Runner por que se pasa el dia corriendo, para que lo lea y reflexione un poco...


Las madres de los adolescentes y ya no tan adolescentes de hoy en día están felices porque sus hijos e hijas piensan más en hacer footing que en follar, y no saben lo equivocados que están porque follar es mucho mejor para el desarrollo integral de la persona que hacer footing.
¿No lo creéis? Estas son mis razones:

--- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea, no saber dónde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.

--- Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.

--- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

--- Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

--- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no

--- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

--- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

--- Esta es la razón más importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESÓN e INTERÉS POR LO QUE SE HACE.


Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chándal decidla que sólo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrolla el COMPAÑERISMO, se evita el EGOÍSMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostías y que os compre condones ¡¡A VER SI ESPABILAMOS!!





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1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

Hale, ya esta, ahora sacad vuestras pelotas y...
Un saludo bloguero.]]>

8:05 de la mañana, un sonido estridente me despierta, haciendo que me siente en cama de golpe, cual niña del exorcista en pleno ataque de posesión demoniaca. ¿Qué pasa? ¿Qué es eso? Joer, el teléfono, ¿quién llamara a estas horas?



Trato de encontrar el interruptor de la pared para salir de la oscuridad que me envuelve y no acierto ni una, ¿los interruptores se mueven solos y cambian de sitio por la pared? Dios que no lo encuentrooooooo, lo que sí encuentro es la lamparita de encima de la mesilla, pero eso sí, la encuentro solo lo suficiente como para darle un manotazo y tirarla, con lo cual la única posibilidad de encender una mísera luz en mi habitación se esfuma en 2 segundos.
Bueno, da igual, me conozco la habitación de memoria así que malo será que no encuentre la puerta, pero... ¿y mis gafas? Venga, encima de la mesilla, en su sitio de siempre, primer intento, fallo, segundo intento, esto es, aquí están, no mierda, esto es un paquete de klennex, bueno da igual, me voy sin ellas, malo será que no llegue hasta el teléfono sin pegármela...
Ahora busco mis zapatillas, apura alnes antes de que cuelgue quien sea que esta llamando, acierto a la primera, me pongo la zapatilla, oh oh, ¿dónde esta la otra? Cabrones de los perros, seguro que me la han perdido por ahí, brrrrrrrrrrrr, me estoy empezando a poner nervioso, a la porraaaaaaaaa que ya voyyyyyyyyyyy , me levanto y voy hasta donde mi instinto me indica que esta la puerta no sin antes meterme un porrazo en toda la rodilla con la esquina de la cama, arggggggggggggg ¿a que me meto en cama otra vez y le dan por saco a quien quiera que este rezando para que empiece el día así de mal? Bueno venga, ahora no que ya casi esta, ya tengo el pomo de la puerta en la mano, así que lo giro y salgo al pasillo, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhh, mi cuerpo se estremece al contacto de mi pie desnudo con las baldosas del pasillo y no puedo evitar pegar unos chillidos ¡¡Dios que frías están estas puñeteras baldosas!!

El teléfono continua sonando, menos mal, solo joderia que colgasen después de tanto esfuerzo, venga un poco mas, y me pongo a correr, en pijama, con una zapatilla puesta y la otra no, sin gafas, y los perros que me han sentido vienen como locos a recibirme, quitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no me subassssssssssssss, dejarmeeeeeeeeeeeeeeeeee, arggggggg argggggggggggggg argggggggggggg.



Aun no se como, pero conseguí llegar al mueble donde esta el teléfono, lo descuelgo y suelto un ¿sí? Con la voz aun a medio despertar.
Una voz de mujer al otro lado me dice:
- Buenos días, quisiera pedir cita con la doctora Martos.
- Alnes: Ya, y si quiere le regalo también un collar de perlas.
- ¿Cómo dice? Me replica la voz femenina.
- Alnes: Que se ha equivocado señora, que esto no es el ambulatorio
- Uy, pero si yo he marcado bien , me contesta, quedándose tan ancha
- Alnes: no se preocupe señora, la culpa es mía que seguro que habré descolgado yo mal
- Bueno, entonces no es ahí, no?
- Alnes: Que no señora que no, mire, marque usted el mismo numero que marco antes pero al final en vez de poner un 5 ponga usted un 6 y vera como acierta.
- Ah! Vale, adiós.

