Continué mi recorrido haciendo incisos breves en mi paquete de cigarrillos, cuando se me acercó un niño. Era curioso porque llevaba una camiseta con aquel cartel publicitario que me había condenado a pensar. El chico se dirigió hacia mí: “Que hay cretino, algún día te acordaras de esto”. Mi mirada se volvió perpleja, mis músculos no me respondían y claro ¿como iba a responder yo? El niño, tirando la peonza que llevaba, siguió sin que ningún atisbo de fonema por mi parte se le opusiera. Cruzó la calle y desapareció en la esquina siguiente.
Logré mover mi cuerpo y salir del estado en el cual me había entrometido, mezcla de imbecilidad y confusión, y llegué a la calle que me había visto nacer. Un gentío aplaudía y coreaba mi nombre. Sólo había ido a por pan, y no se porqué esa masa de gente me adoraba, pero me adoraba. Fui a abrir la puerta de mi portal y de repente una gran lona se descolgó a lomos del bloque de pisos donde yo vivía. Era el mismo puto cartel de publicidad. Mi sorpresa quedó ataviada cuando un hombre con bigote y gafas se quitó éstas, dándome al mismo tiempo un cheque al portador de tres millones de lo que vale. Empecé a entenderlo, o al menos eso quería creer. Acepté el cheque con mucho gusto. Subí por las escaleras porque estaba pletórico. Al abrir la puerta encontré el cuerpo de mi padre colgado desde el techo, era demasiado tarde. Me acerqué a la ventana, las lágrimas no podían salir al vacío, yo era el vacío de aquella habitación. Rompí el cheque en mil pedazos y lo lancé al exterior con todo el rencor que pude reunir. Al mismo tiempo, desde aquella ventana, vi al mismo chico con el que me había cruzado, seguía tirando su peonza, esta vez no llevaba camiseta. Empezó a reír y a dar vueltas, con la peonza también haciendo lo mismo a su lado. Los pedazos del cheque caían y el chico disfrutaba, como si fuera lluvia, como si se empapara. Parecía feliz, que cojones, igual era feliz. Me miró apuntando hacia la ventana y le vi desaparecer como antes. Entonces lo entendí todo, pero ya si que era demasiado tarde.
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Me clavo el vodka de un trago directo al garganchón y acto seguido me preparo otro, me estaré muriendo de hambre pero para vodka no me faltara, ya lo creo que no es lo único que me llena. Me pongo delante de la novela otra vez y ahora me viene a la cabeza la muchacha que había en aquel curro de mierda, joder que buena estaba la cabrona, que piernas, que sonrisa, que agradable era hablar con ella, en fin aquí estoy sólo, bueno sólo no con mi vodka, igual es que me lo he buscado, ¡vale ya coño! tampoco me apetece hablar de las mujeres ni de la soledad.

Dejo caer aquel sabroso zumito por mi garganta y de pronto ya me encuentro mejor, Dios que bueno está. Me voy a poner a lo mío, tengo que acabar la puta novela ya y haber si me la edita algún mamón. Bueno y ahora quien coño llama a la puerta, mierda es el casero

-Se que estás ahí, abre la puerta me debes dos meses de alquiler cabronazo. Bueno tú verás lo que haces pero cuando acabe este mes o te vas o te echo después de tirarte los dientes ¡puta lacra!

Joder ya me he perdido, por dónde iba, ah vale ya me acuerdo el vodka, necesito otro trago, me voy a preparar otro, eso si que me vendrá bien, bueno según como se mire porque ya no sé cuanta gente me ha dicho que debería ir al medico pero me niego a ir a un puto matasanos por mucho que aquí haya Seguridad Social y me tengan que atender por cojones, ya ves para mi es otra puta mierda igual, hay gente que piensa que tenemos suerte ¡y una mierda suerte! que la pagamos aunque no la necesitemos. Bueno ya está bien que me estoy poniendo enfermo, tampoco me apetece hablar de esta mierda pinchada en un palo

A lo que iba, ya no me acuerdo si era la novela o el vodka bueno supongo que van unidos. Necesito concentración, así no la voy a acabar nunca. Empiezo a oír una musiquilla, caguen dios y ahora que pasa, me asomo a la ventana y veo que es una furgoneta de propaganda electoral, se me había ido de la cabeza que dentro de quince días hay elecciones, grandísimos hijos de puta mal nacidos, elecciones ¿para qué?, democracia ¿para qué?, ¿acaso va a cambiar algo?, bueno que tampoco me apetece hablar de esto, ¿sirve de algo hablar de quien se enriquece o empobrece con esta mierda de sistema?

