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- Eh eh, no hace falta que empuje.
- Vamos, siéntese ahí, cacho de mierda.
- ¡Oiga! Vale que haya derribado la puerta de mi casa, que me haya esposado mientras estaba aprendiendo a hacer sudokus, que me haya dado una hostia contra la puerta de su coche patrulla al haberme empujado, que haya tenido puesta la COPE en la radio mientras veníamos hacia la comisaría, que haya tenido que pagar yo el peaje de la autopista... ¿pero me puede decir por favor de qué se me acusa? ¡Yo no he hecho nada!
- Aquí las preguntas las hago yo, vómito de rata albina.
- ¿Va a insultarme todo el tiempo? Porque yo también me sé unos cuantos insultos...
- Esto no es el Monkey Island, gilipollas, y como vuelvas a contestarme así te meto el flexo por el culo, ¿está claro?
- Madre mía, no me lo puedo creer... ¿al menos no debería haber un poli bueno en este interrogatorio?
- Iba a estar, pero ahora mismo está de baja porque le disparé en los huevos por llamarme a casa durante el capítulo de “Los Serrano”.
- Mire, señor, le aseguro que no tengo ni idea de lo que quiere de mí...
- Pues para empezar, te voy a hacer la prueba del polígrafo, aborto de lombriz.
- ¿Por qué? ¿Pero es que no puedo ni llamar a mi abogado?
- ¿Acaso te he leído yo tus derechos? ¿Acaso crees siquiera que tienes DERECHOS? No en mi comisaría, chaval. Aquí no va a venir nadie para ayudarte. Pon el brazo sobre la mesa.
- ¿Para qué son esas ventosas que me está poniendo?
- ...
- ¿Me está ignorando?
- ...
- ¡Socorro! ¡Que alguien me ayud... mmppffffff!
- Y da gracias que te haya metido mi calcetín sudado en la boca. La otra opción era meterte la cabeza en el váter después de haber meado.
- Umhppf.
- Muy bien, ya está todo listo. Ahora te voy a hacer unas preguntas muy facilitas, ¿me oyes, almorrana de sapo? Y si me mientes, sonara un pitido. Y si suena el pitido... hostia que te vas a llevar, ¿de acuerdo? Bien, te quitaré el calcetín y haré la primera pregunta.
- Puaj, coff coff. Uff... madre de dios, que asco.
- Cállate. Empiezo: ¿Fecha de nacimiento?
- 16 de febrero de 1982.
(BIP BIP BIP) ¡¡PLAAF!!
- Aaaay, ¡joder! ¡Me has roto un diente!
- ¿¿No te he dicho que no me mientas??
- Cojones, ¡si te he dicho la verdad!
- A ver... anda, es verdad.... jeje, te vas a reír... lo que ha sonado era mi alarma del reloj. Es hora de tomarme mis pastillas para la esquizofrenia.
- ... Voy a morir, ¿verdad?
- Eso depende de tus respuestas... Atento:


