-R: Ays..hay algo que sé pero que no puedo decir... (con cara de traviesa)
-Todas: Eres increíble, siempre haces lo mismo...
-R: Es que no puedo decíroslo...
-Yo: Pues no abras la bocaza avisando que hay algo que sabes y las demás no..
-R: Bueno os lo digo (como de costumbre)
...
...
(Nos lo cuenta)
-Yo: Lo había imaginado...no entiendo tanto misterio.
-Rous: Contigo es imposible mantener los secretos, todo lo sueltas..menos mal que de Ana y de mi no cuentas nada.
-R: Porque no tenéis..
-Yo: Eso crees? O los guardamos mejor que las demás?...

]]>suspiro/...me encanta ser mujer.


Me entretengo un rato viendo qué es lo que otros se cuentan por aquí, y me encuentro con algo que me llama la atención... Resulta que hay gente que al venir a Madrid, ésta mi ciudad de asfalto incandescente, le sorprende que puedas entrar en un bar-cafetería-restaurante, pedir un vaso de agua y que te lo pongan gratis!! Increíble, acaso no pasa en todos los sitios?? Y ya cuando pides una jarra de agua y te la traen con hielos deben alucinar. Desconocía éste privilegio. Es de lo más habitual..

- Que van a pedir de bebida??
- Emm, sí, traenos una jarra de cerveza con limón, una de sangría y otra de agua por favor...

Y eso...que hoy no doy para más.

]]>curriculums chachi pirulis, les hemos explicado nuestros estudioooooos, nuestras aspiracioneeeees, en definitiva a lo que queríamos llegar en éstas nuestras vidas y....hemos salido con currito!!!

Sí sí, un trabajo estupendo, etiquetadoras en el Decathlon. Básicamente la función que tenemos que desempeñar es: en algún tipo de cuartucho-almacén poner las etiquetas y chapitas de seguridad a la mercancía. Pero vaya, mientras entre de vez en cuando un poquito de aire nosotras felices. Echamos 4 horitas, con 4 personas más creo, y ale, a charlar y a cotorrear. Así durante 3 días que es lo que dura, miércoles, useasé hoy, jueves y viernes. Y ya si encontramos entre los nuevos companeros un churri para Rosita lo bordamos (y abordamos!). Del sueldo...ya hablaré otro día...

Pues eso, que con nuestro nuevo trabajo basura nos sentimos realizadas. Y todo sea por ganar algo para irnos a la playita en agosto...ays...]]>está ocupando nuestro sitio. A ver...que aunque sea jueves aquí la entrada está numerada!! Me da rabia, no puedo evitarlo. Espérate a que empiece y si hay sitios libres te colocas donde te de la gana, antes no, porque si coges un sitio que no te corresponde y además coincide con que es el puñetero centro, oye, como que la probabilidad de que esté ocupado es grande. Pues eso, que una vez resuelto el problema de que las butacas 1 y 2 de la fila 7 eran MIAS, hemos disfrutado de la película. Me lo he pasado en grande, me ha gustado mucho, bueno tampoco quiero exagerar demasiado, simplemente es que me ha sorprendido gratamente. Comedia negra (muy negra), con un punto de macabra, pero sobre todo entretenida y montada a modo de puzzle (las escenas van encajando a medida que pasa el tiempo).

Y mañana viernes...y pasado sábado, último sábado que trabajo!! El próximo habrá celebración...
]]>mi madre me agarra del cuello y aprieta fuertemente!! Y ¿por qué? Por ésto:

Sábado: Mi padres se marchan durante todo el día a casa de unos tios. Las juergas en esa casa se alargan hasta bien entrado el día siguiente.

Mi plan del sábado: llegar de trabajar, hacer algo de cena, y tumbarme en el sillón a ver una peli. Todo ésto en buena compañía claro.

A mitad de película: por cuestiones de comodidad me desprendo de cierta prenda. Por cuestiones de mayor comodidad paso de levantarme y dejarla en mi cuarto, el cabecero del sillón me parece un buen lugar sin ninguna duda...

Acaba la película: Él se marcha. Yo ya en el segundo sueño recojo malamente la mesa y me voy a la cama, que mañana será otro día.

Hoy: En el quinto sueño, a eso de las 10, escucho a mis padres despedirse, se van a Toledo. Ni idea de a qué hora llegarían ayer.

