MEMORIAS DE UN FEO
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio los cachetes en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Era realmente delgado: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Y bueno, me imagino que estas son cosas que pasan cuando uno es rematadamente feo...
¡¡¡¡¡ATENCION!!!!! ¡¡¡¡¡¡ ATENCION!!!!!
Esto es solo un escrito que me han pasado, en ningun momento se refiere a mi persona eh? Que ya bastante dificil lo tiene uno para ligar como para andarme haciendo publicidad negativa...
A todo esto, ¿Quién es la persona más fea que conocéis?
Etiquetas: feo
El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico
Despues de mis ultimos antojos croquetiles, decidi que ya era hora de revisarme esto que tengo sobre los hombros y que algunos le llaman cabeza (otros le llaman cabezon, pero son los menos...) asi que llame al psiquiatrico para pedir cita y me salto el contestador, aqui os dejo paso por paso todo lo que dice la maquinita:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el nº 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted"
Pues el caso es que estuve bastanto rato escuchando los tonos y al final termine colgando, ¿sera que soy un indeciso? Anda que a ver si voy a tener la autoestima baja... ais, no se, mejor llamare de nuevo... otro dia...
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el nº 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted"
Pues el caso es que estuve bastanto rato escuchando los tonos y al final termine colgando, ¿sera que soy un indeciso? Anda que a ver si voy a tener la autoestima baja... ais, no se, mejor llamare de nuevo... otro dia...
UNA DE ANTOJO
Anoche, tuve un antojo (que nadie se asuste, no estoy embarazado) (¡Pues no me faltaba ya mas que eso, vamos...!) simplemente me entraron unas ganas enormes de cenar... croquetas, si, si, tal cual, croquetas, ni caviar, ni cigalas, ni tan siquiera un chuleton, a mi lo que me pedía el cuerpo eran unas simples croquetas de jamon, y de bolsa eh? De esas que venden congeladas listas para freír...
Y claro, como uno a estas alturas de la vida procura darle al cuerpo lo que le pide (mientras sea razonable, lo del chalet en Miami me hago oídos sordos) pues me dispuse a “matar el antojo”, me voy a la cocina, enciendo la freidora, y mientras se calienta el aceite voy hurgando en el congelador buscando la dichosa bolsita de croquetas de marca “Dia” que tiene dibujado un jamón (da lo mismo, si le pintan un coche o a la Claudia Shiffer esa, total de eso no lleva, ni coches, ni modelos, ni jamón).
Encontré la bolsa debajo de unos filetes de merluza y al lado de los guisantes y la saque a toda prisa no fuera a ser que el pulpo que tenia debajo resucitase y se me echara encima, que uno no esta ya para sustos, total, que con la bolsa en la mano me pongo a pensar en cuantas croquetas bastaran para saciar mi antojo, ¿6? Que pocas, ¿no? Pues nada, echare 10... solo que faltan 2 para hacer la docena, pues nada, 12, 12... y 12 echo en la rejilla de la freidora.
Entonces me asalto una duda tremenda, (si la curiosidad mato al gato a mí me hubiera matado una bolsa de croquetas de 500 gramos) ¿cuántas croquetas vienen dentro de una bolsa de croquetas? Por que claro, hielo trae bastante pero... ¿y croquetas? Pues nada, a contarlas, 12 en la freidora, esta 13, y dos 15, 16 y 17, ya esta, ¿ya estaaaaaaaaaaaaa? ¿Solo 17? Uy, pobrecitas, pero si solo quedan 5 en la bolsa, ¿y que hago yo con 5 míseras croquetas? Nada, nada, a freírlas, que para luego es tarde...
Y así es como termine cenando 17 croquetas, así, a palo seco, sin pan ni nada, pero que queréis que os diga, los antojos son los antojos y antes de que me nazca el niño con una croqueta en la oreja (¡¡¡¡Pero que no estas embarazado so pesadooooooooooo!!!!!) yo mato mis antojos.
Reflexiones:
¿Alguien se ha muerto alguna vez de un empacho de croquetas? (si es que si, que haga el favor de decirlo...)
