2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Voy a rodar un cortometraje. Este año. No es el primero que hago, pero sí el primero que se pasará a 35mm y que desfilará por todos los festivales posibles.

Es una historia que llevaba en mis entrañas varios años, y que dejé pendiente porque sabía que entonces no era el momento. No me sentía capaz de llevarlo a cabo, no encontraba las palabras, las motivaciones o las miradas de Antonio y de Ana, los personajes del cortometraje. Palabras, motivaciones y miradas que son las mías, al fin y al cabo. Sabía como empezaba y cómo iba a terminar, pero eso no era suficiente. No estaba preparado.

Pero ahora sí. El paso de los años y todo lo que he aprendido han permitido a Antonio y Ana hablar por mí. Terminé la última versión del guión hace un par de meses, pero desde finales del año pasado ya hay personas que se han subido a este proyecto. Y durante estos días, tras el parto tan difícil y descarnado que se convirtieron en trece páginas de guión, estoy decidiendo el casting mientras otros preparan el dossier del proyecto para el Ministerio o diseñan la decoración de la casa. Creedme cuando os digo que nada, nada me hace más ilusión en este momento, y que voy a dar hasta el último gramo de mi alma para que esto salga adelante. Director y guionista. Suena bien.

Así que esta es la noticia que tenía que daros. En este 2008 no habrá nada más importante para mí, ni siquiera Indiana Jones 4. Lo digo en serio.

Ya os iré contando como se desarrolla esta aventura. ¿Me acompañáis?
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pero no hagáis ruido. Que no se dé cuenta. Quitaos los zapatos si es necesario.

Miradle. Está frente al espejo estudiando cómo le queda la ropa. No me jodas, parece un quinceañero inseguro. ¿No os habíais dado cuenta? Este chico es muy de mirarse en cada espejo por el que pasa. Antes se dedicaba a observar en qué punto de su abultada barriga se encontraba el pliegue que continuaba con más y más grasa, y ahora lo que hace es preguntarse si hizo bien al comprarse esos pantalones de talla 40 que ahora le quedan grandes.

Oh, perdón, soy un maleducado. Yo no soy Javivi. Bueno, en parte sí. Soy una parte de su mente, justo la que no controla. Su subconsciente, vamos. El caso es que estoy aquí porque Javivi se había propuesto actualizar hoy su blog, pero en vista de que no iba a hacerlo finalmente he decidido currármelo yo. Y si estáis pensando “Oh, que pena, no podremos disfrutar de la divertida forma de escribir de este tipo”, leed mi siguiente reflexión y pensadlo de nuevo: ¿No es mejor que os escriba la parte de él que os va a revelar sus más oscuros secretos, la parte que no necesita omitir los numerosos (os lo digo yo) humillantes detalles de su vida para haceros creer que jamás ha metido cometido un error? Eso es, nuevos amigos, quedaos un rato y seguid leyendo.

Seguro que ya lo sabéis, pero yo os lo confirmo desde mi situación privilegiada. Este chaval está enfermo. Sin ir más lejos, hoy mientras en la predicción meteorológica estaban diciendo “Un anticiclón se acerca desde cielos africanos, aires calientes que provocarán un aumento generalizado en las temperaturas de todo el país que reducirán la posibilidad de que en el frente cantábrico se produzcan las tan deseadas precipitaciones…”, él realmente estaba escuchando en su cabeza “Un anticiclón se acerca desde cielos africanos, que lo que va a hacer es que todas las mujeres del planeta comiencen a vestir esas preciosas camisetas de tirantes que van a adelantar la llegada del verano a golpe de escote, aunque por desgracia los concursos de camisetas mojadas tendrán que esperar…”. Si es que así, ¿cómo va a lograr seducir a cualquier mujer que esté en su sano juicio? Ya se lo digo yo mediante ecos en su mente, pero parece que no me hace caso. Y además, desde que ha adelgazado está de un metrosexual insoportable. Que si ropa nueva, que si se pone gomina en el pelo que le acaban de cortar… ¡Es que el cabrón ha adelgazado 18 putos kilos! ¿18? ¡Sí, 18!

Y además es que, desde que estuvo haciendo una simple dieta que le dio su médico de cabecera, tiene hasta nuevos hábitos de comida. El hijoputa ahora resulta que come sano: que si se mete un filetito a la plancha y con pocas patatas para comer pues ya solo puede cenar sopita y verdurita, que si desayuna su pan con mantequilla y su vasito de leche con cereales, que si come fruta y pide pescado también en domingo… ¡pescado en domingo! En la puta vida se ha visto esto antes.

Sin paños calientes. Javivi estaba gordo. Ya os lo ha contado en más ocasiones él mismo, incluso sus otros intentos de perder peso (como en este artículo de hace casi dos años). El caso es que cuando entraba en una farmacia las básculas se escondían detrás del aparato que mide la tensión, temerosos de que aquella bestia con mofletes deformes les pusiera un pie encima. ¡Es un hecho! También puedo aportar pruebas de que la siguiente llamada se produjo hace unos meses al centro de emergencias:

OPERADOR: Servicio de emergencias, ¿en qué puedo ayudarle?
CIUDADANA: Hola buenas tardes. Verá, está pasando algo espantoso, no sé lo que hacer, y mis hijos están llorando y…
OPERADOR: Calma, calma, ha llamado al número correcto. ¿Qué es lo que sucede?
CIUDADANA: Pues verá, que estaba yo dándole la merienda a mis niños mientras veía “El diario de Patricia” cuando de repente he notado como un temblor. Creí que era una cosa pasajera, pero es que un momento después se repitió, y luego otra vez… y entonces nos hemos metido todos asustados debajo de la mesa del salón para protegernos de todas las cosas que tenemos en las estanterías de pladur del salón que se están cayendo y ya no sabemos qué hacer…
OPERADOR: No se preocupe por nada, tenemos este incidente controlado. En menos de cinco minutos todo habrá acabado.
CIUDADANA: ¿En serio? Uf, pues me deja usted mucho más tranquila. Pero, ¿qué está pasando? ¿Es un terremoto?
OPERADOR: Pues no, señora, realmente es muy sencillo. A ver, ¿en qué fechas estamos?
CIUDADANA: ¿En que…? Pues a primeros de mes.
OPERADOR: Exacto, ¿y qué es lo que sale a primeros de mes en los kioscos?
CIUDADANA: ¿La revista de Ana Rosa?
OPERADOR: Aparte. A primeros de mes es cuando salen a la venta los nuevos números mensuales de los cómics. Y resulta que Javivi se acaba de acordar y está yendo a por ellos.
CIUDADANA: Aaaaaah, madre mía que susto nos hemos llevado. Pues nada, ya si eso salimos de la mesa y vuelvo a darle a los niños de merendar…
OPERADOR: Espere, señora, una última cosa.
CIUDADANA: Dígame usted.
OPERADOR: Deje de ver “El diario de Patricia”, coño. Tenga un poquito de dignidad…

¿Qué es lo que le había llevado a esa situación? Pues si no lo sabéis con certeza, amados lectores, aquí estoy yo para llevar alumbrar este misterio. Seguro que si le preguntáis a él os diría que es que le encantaba comer sin medida, que lo más light que comía era un yoghourt de panceta, que a veces se levantaba a las dos de la mañana para engullir dos vasos de leche con nesquick hasta arriba de galletas con las que se preparaba un pastoso puré hiperproteico, que durante la hora del bocata en el trabajo lo que hacía era mojar con pan el aceite que habían soltado los chorizos criollos del catering en la bandeja o simplemente os contaría con una sonrisa forzada que “yo es que siempre he sido de engordar”. Pues no. No es nada de eso. De hecho, la verdadera razón es algo de lo cual él no tiene culpa alguna. Y la resolución del enigma es, ni más ni menos, que Javivi tiene ADN de más. Simple y llanamente. A veces hasta se despierta un poco húmedo y, antes de temerse lo peor, mira bajo las sábanas y confirma que se ha puesto perdido de ADN mientras dormía. Qué le vamos a hacer, el pobre tiene sus defectos. Como por ejemplo el creer que nadie puede verle ahora mismo por haber cerrado la puerta de su habitación. ¿Sabéis lo que está haciendo? Está inventando nuevos movimientos pélvicos en lo que cree un estupendo baile mientras escucha “Wake me up before you go-go” y pone su mirada Mágnum frente a un inexistente público.

18 kilos… Si no le habéis visto desde el verano pasado no lo vais a reconocer. Hace mucho tiempo que no está tan delgado. Pero la verdad es que su asombrosa pérdida de peso no es la noticia gorda del momento (dios, que juego de palabras tan increíblemente bueno). Eso es algo significativo que él todavía no os había contado con detalle, sí, pero hay algo más. Hay una cosa que Javivi aún no quiere que sepáis porque es muy importante para él. Pero a mí me da lo mismo contárosla, tan sólo soy un instinto incontrolable que se oculta entre su psique, por lo que no tengo por qué respetar la cautela y el mimo que Javivi está poniendo en ello.

La noticia más grande, el secreto por el que Javivi está tan ocupado últimamente es que este año va a cumplir un sueño y va a…

EH TÚ, PERO ¿QUÉ DEMONIOS TE CREES QUE HACES?

Mierda, ¡me ha pillado! Dentro de unos meses…

¡SUELTA ESE TECLADO!

…él va a…

¡¡¡PARA YA!!!

(clonc, screeecrtzzzz, tzzzz)

Esto, ¿quién está ahí? ¿Sois vosotros? ¡Hola! Hacía tiempo que no nos veíamos, ¿eh? Pues yo estaba ahora mismo bailan… esto… recogiendo mi habitación, cuando me he dado cuenta de que mi estúpido subconsciente se me había escapado de la cabeza y estaba aquí escribiendo payasadas. Dadme un momento, voy a leer lo que ha puesto…

...

Mierda. Que hijo de puta. No le creáis ni una sola palabra, ¿de acuerdo? ¡Antes no estaba tan gordo! Vale, he adelgazado bastantante porque me hacía falta, pero... En fin, que todas las cosas que ha dicho de mí son una enorme mentira.

Mentiras y más mentiras.

Bueno, lo de las camisetas de tirantes puede que sea cierto… ejem.

Y lo de la noticia que tengo que daros también es verdad.
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jueves 27 de marzo sobre las 16.15 - 16.30 de la tarde. Atención a una de las primeras secuencias (y a nuestro diálogo improvisado).

Y para las otras personas, a las que les da igual si doy muestras de vida... jo, siento lo que te hice pero es que estaba borracho (u otra excusa algo más creíble).

Ah, el motivo de mi larga ausencia os será revelado próximamente (sí, esta es la típica frase SPAM para atraer vuestra atención durante los próximos días).

Voy a colgar. Corto. O corto y cierro. Que he acabado, vamos (contemplad el post peor finalizado de la historia).

Ningún párrafo sin paréntesis. Telecinco, 12 meses, 12 causas.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Estimados lectores:

Hoy sábado 16 de febrero, y con motivo del vigésimo sexto cumpleaños de Javier Velasco, les ofrecemos gratuita y públicamente la posibilidad de enviarle las felicitaciones que estimen oportunas.