Signo Zodiacal: Acuario, pero paso de esas tonterías del horóscopo.
Años: 24. Anda, como la serie... ¿seré algún día Javivi Bauer?
Tatuajes: Pues no. Nada dura para siempre, así que algún día me lo querría borrar.
¿Has estado en otro continente? Pues no, pero me muero por ir a Nueva York. Es mi viaje soñado.
¿Amaste tanto a alguien como para llorar? Pues para qué negarlo. Amor y sufrimiento van de la mano.
¿Has tenido alguna fractura? No, sólo un esguince verdadero (y otro falso, jujuju).
Pepsi cola o Coca cola: Puaj, ninguna. No me gustan esas bebidas. Prefiero un vasito de leche con cola cao.
Cerveza o vino: Si aún queda alguien que no se lo crea, que se venga a las fiestas de Lega del año que viene... ¡Soy abstemio!
El vaso mitad lleno o mitad vacío: Desgraciadamente, casi siempre gana el medio vacío. Algún día compraré un vaso que no pierda el líquido.
Color de ropa interior favorito: Mas bien oscuro.
Nº de calzado: 39 o 40. Ah, las zapatillas de bombero con tan cómodas...
Número favorito: 4,8,15,16,23,42... ¡los números son malos! No tengo ninguno, la verdad.
Tipo música: No soy mucho de música. Sólo la pongo mientras estoy con el ordenador y por escuchar algo, pero no la presto mucha atención. Pop rock, Bandas Sonoras...
Flor(es): Ninguna. Paso.
Tema de conversación más detestado: ODIO al PP.
Disney o Warner Bros: Ninguna, prefiero Pixar.
Restaurante de comida rápida: Burger King, sin ninguna duda. La carne de gato de mejor calidad la cocinan allí.
Color favorito: azul.
¿Como te ves en el futuro? Ni puta idea. Hace años tenía muchas más ilusiones y motivaciones.
¿Qué canción escuchas ahora mismo? “Parting Words”, de Michael Giacchino (BSO de “Lost”) .
¿Qué cambiarías de tu vida? Pues con la perspectiva que tengo hoy, muchas cosas, la verdad. No me habría reprimido tantas ocasiones.
¿Películas favoritas? Hombre, ese si es mi tema. Allá van unas cuantas: Persiguiendo a Amy, American Beauty, El Sexto Sentido, Matrix (la primera ¿eh?), Lost in translation, Million Dollar Baby, Beautiful Girls, La Lista de Schindler, Indiana Jones y la Última Cruzada, El imperio contraataca... Y paro ya que si no no acabo en la vida.
¿Series de TV preferidas? Cielos, adoro las series USA. Lost, Buffy, 24, Alias, Firefly, Friends, Angel, Los 4400... Tampoco puedo paraaaar.
¿Directores de cine favoritos? Kevin Smith, Steven Spielberg, JJ Abrams, Joss Whedon.
¿Qué piensas primero cuando te despiertas por la mañana? “¿Qué día es hoy?”
Las tormentas ¿te gustan o te asustan? Odio la lluvia, pero no me dan miedo las tormentas.
¿Si pudieras ser otra persona quien serías? Cualquiera que fuera feliz.
Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: me agobian las pulseras, collares y hasta el reloj. No llevo nada de eso.
Que hay en las paredes de tu habitación: Básicamente, hay muebles. Mi madre es anti-posters.
Que hay debajo de tu cama: Otra cama.
Deporte favorito: ¿Es una pregunta con truco? El deporte es una lacra para esta sociedad. ¡No al deporte! ¡Produce lesiones, e incluso, puedes llegar a cansarte!
Tímido o extrovertido: para las personas nuevas, muy tímido. Más adelante cambian las cosas.
Tu apodo: Javivi, desde que tenía 13 años.
Una frase que digas mucho: “Es correcto”-
¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? ¡Ni de coña! Que se gasten la pasta en cómics y DVD’s ;)
Coche favorito: Ahora que sé que el Halcón Milenario no existe, me da igual.
Lugar preferido: Leganés, mi habitación.
Conformista o inconformista: En política, inconformista. En lo demás, a medias.
¿Crees que el amor puede durar eternamente? No. Lo siento, Corín Tellado.
¿Te gusta conducir? Ahora que tengo el carnet, la verdad es que no me disgusta. Pero tengo que cogerlo más.
Festivo favorito: Trabajando en un videoclub esta pregunta es una putada. Aunque ya falta poco...
¿Cuándo es la ultima vez que has ido a un hospital? De visita en una operación a mi madre. Nada grave, tranquilos.
Lugar donde lloraste por última vez: En la intimidad de mi casa. En el cine, la última vez fue con Million Dollar Baby.
¿Qué opinas de la ouija? Que todo eso es sugestión pura y dura. Yo si no lo veo...
¿Qué haces cuando estás aburrido? O navegar por internet o leer algún cómic.
Amigo que vive más lejos: George Lucas. Él no lo sabe, pero es mi amigo.
Hora de irse a la cama: Muy tarde, sobre las 3.00 o 3.30. ¡Sí, soy medio insomne!
Lo que odias de la gente: que vote al PP. Grrr...