¿Es verdad que a las embarazadas que tienen antojos y no los cumplen el niño le sale con una mancha del antojo?
¿Por qué los hombres no nos quedamos embarazados?
¿Alguien quiere croquetas? (Decirlo rápido que me las comooooooooooo)
Y claro, como uno a estas alturas de la vida procura darle al cuerpo lo que le pide (mientras sea razonable, lo del chalet en Miami me hago oídos sordos) pues me dispuse a “matar el antojo”, me voy a la cocina, enciendo la freidora, y mientras se calienta el aceite voy hurgando en el congelador buscando la dichosa bolsita de croquetas de marca “Dia” que tiene dibujado un jamón (da lo mismo, si le pintan un coche o a la Claudia Shiffer esa, total de eso no lleva, ni coches, ni modelos, ni jamón).
Encontré la bolsa debajo de unos filetes de merluza y al lado de los guisantes y la saque a toda prisa no fuera a ser que el pulpo que tenia debajo resucitase y se me echara encima, que uno no esta ya para sustos, total, que con la bolsa en la mano me pongo a pensar en cuantas croquetas bastaran para saciar mi antojo, ¿6? Que pocas, ¿no? Pues nada, echare 10... solo que faltan 2 para hacer la docena, pues nada, 12, 12... y 12 echo en la rejilla de la freidora.
Entonces me asalto una duda tremenda, (si la curiosidad mato al gato a mí me hubiera matado una bolsa de croquetas de 500 gramos) ¿cuántas croquetas vienen dentro de una bolsa de croquetas? Por que claro, hielo trae bastante pero... ¿y croquetas? Pues nada, a contarlas, 12 en la freidora, esta 13, y dos 15, 16 y 17, ya esta, ¿ya estaaaaaaaaaaaaa? ¿Solo 17? Uy, pobrecitas, pero si solo quedan 5 en la bolsa, ¿y que hago yo con 5 míseras croquetas? Nada, nada, a freírlas, que para luego es tarde...
Y así es como termine cenando 17 croquetas, así, a palo seco, sin pan ni nada, pero que queréis que os diga, los antojos son los antojos y antes de que me nazca el niño con una croqueta en la oreja (¡¡¡¡Pero que no estas embarazado so pesadooooooooooo!!!!!) yo mato mis antojos.
Reflexiones:
¿Alguien se ha muerto alguna vez de un empacho de croquetas? (si es que si, que haga el favor de decirlo...)
¿Es verdad que a las embarazadas que tienen antojos y no los cumplen el niño le sale con una mancha del antojo?
¿Por qué los hombres no nos quedamos embarazados?
¿Alguien quiere croquetas? (Decirlo rápido que me las comooooooooooo)
LA CASA DE 1906 ¿GRAN HERMANO RURAL?
Anoche, mientras hacia deporte (vale, hacer zapping no esta legislado como deporte pero desarrolla el dedo gordo que no veas), me encontré con un nuevo concurso que ponía la televisión de Galicia y que se llama “A casa de 1906” y ya no pude cambiar de canal por que me quede pasmado con lo que pretendían hacer.
El concurso en si, es una especie de gran hermano rural, la mecánica del programa consiste en hacer que dos familias gallegas se trasladen, durante siete semanas, al año 1906, para vivir durante ese tiempo en las condiciones de aquella época. Sin luz eléctrica, sin agua corriente, sin televisión, sin ordenador... sin absolutamente ninguno de los lujos o comodidades de los que disponemos hoy en día.
Todo estaba muy bien ambientado, hasta el más mínimo detalle, primero vistieron a las familias así:
Y no os creáis, solo les dieron 2 mudas, una para diario y otra para los Domingos, y de lavadora nada de nada así que me imagino que les sacarían el wipp express por que en este caso el frotar no se va a acabar.
Después las casas, rurales a mazo, con el suelo de tierra (fue de lo primero que se quejaron) cocina de leña, sin luz eléctrica, sin agua (hale a la fuente con un cacharro), las camas con colchones de lana (estos no saben que los de Lomonaco regalan una batería de cocina comprando un colchón de látex) y nada de tabiques para separar las habitaciones, aquí nada de intimidad y los hermanos a dormir todos revueltos.
