Dos de tres
Vale vale, acepto que me echéis la bronca por no actualizar en tantos días, ¡pero todo tiene una explicación! Y es que durante un montón de meses he estado acumulando trabajos pendientes y había llegado la hora de afrontarlos sin discusión. Me refiero a las bodas que grabé a familia y amigos y que aún no había editado. Antes de ser juzgado, oh lectores, explicaros que no he hecho esos montajes solo por una razón: problemas técnicos. Cuado un ordenador no quiere obedecerte, no lo hará nunca por muchas patadas que le demos a la CPU (la mía ya me ha dicho que piensa unirse a un nuevo movimiento llamado “Matrix”... no sé que será). Pero la semana pasada, misteriosamente, durante otro de mis innumerables intentos de reconciliación con el universo Firewire, se me apareció el espíritu de Pat Morita y me dijo “Tranquilo Javivi-San... cierra los ojos, concéntrate y simplemente hazlo”... Y funcionó. ¡¡Pude capturar correctamente las cintas que grabé de la boda de mi prima sin ningún problema!! Oh, gracias señor Miyagui.... llámalo Miyagui llámalo “cable de firewire prestado ya que el mío no funcionaba”. Así que, como ahora todo está funcionando bien, he hecho un trato con mi Pc. Si continúa así, a mi ratón le he prometido una alfombrilla, a mi monitor un salvapantallas de Elsa Pataky y a mi CPU dejar de darle patadas. ¡Es un trato justo!
Y así, durante todos estos días, he estado editando como un loco las bodas que tenía pendientes. Día y noche, a todas horas. Como no las habéis visto os lo digo yo: me han quedado bien, jeje. Esto de crear menús de DVD’s es mucho más divertido que las drogas. Ya he editado dos, ¡así que solo me queda una más! Amigos que lleváis casados un año... ¡ya estoy aquí! Pronto recibiréis mi vídeo, y que alivio sentiré entonces...
Más cosas. El otro día vi, como medio planeta, “El código Da Vinci”. Os diré que es exactamente igual al libro (aunque con menos enigmas), y que para nada se hace aburrida como dice toda la crítica. Los extremistas que se quejan por lo que se cuenta en la historia, deberían recapacitar un poco y no gritar tanto en contra de la obra de Dan Brown. Que miren y se lean su Biblia prefabricada de nuevo... para mí eso también es ficción. ¿Lo malo de la peli? Pues lo que todos sabíamos al enterarnos del reparto: Tom Hanks. En el libro, el protagonista parece una persona más introvertida, menos sociable. Pero Hanks tiene una cara de amable que no puede con ella, y no le pega, la verdad. Así que sí, recomiendo la película (aunque recomiendo antes la lectura del libro, que te engancha y no te suelta el jodío hasta que no terminas de leer la última página).
Os voy a contar ahora, mientras escucho la Banda Sonora Original de “El Rey Arturo” (¿Hans Zimmer nunca deja de trabajar?), lo que me ha pasado con el curso de Avid. La semana pasada, como os conté, tuve la entrevista de selección. Tenía pensada una entrada espectacular en la sala de entrevistas... una entrada del tipo “Quiero aprender a montar..... ¡voy a montaros a todas!”. Pero preferí la parquedad. Total, que rellené un cuestionario, me hicieron un par de preguntas y hala, a casa, majete. Me llamaron unos días más tarde para decirme que había sido seleccionado en el curso que tanto he pretendido, con la alegría consiguiente. Pero me duró poco, porque al ir el primer día, ayer lunes.... decidí dejar el curso. ¿Por qué lo hiciste, eh Javivi, por qué? ¡Cuéntanoslo, por dios, que no podemos más con la duda! ¡O lo cuentas ahora mismo o te juro que jamás vuelvo a pasarme por este puto blog! (esto.... ¿creéis que tengo doble personalidad? Me asusto cuando me despierto con los gayumbos del revés...). Bueno, pues dejé el curso porque era para alcanzar un nivel que, la verdad, ya tengo superado. Entre lo que estudié en Realización y lo que he aprendido yo en mi casa en plan autodidacta editando videoclips, bodas, y tontunas varias, pues mi nivel como editor no es de principiante precisamente. Así que, tras hablar con la profesora, otra chica y yo (que también estaba en mi situación) decidimos dejar paso a la gente de la lista de espera del curso. Si es que para perder el tiempo y no aprender nada.... Lo que me jode ahora es que tengo que volver a buscar trabajo pero ya. Y además, tengo que montar la boda que me falta y grabar la obra de teatro de un amigo.... Joder, soy el parado menos parado de la historia, coño. Y lo más triste es que todo lo hago sin cobrar (y con “todo” me refiero a las grabaciones, malditos degenerados ávidos de sexo). Pero eh, no me importa.... lo hago por amor al arte (traducción: si me invitan a cenar como pago, lo acepto, jejeje).