¡Gracias por su colaboración!

A continuación, sus mensajes:




Hola, no contestas a mis llamadas. Me apetece mucho repetir la experiencia. Anda, guapo, llámame. Felicidades.
Angelina Jolie.

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Tu idea de los flashforwards estuvo de putísima madre. Me has salvado la vida. Ah, ¿y qué me dijiste de los osos polares? ¡Por un año más trabajando juntos!
J.J. Abrams.

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Uggggh grrej unhhhhhhhhhhhhhh prrrrrruutñ.
Chewbacca.

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¿Te llegó mi regalo? No estaba seguro de si te iba a valer. Ten cuidado en verano, que los dedos se hinchan y no te lo puedes sacar. ¡Feliz cumpleaños!
Frodo Bolsón.

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¡Felicidades! ¿Dónde te has metido? Te estoy esperando en mi hotel en Berlín. Ah, y trae otra vez las esposas.
Scarlett Johansson.

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Te puedes meter 26 veces por el culo vuestro TP de Oro. Estoy indignada.
Una espectadora de “Amar en tiempo revueltos”.

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¡Hola Javi! Feliz cumpleaños, tío. Sé que te prometí que reconocería en público que tú escribes y diriges mis películas, pero joder, es que el Oscar queda tan bien en mi casa… ¿Sin rencores? PD: Rachel Weisz me pregunta todo el rato por ti, dice que la llames.
Alejandro Amenábar.

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¿Te llegó el regalo de Frodo? Que movida. Es que… creo que se confundió y no era ése. Mándamelo a mí, ¿vale? No hace falta que le digas nada, ya le cuento yo si eso. ¡Gracias!
Sméagol.

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He conseguido el disfraz de esclava de la princesa Leia en el Palacio de Jabba. ¿Adivinas cuál será mi regalo?
Elsa Pataky.

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Lo siento mucho, de verdad. No sé que nos ha pasado. En el Volumen III lo arreglamos, ¿vale? ¡Felicidades! Y perdona otra vez.
Tim Kring.

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¡Feliz cumpleaños! Te he dejado tu regalo en la ventana. Es un simbionte súper peligroso, pero te deja toda la ropa negra y mola un huevo. ¡Que lo disfrutes!
Tu amistoso vecino Spiderman.

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Escribes tan mal como conduces. Que cumplas un año más es una desgracia para la humanidad. Te odio y jamás sabrás quién soy.
Anónimo.

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Jo, me aburro mucho desde que no te vienes de patrulla conmigo. Ningún vampiro con alma me ha hecho sentir tan feliz como tú. ¿Te espero en el Bronze? PD: Últimamente Willow me mira un poco raro, y me abraza todo el rato. Me da un poco de cosa.
Buffy Summers.

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Me leí tu guión y… ¡Me encanta! No te preocupes por nada, que yo pongo la pasta. Aunque me gustaría hablar sobre esa escena de sexo en la casa de los vecinos que coleccionan interruptores de luz… ¿es necesario que el pato sordo se esté tocando?
Joel Silver.

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26 años, ¿eh? Al fin se iguala tu edad con los centímetros de tu pene. ¡Enhorabuena!
Tu urólogo.

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¿Cuándo es tu fiesta de cumpleaños? El año pasado me tuve que enterar en los aseos mientras meaba, pero sé que me lo habrías dicho más tarde. ¿Habrá croquetas?
Olarte.

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Estrené esta semana el tráiler de “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal” por tu cumpleaños. Sabes que te aprecio mucho y que espero que seas mi sucesor. ¿Te has pensado lo de “Parque Jurásico 4”? Un abrazo.
Steven Spielberg.

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¡Coño! ¿Este no es el blog de Hamilton? Soy el anónimo de antes. Perdona, me confundí de sitio.
Fernando Alonso.

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Ningún otro hombre me ha dejado más satisfecha que tú. Quiero tener de nuevo a ese cuerpecito serrano bajo mis sábanas. Llámame cuando quieras y ven a soplar las velas.
Mª Teresa Fernández de la Vega.




¡Vamos! ¡Anímate y deja tu mensaje!]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Y es que dentro de 4 o 5 horas podrá descargarse el primer capítulo de la cuarta temporada de "LOST". Perdí un poco la fe en la isla, como un Locke cualquiera, pero el último capítulo de la tercera temporada me recordó con un golpe en el estómago que estamos en manos de los Otros y que aún cabía la sorpresa entre escotillas, osos polares y pecosas sexys.

Guionistas de "LOST", sólo os pido que juguéis conmigo, que me hagáis soñar y que me enseñéis cómo funcionan los mecanismos del misterio.

Yo, a cambio, teclearé los números en el teclado cada 108 minutos. Excepto si Kate y Juliet deciden pegarse otra vez en una charca de barro. La isla puede explotar si quiere, pero eso quiero verlo.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

SEC. 8. PASILLO. INT/DIA.

JAVIVI se mira ante un espejo de cuerpo entero, arreglándose la americana. MATT, detrás de él y con un dedo en el pinganillo que lleva en la oreja derecha, espera. KAREN se asoma tras la esquina.

KAREN
Señor presidente, los periodistas están esperando.

JAVIVI
Ya estoy, Karen. Un segundo y salgo.

KAREN
Le iré anuncinado.

KAREN desaparece. JAVIVI da un par de pasos atrás y se vuelve a mirar en el espejo.

JAVIVI
¿Y bien, Matt? ¿Qué tal estoy?

MATT
¿Era necesaria esa camiseta de “Padre de Familia” bajo la americana?