La verdad es que no me apetece hablar de nada así que me voy a poner otro vodka y me tiraré en el sofá a disfrutar de esta maravillosa vida.
]]>Los primeros días lo pasaré mal. Con moratones y cojeando no puedes aspirar a grandes clientes. Una vez también se pensaron que me había quedado con dinero y me hicieron lo mismo. Estuve una semana tirándome a yonkis con los brazos amoratados, viejos que apestaban a podrido y animales que les gusta escupirte mientras te follan y te insultan. Esa semana le metí la mano dentro de los pantalones a un hombre con bigote y note algo granulado. Cuando la saque vi toda mi mano llena cosas blancas y me penetro un fuerte olor a orín. Un temblor me recorrió la espalda y las piernas me fallaron haciéndome caer al suelo. No pude contener las nauseas y comencé a vomitar en el suelo mientras el hombre me insultaba indignado pegándome patadas en el estomago. Entonces llegaron ellos y me salvaron. No se que habría pasado si no hubiesen estado vigilando.
Lo que peor me sabe del tiempo que no puedes buscar buenos clientes es que los malos pagan poco y ellos se quedan todo el dinero. Así no lograre ahorrar nunca. Todas las mañanas, antes de acostarme, me gusta pasear pop Gran Vía y ver si hay algún local que se traspase. Si encuentro alguno, me quedo mirándolo desde el escaparate imaginándomelo con sus secadores de pelo, sus sillas de peluquería, las mujeres esperando con las revistas del corazón y yo me veo guapísima haciéndole un gran peinado a una señora mientras me habla de la vecina que vive encima suyo y los señores que suelen visitarla. Me dice que no tiene vergüenza y yo le contesto que tiene razón. Igual que yo tampoco la tengo. Perdí la vergüenza as los trece años, al mismo tiempo que la virginidad. Vivía sola con mi madre y ella me enseño lo único que sabia hacer.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que me dejaron en el callejón. He dejado de temblar y ya no tengo frío. La vez anterior solo pasaron dos horas desde que me dejaron hasta que me recogieron. Hoy no se que habrá pasado. Igual han tenido una pelea, les ha detenido la policía o simplemente me quieren dar un escarmiento, aunque esto ultimo no lo creo. En el fondo saben que yo no robe el dinero, simplemente tuve una mala noche, pero el negocio es duro y nos dan alguna paliza de vez en cuando para que sepamos quien manda y evitar que los robos sean de verdad.
Se escuchan sirenas. Parece que se acercan. Han parado al fondo del callejón y se acercan cuatro personas corriendo con una camilla y un botiquín. Han llegado a mi lado y durante tres segundos se han quedado paralizados mirándome. La chica rubia se ha llevado la mano a la boca que se le hija abierto al verme de cerca. ¿Tan fea me han dejado? Ella en cambio es preciosa. Me hubiese gustado ser como ella y llegar corriendo con mi camilla para salvar la vida a chicas como yo, que no tuvimos la misma suerte que ella. Me ha cogido la mano y una lágrima asoma por su ojo. Yo también quiero llorar y apretar su mano, pero no puedo hacer nada. No tengo fuerzas para moverme. Los otros tres están intentando reanimarme, pero siento que es imposible. Parece que todo se ha acabado. Al final se levantan tristes, pero la chica rubia sigue cogiéndome, ahora con las dos manos y sus lágrimas escapan de sus ojos con más fuerza que antes. ¿Por qué no he podido ser como tu? ¿Qué he hecho para acabar así? Al rato noto como me meten en una bolsa y suben la cremallera hasta la cabeza. Entonces solo veo la cara de la chica rubia llorando sobre mí. Siento como sus manos cierran mis ojos y un par de lágrimas caen sobre mi rostro rasgando mis mejillas. La cremallera se acaba cerrando dejándome aislada con las lágrimas de la chica que nunca fui y el recuerdo de su rostro. Todo había acabado y pensándolo bien, nunca tendría que haber empezado.
]]>La humanidad se hacinaba en frías y grises macrociudades que con su horrible simetría y su falta de estímulos ayudaban a mantener a las personas siempre leales al poder y concentradas solo en desempeñar los embrutecedores trabajos que habían sido programados desde el momento mismo de su concepción.