Dos cosas más antes de acabar: esta semana es en la que terminan en EEUU las temporadas de las series de éxito. Se emiten los finales de Lost, 24, Alias (ya para siempre, sniff)... y quien no se quiere esperar a que una cadena de TV idiota lo programe a la hora que les salgan de las audiencias, pues nos las bajamos de internet. Así que a partir de este jueves, cuando me veáis por la calle, pensadlo bien antes de hacerme una broma o de pegarme (cosa a lo que ya estoy acostumbrado), porque ya sabré el final de LOST/PERDIDOS... y os lo puedo destripar...
Y lo mejor para el final, la noticia más importante. Y es que este año se inaugura una fecha que será recordada anualmente por todos los de mi especie. El día del Orgullo Friki se celebrará este jueves 25 de Mayo. Así que si veis a una persona con camiseta de Vader o de la pistola de Jack Bauer... ¡Alzad vuestra espada láser en su honor! Más información en www.orgullofriki.com.
Y así, durante todos estos días, he estado editando como un loco las bodas que tenía pendientes. Día y noche, a todas horas. Como no las habéis visto os lo digo yo: me han quedado bien, jeje. Esto de crear menús de DVD’s es mucho más divertido que las drogas. Ya he editado dos, ¡así que solo me queda una más! Amigos que lleváis casados un año... ¡ya estoy aquí! Pronto recibiréis mi vídeo, y que alivio sentiré entonces...
Más cosas. El otro día vi, como medio planeta, “El código Da Vinci”. Os diré que es exactamente igual al libro (aunque con menos enigmas), y que para nada se hace aburrida como dice toda la crítica. Los extremistas que se quejan por lo que se cuenta en la historia, deberían recapacitar un poco y no gritar tanto en contra de la obra de Dan Brown. Que miren y se lean su Biblia prefabricada de nuevo... para mí eso también es ficción. ¿Lo malo de la peli? Pues lo que todos sabíamos al enterarnos del reparto: Tom Hanks. En el libro, el protagonista parece una persona más introvertida, menos sociable. Pero Hanks tiene una cara de amable que no puede con ella, y no le pega, la verdad. Así que sí, recomiendo la película (aunque recomiendo antes la lectura del libro, que te engancha y no te suelta el jodío hasta que no terminas de leer la última página).
Os voy a contar ahora, mientras escucho la Banda Sonora Original de “El Rey Arturo” (¿Hans Zimmer nunca deja de trabajar?), lo que me ha pasado con el curso de Avid. La semana pasada, como os conté, tuve la entrevista de selección. Tenía pensada una entrada espectacular en la sala de entrevistas... una entrada del tipo “Quiero aprender a montar..... ¡voy a montaros a todas!”. Pero preferí la parquedad. Total, que rellené un cuestionario, me hicieron un par de preguntas y hala, a casa, majete. Me llamaron unos días más tarde para decirme que había sido seleccionado en el curso que tanto he pretendido, con la alegría consiguiente. Pero me duró poco, porque al ir el primer día, ayer lunes.... decidí dejar el curso. ¿Por qué lo hiciste, eh Javivi, por qué? ¡Cuéntanoslo, por dios, que no podemos más con la duda! ¡O lo cuentas ahora mismo o te juro que jamás vuelvo a pasarme por este puto blog! (esto.... ¿creéis que tengo doble personalidad? Me asusto cuando me despierto con los gayumbos del revés...). Bueno, pues dejé el curso porque era para alcanzar un nivel que, la verdad, ya tengo superado. Entre lo que estudié en Realización y lo que he aprendido yo en mi casa en plan autodidacta editando videoclips, bodas, y tontunas varias, pues mi nivel como editor no es de principiante precisamente. Así que, tras hablar con la profesora, otra chica y yo (que también estaba en mi situación) decidimos dejar paso a la gente de la lista de espera del curso. Si es que para perder el tiempo y no aprender nada.... Lo que me jode ahora es que tengo que volver a buscar trabajo pero ya. Y además, tengo que montar la boda que me falta y grabar la obra de teatro de un amigo.... Joder, soy el parado menos parado de la historia, coño. Y lo más triste es que todo lo hago sin cobrar (y con “todo” me refiero a las grabaciones, malditos degenerados ávidos de sexo). Pero eh, no me importa.... lo hago por amor al arte (traducción: si me invitan a cenar como pago, lo acepto, jejeje).