- Bueeeeno, pues muy bien, ya hemos acabado. Puedes irte a casa.
- ¿Queeeeeé? ¿Así, sin más?
- Pues claro, chaval, no te habrás creído todo eso de la comisaría, ¿no? ¡Jaja!
- ... Yo le mato.
- Tranquilo, jovencito. Soy un actor contratado por la persona más misteriosa del mundo: el que inicia todos los fwd en cadena por email. Sabe que tú nunca contestas a cuestionarios como estos que se suelen enviar, y se ha terminado hartando. Así que para que todo el mundo sepa tus respuestas, te hemos sometido a este pequeño e inofensivo jueguecito.
- ¿Inofensivo? ¿Y la puerta de mi casa por los suelos? ¿Y el diente que me ha saltado?
- Daños colaterales, joven padawan... daños colaterales. Venga, ya he recogido mis cosas, ha sido un placer. ¡Hasta otra!
-... ... ... ¿Alguien me oye?... ... ... ¿Pueden quitarme las esposas?... ... ...

Vaaale, vaaale, al fin os ofrezco en completa exclusiva (en el "Hola" me pagaban una pasta, pero yo me debo a mis lectores) algunas instáneas de mi casa, para que podáis apreciar lo bien que ha quedado la obra que tanto sufrimiento nos provocó. Allá va:

Contemplad al maravilloso arco de estilo románico (por ejemplo) que ahora preside el salón de mi casa. Para no romper el efecto majestuoso, ignorad por favor el cristasol y el rollo de papel que hay sobre la mesa.


He aquí el primero de los cuartos de baño. Lo que veis al fondo es la mampara de la columna de ducha (también utilizada como cámara de gas ocasional). La única pega es que la taza del báter está colocada en la pared opuesta a donde siempre ha estado. El día menos pensado, y nada más levantarnos, seguro que tiramos de memoria y meamos en el lavabo.














El segundo y último cuarto de baño es el más compacto, pero bastante acogedor. La altura de la ventana, que da a la calle, es perfecta para espiar lo que ocurre en la panadería de enfrente mientras haces de vientre.

Mi queridísima habitación, mi refugio, mi batcueva, mi oasis... que conste que el desorden que se ve en la fotografía es el mínimo que puede haber. Mi hábitat natural debe ser la selva, por lo que tengo una fuerte tendencia a dejar tiradas las cosas por el suelo. Y yo tan orgulloso. Y sí, faltan las cortinas... ¡dadnos un poco más de tiempo, por dios!

Mi lugar predilecto. Esta estantería es como un altar, por lo que deberíais arrodillaros ante ella. Sobre sus nobles maderas están colocadas las Sagradas Escrituras a las que rindo devoción y lectura concienzuda: mis cómics. Spiderman, Crimson, Fanhunter, Batman, Superman, Sin City, Daredevil, Powers, X-Men, Star Wars, Zits, Calvin & Hobbes, Alias... y aún caben más. También, figuras de Spiderman y de Neo (doctor, ¡los niveles de Frikismo se salen de la gráfica!).


Bueno, pues hoy os he abierto las puertas virtuales a mi hogar. Espero que hayáis estado cómodos y que os haya gustado este paseo. Y perdonad por no haberos ofrecido nada para beber o comer... seguramente habría estado caducado. Es una antigua maldición que perdura en mi familia. Pero eso es otra historia...

Es la hora de resolver misterios. Los que no me conocéis en persona ignoráis el lugar en el que trabajo. Sí, os he dicho que curro en un videoclub, pero siempre me he guardado el nombre de la multinacional para la que alquilo mis servicios cinéfilos. Pero es ahora, que se aproximan cambios importantes, cuando voy a desclasificar el expediente “El friki de la colina” para revelaros que trabajo en... BLOCKBUSTER.