Llegó un momento del sueño en el que no pude soportar tanto horror y comencé a gritar, grité como un poseso a todo el que me quisiera oír, que se rebelasen, que no tenían porque seguir el camino que les habían impuesto, pero me miraban asustados con caras de incomprensión o hacían como que no me veían tomándome por un perturbado. Entonces comencé a zarandearles completamente fuera de mi y a chillar cada vez más alto hasta que los sicarios me metieron a la fuerza en su vehículo y me llevaron a su cuartel general, donde fui castigado con todo tipo de espeluznantes y sofisticadas torturas.
En mitad de una de estas vejaciones que prefiero no describir aquí, pude ver colgado de la pared un calendario con la fecha del día marcada en rojo y desperté sobresaltado comprobando que la fecha coincidía con la de mi teléfono móvil y el calendario de mi cuarto: 4 de noviembre de 2005.
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Días encuadrados en un calendario por muros que se maquillan de libertad. Semillas de sal esparcidas al viento para quemar las entrañas de una mísera tierra. Nubes negras formadas por las almas que huyen lejos de este mundo. Gota de agua kamikaze que se suicida intentando vengarse de su exilio.
Veo las horas pasar delante de mi ventana, arrastrándose lentamente sobre el asfalto. Al final todos acaban pasando sin detenerse y ninguno mira al suelo para ver lo cerca que esta y lo poco que tardaría en caer bajo el. En el aparcamiento hay un viejo mirando bajo los coches. Esta buscando el tiempo que perdió a lo largo de su vida para acabar bañado por sus lágrimas al encontrar las vísceras de los sueños atropellados.
Dentro del contenedor de basura hay un hombre enfadado destrozando todas las bolsas que encuentra. Su sueño es encontrar ideas allí donde nadie pensó encontrarlas, pero nunca vera ninguna. Jamás sabrá que el buscando en la basura es la idea que busca.
Ya ha caído la noche como un vaso de vino sobre un mantel blanco. Todo esta oscuro y una nube comienza a arañar la luna llena para que nos mire como solo Buñuel supo enseñarle a mirar. Los muertos se desperezan y dejan sus ataúdes para que lo ocupen los vivos. Siempre hay un momento del día en el que convive la vida y la muerte, dándose paso una a otra, uniéndose por un pequeño instante donde el sentido de las cosas se oculta entre el viento y la arena.
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Demasiadas pastillas eran pocas, pero suficientes como para acabar conmigo de una sentada. Le faltaba algo al acto de quitarme la vida, no sabía el qué, pero me lo esperaba de otra manera. Era algo muy soso, sin apenas importancia, no se como definirlo, no se como me sentía, estaba sumido en una confusión que se añadía a la desconfianza que tenía en la muerte como esperanza. Algo me olía mal, no iba a salir como yo esperaba, no iba a conseguir mi propósito pero aun así me decidí a hacerlo. Cuando llegas a cierto punto es difícil echarse para atrás, sencillamente no vale la pena.
Decidí poner el toque que le faltaba, la guinda que suele llevar todo pastel que va a ser troceado y desprovisto de su forma. El lazo que suele llevar toda persona de bien. Es muy curioso lo del lazo ya que la gente se pone lacitos para todo, siendo un poco mas modernos, pulseras hechas de goma que perfectamente pudieran estar en todos centros psiquiátricos para poder distinguir a los desviados de los otros. Aunque solo los distinguiría, no quiero decir por esto que los diferenciara.