JAVIVI
Por dios, ¡sí! Sale Peter durmiendo desnudo sobre la mesa de la cocina. Es gracioso. ¿Por lo demás bien, estoy increíblemente atractivo?

MATT
Oh sí, mi marido debería preocuparse.

JAVIVI
Vaya, has mejorado con el sarcasmo.

KAREN (OFF)
Tras las dos semanas de vacaciones…

JAVIVI y MATT comienzan a caminar hacia la sala de prensa.

JAVIVI
Dime, ¿cuántos chistes te han hecho por ser guardaespaldas y gay?

MATT
Muchos, señor presidente. Los tengo apuntados, hay algunos bastante buenos.

Doblan la esquina y,

EN CONTINUIDAD:

SEC.9 SALA DE PRENSA. INT/DIA.

aparecen a un lado de una sala de prensa repleta de periodistas sentados en hileras de sillas. Presidiendo la sala, un atril con una bandera colgada escrupulosamente en la pared del fondo.

KAREN
…para contestar a todas sus preguntas. Con todos ustedes, el presidente.

Los periodistas se ponen de pie mientras KAREN deja hueco a JAVIVI, que se acerca al atril.

JAVIVI
Muy buenas tardes, mis queridos informadores. Espero que estos días los hayan pasado con sus familias, o por el contrario, los hayan disfrutado. (tímidas risas en la sala) Con mucho gusto responderé a sus cuestiones. ¿Quién será el primero?

Varios periodistas alzan la mano. JAVIVI observa y señala con el dedo.

JAVIVI
Mike, adelante.

MIKE
Señor presidente, nuestros lectores se preguntan qué es lo que ha estado haciendo durante estos quince días de inactividad laboral. ¿En qué ha invertido su tiempo?

JAVIVI
Pues verás, Mike, después de estar durante tanto tiempo trabajando doce horas o más al día y estar completamente absorbido por mi trabajo, he hecho todo lo que no había podido hacer hasta ahora. Es decir, nada. No he hecho absolutamente nada que me exigiera un mínimo de responsabilidad. Tenía pendiente unas cuantas cosas, como limpiar bien el coche con la aspiradora y todo eso, recoger mi habitación haciendo hueco para los nuevos cómics… pero nada. La actividad más relevante que he llevado a cabo ha sido una constante y necesaria respiración.

MIKE
¿Y cómo se lo han tomado sus padres?

JAVIVI
Bueno, la verdad es que ser el primer presidente en la historia de este país que vive en casa de sus padres podría haberme traído discusiones en ese sentido, pero puede decirse que estoy bastante contento. Han entendido que han sido unas vacaciones tremendamente merecidas y me han dado bastante cuartelillo. Me han dejado no hacer nada, justo como quería, y tengo que agradecérselo. Gracias, Mike.

Varias manos se alzan de nuevo. JAVIVI señala a una de ellas y asiente.

MARTHA
Señor presidente, justo antes de iniciar las vacaciones, tenemos entendido que en el Congreso se procedió a realizar el juego del amigo invisible. ¿Podría decirnos qué le regalaron?

JAVIVI
Buena pregunta, Martha. Pues mira, yo le toqué a la Diputada por Castilla La Mancha, y tras informarse convenientemente, me regaló la película “Planet Terror” en DVD.

MARTHA
Una buena edición, espero.

JAVIVI
¡Sí! La edición de dos discos en caja metálica. Es una película estupenda, divertidísima, y los extras la verdad es que son muy reveladores. Cielos, es tan de serie B que debería llamarse “Blanet Terror”.

Se produce un tenso silencio en la sala. Tras unos instantes, se escucha una pequeña carcajada.

JAVIVI
Uf, gracias Bob, tenía muy pocas esperanzas en este chiste. Cuando me eche novia, la exclusiva será para ti.

BOB
¡Gracias! Y ya que ha sacado el tema… ¿durante estas vacaciones no ha encontrado al fin a su Primera Dama?

JAVIVI
Pues Bob, ese tema está bastante difícil. No ha habido ni una sola oportunidad, créeme. Casi toda la culpa es mía, no te digo yo que no. Incluso estoy llegando a un punto en el que mi próxima visita en vez de a mi psiquiatra, va a ser al callista.

Risas en la sala. KAREN se lleva las manos a la cabeza.

KAREN (para sí)
Señor…

BOB
Si no se ha buscado novia, no ha ordenado su cuarto ni lavado el coche… Algo habrá tenido que hacer, ¿no?

JAVIVI
Sí, Bob, algo he hecho. Empecemos por los libros. Me leí las 525 páginas del nuevo libro de José Carlos Somoza, “La llave del Abismo”, en sólo seis días. Es apasionante este autor. Después he leído unos cuantos cómics que tenía pendientes, como casi toda la colección de “Alias” (pero no la serie, aunque comparta título no es lo mismo), el “Doctor Cyborg” y he releído algo de Spiderman.

Los periodistas escriben rápidamente en sus libretas.

JAVIVI
Luego también he estado machacándome las manos… (los periodistas levantan la cabeza) con un par de videojuegos. Me compré el “Half Life 2: Episodio 2”, tan genial como el resto de la saga, y he jugado al Tomb Raider en la PSP, aunque no me lo he pasado aún. Creo que Lara Croft es demasiada mujer para mí.

BEN levanta la mano.

JAVIVI
¿Sí, Ben?

BEN
Háblenos de su gran pasión, señor presidente. ¿Qué películas y series que haya visto durante estos días nos recomienda?

JAVIVI
Al fin, estaba esperando la pregunta, Ben. Por cierto, ¿a que te pareció muy floja la segunda temporada de “Héroes”?