Y la muy puñetera cuelga sin decir ni un mísero “lo siento” y dejándome con ganas de decirle que si se perdió el capitulo de barrio sesamo donde enseñaban a marcar un numero telefónico, eso sí, mientras mis neuronas se estaban cagando en todas sus muelas...

En fin, que ya totalmente despejado decido irme para cama de nuevo, diciéndome a mí mismo que la próxima vez que suene el teléfono tan pronto, no me levantare a cogerlo, es que parece mentira que no escarmiento, si ya me ha pasado 7 veces este mes, y todo por que el numero telefónico del ambulatorio es el mismo que el de mi casa , excepto el ultimo numero que cambia, ¿Por qué hay gente tan corta que no saben marcar bien un numero? ¿Debería pedirle una compensación a la seguridad social por estar atendiendo sus llamadas? Me lo pienso mientras me pongo en mi pie desnudo la zapatilla que me faltaba, toda mordisqueada eso sí, y que he encontrado debajo de una mesa.

Llueve, y mi día solo acaba de comenzar...
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CHINO

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

ALEMAN

Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

ARABE

Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

ARGENTINO

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


FRANCES

No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

INGLES

Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

ITALIANO

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

JAPONES

Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

PORTUGUES

Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

ZULU

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
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Por cierto, le quiero dedicar este post a Efrén por que en vista de que se ha tomado ya todo el chocolate de un año y aun continua con sus pensamientos circulares, pues a ver si se entretiene un poco y se le quita la migraña.


Si tenéis 15 minutos libres pasaros por esta pagina que esta la mar de entretenida:


http://www.cleaninghunk.com/


En fin, si tenéis la casa sucia ya sabéis a quien llamar, donde pone xtras podéis bajaros los videos.
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Ayyyyy, y que los Lunnies no digan mas que chorradas...]]>

Pues menudo futuro.

El caso es que había una pareja que por fin había conseguido tener un embarazo totalmente normal, con un niño sano, y claro, ya él ejercito, el gobierno...todos a tratarlos como conejillos de indias, allí encerrados y estudiados a la espera de que naciera el niño para arrebatárselo, cosa que sucedió a los 2 segundos de nacer...

No me alargo mas, solo decir que la pareja consiguió escapar con el niño y terminaron en un campamento donde se escondían un montón de parejas con niños totalmente normales y que se escondían del gobierno para asegurarse de que el futuro de la humanidad fuera libre y que sus hijos no cometieran los mismos errores que ellos y terminaran con la humanidad... Siempre nos quedara la esperanza.

¿Os imagináis que pasara algo así? Tal y como va el mundo ahora mismo a mi no me extrañaría.

A este paso no solo la raza humana peleara por sobrevivir. Tiempo al tiempo.


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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)


Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sosten)



Un saludo a tod@s y ser felices, que paséis buen fin de semana.
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Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio los cachetes en la cara.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.


Era realmente delgado: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Y bueno, me imagino que estas son cosas que pasan cuando uno es rematadamente feo...

¡¡¡¡¡ATENCION!!!!! ¡¡¡¡¡¡ ATENCION!!!!!

Esto es solo un escrito que me han pasado, en ningun momento se refiere a mi persona eh? Que ya bastante dificil lo tiene uno para ligar como para andarme haciendo publicidad negativa...

A todo esto, ¿Quién es la persona más fea que conocéis?
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"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el nº 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted"



Pues el caso es que estuve bastanto rato escuchando los tonos y al final termine colgando, ¿sera que soy un indeciso? Anda que a ver si voy a tener la autoestima baja... ais, no se, mejor llamare de nuevo... otro dia...]]>