Hoy hace un rato: Decido vestirme: pantalón, camiseta, sujetador... ¿¿dónde está mi sujetador??
Corro al sillón y allí ya no está.

Grito: Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggg!!!!!!!!!

Me imagino la escena ayer por la noche, mis padres abren la puerta, mi madre ve algo extraño en el cabecero, corre hacia allí y al acercarse su cara se descompone por la sorpresa. Se lo guarda en el bolso rápidamente para que mi padre no se de cuenta. Y luego decide echar la prueba del delito al cubo de la ropa sucia (en este caso y como metáfora también podría denominarse cubo de los pensamientos sucios y viciosos).

Ahora: Tremenda angustia recorre mi cuerpo. Que parece que tenga 15 años, pero es que para ellos de por vida tendré 15 años, y cosas así no están permitidas en mi casa. Más bien están perseguidas y penadas.

Esta tarde: Probablemente mi madre me cogerá por banda y empezará a interrogarme, qué hicimos ayer, qué vimos ayer, qué cenamos ayer, a qué hora me fui a acostar...y yo, que ya estoy preparada para ello, responderé de forma que ella encuentre una explicación lógica a todo lo sucedido. Que mentiré vaya...

]]>las venas muy finas me dice...que cómo las engordo le he dicho yo. Ni patrás, ni palante, ni dando media vuelta a la aguja ni dándole la vuelta entera... Pero que suplicio por diox!! Desesperada le ofrezco el otro brazo la pierna el culo el cuello...lo que sea!! pero acaba ya!!

- No, no, tranquila...que ya no te pincho más, nos apañamos con ésto.
- Pero si no sale... :_(
- Ya saldrá, si es que mira que las tienes pequeñitas!!
- :_(
- Uyyyy...se ha roto, te va a salir cardenal...
- :___(]]>- ¿Cuáles?
- Éstas, las Digestive.
- Ahhhh...no sé.
- Pues sí, ahora sólo anuncian galletas Digestive.
- ....
- Y oye... ¿cómo es posible que todas se llamen Digestive?
- ¿?
- Sí, que si no se supone que hay un registro de nombres de productos que impide que dos productos semejantes se llamen igual.
- ¿Las patentes?
- Sí algo así...
- Pues no sé...será porque el nombre se refiere al tipo de galleta...
- ...
- ...


- ¡¡Anda!! Fíjate que curioso... resulta que en el paquete pone Digestive y en la galleta pone Digestiva con A... ¡ahora sí que no entiendo nada!

- No, mira, el envoltorio viene en tres idiomas, a lo mejor es que las galletas las hacen aquí y el envoltorio en otro sitio...
- Pues aquí pone ' Fabricado en Getafe, Madrid '...

- Claaaaaro, en Getafe lo que hacen es coger los envoltorios que les han mandado de otro país y meter las galletas DigestivA en él..

- Ummm... ¿Tú crees? Bueno, el caso es que está mala, sólo se salva por el chocolate...

Y resuelto el enigma a otra cosa mariposa...
]]>Confiaba en un cambio de oponión, en que dieras marcha atrás, pero ya ha llegado el día y sigues empeñada.

¿Es buena idea casarte? No! No lo es. Para tí supongo que será lo mejor que te haya pasado hasta ahora, pero nuestra oponión ¿acaso no cuenta?
¿Nos preguntaste qué nos parecía? No lo hiciste. Te casas con el gran desconocido.

¿Quién es David? ¿Alguien sabe cómo es? Aprovechas para vernos cuando él está de viaje, jamás salimos juntos.

Hace un rato estaba conectada al messenger, y he visto el 'Rocío acaba de iniciar sesión' :

Ana dice:
Uys...
rocio dice:
Soy David, Rocio esta en la pelu...
Ana dice:
ya me extrañaba a mi!!!
Ana dice:
Bueno...pues q esta tarde nos vemos!! Un beso
rocio dice:
A las seis y media... Un beso

Es la conversación más grande que he mantenido con él. Entre frase y frase han debido de pasar como cinco minutos.

Pero no está todo perdido...Rosa y yo tenemos un plan...un gran plan, lo hemos ideado hace tan sólo unos minutos:

Rousita dice:
pero qué hace él metido en su messenger?
Ana dice:
eso me pregunto yo, que qué hacía?
Ana dice:
porque ha sido hablar con él las tres frases y marcharse..
Rousita dice:
tia q haría? esta tarde cuando diga el cura si conocemos algún motivo por el que no deban casarse gritamos:
Rousita dice:
Rocío!! David se mete en tu messenger cuando tú no estás!!!!!
Rousita dice:
y si después de ésto quiere casarse allá ella.