Dos cosas más antes de acabar: esta semana es en la que terminan en EEUU las temporadas de las series de éxito. Se emiten los finales de Lost, 24, Alias (ya para siempre, sniff)... y quien no se quiere esperar a que una cadena de TV idiota lo programe a la hora que les salgan de las audiencias, pues nos las bajamos de internet. Así que a partir de este jueves, cuando me veáis por la calle, pensadlo bien antes de hacerme una broma o de pegarme (cosa a lo que ya estoy acostumbrado), porque ya sabré el final de LOST/PERDIDOS... y os lo puedo destripar...
Y lo mejor para el final, la noticia más importante. Y es que este año se inaugura una fecha que será recordada anualmente por todos los de mi especie. El día del Orgullo Friki se celebrará este jueves 25 de Mayo. Así que si veis a una persona con camiseta de Vader o de la pistola de Jack Bauer... ¡Alzad vuestra espada láser en su honor! Más información en www.orgullofriki.com.
Su misión, señor Lector, si decide aceptarla...
... consiste en brindarme unos minutos de su valioso tiempo y leer el compendio de caracteres y código xhtml que conforman este blog. Este mensaje se autodestruirá en 30 segundos.
27 SEGUNDOS
¡Hoooola que tal! He vuelto después de una semana y pico sin actualizar. ¿Por qué, Javivi? ¿Acaso has estado de viaje en unas reparadoras vacaciones en algún paradisíaco lugar, viviendo emocionantes aventuras que vas a contarnos ahora mismo conformando así un magnífico e hilarante post? Pues no, lo siento, básicamente he estado haciendo el puto vago. ¡Eh, eh, no me culpéis a mí! ¡Culpad al INEM y su prolongado tiempo de selección de los cursos! El caso es que este viernes por la mañana me han llamado al fin comunicándome que me tienen que hacer una entrevista. ¿La cita? El martes 16 a las 11.50. Quien sea creyente, que rece; quien sea médium, que me envíe buenas vibraciones; quien sea Jedi, que me regale un sable láser y diga “Que la Fuerza te acompañe”... ¡porque quiero ese curso! Programa de edición AVID, me dirijo a ti: quiero conocerte más, quiero que me muestres todas tus capacidades, ¡quiero dominarte!
21 SEGUNDOS
El primer gran Blockbuster del verano ya está en nuestros cines: Misión Imposible III. Quería verla por varios motivos: porque la primera parte me gustó mucho (ni siquiera mencionaré la basura de la segunda parte), porque Tom Cruise me parece uno de los grandes genios del cine (no hablo de su vida social y sus payasadas extra-laborales)... pero sobre todo por su director. Tom Cruise, que no es tonto en esto de la industria, vio una serie de espías que despunta en cuanto a calidad, acción, drama. Así que, tras las retiradas de un par de directores para esta tercera parte (David Fincher, el director de “Seven”, fue uno de ellos), decidió encargar el proyecto al creador de aquella magnífica serie llamada “Alias”. Su nombre es J.J. Abrams.