BEN
Mucho, señor presidente. Historias alargadas en exceso, personajes sin carisma. ¿Y el pelo del hermano de Maya? Son fugitivos, están todo el día en páramos inhóspitos pero su pelo está siempre más perfecto que el de Olivier Martinez en el anuncio de colonia.

JAVIVI
Y que lo digas, compañero. Espero que cuando acabe la huelga de guionistas se pongan las pilas. ¿Por dónde íbamos?

BEN
Por las películas y series que ha visto en estos días, señor presidente.

JAVIVI
Ah sí. Pues no he visto tantas películas como quisiera, pero he tenido la suerte de que todas me han gustado bastante. En el cine vi “American Gangster”, en la que Russel Crowe se merienda a Denzel Washington. Y en DVD vi “Uno de los nuestros”, que la tenía pendiente, y “Sunshine”, una de ciencia ficción que me sorprendió y agradó bastante. Y de series… Compañeros, tengo algo muy importante que deciros. Aparte de acabar la sexta temporada de “24”, que aunque a muchos no ha fascinado pero que a mí me ha enganchado igual que las demás, he visto una serie de las que se te quedan en la retina durante mucho tiempo.

BEN
¿Cuál?

JAVIVI
Se llama “Dexter”. Me la recomendó un amigo y me la baj… esto, la conseguí para verla durante estas vacaciones. Hay dos temporadas, de doce episodios cada una, pero de momento solo he visto la primera y creedme, es increíblemente buena. Este año la emitirá Cuatro, no os la debéis perder. Después, cuando la editen en DVD, os dejaré que me la regaléis.

BEN
Cuéntenos de qué va al menos, señor presidente.

JAVIVI
Poco puedo contar, porque es mejor descubrirla poco a poco. Pero si os puedo decir que es la historia de un asesino en serie… distinto. Tiene un código por el cual solo mata a asesinos, y todo marcha más o menos bien (al menos para él), hasta que aparece otro asesino que parece conocer todos sus secretos, retándole y proponiéndole un juego al que Dexter ansía jugar. De verdad, no os la perdáis, porque hará tiempo que no veáis unas interpretaciones tan sólidas y llenas de autenticidad. Si no fuera un poco excesivo, obligaría a ponerla en las escuelas.

MARTHA
Tomamos nota, señor presidente. Con respecto a las escuelas, ¿cuándo se implantará su anunciada asignatura “Educación para la Spielbergmanía” en las escuelas?

JAVIVI
Bueno, ahora mismo el ministro está trabajando en ello, pero tenga por seguro que para el siguiente curso escolar, todos los niños del país sabrán cómo generar un dinosaurio o la mejor forma de manejar un látigo sin que se hagan heridas en la barbilla. Y no acaban aquí mis planes para la educación, no señor. La fabricación de clones de J.J. Abrams para impartir clase en las Escuelas de Cine está a pleno rendimiento.

MIKE
Nos alegra oír eso, señor presidente. Ahora, por favor, la pregunta que todos estamos esperando que responda… ¿qué le han traído los Reyes?

JAVIVI
Vaya, vaya, sabía que serías tú el que me lo preguntara. Pues veréis, como este año me he portado extraordinariamente bien, me han traído: en DVD, “300” y la Edición Coleccionistas de “Blade Runner”, de libros “La mujer del viajero en el tiempo” y “La carretera”, de ropa un pantalón vaquero, una toalla y un pijama, y después una colonia que no voy a dudar en cambiar para comprarme un par de películas más que tengo en mente. ¿Desde cuándo se le regala colonia a un lector de los cómics de Lobezno? Se han arriesgado demasiado…

Risas en la sala. Mientras la mayoría repasa sus notas, el brazo de una atractiva joven se alza. JAVIVI observa.

JAVIVI
Hola, no recuerdo haberla visto antes por aquí.

SALLY (tímida)
Ya, es que… bueno, hoy es mi primer día. Soy… una becaria.

KAREN mira a JAVIVI, negando con la cabeza. Los periodistas callan y observan la escena, divertidos.

JAVIVI
Ah, becaria… Esto… No, está bien… El mundo de las becarias es… Apasionante.

Detrás de JAVIVI, MATT habla entre dientes.

MATT
Estás deseando soltar algún chiste. Lo estás deseando.

JAVIVI
Bueno, pues… usted dirá, señorita…

SALLY
Me llamo Sally, señor presidente. Mi pregunta es la siguiente (repasa en su libreta), ¿qué opina de las críticas que le ha lanzado la oposición sobre su alianza con la civilización alienígena del sistema BRX?

El resto de periodistas, impresionados por el cambio de tono de la pregunta con respecto a las anteriores, miran al presidente con curiosidad.

JAVIVI
Bueno, pues, como ya le dije al líder de la oposición hace un mes durante la cumbre de los Planetas Unidos: “Tú te ves todo Expediente X y luego, si eso, me hablas”. Que por cierto, yo mismo no la he visto entera, pero eso se queda entre nosotros.

KAREN, aliviada, se acerca al atril.

KAREN
Bien, señor presidente... es hora de su siguiente compromiso. Les agradecemos a todos su asistencia.

JAVIVI
Gracias a todos. (busca a Sally con la mirada) Y hasta la próxima, Sally. Un placer.

SALLY responde con un tímido saludo, mientras se enrojecen sus mejillas.

KAREN (en voz baja, y tapando el micrófono con una mano)
Salga antes de que le arree.

JAVIVI sale de la sala de prensa, con una sonrisa en la cara. MATT va detrás de él.