Los armarios eran unos baúles tipo pirata, que vamos digo yo que también para la ropa que les dieron bien les llegan, ¿no?
Pero lo peor estaba por venir, de repente descorren una cortina y descubren... el cuarto de baño (lo siento no tengo foto para poner y si la tuviera tampoco la pondría por que da hasta arcadas de verlo), que bueno, bañera nada de nada, no había y para que lo voy a complicar, no había nada de nada, solo un wc que consistía en un cajón de madera con un agujero en el medio y un cubo de metal dentro para recoger, bueno ya sabéis lo que recoge... ¡Y lo peor es que tienen que vaciarlo! (a uno de los concursantes casi le da un sincope y los niños pequeños se pusieron a llorar diciendo que ellos no lo hacían allí, solución de la madre: “bueno pues lo haces fuera”) jejeje.
Y por si eso fuera poco, les meten en la casa una vaca, gallinas, cerdos, ovejas... vamos una granja en pleno, y lo que me pude reír cuando una de las madres trato de ordeñar a la vaca toda muerta de miedo, jajaja, si es que este concurso es la mar de simple pero se ríe uno tela.
Bueno no os mareo mas con los detalles del concurso, si os interesa esta es su pagina web http://www.casade1906.com
Yo lo que quiero preguntaros es si vosotros seriáis capaces de vivir una experiencia similar, ¿volveríais 100 años atrás para vivir como nuestros tatarabuelos? ¿Qué cosa del tiempo actual echaríais mas de menos? Venga espero vuestros comentarios.
MAMA, MAMA SI FUERA...
Como muchos de vosotros ya sabéis, hace unos días, lamirada me ha blogoadoptado, ósea, que tengo una mama blogera adoptiva, pues bien, hoy este post va dedicado enterito para ella, primero por que voy a responder a una especie de test que ella puso en su blog:
Si fuera un día de la semana: Sábado
Si fuera un momento del día: El atardecer, justito en la puesta del sol.
Si fuera una parte del cuerpo: Las piernas.
Si fuera una asignatura: Ciencias
Si fuera un color: El negro
Si fuera un verbo: Comer
Si fuera una prenda: Un chandal que no hay nada más cómodo.
Si fuera un lugar: La cima de una montaña desde donde se viese un estupendo paisaje.
Si fuera un líder: Nada de lideres.
Si fuera un mes: Mayo.
Si fuera un gesto: Una gran carcajada.
Si fuera un país: Creo que mejor que en España no se esta en ningún lado...
Si fuera un sabor: Dulce, muy dulce.
Si fuera un sentido: El gusto.
Si fuese un árbol: Un sauce llorón
Si fuera un insecto: Odio los insectos, pero si tengo que ser uno pues seria un mosquito porculero.
Si fuera un regalo: Uno que llegue a lo mas profundo, que mueva sentimientos (ayyyyy, que parece el anuncio de un vibrador...)
Si fuese un animal: Cualquiera de mis perros, viven mejor que yo los muy jodios.
Si fuese una fantasía: Que las fuentes echen chocolate.
Si fuese una Diosa: Toy fatal en diosas, ¿no valen oDiosas? De esas tengo unas cuantas...
Si fuese un fenómeno natural: Un arcoiris
Si fuese un sentimiento: Amor puro y duro.
Si fuese un olor: El que sale de las panaderías cuando se cuece el pan.
Si fuese una flor: Una cala.
Si fuese un número: Iba a decir el 69 pero esto es un test serio, así que el 8
Si fuese una palabra: Te quiero.
Si fuera un planeta: La tierra.
Si fuese un momento del día: las 22:00
Si fuese una gota: seria una de sudor, seguro.
Si fuese un líquido: Leche (vale, con chocolate)
Si fuese un instrumento musical: La batería
Si fuese un elemento: Plata
Si fuese un mueble: La cama
Si fuese una virtud: Ayudar.
Si fuese un dibujo animado: Mazinger zeta.
Si fuese un ser de fantasía: El príncipe azul o el enanito gruñón.
Si fuese un famoso: Richard Gere
Si fuese un dolor: De muelas.