Llegué allí hace dos años, justo el día 4 de febrero de 2004. Lo recuerdo porque era el mismo día en que salía en alquiler y venta “Piratas del Caribe”. Por ello, me planté frente al mostrador y pensé en soltarle a mi aún desconocida compañera: “Recordaréis este día como el que CASI veis trabajar a Javivi”. Pero como habría sido una forma nefasta de darme a conocer, preferí dejar de lado las frases de película y me ceñí al “Hola, soy el nuevo” de toda la vida. La verdad es que en aquella tienda había buena gente, aunque estaban todos como muy separados en el ámbito laboral. Los cargos estaban como entremezclados y a mi me tocó ser el “correturnos”. O en otras palabras, “el pringado que tiene que aprender a trabajar como jefe de tienda porque se va a comer más horas de fin de semana que el portero de una discoteca”. Pero eh, ¡me podía alquilar las pelis gratis! En marzo, el jefe de tienda que me contrató puso pies en Polvoranca (qué pasa, soy leganense, jeje) y me quedé haciendo las funciones de lo que a mí me enseñaron como jefe. Ya veis, una ascensión fulminante, en un mes ya tenía una tienda a mi cargo (y sin usar ninguna técnica sexual para conseguirlo). Pero no es potro todo lo que reluce (sí, seguiré reventando frases hechas), así que como la tienda era de las menos rentables de siempre, pues aprovecharon ese vacío de poder para enviar la tienda a la porra y cerrarla. Así, en dos meses “conseguí” acabar con una de las ramitas de Blockbuster, jeje. Parecía que realmente me había contratado el Drugstore para acabar con la competencia.

Pero en ese abril de 2004, aún ignoraba que mi destino era aún más ambicioso. ¿Acaso Sidney Bristow se conformó con acabar con una pequeña oficina del SD-6 de Los Ángeles? No, tenía que acabar con todo el tinglado. Y yo no sería menos, así que me trasladaron a otro Blockbuster, también en la zona sur de Madrid (que majos, no me despidieron... aunque con la paliza que me di al recoger la tienda no estaba mal que me recompensaran un poco). Allí fue donde pude comprobar cómo es realmente una tienda bien organizada, con su jefa de tienda y todos sus cargos bien delimitados. Al darme cuenta de que yo era el único chico de la tienda, supe desde el primer día cuál iba a ser tanto el tema de conversación como la música que escucharía allí: Gran Hermano y Malú o Pastora Soler. Suspiré y me resigné como pude (ahora es cuando mis compañeras me gritan “¿pero tú eres tonto? Te vamos a hacer tragar la fregona, imbécil.”. Justo después de eso me pegarán con la cadena y la varita de hierro y me harán hacer un preinventario o a ver una peli de Barbie como castigo).

Y han terminado siendo casi dos años en esta segunda tienda. Ha habido bastantes cambios de horario destructores de vida social, pero ahí he aguantado aceptándolos como una bestia del trabajo duro (o como un vago de mierda que ha pasado de buscar otra cosa, como prefiráis). Y al fin, amigos y amigas... BLOCKBUSTER CIERRA. ¿Los motivos? Pues ya los podéis imaginar, que si la piratería, que si la peña ya se baja todo de internet, que si no es rentable... de todo un poco, pero vamos, que era ya un final más cantado que el de cuando Naranjito murió visitando aquella fábrica de Zumosol. ¡INEM, prepárate que Javivi va para allá! No me da mucha pena que cierre, la verdad; me da bastante más pena la gente a quien sí le da pena... esto, ¿alguien lo ha entendido?... es decir, que sí me fastidiará por mis compañeras, que sentirán lástima por ello porque llevan muchos años ya trabajando allí. Pero yo ya me quería ir, y la única razón por la que me he quedado unos meses más ha sido por terminar de llevarlos a la ruina y sacar algo de tajad... estooo... (nota mental: no volver decir en público las verdaderas razones de mi estancia en la tienda).