Sí. Le puse el toque que le faltaba. Me puse a mi mismo como toque. Como engranaje de toda la maquinaria que empieza a dar sus primeros pasos. Me senté y tranquilamente me tomé 300mg Rohypnol, 500 de Bropupion, 100 de Amoxapina, unos toques de Citalopran y un buen vasito de orujo. Entró como la seda, fue uno de esos tragos que te hacen pensar en quién eres y realmente que no importa lo que estés haciendo o donde estés. Son esos momentos de intimidad, de autoentendimiento los que hacen que sigas bebiendo otro trago, y otro, y otro. Este no era mi caso por supuesto, aspiraba a un resto de vida mejor.
Muy pronto empecé a notar los primeros efectos que las convulsiones que se instauraban en mi cerebro.
Mire al frente y vi al asesino y al asesinado. Estaba muy cerca pero me parecía lejos. Por primera vez le veía de frente y parecía como que me perseguía. Más bien yo era el que daba pasos hacia atrás, él venía a por mi. Me veía desgarrado, y desprovisto de toda fuerza capaz de frenar sus intenciones, sólo existía eso en aquel momento. No sabía como dirigirme hacia él, pero mis ultimas opciones de vida eran las de plantarle cara y derrotarle.
Las convulsiones cesaban de rato en rato. Me encontraba en un estado más extraño de lo que de normal estaba acostumbrado, me parecía raro porque mi vida hasta ese momento tampoco se había diferenciado mucho a estar de convulsión en convulsión, pero ese momento era diferente, algo estaba sucediendo. Trate de no darle mucha importancia y continué concentrado en mi labor, la de escapar de mi mismo y verme marchar.
-Maldito enfermo cínico, la estas cagando, me oyes. ¡La estas cagando! No creo que pueda aguantar mucho, pero no me veras moverme de aquí.
Oía alguna voz como desafiante, supongo que con tal cantidad de antidepresivos que me había tomado era normal escuchar voces desafiantes a la razón. La conciencia me empezaba a fallar, los parpados no atendían mis órdenes y no podía permitirme el lujo de no verme morir. Era lo fundamental de todo aquello, era el último fin.
-Te dije que no me iba a mover, da igual la cantidad de fármacos que administres, no me veras irme.
La muerte estaba sujetándome, dándome esas últimas palmadas en la espalda y esos falsos apoyos, de los que te dejan coger confianza para que luego así el golpe sea más duro. Estaba jugando conmigo y yo le había dado los juguetes en forma de química. Por fin hacia lo quería en mi vida, que era jugar con la muerte, mi anhelo, mi sueño hecho realidad.
Hall se dirigió al espejo:
- Cabrón vas a saber lo que es estar muerto y encerrado. Tus únicos pensamientos solo rondaran por tu cabeza para ayudarte a recordar que anhelas el fin, que no puedes más, que ves la salida pero se te antoja más frustrante andar hacia ella que quedarte en la puerta. Solo pensaras en irte pero será difícil cruzar el umbral. Solo espero que te jodas como tú me has jodido a mí.
Hall cayó al vide desplomado y abatido. Sus días se habían contado todos. La sangre salpicó el espejo dejando una imagen macabra en un simple cuarto de baño.
- No me he movido fracasado, no lo ves. Que puertas ni que ostias, de que hablas, solo se que he aguantado y que tu te has rendido
La imagen de Hall quedó en el espejo y no siguió los pasos de su dominante. Por fin se vio morir a si mismo. Mas que nada, la muerte de Hall vio como se iba la vida de Hall, pero se dio cuenta que necesitaba de ese puto enclenque puesto hasta el culo de todo tipo de fármacos que reposaba sobre el lugar donde todo el mundo se lava las manos, no se si por higiene o por puro formalismo de escaqueo. La reciprocidad quedó rota y la complicidad se quebró. La imagen dijo desde su posición poco ortodoxa:
-Hijo de puta, me has encerrado como a un muerto. Tu puta cobardía te ha matado y a mi me ha encerrado. Algún día te vendrán a sacar para llevarte al matadero y en ese momento me reiré de todos.
]]>Ya podeis visitar la pagina web. En la seccion de fanzines podeis pinchar en el numero uno para entrar en el primer fanizne. El resto aun no estan colgados.