Ya le he nombrado varias veces, ¡y no me cansaré de hacerlo! Es un puuuuto genio. Primero, revoluciona la televisión con series como “Felicity”, “Alias” o “Lost/Perdidos”, y ahora comienza a ocupar el lugar que merece en el cine. Reescribió el guión de M:I-3 para que fuera una buena historia y al blog pongo por testigo que lo ha conseguido. La película te mantiene en tensión desde el primer minuto hasta el último, tiene un villano carismático y creíble como un auténtico psicópata, los secundarios son grandes actores... y tiene secuencias de acción que deberían estar nominadas al oscar por el mejor montaje. Es más, es que Abrams imprime su estilo al máximo, hasta tal punto que es que parece que ves un capítulo de “Alias” con un presupuesto descomunal aunque sin Jennifer Garner. Amig@s... ¡100% Recomendado!
Además, esta película es estupenda tanto para los que aman como a los que odian al señor Cruise. ¿Por qué? Si le amas, disfrutarás viendo como protagoniza él mismo la mayoría de las escenas de acción y con una buena interpretación en una película de calidad; y si le odias, gozarás hasta límites insospechados viendo cómo su personaje es puteado hasta la tortura. Cómo sufre el chaval...
15 SEGUNDOS
No sé si leísteis la noticia, pero los creadores de “Lost” han decidido crear una especia de juego interactivo para tener entretenidos a los fans durante el período de vacaciones. Tranquilos, que no es un videojuego en plan “Los Sims se estrellan en una isla”. Nada de eso. La cosa va a ser mediante pistas ocultas y códigos secretos que tendremos que ir buscando por internet, por varias webs que se han creado para la ocasión. ¿Su nombre? “The Lost Experience”. Yo no podía ni imaginar de qué iba hasta que me puse a investigar un poco.... y amigos fans de “Lost”, ¡es BRUTAL! Nos irán dando pistas sobre la historia de la isla, sobre personajes que iban en el avión, buscaremos passwords secretos ocultos en los lugares más insospechados... se rumorea que hay mucha gente metida en el ajo, y que sacaremos jugosas informaciones sobre la isla que no obtendremos de otro modo.
Muchas de las pistas son realmente complicadas (por no decir imposibles) de descifrar, por lo que os recomiendo hacer es pasaros por los foros de la gente que está desentrañando minuto a minuto las comunicaciones con Perséfone. Os doy dos estupendos links que pertenecen a Lostzilla, la mejor web sobre “Lost” que podáis encontrar en castellano:
Diario de “Lost Experience”: Resumen de todas las pistas que han ido surgiendo cada día.
Análisis de las pistas: los devaneos de los fans que están investigando. ¡Es divertido ver cómo nos rayamos los frikis!
Mirad y escuchad con atención, porque todo comienza en la web de la Fundación Hanso...
9 SEGUNDOS
Me sumo a la moda de colgar videos de youtube, porque hay algunos que son realmente graciosos. Siguiendo con “Lost”, y gracias de nuevo a la web de Lostzilla... ¿tú serías capaz de subir a este avión?
5 SEGUNDOS
Segundo vídeo de hoy (joder, como rellena esto de los vídeos online... ¡prometo no usarlos demasiado!). Y es que hasta los superhéroes tienen una vida normal. ¡Un aplauso para este hombre!
3 SEGUNDOS
¡Oh no, se me acaba el tiempo!
2 SEGUNDOS
1 SEGUNDO
ENDTIME
(... pues que timo, aquí no pasa ná...)
27 SEGUNDOS
¡Hoooola que tal! He vuelto después de una semana y pico sin actualizar. ¿Por qué, Javivi? ¿Acaso has estado de viaje en unas reparadoras vacaciones en algún paradisíaco lugar, viviendo emocionantes aventuras que vas a contarnos ahora mismo conformando así un magnífico e hilarante post? Pues no, lo siento, básicamente he estado haciendo el puto vago. ¡Eh, eh, no me culpéis a mí! ¡Culpad al INEM y su prolongado tiempo de selección de los cursos! El caso es que este viernes por la mañana me han llamado al fin comunicándome que me tienen que hacer una entrevista. ¿La cita? El martes 16 a las 11.50. Quien sea creyente, que rece; quien sea médium, que me envíe buenas vibraciones; quien sea Jedi, que me regale un sable láser y diga “Que la Fuerza te acompañe”... ¡porque quiero ese curso! Programa de edición AVID, me dirijo a ti: quiero conocerte más, quiero que me muestres todas tus capacidades, ¡quiero dominarte!