Si fuese una fruta: cerezas, cerezas, cerezassssssssssssss
Si fuese una figura geométrica: Un circulo.
Si fuese una verdura: El repollo.
Si fuese un idioma: Uno de gestos y miradas.
Si fuese nada: Pues nada, nada, ya voy nadando...
Segundo, por que para que se ría un poco ahí va un cargamento de los típicos chistes de mama, mama...
Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. –Pues Mierda pa ellos! –Claro todo para ellos ¿Y para mi que, eh?
Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Cállate y apártate de la diana!
Mama, mama, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, dame galletas - Tómalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Déjala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llévame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue nadando.
Y tercero por que si, por que se lo merece, por que me da muchos mimos, me cuenta cuentos y me canta nanas para que me duerma, ea, para que me sigas criando así de bien. SE TE QUIERE.
AHHHHHHHHHHH!!!!! Esto tambien es para ti:
Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz... te desea tu hijoblogeroadoptivoooooooooooo, cumpleaños felizzzzzzzzzzzzzzzzz.
MUCHISIMAS FELICIDADES "MAMI"
Si fuera un día de la semana: Sábado
Si fuera un momento del día: El atardecer, justito en la puesta del sol.
Si fuera una parte del cuerpo: Las piernas.
Si fuera una asignatura: Ciencias
Si fuera un color: El negro
Si fuera un verbo: Comer
Si fuera una prenda: Un chandal que no hay nada más cómodo.
Si fuera un lugar: La cima de una montaña desde donde se viese un estupendo paisaje.
Si fuera un líder: Nada de lideres.
Si fuera un mes: Mayo.
Si fuera un gesto: Una gran carcajada.
Si fuera un país: Creo que mejor que en España no se esta en ningún lado...
Si fuera un sabor: Dulce, muy dulce.
Si fuera un sentido: El gusto.
Si fuese un árbol: Un sauce llorón
Si fuera un insecto: Odio los insectos, pero si tengo que ser uno pues seria un mosquito porculero.
Si fuera un regalo: Uno que llegue a lo mas profundo, que mueva sentimientos (ayyyyy, que parece el anuncio de un vibrador...)
Si fuese un animal: Cualquiera de mis perros, viven mejor que yo los muy jodios.
Si fuese una fantasía: Que las fuentes echen chocolate.
Si fuese una Diosa: Toy fatal en diosas, ¿no valen oDiosas? De esas tengo unas cuantas...
Si fuese un fenómeno natural: Un arcoiris
Si fuese un sentimiento: Amor puro y duro.
Si fuese un olor: El que sale de las panaderías cuando se cuece el pan.
Si fuese una flor: Una cala.
Si fuese un número: Iba a decir el 69 pero esto es un test serio, así que el 8
Si fuese una palabra: Te quiero.
Si fuera un planeta: La tierra.
Si fuese un momento del día: las 22:00
Si fuese una gota: seria una de sudor, seguro.
Si fuese un líquido: Leche (vale, con chocolate)
Si fuese un instrumento musical: La batería
Si fuese un elemento: Plata
Si fuese un mueble: La cama
Si fuese una virtud: Ayudar.
Si fuese un dibujo animado: Mazinger zeta.
Si fuese un ser de fantasía: El príncipe azul o el enanito gruñón.
Si fuese un famoso: Richard Gere
Si fuese un dolor: De muelas.
Si fuese una fruta: cerezas, cerezas, cerezassssssssssssss
Si fuese una figura geométrica: Un circulo.
Si fuese una verdura: El repollo.
Si fuese un idioma: Uno de gestos y miradas.
Si fuese nada: Pues nada, nada, ya voy nadando...
Segundo, por que para que se ría un poco ahí va un cargamento de los típicos chistes de mama, mama...
Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. –Pues Mierda pa ellos! –Claro todo para ellos ¿Y para mi que, eh?
Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Cállate y apártate de la diana!
Mama, mama, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, dame galletas - Tómalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Déjala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llévame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue nadando.
Y tercero por que si, por que se lo merece, por que me da muchos mimos, me cuenta cuentos y me canta nanas para que me duerma, ea, para que me sigas criando así de bien. SE TE QUIERE.