Creo que es determinante, motivo suficiente...aún hay esperanza!




]]>Resumen y conclusiones generales:


1. Si ese día te ha tocado trabajar llegarás tarde a la cena. Si encima hay prisa porque hay que llegar al espectáculo subsistirás con un mendrugo de pan robado de la cesta de la mesa de al lado.

2. Es útil llevar un inhalador en el bolso, nunca sabes quién va a poder necesitarlo.

3. Tanta prisa por llegar al espectáculo hace que se tenga que esperar fuera media hora. En ese momento el mendrugo de pan vuelve a tu memoria.

4. Entre todos los posibles accesorios de despedida de soltera unas orejas de conejo son sin duda la peor elección.

5. Llevar orejas de conejo en la cabeza es directamente proporcional a que te entren todos los salidos del lugar.

6. Perder el pompón y que se te caigan las orejas sin querer es totalmente posible (y recomendable).

7. 300 personas en un local para 100 son multitud.

8. 300 personas en un local para 100 dan mucho calor.

9. 300 personas en un local para 100 provocan agobiooo...

10. En toda noche que se precie está el típicopesado que se acerca: borracho, feucho y con poca gracia.

11. El típicopesado tiene un numeroso grupo de amigos igual de pesados.

12. Todos ellos salen en la mitad de tus fotos, pese a haber intentado esquivarlos.

13. Si en el local se celebran despedidas de soltera y de soltero conjuntas acabarás viendo más desnudos femeninos que masculinos: más tetas que pectorales.

14. Que una Drag Queen sea más guapa que tú provoca admiración. Que además de guapa baile genial, tenga un cuerpo 10 y ni un solo pelo provoca envidia malsana...

15. Es posible mantenerse toda una noche sobria.**
(** El momento tesobotepellizcoytebeso, tíaaatequiero-tíaaamemareo de Delia fue leve)

16. Copas a ocho euros ayudan a mantenerte toda la noche sobria.

17. A las 3 en punto llegará en bajón: en ese momento te das cuenta de que no es correcto marcharse antes que la madre, tía y suegra de la novia. Aguantarás estoicamente hasta que no quede nadie.

18. A las 5 en punto resurges de tus cenizas, la mitad de la gente se ha marchado y el aire llega a tus pulmones.

19. El típicopesado se hace el rey de la fiesta, acabas bailando haciéndole corro e imitando sus pasos.

20. Acabas la fiesta y llega el momento de ir a casa. Problema: Sólo queda un coche para volver y 7 personas por montar. Solución al problema: A todo el mundo le da apuro montar y al final el coche se va medio vacío.

21. Con toda seguridad a estas horas ya has hecho la digestión del mendrugo de pan. Estás en el metro y de pronto ves la luz: La máquina de chocolatinas!

22. La máquina te escupe una y otra vez la moneda de euro que metes. Insistes hasta que lees que sólo acepta monedas de 50 cent.

23. ¿Cual es la probabilidad de tener una moneda de 50 cent? Muy baja, 4 personas=2 monedas=1 xocolatina.

24. La máquina tendrá la última palabra, quedará por encima de tí, meteras las dos monedas y sólo en ese momento te darás cuenta de que el cajón donde tienen que caer los víveres está atascado y no se puede abrir. Habrás creado cola y provocado risas ajenas.

Si todo ésto y mucho más te lo tomas con humor y estás en buena compañía, la noche habrá merecido la pena.]]>
-Cumplimos como el español medio...7 minutos arriba o abajo según el día.
-Pues nosotros tenemos un problemilla..
-Sí? no llegáis a la media?
-Pues no, fuimos a preguntar.
-Qué me dices!? Habéis ido al médico y todo?
-Sí..
-Y qué os dijo?
-Nos preguntó cuánto solíamos tardar..
-Y cuánto le dijisteis?
-Pues nos miramos los dos y dijimos que sobre los 5 minutos con suerte.
-5 minutos?
-Sí
-Y qué os contestó?
-Qué de qué nos quejábamos...que eso era una barbaridad!!
-Jajaja...
]]>