21 SEGUNDOS
El primer gran Blockbuster del verano ya está en nuestros cines: Misión Imposible III. Quería verla por varios motivos: porque la primera parte me gustó mucho (ni siquiera mencionaré la basura de la segunda parte), porque Tom Cruise me parece uno de los grandes genios del cine (no hablo de su vida social y sus payasadas extra-laborales)... pero sobre todo por su director. Tom Cruise, que no es tonto en esto de la industria, vio una serie de espías que despunta en cuanto a calidad, acción, drama. Así que, tras las retiradas de un par de directores para esta tercera parte (David Fincher, el director de “Seven”, fue uno de ellos), decidió encargar el proyecto al creador de aquella magnífica serie llamada “Alias”. Su nombre es J.J. Abrams.
Ya le he nombrado varias veces, ¡y no me cansaré de hacerlo! Es un puuuuto genio. Primero, revoluciona la televisión con series como “Felicity”, “Alias” o “Lost/Perdidos”, y ahora comienza a ocupar el lugar que merece en el cine. Reescribió el guión de M:I-3 para que fuera una buena historia y al blog pongo por testigo que lo ha conseguido. La película te mantiene en tensión desde el primer minuto hasta el último, tiene un villano carismático y creíble como un auténtico psicópata, los secundarios son grandes actores... y tiene secuencias de acción que deberían estar nominadas al oscar por el mejor montaje. Es más, es que Abrams imprime su estilo al máximo, hasta tal punto que es que parece que ves un capítulo de “Alias” con un presupuesto descomunal aunque sin Jennifer Garner. Amig@s... ¡100% Recomendado!
Además, esta película es estupenda tanto para los que aman como a los que odian al señor Cruise. ¿Por qué? Si le amas, disfrutarás viendo como protagoniza él mismo la mayoría de las escenas de acción y con una buena interpretación en una película de calidad; y si le odias, gozarás hasta límites insospechados viendo cómo su personaje es puteado hasta la tortura. Cómo sufre el chaval...
15 SEGUNDOS
No sé si leísteis la noticia, pero los creadores de “Lost” han decidido crear una especia de juego interactivo para tener entretenidos a los fans durante el período de vacaciones. Tranquilos, que no es un videojuego en plan “Los Sims se estrellan en una isla”. Nada de eso. La cosa va a ser mediante pistas ocultas y códigos secretos que tendremos que ir buscando por internet, por varias webs que se han creado para la ocasión. ¿Su nombre? “The Lost Experience”. Yo no podía ni imaginar de qué iba hasta que me puse a investigar un poco.... y amigos fans de “Lost”, ¡es BRUTAL! Nos irán dando pistas sobre la historia de la isla, sobre personajes que iban en el avión, buscaremos passwords secretos ocultos en los lugares más insospechados... se rumorea que hay mucha gente metida en el ajo, y que sacaremos jugosas informaciones sobre la isla que no obtendremos de otro modo.
Muchas de las pistas son realmente complicadas (por no decir imposibles) de descifrar, por lo que os recomiendo hacer es pasaros por los foros de la gente que está desentrañando minuto a minuto las comunicaciones con Perséfone. Os doy dos estupendos links que pertenecen a Lostzilla, la mejor web sobre “Lost” que podáis encontrar en castellano:
Diario de “Lost Experience”: Resumen de todas las pistas que han ido surgiendo cada día.
Análisis de las pistas: los devaneos de los fans que están investigando. ¡Es divertido ver cómo nos rayamos los frikis!
Mirad y escuchad con atención, porque todo comienza en la web de la Fundación Hanso...
9 SEGUNDOS
Me sumo a la moda de colgar videos de youtube, porque hay algunos que son realmente graciosos. Siguiendo con “Lost”, y gracias de nuevo a la web de Lostzilla... ¿tú serías capaz de subir a este avión?
5 SEGUNDOS
Segundo vídeo de hoy (joder, como rellena esto de los vídeos online... ¡prometo no usarlos demasiado!). Y es que hasta los superhéroes tienen una vida normal. ¡Un aplauso para este hombre!
3 SEGUNDOS
¡Oh no, se me acaba el tiempo!