AHHHHHHHHHHH!!!!! Esto tambien es para ti:
Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz... te desea tu hijoblogeroadoptivoooooooooooo, cumpleaños felizzzzzzzzzzzzzzzzz.
MUCHISIMAS FELICIDADES "MAMI"
¿QUE LE PASA A MI ORDENADOR?
Hace días que mi ordenador esta loco, cuando lo enciendo me salen un montón de mensajes de error (el más repetitivo un fallo en Lucallbackproxy que no tengo ni repajolera idea de lo que es), cuando trato de navegar me va mas lento que un desfile de tortugas reumáticas, el ratón se me queda colgado y empieza a dar saltos por toda la pantalla, de repente el PC se pone a dar pitidos (menudo susto me lleve cuando empezó a pitar por que parecía la alarma de un coche, y no había forma de pararlo al final tuve que cortar la corriente) y cuando no pita se me cambian todos los iconos del escritorio, o se me ponen todos con el mismo dibujo o se me cambian de sitio...
Cuando lo quiero apagar me vuelven a salir un mazo de mensajes de error, me canso de cerrarlos, al final se me bloquea y tengo que desenchufarlo, ufffffff, estoy harto, y conste que esto es solo una parte de todas las locuras que me hace, si es que me tiene a puntito de darle una patada y mandarle la placa base a buscar caracoles al polo norte.
A estas alturas tengo claro que no es solo un fallo del PC, seguro que la mayor parte de cosas me las hace por que tiene virus para dar y tomar, el caso es que le he pasado el Norton antivirus y lo único que me encontró fue esto:
Pues vaya, y encima no me lo puede eliminar...
Buscando una solución y antes de mandarlo todo a la porra, he decidido probar un nuevo antivirus que se comenta que es lo mas en esto de proteger el PC, aquí os dejo una foto para que me digáis que os parece:
Si con esto no se soluciona mi problema yo ya no sé que hacer, lo dejo por imposible y me compro otro, por que al paso que va, estoy seguro de que el día menos pensado me levantare y me encontrare con que esta pasando esto:
En fin, ¿cosas de virus? ¿O son imaginaciones mías?
Cuando lo quiero apagar me vuelven a salir un mazo de mensajes de error, me canso de cerrarlos, al final se me bloquea y tengo que desenchufarlo, ufffffff, estoy harto, y conste que esto es solo una parte de todas las locuras que me hace, si es que me tiene a puntito de darle una patada y mandarle la placa base a buscar caracoles al polo norte.
A estas alturas tengo claro que no es solo un fallo del PC, seguro que la mayor parte de cosas me las hace por que tiene virus para dar y tomar, el caso es que le he pasado el Norton antivirus y lo único que me encontró fue esto:
Pues vaya, y encima no me lo puede eliminar...
Buscando una solución y antes de mandarlo todo a la porra, he decidido probar un nuevo antivirus que se comenta que es lo mas en esto de proteger el PC, aquí os dejo una foto para que me digáis que os parece:
Si con esto no se soluciona mi problema yo ya no sé que hacer, lo dejo por imposible y me compro otro, por que al paso que va, estoy seguro de que el día menos pensado me levantare y me encontrare con que esta pasando esto:
En fin, ¿cosas de virus? ¿O son imaginaciones mías?
LLORAR EN SOLEDAD
¿Hay algo más triste que llorar estando solo?
Ayer escuche en una telenovela que alguien sé hacia esta misma pregunta mientras lloraba desconsoladamente sin poder contar con nada ni nadie, estarlo pasando mal, estar llorando, es muy triste, si, pero mas triste es si a nadie le importa que lo hagamos, si secamos hasta nuestra alma derramando hasta la ultima gota de nuestras vidas en un llanto sin fin, y no tenemos a nadie que nos reconforte, que nos consuele, que nos de un abrazo y sin que tenga que decir nada, nos haga saber que esta ahí, que le importamos.
¿Son acaso las lagrimas más importantes si las escucha alguien? Yo creo que no, pero son mas amargas si sabes que además de tener ganas de llorar nadie vendrá nunca a sacarte del pozo y tenderte una mano con un pañuelo lleno de esperanza en el que poder secar nuestros ojos.