EN CONTINUIDAD:

SEC. 10. PASILLO. INT/DIA.

JAVIVI y MATT caminan. JAVIVI se desabrocha la americana.

JAVIVI
¿Has visto cómo me miraba? ¿Y la pregunta que me ha hecho? Bueno, y menuda respuesta… No sé a ti, pero a mi me ha parecido que había una tensión sexual insoportable.

MATT
Yo solo he visto la cara de Karen. He leído en sus ojos mil formas de matarte.

JAVIVI
¿Y ves cómo no he hecho ningún chiste de becarias? Esto promete, Matt. Tal vez vaya a ser como “El presidente y Miss Wade”, ¿que no?

MATT
Pues no sé, no la he visto.

JAVIVI
Yo tampoco, pero creo que va de eso. Que nervios, no puedo esperar a la siguiente rueda de prensa…

JAVIVI y MATT desaparecen por una puerta del otro extremo del pasillo. Entonces aparece KAREN que, furiosa, sale por la misma puerta.

KAREN (OFF)
¡¿Al callista?! ¡¿Al callista?! Yo le mato.

Se oyen risas. La puerta se cierra desde dentro.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

SEC. 35B. INT/CAMAROTE BARCO. TARDE. DÍA 3

INDY descansa recostado sobre una destartalada cama, que se agita suavemente con los vaivenes del barco. MARION termina de curarle una de las heridas. Corta la venda sobrante y, tras dejar las tijeras sobre una pequeña mesita, se sienta en el colchón junto a INDY.

INDY
Gracias por curarme, Marion. No hacía falta que te molestases.

MARION
¿Cómo que no? Es lo menos que puedo hacer después de salvarme de esos despiadados figurantes disfrazados de egipcios.

INDY
No ha sido nada, un simple paseo comparado con los peligros que… (MARION acaricia el costado de INDY) ¡Ay!

MARION
Ay, lo siento, INDY, no he podido resistir la tentación de tocar de nuevo tu musculoso cuerpo. ¿Te duele aquí? (le toca otra vez el costado)

INDY
¡Ay!

MARION se acerca a la herida y la besa con cuidado.

MARION
¿Mejor?

INDY (sorprendido, con una media sonrisa)
Ya lo creo.

MARION
¿Dónde más te duele?

INDY se señala el hombro. MARION se acerca y le besa en esa zona.

INDY (se señala la barbilla)
Y aquí también.

MARION le besa en la barbilla. INDY se señala la boca.

INDY
Aquí.

MARION sonríe picaruela y le besa tiernamente en los labios. Tras unos segundos, INDY la separa.

INDY
¿Quedaría bien que ahora me señalara el paquete? Mira, es lo que pensaba hacer desde el principio, aunque me parecía un poco desproporcionado, pero viendo que estás en plan lobuna y que nuestro encuentro con las serpientes al profanar aquella tumba te ha puesto bastante cachonda, he pensado que es mejor ahorrarme esperar a la tercera peli para tirarme a esa atractiva nazi (aunque yo no sé que es nazi, me entero después) y que te pongas a trabajarme un poco el templo maldito ¿Qué me dices, nena?

MARION se queda boquiabierta.

INDY
Veo que te has quedado boquiabierta, por lo que medio trabajo ya lo tienes hecho. Vamos allá.



(Lo siento Steven. Por favor, no me odies)
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Trece horas y media. Eran las 15.30, y lo primero que he hecho al despertarme hoy ha sido calcular el tiempo que he estado durmiendo. Lo segundo ha sido comprobar que siento dolor con cada movimiento de mi cuerpo. No puedo tumbarme del lado derecho, y la parte izquierda me recuerda que descuidé ese flanco durante un instante de la batalla de ayer. Ah sí, la batalla. Queridos lectores… el paintball duele.

Para los que no sepan en qué consiste el paintball, les diré que se trata de un juego en apariencia inofensivo. Se trata de crear dos bandos que se disparan con pistolas de aire comprimido pequeñas pelotas rellenas de pintura en medio de un campo delimitado. Se realizan varios juegos en plan “Asalto al río”, “Proteger la Bandera” y cosas así, pero en realidad lo único que tienes en mente es disparar, descargar adrenalina y ajustar cuentas. ¿Guardas rencor hacia alguien que trabaja contigo? Organiza una partida de paintball y haz justicia, amigo.

Ayer sábado se produjo una sangrienta batalla en Brunete, en el que dos de los departamentos de la serie medían sus fuerzas. Por un lado estaba Producción, con un mayor número de efectivos; y en el otro Dirección, con una hipermotivación desmedida y urgencia por apretar el gatillo. Los días anteriores, ambos departamentos y sobre todo el segundo, se dedicó a calentar el ambiente. Gritos amenazadores y bailes copiados de equipos de Rugby eran parte de su estrategia desestabilizadora. Y yo, entre la espada y la pared, no sabía a quién debía apoyar.

Mi caso aquí es un poco especial. Yo pertenezco a Producción, como auxiliar, pero a la vez también tengo puestos en Dirección, vigilando esos escurridizos fallos de raccord, y en Realización, apuntando códigos y hablando con los cámaras. Pero en mi corazón, queridos lectores, no hay marcha atrás. Que otros, con todo mi respeto porque lo he hecho, consigan los mejores presupuestos. Yo soy de Dirección. Así, obligado por mí mismo y mi conciencia a engrosar las filas del bando de la Producción, me moví entre las sombras y les hice llegar un mensaje a mis supuestos enemigos. El día anterior al conflicto, dejé sutilmente (vamos, que le tiré un papel doblado en la mesa al segundo de Dirección delante de todos) un telegrama que decía lo siguiente:

NO ESTAIS SOLOS STOP CONTAIS CON UN ALIADO EN EL BANDO ENEMIGO STOP ELLAS NO SOSPECHAN NADA STOP MI NOMBRE EN CLAVE ES PUTO FRIKI STOP NOS VEMOS EN EL CAMPO DE BATALLA STOP NUNCA HE ENTENDIDO POR QUE SE ESCRIBE STOP EN VEZ DE UN PUNTO STOP

No me llaméis “maldito perro traidor”, que suena feo. Llamadme mejor “creador de estrategias alternativas”.