2 SEGUNDOS
1 SEGUNDO
ENDTIME
(... pues que timo, aquí no pasa ná...)
Una cosa “delgaílla”
Esta mañana, tras la ingesta de una sabrosa magdalena a las 11.30 de la mañana (estar en paro tiene estos suculentos placeres), he notado un ligero dolor en las encías y me he mirado en el espejo. Cielos, observo que un poquito de encía tiene una pinta un poco rara y enrojecida de más, así que inmediatamente abro las puertas de la hipocondría y me asusto. Ay ay, ¿qué hago ahora? No hay nadie más en casa, estoy abandonado ante el dolor y la más que probable amputación de mi mandíbula inferior. ¡Socorrooooo! ¿Dónde encargo las coronas de flores de mi defunción?
Al minuto siguiente, tras abofetearme para recordarme que estoy gilipollas, decido ir al médico que durante tantos y tantos años me apretó los alambres de mi ortodoncia. Y es que sí, queridos lectores, durante muchos años yo tuve aparato (espacio para chistes oportunistas del mismo estilo que yo suelo hacer). Esos dichosos alambres me amargaron varios años de adolescencia, ya que iba cada mes a que ese carnicero me torturara con sus herramientas medievales. ¡Como dolía! Tras cada revisión, estaba cuatro o cinco días sin poder masticar nada más que purés y pan bimbo. Y eso sin contar con el extraño brillo metálico que despedía mi boca en todas las fotos en las que yo aparecía. Al fin, y al cumplir los 18, el “repelente de chicas” me fue quitado de la boca y yo comencé a ser un poco más feliz (a partir de entonces repelí a las chicas por mí mismo, sin ayuda externa).
Bueno, pues todo esto lo cuento para que entendáis por qué una de las enfermeras me ha reconocido tras un montón de años sin siquiera acercarme por la consulta.
- Tienes ficha aquí, ¿verdad?
- Sí, jeje, pero hace mucho tiempo que no vengo.
- Ya, sí me acuerdo de ti. Es que has cambiado mucho, porque antes... eras una cosa “delgaílla”.
Y ha sido en ese momento cuando me imaginé a mí mismo en Tatooine, siendo el enorme Jabba el Hutt y teniendo como prisionera a la princesa Leia. Um, lo de la princesa no está mal... recuperaré esa fantasía en el futuro. Pero me centro en que aquella simpática enfermera me había dicho entre líneas “Hostias, cómo has engordado, cacho cabrón”.
Tengo que reconocerlo, es verdad. Mi cuerpo ha sufrido una evolución un tanto extraña. De niño era gordito, después adelgacé un montón cuando di el estirón, pero al cumplir los 20 me puse a engordar otra vez (sin duda causado por mi inactividad tanto gimnástica como laboral y por mi continua ingesta de suculentos alimentos ricos en hidratos de carbono). Así, cada cierto tiempo debo comprarme pantalones una talla mayor para poder respirar con unos vaqueros. Mi última talla ha sido el 44. Pero bueno, la verdad es que no os lo he dicho, pero estos continuos cambios obedecen a un plan elaborado hace años, cuando me vi delgado de nuevo. Y es que al caer en la cuenta de que era un poco (muy) friki, decidí integrarme en su comunidad y me intenté adaptar a mi nuevo medio cumpliendo el prototipo de todo buen friki: tenía que tener barriga, perilla, una vida sexual vergonzosa (basada en fantasías con la ya nombrada Leia, Lara Croft, Buffy, Jennifer Garner y Mary Jane Watson) y unas enormes gafas. No podía realizar tanto cambio sin perjudicar seriamente mi salud, así que decidí que mi originalidad residiría en que no necesitaría gafas, que son muy caras. Así que dejé el ya de por sí inexistente ejercicio físico de mi vida, y me salió una frondosa perilla (menos mal, pasaba de estar cada mañana pintándomela con un Pilot).
Aunque últimamente hay ocasiones, cuando me encuentro con las defensas más bajas que las del muelle de Xión, en los que me levanto por la noche cuando todo el mundo duerme y me pongo el traje que me compré para la boda de mi prima. Ah, que tacto, que elegancia digna del importante mandatario de una buena empresa, o de un aristocrático en edad casadera en busca de la princesa de un paraíso fiscal... Sí, aunque no lo reconozca, ese también soy yo:
Lo prometido es deuda.