Así que el de la perilla se va. Se acabó eso de cabrearme porque a falta de dos minutos para cerrar viene el típico toca pelotas que compra un montón de pelis que quiere pagar con tarjeta y además hay que cuadrar en la sección de venta; se terminó soportar callado que un cliente me deje con la palabra en la boca y la caja ocupada mientras va a cogerse la bolsa de Cheetos que había olvidado coger; ya no habrá más “¿me cobráis un recargo por haberme pasado sólo 15 minutos en la hora de entrega? Vamos, es que tenéis un morro...”; y jamás volveré a escuchar aquello de “Perdona, ¿cuál es mejor, la de Van Damme o la de Steven Seagal?”... ¡¡NINGUNA, SEÑOR, LAS DOS SON UNA PUTA MIERDA, JODER!! A finales de este Marzo, eso ya habrá pasado a la historia. Ánimo compañeras, que en la fiesta de despedida que hagamos sí que me quedo hasta que abra el metro ;) ¡La ocasión lo merece!

Bye, Blockbuster... Vamossss, pasaos por allí que estamos de liquidación...



Así que ya lo sabéis, no habrá más videoclub para mí. Y esto me recuerda que tengo que ponerme a buscar otro trabajo ya mismo. Soy Técnico Superior en Realización de Audiovisuales y Espectáculos, siempre me quejaré jocosamente de lo que me manden, tengo el carnet de conducir y he leído muchos cómics... ¿alguien me contrata?

¿Es esto posible? ¿Estoy realmente asomado a la ventana del mundo a través de mi ordenador? Ahora mismo estoy aquí, en mi remodelada casa y mirando al universo a través del monitor. ¡Os veo a todos vosotros, leyendo estas líneas mientras estáis en el trabajo (vamos, dejad de enviar forwards y empezad a trabajar un poquito ya) o en vuestros cálidos hogares vestidos con vuestros pijamas de Snoopy. Pues si esto ocurre, sólo puede ser debido a una cosa: YA TENGO INTERNET EN CASA.

Dioooooooooooooooooooooooooooooossss. Han sido dos meses (¡dos!) sin poder ni siquiera saludaros en vuestros blogs o emails como es debido; sin conocer de primera mano las noticias frikis con las que luego os doy el coñazo; sin poder descargarme los videos guarros que alguna celebridad de Hollywood se haya dejado robar... Pero ese tiempo de ignorancia ha llegado a su fin. He vuelto.

No ha sido una época fácil esta de absentismo forzado, de hecho, éstas han sido las consecuencias que ha tenido para mí no poder conectarme a internet:

- Tenía la cuenta de correo hasta arriba de correos basura. Mensaje para mi primos Montse y Sergio: deberiais trabajar un poco más, chicos. Os lo digo desde el cariño ;)
- Como tenía un mono increíble de internet, y en la farmacia no venden parches para eso, más de un día he ido con una memoria USB en el culo. Es desagradable, sí, pero era lo más cercano a estar “conectado” que pude encontrar.
- Con tanto tiempo libre, ¡¡me he leído hasta 3 libros!! “EL juego de Ender”, “La voz de los muertos” y “zigzag”. Tres pedazo de novelas increíbles. Os daré cumplida cuenta de ellos en sucesivos posts.
- Tengo un retraso increíble (ni en la regla ni mental, cabrones, que os conozco) en series. En enero empezó la 5ª temporada de "24" en EEUU ¡y no he podido ver ni el primer episodio! También me he quedado colgado en “Un padre made in USA” y en “Joey”. Menos mal que mis caritativos amigos me han estado viendo mi cara de extremo sufrimiento y al menos me han pasado los episodios de “Lost”... Ay, gracias...


Y por hoy no os contaré mucho más, fieles lectores. Solo me queda agradeceros que sigais leyendo este humilde blog y que no me peguéis por ello. Vuelvo a actualizar mucho más a menudo, así que no os despistéis, ¿eh?

PD: Mora, ya puedes llamarme al fijo. Así que tu alergia a Vodafone no se verá afectada... malditos centromadrileños...
PD II: ¡La casa ha quedado muy bien! la obra ha merecido la pena. Ya colgaré alguna foto para satisfacer vuestra malsana curiosidad.