Son terribles las lagrimas, es terrible la soledad, y más terrible es la mezcla de las dos cosas.
Un saludo, y si queréis llorar, ya lo sabéis no estáis sol@s, siempre podréis contar conmigo.
Ayer escuche en una telenovela que alguien sé hacia esta misma pregunta mientras lloraba desconsoladamente sin poder contar con nada ni nadie, estarlo pasando mal, estar llorando, es muy triste, si, pero mas triste es si a nadie le importa que lo hagamos, si secamos hasta nuestra alma derramando hasta la ultima gota de nuestras vidas en un llanto sin fin, y no tenemos a nadie que nos reconforte, que nos consuele, que nos de un abrazo y sin que tenga que decir nada, nos haga saber que esta ahí, que le importamos.
¿Son acaso las lagrimas más importantes si las escucha alguien? Yo creo que no, pero son mas amargas si sabes que además de tener ganas de llorar nadie vendrá nunca a sacarte del pozo y tenderte una mano con un pañuelo lleno de esperanza en el que poder secar nuestros ojos.
Son terribles las lagrimas, es terrible la soledad, y más terrible es la mezcla de las dos cosas.
Un saludo, y si queréis llorar, ya lo sabéis no estáis sol@s, siempre podréis contar conmigo.
VUESTRO NOMBRE EN RUSO
¿Teneis curiosidad por ver como sale vuestro nombre en ruso? Pues pinchar en el enlace, escribirlo y aceptar...
http://www.callme.nm.ru/
Un saludo.
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Un saludo.
MACETA MALDITA
Hace tiempo, revolviendo un poco, encontré en algún oscuro rincón de mi casa una maceta, no sabia cuanto tiempo llevaba allí, ni de quien era, (aunque imagino que seria de mi madre) pero decidí que no era excesivamente fea y que podía quedar muy bien con una plantita encima de la nevera, y así lo hice, compre tierra, compre una planta, y la puse en la maceta... le dedique bastantes cuidados, la regaba, y allí estaba ella tan mona... hasta que empezó a marchitarse, no me duro ni 2 semanas, no quedo ni rastro de la planta, así que decidí comprarme otra, que la maceta no se iba a quedar vacía, esta vez compre una mas grande, mas fuerte y resistente y volví a plantarla en la maceta, esta vez casi bato un récord, solo me duro 5 días hasta que solo quedo de la planta una ramita toda seca.
Como soy bastante cabezón, decido comprarme otra planta, no sin antes cagarme en todas las muelas del tío del invernadero, que a este paso se hará una casa en la playa a mi costa, bueno, ya ni os cuento como sigue, para no ser menos la planta se quedo difunta en una semanita mas o menos, y desde entonces ya han pasado por la dichosa maceta dos plantas mas y hasta un cactus, y nada, que no hay manera, todo se muere.
Un día mirando las hermosas plantas de patata que tengo en un pequeño parterre se me ocurrió que por que no plantaba una patata en la maceta, total no perdía nada, y las plantas de la patata salen con una facilidad pasmosa, y así lo hice, plante una patata en la maceta.
En una semana ya empezó a salir algo, que fue creciendo y yo ya todo contento diciéndome a mí mismo: “has ganado, anda que se me iba a resistir a mi una maceta” claro que la alegría duro poco, y ahora veréis por que:
Esa foto de arriba es una planta de patata, una de las que tengo en el parterre y así debería de haber salido en la maceta. Esta foto de aquí abajo es... lo que ha salido en la maceta:
¿Pensáis que esto es normal? ¿Tengo o no razones mas que suficientes para pensar que la maceta esta maldita? ¿La tiro, no vaya ser que un día decida nacer allí un espíritu de una planta carnívora y me pegue un bocao? Se admiten sugerencias.
Como soy bastante cabezón, decido comprarme otra planta, no sin antes cagarme en todas las muelas del tío del invernadero, que a este paso se hará una casa en la playa a mi costa, bueno, ya ni os cuento como sigue, para no ser menos la planta se quedo difunta en una semanita mas o menos, y desde entonces ya han pasado por la dichosa maceta dos plantas mas y hasta un cactus, y nada, que no hay manera, todo se muere.