Este texto salio en el numero cuatro.



NUNCA DIGAS NUNCA

Cada uno vive a su manera, cada uno elige su manera de vivir. Algunos eligen vivir la vida, otros eligen esperar a la muerte, o siempre hay quién que desconoce el significado de elegir algo en la vida, pero al fin y al cabo todos vivimos. Hoy en dia es muy difícil usar la palabra “vida” dándole el significado verdadero que posee, ya que a parte de la subjetividad que tienen todas las palabras, y más las abstractas, estamos hablando de algo que perdió su significado hace ya mucho tiempo y que se volvió menos abstracto y más controlado a los deseos más abstractos de hombres, que aun siendo de la misma calaña que los demás seres vivos, se creen con derecho a dirigir el rumbo hacia la muerte de los demás. El poder es lo que tiene.

Hay quien vive haciendo la calle, otros barriéndola, a otros, sin embargo, les da por hacer calles. A menudo, muchos hombres hacen de la calle su trabajo, explotándola con bombas de creatividad que no dejan de sorprender a los viandantes, que se quedan atónitos preguntándose el porqué de esas acciones y no se dan cuenta de que ellos mismos, al preguntárselo, están redundando en el porqué de esas explosiones, que acaban en cierta manera con la rutina.
Hay personas de todo tipo, puedes encontrarte a gente buscando en los contenedores, comprando caviar en unos grandes almacenes, tocando la flauta, haciendo churros, limpiando botas, gobernando países, haciendo guerras y un largo e inigualable etc. Es todo un revuelo.

Yo decidí mi manera de vida, y acepté ésta como la mejor, o por lo menos la que más se saciaba mis necesidades. Y mi primera elección fue, vivir en el subsuelo. En el subsuelo se vive mejor. No en cualquier subsuelo, todo hay que decirlo. Hay que elegir bien, no te puedes agarrar a lo primero que veas. Tienes que verlo claro. Es una sensación en la que las dudas no tienen cabida, y es esa sensación, la cual no sabría definir, la que comprende tus exigencias y decide tu elección.
Un día que iba a buscar trabajo vi a una chica que me sorprendió. Agarraba los ojos de los hombres como si de perros se tratasen. La correa que utilizaba estaba bien curvada, bien presentada, olía muy bien y gustaba estar atado a ella. Por desgracia o por fortuna, mi carácter asexual me privó de ser agarrado. Lo que me sorprendió fue, que tirara un chicle que mascaba con gran solera, por la rendija del ascensor. Esto me dio que pensar. ¿Habría alguien allí abajo aprovechándose de ese chicle? Era factible pues si hay hueco para estar y no tienes nada más, lo más seguro es que lo acabaras mascando. Nadie te iba a decir nada, no te iban a mirar mal, no te iban a detener, estarías solo y todos sabemos lo que es eso. Sería vivir en libertad entre cuatro paredes que sostienen un par de metros cuadrados a lo largo y ancho del espacio.

Decidí bajar hasta donde no llegaba el ascensor. Se estaba muy bien, esa sensación de la que antes he hablado estaba aflorando. Era un lugar fresco e iluminado. Tenía las vistas que yo quería tener, vivía con quien yo quería vivir y tenía lo que nadie quería tener. Me di cuenta por fin cual era mi lugar en la vida. Era igual de valida que cualquier otra forma de vida. No se pueden imaginar lo que tira la gente que lo tiene todo, es algo sorprendente. Desde ese día me instale allí. Era difícil vivir sin emociones. Nunca sabes lo que te van a tirar, nunca sabes si vas a acabar formando parte íntegra de los metros cuadrados, ya que el movimiento del ascensor te hacía pensar en eso. Era ilusionante, creativo, divertido, esperanzador, era la libertad que siempre había querido tener y que la encontré gracias a un chicle y a un hueco de ascensor.

Ahora hago viajes, y me traslado de ascensor en ascensor por todo el mundo. No necesito mucho para ello. Nunca se donde voy a ir a parar, pero siempre sé donde estoy. No olvidéis saludarme, si la rendija os hace recordar mis palabras, y no olvidéis que lo que tiréis por esa rendija me dará ilusión y la vida
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Por cierto, a ver si comentais los textos, que nadie dice lo que opoina de ellos.

ahora dejo un texto que al poner este mensaje desaparecera de su lugar en el blog:
AMBIENTE VIOLENTO
Transportes públicos, ¿o debería decir intimidades públicas? El autobús como medio de transporte es un buen aliciente a la hora de explorar en el campo de la psicología. Para ser más preciso el autobús urbano se puede llegar a convertir, y sin nosotros percatarnos de ello, en el sofá más grande, y por lo tanto en el que caben más personas, que un psicólogo puede llegar a admirar en su cuarto intelectual psicoanalista. Se trata pues de ver el tumulto de personas del que un autobús se alimenta cuando se interfiere en la rutina de las personas. ¿Hay algo más rutinario que la vida de un autobús urbano? Pues si, pero no viene a cuento el nombrarlas ya que no nos interesa el tema.