NOTA IMPORTANTE: No os fijéis en el nudo de la corbata. Qué queréis, hacía calor, me aflojé el nudo... ¡No estoy acostumbrado a ir así a comprar el pan!
Al minuto siguiente, tras abofetearme para recordarme que estoy gilipollas, decido ir al médico que durante tantos y tantos años me apretó los alambres de mi ortodoncia. Y es que sí, queridos lectores, durante muchos años yo tuve aparato (espacio para chistes oportunistas del mismo estilo que yo suelo hacer). Esos dichosos alambres me amargaron varios años de adolescencia, ya que iba cada mes a que ese carnicero me torturara con sus herramientas medievales. ¡Como dolía! Tras cada revisión, estaba cuatro o cinco días sin poder masticar nada más que purés y pan bimbo. Y eso sin contar con el extraño brillo metálico que despedía mi boca en todas las fotos en las que yo aparecía. Al fin, y al cumplir los 18, el “repelente de chicas” me fue quitado de la boca y yo comencé a ser un poco más feliz (a partir de entonces repelí a las chicas por mí mismo, sin ayuda externa).
Bueno, pues todo esto lo cuento para que entendáis por qué una de las enfermeras me ha reconocido tras un montón de años sin siquiera acercarme por la consulta.
- Tienes ficha aquí, ¿verdad?
- Sí, jeje, pero hace mucho tiempo que no vengo.
- Ya, sí me acuerdo de ti. Es que has cambiado mucho, porque antes... eras una cosa “delgaílla”.
Y ha sido en ese momento cuando me imaginé a mí mismo en Tatooine, siendo el enorme Jabba el Hutt y teniendo como prisionera a la princesa Leia. Um, lo de la princesa no está mal... recuperaré esa fantasía en el futuro. Pero me centro en que aquella simpática enfermera me había dicho entre líneas “Hostias, cómo has engordado, cacho cabrón”.
Tengo que reconocerlo, es verdad. Mi cuerpo ha sufrido una evolución un tanto extraña. De niño era gordito, después adelgacé un montón cuando di el estirón, pero al cumplir los 20 me puse a engordar otra vez (sin duda causado por mi inactividad tanto gimnástica como laboral y por mi continua ingesta de suculentos alimentos ricos en hidratos de carbono). Así, cada cierto tiempo debo comprarme pantalones una talla mayor para poder respirar con unos vaqueros. Mi última talla ha sido el 44. Pero bueno, la verdad es que no os lo he dicho, pero estos continuos cambios obedecen a un plan elaborado hace años, cuando me vi delgado de nuevo. Y es que al caer en la cuenta de que era un poco (muy) friki, decidí integrarme en su comunidad y me intenté adaptar a mi nuevo medio cumpliendo el prototipo de todo buen friki: tenía que tener barriga, perilla, una vida sexual vergonzosa (basada en fantasías con la ya nombrada Leia, Lara Croft, Buffy, Jennifer Garner y Mary Jane Watson) y unas enormes gafas. No podía realizar tanto cambio sin perjudicar seriamente mi salud, así que decidí que mi originalidad residiría en que no necesitaría gafas, que son muy caras. Así que dejé el ya de por sí inexistente ejercicio físico de mi vida, y me salió una frondosa perilla (menos mal, pasaba de estar cada mañana pintándomela con un Pilot).
Aunque últimamente hay ocasiones, cuando me encuentro con las defensas más bajas que las del muelle de Xión, en los que me levanto por la noche cuando todo el mundo duerme y me pongo el traje que me compré para la boda de mi prima. Ah, que tacto, que elegancia digna del importante mandatario de una buena empresa, o de un aristocrático en edad casadera en busca de la princesa de un paraíso fiscal... Sí, aunque no lo reconozca, ese también soy yo:
Lo prometido es deuda.
NOTA IMPORTANTE: No os fijéis en el nudo de la corbata. Qué queréis, hacía calor, me aflojé el nudo... ¡No estoy acostumbrado a ir así a comprar el pan!