Un día mirando las hermosas plantas de patata que tengo en un pequeño parterre se me ocurrió que por que no plantaba una patata en la maceta, total no perdía nada, y las plantas de la patata salen con una facilidad pasmosa, y así lo hice, plante una patata en la maceta.
En una semana ya empezó a salir algo, que fue creciendo y yo ya todo contento diciéndome a mí mismo: “has ganado, anda que se me iba a resistir a mi una maceta” claro que la alegría duro poco, y ahora veréis por que:
Esa foto de arriba es una planta de patata, una de las que tengo en el parterre y así debería de haber salido en la maceta. Esta foto de aquí abajo es... lo que ha salido en la maceta:
¿Pensáis que esto es normal? ¿Tengo o no razones mas que suficientes para pensar que la maceta esta maldita? ¿La tiro, no vaya ser que un día decida nacer allí un espíritu de una planta carnívora y me pegue un bocao? Se admiten sugerencias.
Y EL FIN, SIEMPRE ES EL MISMO
Este fin de semana deje pasar 4 horas de mi vida viendo Titanic, que la ponían en Antena 3, la verdad es que ya la había visto, pero estaba medio tontorron y me apetecía angustiarme viendo la desesperación de la gente cuando ve que ya no tiene salida, y la historia de amor que se hunde en el mar para siempre...
Y mientras sacaba un pañuelo tras otro pensaba para mis adentros que no sé para que veía la película si total el final ya era mas que conocido, que el Titanic se hundía lo saben hasta los gatos, es como las películas que dan en semana santa, que a Jesucristo lo clavan en una cruz y nunca se salva el pobrecito.
A mí me gustaría hacer una película distinta, alejarme de lo que sucedió realmente, una película sobre el Titanic en la que a ultima hora el barco diese la vuelta y no se encontrara con ningún iceberg, que acabara en Acapulco, que le reventaran las calderas y todos los del barco acabaran devorados por los tiburones (quieto Spielberg, no me copies), hacer una película en la que Jesucristo a ultima hora alzara la voz y gritase: Ea, que no, que a mi no me claváis que ya estoy harto, clavar a Judas que para eso es un traidor, y se fuese tan ancho caminando sobre las aguas a refugiarse a casa de Melchor, que para eso le dio oro cuando era pequeño... jejeje.
En fin, sé que estas películas no se harán nunca realidad (aunque peores cosas he visto), pero al menos he decidido no ver mas películas en donde ya me sepa el final, ahora os dejo, tengo que buscar alguna en la que al final ganen los malos...
titanic_tiburones
Por cierto, ¿os gustaria cambiar el final de alguna pelicula? Decidme cual...
Y mientras sacaba un pañuelo tras otro pensaba para mis adentros que no sé para que veía la película si total el final ya era mas que conocido, que el Titanic se hundía lo saben hasta los gatos, es como las películas que dan en semana santa, que a Jesucristo lo clavan en una cruz y nunca se salva el pobrecito.
A mí me gustaría hacer una película distinta, alejarme de lo que sucedió realmente, una película sobre el Titanic en la que a ultima hora el barco diese la vuelta y no se encontrara con ningún iceberg, que acabara en Acapulco, que le reventaran las calderas y todos los del barco acabaran devorados por los tiburones (quieto Spielberg, no me copies), hacer una película en la que Jesucristo a ultima hora alzara la voz y gritase: Ea, que no, que a mi no me claváis que ya estoy harto, clavar a Judas que para eso es un traidor, y se fuese tan ancho caminando sobre las aguas a refugiarse a casa de Melchor, que para eso le dio oro cuando era pequeño... jejeje.
En fin, sé que estas películas no se harán nunca realidad (aunque peores cosas he visto), pero al menos he decidido no ver mas películas en donde ya me sepa el final, ahora os dejo, tengo que buscar alguna en la que al final ganen los malos...
titanic_tiburones
Por cierto, ¿os gustaria cambiar el final de alguna pelicula? Decidme cual...