Llegó el día y la cita era en un lugar neutral. Yo llegué puntual y, con una camiseta de “Heroes” y la Banda Sonora de “Piratas del Caribe” a todo trapo, me bajé del coche y solté mientras me quitaba las gafas de sol: “¿Y bien? ¿Dónde está la batalla?”. Después me volví a meter en el coche y mientras apagaba el motor pensé que había sido una entrada cojonuda. Me había preparado otra, que era la de salir del coche desnudo y gritando “¡Aquí está mi arma, cabrones, y está cargada!”, pero creo que elegí las más apropiada. Aunque no fue la única entrada fuera de lo común, porque también hubo quien entró con las ventanillas del coche bajadas y con la Banda Sonora de “Apocalypse Now” en un intento de acobardar al enemigo. Ay, en un combate entre frikis no hay lugar para el aburrimiento…

Durante el tiempo que esperábamos a los últimos rezagados, fui estudiando a todos los soldados que allí se encontraban: los había con ropa de camuflaje (¿Unas deportivas amarillas? ¿En qué estabas pensando?), los que se arrepentían de no haberse llevado el spray de lanzarredes de Spiderman que le regalaron en el amigo invisible del año pasado (vale, ése era yo), los que parecía que llevaban un cartel que decía “Vacía tu cargador en mí” (el acento argentino nunca concentró tantos disparos), los que sonreían a los demás mientras pensaban “como me dispares te va a pagar la telepromo tu puta madre”, o los que lamentaban no haber jugado más al Risk (sí, ése también era yo). Todos estábamos nerviosos, expectantes hacia un futuro incierto, pero con la misma sencilla pregunta en la cabeza: ¿las pelotas de pintura duelen? Había llegado la hora de comprobarlo.

Nos desplazamos al campo de batalla cada uno en su coche, formando una caravana de vehículos que se dirigían a una muerte segura. De hecho, a nuestra izquierda pasamos por un terreno en el que había excavadoras trabajando. “Ahí es donde están las fosas comunes y entierran los cadáveres”, pensé. Cambié el CD del coche, subí el volumen del tema de Superman y me dije a mí mismo que yo no sería uno de ellos.

Nuestra parada era una pequeña cabaña, en cuyo interior se hallaba el monitor con el equipamiento preparado. Poco a poco nos fuimos vistiendo con los monos y los cascos protectores. ¿Habéis jugado al Halo, o soy yo el único que lee este blog que además es un puto viciado de los videojuegos? Demonios, sois un público complicado (pero os quiero a todos, ¡hermosos!). Bueno, pues el casco es muy parecido al que lleva el protagonista de dicho videojuego. Y después, uno a uno, nos fueron repartiendo lo más importante de toda aquella mañana: la pistola, nuestro tercer brazo en la batalla (o el cuarto, dependiendo del tipo de batalla del que estemos hablando, ejem), nuestra compañera más fiel. ¿La primera impresión al cogerla? “Coño, cómo pesa”.

Y ahora pasemos del momento en que nos hicimos las fotos de equipo de rigor y vayamos a lo que realmente nos interesa, que es en este caso lo mismo que a George W. Bush: los disparos. Tras unas sencillas indicaciones del monitor, ambos equipos de colocaron en sus respectivas zonas en el campo de batalla y se dio la señal. La guerra había comenzado. Durante el primer juego y ante la repentina timidez de mis compañeros, me armé de valor y salté de mi arbusto protector para correr mientras gritaba “¡Hijos de putaaaaaaa!”. Vale, sé que a Bruce Willis le quedan mejor estas frases, pero os tendréis que conformar con esto. Aunque la verdad es que, a medida que avanzaba el juego, proferí gritos más elaborados como “¡Por el presupuesto limitado!” o “¡Por los de la Cueva!”. También se escucharon frases como “¡Por Esparta!” y cosas así por parte de nuestro buen amigo Txintxu, más tarde autoproclamado como “El recibidor” debido a la masacre a la que fue sometido. Fuiste un gran guerrero.

La sensación de estar tirado en el suelo, buscando cómo avanzar mientras las balas silban a tu alrededor es una sensación adrenalítica. Buscas opciones, esperando que las horas que has pasado viendo “24” te hayan servido de algo aparte de para tener continuas eyaculaciones visuales, y terminas organizándote con tus compañeros en plan “¡Cúbreme, voy a avanzar hasta ese arbusto!”. Pero cuando corres y sabes que eres el blanco móvil a derribar lo único que terminas haciendo es tirarte por el suelo y rodar de una manera poco glamurosa. Os daré un consejo: si admiráis a alguien, no le veas correr en una partida de paintball… puede resultar bochornoso.