El caso es que en un autobús urbano te puedes topar con las más variopintas situaciones, con los personajes más extravagantes, con las esperas más denigrantes, con la angustia, con un amigo, con dos amigos, con la amargura, con la tristeza, con la alegría, con sonidos guturales y en definitiva con la vida de los ciudadanos en su estado más primario y básico. Y se preguntará amable lector ¿Cuál es el estado de un ciudadano en su “querida” ciudad? Y yo ante tal desacato, ante tal interrogante, me atrevo a contestar: el asco. Sin lugar a dudas en el autobús urbano, el sentimiento que más se huele es el asco. No es una opinión, es un hecho constatado, en base a la experiencia de todos los días, y a vista de cualquier ojo que tenga dos dedos de frente.

El asco en un autobús se puede disfrazar bajo las más impensables e insignificantes muestras emotivas que las personas nos brindan, éstas pasan muchas veces inadvertidas y sólo el cúmulo puede llevar a hacernos pensar en la acción en sí.
Sin embargo el asco puede ser recubierto con una pasta fosforita y tan llamativa que no nos haga ni gracia indagar sobre algo tan elocuente y obvio.
Pero hay un caso en el cual me voy a quedar amable lector, y voy a hacer hincapié en resaltar un asco intrapersonal, un asco perceptible pero a la vez muy contradicho, un asco demócrata, un asco que se puede camuflar y que un político lo podría convertir en todo menos en lo que es, verdadero asco a mi parecer.

Pongamos en escena: un autobús a las 5:45 a.m. de un martes cualquiera, es decir a las seis menos cuarto de un jodido día laboral cualquiera en la vida de un ciudadano de a pie, un ciudadano que nunca podrá permitirse el lujo de. Sus ocupantes son, el conductor, una señora en primerísima fila, un señor con su bigote bien afeitado y su acompañante de todos los días, el almuerzo, y otro cualquier señor vulgar. Estos dos últimos sentados en la aglomeración de asientos que hay al final de un autobús. Continúa la acción con una parada, en particular, una parada en la que la espera se hace tensa, en la que los nervios aún tranquilos por el madrugón van a sentir el primer varapalo del día, la ocasión se tercia cuando el ciudadano a la espera ve al autobús, y entonces zas, se produce el primer altercado del día. Tenerte que cruzar con un individuo al que no conoces, a las seis menos cuarto, al que por lo general no saludas, al que le pagas, y que tiene una cara de asco por lo general maquillada. No sólo te lo tienes que cruzar sino que también tendrá el control absoluto de tu estancia en aquel medio de locomoción que por supuesto no es tuyo y por el cual tienes que pagar. Toda una delicia a horas tan intempestivas como confusas. El ciudadano se sube al autobús y procura agilizar los trámites para coger un buen sitio, en caso de que más personas se subieran a la vez, que es un caso que merece especial trato, o simplemente para pasar aquel mal trago. La pregunta, amable lector es: ¿Dónde cree usted que se sentará el reciente involucrado? La respuesta es: en el lugar más alejado de cualquier punto de vida que haya en su corto recorrido por el pasillo del autobús. Si, ya se que hay otros factores que podrían darnos la explicación ante tal comportamiento, pero también hay otros factores, a parte de los oficiales, destacables para tratar el tema del sida en el continente africano y sin embargo no vienen a cuento por intereses. Y en este caso, y debido a mi gran interés por que entienda amable lector el asco que estoy tratando de sacar a la luz, lo dejaremos así. En cierta medida, a mi entender más puramente matemático el asco en un autobús urbano se puede medir en centímetros. La media aritmética de todos los centímetros que separan las vidas que hay o tratan de haber en un autobús nos da la resolución en la medición del asco presente. Así de sencillo. Aunque a la vez complicado si nos paramos a observar este subjetivo comportamiento, ya que ¿porqué nos comeremos la cabeza tanto las personas cuando subimos a un autobús a la hora de escoger sitio cuando está medio vacío? Pueden ser dos cosas, que nos eclipsemos ante tal variedad de asientos vacíos, que nos intimide tal situación y tratemos de buscar la más difícil porque así pensamos que es una buena elección, ya que no sabemos muy bien ni lo que queremos realmente; o, y a bajo mi punto de vista la opción acertada, el asco que nos producen las personas con las cuales no queremos tomar partida en un viaje por muy corto que sea, y que nos lleva a elegir el punto más alejado a todos ellos y ellas en el cual nos sentimos más y mejor, sin ataduras de por medio, evitando posibles conversaciones estúpidas en días monotonos, y evitando lo más importante, que la falta de asco en la rutina del autobús les deje sin ir al trabajo.
ABAJO EL TRABAJO (/-\)
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Nos dirigimos hacia el parque y como era de esperar Juanjo sacó el bote de cloretilo que había pillao de la farmacia de sus viejos y nos pusimos a bufar, todo iba de puta madre hasta que paso un tío más mayor y nos dijo –chavales que estáis en la flor de la vida, aprovecharla y no la caguéis- a lo que le contesté –vete a la mierda jilipollas. Pero lo cierto es que esas palabras nos hicieron pensar y estuvimos un rato sin decir nada hasta que dijo Juanjo

