creo que lo vuelva a llevar, pero nunca se sabe, aun me queda todo un año por delante para pensarmelo...