-Se me ha ocurrido algo-
-Sorpréndeme, contesté.
-Mira tío, mis viejos están de vacaciones, podemos ir a la farmacia y preparar algo mezclando todo lo que pillemos por ahí-
-Cojonudo, vamos-

Nos pusimos en camino hacia la farmacia no sin darle antes otra bufada al cloretilo aunque la verdad es que esa mierda nos empezaba a cansar. Ya estábamos allí, su farmacia era la ostia y en las dos plantas de arriba estaba su casa. Empezamos a recopilar medicamentos y es que aunque teníamos 15 años sabíamos más de eso que cualquiera, unos baliums, un poco de prozac , tranquimacines, transiliums y zinnat 500mg , todo ello bien machacadito y después lo mezclamos con vino. Llegaba el momento de la verdad y ninguno teníamos huevos para probarlo. Subimos al piso de arriba y el destino quiso que estuviera allí la abuela de Juanjo tomándose una sopa así que él la despistó y yo le eché una chorradica en la sopa, al rato la abuela empezó a tomar mal color, le dio un paro cardiaco y la palmó.

-Joder tío nos hemos cargado a mi abuela-
-Tranquilo, pensarán que ha sido una muerte natural, además ahora tenemos la opción de matar con el potinje este-
-Lo dices en serio, me estas asustando-
-Claro que sí, piensa en lo que ha dicho antes el jilipollas “aprovechar la vida”, ahora podemos hacerlo y si nos pillasen como mucho nos meten un par de años en el reformatorio-
-Esta bien y a por quién vamos-
-A por todos, conocidos y no conocidos-
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La luna tiene envidia por que elegí tu luz y no la suya, hay planetas que se acaban de descubrir por que por mi culpa tu sonrisa se a apagado, el sol tiene envidia ya que para besarte, siempre le doy la espalda.
Que injusta que es esta vida, yo solo luche por lo que quería y quiero y ahora estoy en la cárcel por asesinato.
Que injusta es esta vida, tu fuiste la atacada, el muerto fue el agresor y yo un asesino de sueños.
Daría mi vida por poder decirte esto a la cara, por poder abrazar a nuestro hijo, pero no puedo salir de estos muros represores que me impiden sonreír.
Hay gente de este mísero entorno que me ha comentado el suicidio como forma de escape pero solo he tenido una respuesta “EL SUCIDIO SIGNIFICA MORIR Y YO YA ESTOY MUERTO EN VIDA”
Te imagino todas las noches en esa esquina tan oscura y tan sola esperando a que no llegue nadie por miedo, pero deseando que llegue alguien por mí.
No quiero verte sufrir, el error de la última patada fue mío y el dolor lo tienes tú.
Lo siento mucho cariño



PUTA POR SU AMOR


Llevo cuatro meses sin ver el sol solo tengo pequeños amaneceres cuando te veo en las fotos, cuando recuerdo que sonreíamos al decir patata en esa primera foto con nuestro hijo, Cuando veo los videos de nuestras vacaciones y recuerdo los días de lluvia con mi mejor sonrisa, esos días preciosos que nos pegábamos las 24 horas del día haciendo el amor, no comíamos ni bebíamos por que no lo necesitábamos, nos teníamos el uno al otro y con eso nos sobraba.
Ese error no fue tuyo, ese cabrón se lo merecía, y si esa patada me duele fue por que la agredida fui yo, pero tu me salvaste de ser violada por aquel cerdo, así que el error fue de los dos, el amor es así.
Tu me demostraste mucho en esos segundos, yo te lo quiero demostrar ahora.
Piensa que por muchos niños cachondos que me folle o viejos de mierda que me insulten por que no se la pongo dura solo me los follare por poder estar contigo y solo será eso sexo, puro sexo sin sentimientos, mi corazón te pertenece y solo se puede amar con el corazón.
No te preocupes cariño
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