Y así se fueron sucediendo los primeros juegos, en los que no sólo no fui alcanzado por ningún disparo, sino que además apenas desperdicié munición. Estaba en Producción, el equipo que había ganado todos los puntos hasta el momento, así que supongo que subconscientemente estaba ahorrando pintura. Y fue en ese momento cuando decidí que ya era suficiente, que no podía soportar más ver a mis compañeros de Dirección llorando sus bajas. Llegó la hora de desprenderme del brazalete de mi, hasta ese momento, equipo. ¡¡Atención!! Ahora va uno de mis famosos diálogos dramatizados que nunca se han producido:

JAVIVI: Lo siento, Producción. Aprovecháis vuestra superioridad numérica para ahogar a estos pobres pero valerosos soldados. Eso va a cambiar. A partir de ahora tenéis un enemigo más.
PRODUCCIÓN: Pero, ¿cómo te atreves, necio? Te lo hemos dado todo: un lugar en el que vivir, un líder al que servir y un curso de italiano gratuito, y ¿nos estás diciendo que nos abandonas?
JAVIVI: Sí, maldita sea, no puedo ignorar los impulsos de mi corazón. Es algo que he aprendido de Echegaray Junior.
PRODUCCIÓN: ¿Sabes a lo que te enfrentas ahora, mequetrefe? Un ejército despiadado que no dudará en dispararte, torturarte, y borrarte de la faz de la tierra. Ah, y a partir de este mes, te vamos a bajar el sueldo.
JAVIVI: No podréis hundirme con vuestras viles estrategias. Sé cómo trabajáis, os he estado espiando desde dentro y no dudaré en atacaros donde más os duele.
PRODUCCIÓN: ¿Vas a rellenar mal una hoja de pedido?
JAVIVI: No, algo peor… Voy a comprarme otras 100 bolas de recarga.

Y así, entre desprecios por un lado y vítores por otro, mi dejé que mi corazón guiara tanto mis pasos como mis disparos. Y ni que decir tiene que fue cuando más disparos recibí. Y sí, las pelotas cuando te golpean duelen bastante (leed esta frase otra vez e intentad no imaginaros que la dice una actriz porno en el centro de un gang bang… ¡yo no puedo!... venga, espero mientras buscáis en la wikipedia lo que es un gang bang…).

…

(¿Lo veis? ¡Ahora también lo imagináis!)

Durante los últimos juegos, ya en mi nuevo equipo, se iba notando el creciente cansancio físico. Y es que tres horas de continua lucha por tu vida, pues se notan. El equipo de Dirección ganó su primer juego y ya pasamos a la esperada fase final, que consistía básicamente en que nadie estaría eliminado a los dos impactos, sino que todo el mundo estaría disparándose hasta que se quedara sin pelotas… sin munición, vamos. Aquello fue una orgía de destrucción, buscando las últimas oportunidades de masacrar a tus enemigos. Y ahí pagué un alto precio, amigos. En mi desmedido afán destructivo, me centré en la parte de delante y creí que mis flancos estaban protegidos. Grave error, soldado. Fui masacrado por mi izquierda y sentí tal dolor que lo único que pude hacer es pedir clemencia como una perrilla asustada en la puerta trasera de un restaurante chino. Que comportamiento tan bochornoso, queridos lectores, descubrí que era más débil de lo que creía. Sólo me faltó llorar.

Y llegó el momento en el que, por más que lo deseara, no había más pelotas con las que jugar (jiji, lo siento, otra vez lo del gang bang). Apreté el gatillo y solo había aire comprimido, por lo que el juego había finalizado para mí. Grité “¡Sin balas!” y abandoné el campo de batalla. La guerra había acabado.

Os preguntaréis qué hicimos tras dispararnos los unos a los otros compulsivamente. ¿Recordáis lo que hacían en “Astérix” en la última viñeta de todos sus cómics? Pues eso, que tras la batalla llegó el banquete. Nos fuimos a un restaurante a ponernos ciegos de calamares, alitas de pollo, pulpo a la gallega, tiramisú, profiteroles y tarta de queso, mientras pensábamos entre risas y olvidando el duro día a día que nos atrapa en este trabajo, cuál sería el siguiente juego en el que medir nuestras fuerzas. Fue, sinceramente, un gran día.

Aunque cuando te levantas duele. Y mucho.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

- Aún así no es de los peores. – dijo una voz a mi espalda - Seguramente estaría en un siete y medio.

Me giré algo confuso y descubrí a un anciano que avanzaba entre las sombras del pasillo. Su canosa y descuidada barba apenas dejaba a la vista los rasgos de su boca, en la que a duras penas se distinguía la sonrisa del que se sabe todas las respuestas. Vestía de manera extraña, con unos pantalones de un material que no alcanzaba a adivinar y una camisa que rápidamente pensé que yo mismo jamás me pondría… Pero fue entonces cuando me aventuré a escudriñar su mirada, y tras el analítico enfrentamiento de nuestros ojos me di cuenta de que estaba equivocado. Sí que me pondría esa camisa. Es más, yo me pondré esa camisa. Me estaba viendo a mí mismo… a mí mismo recién llegado del futuro. Dejé con cuidado la cuchilla en la encimera y me llevé la toalla a la cara.

- No puede decirse que te haya sorprendido verme.

- Bueno, - respondí mientras dejaba la toalla y me apoyaba en el lavabo - después de “La máquina del tiempo”, “Regreso al futuro”, “El efecto mariposa”, la saga de “Días del futuro pasado” de los X-Men, “Area 52”, “Timeline”, “El príncipe de Persia”, “Héroes” y coño, hasta “Qué bello es vivir”, pues qué quieres que te diga, esto no es lo más original del mundo.

- Y anda que no te has dejado títulos…

- Ya, pero no me voy a poner aquí a decir… A ver, explícamelo. Eres yo, ¿pero a qué edad? Se te ve bastante mayor.

- Si empezamos así, mal vamos a ir. No te lo puedo decir.

- ¿Cómo que no?

- ¿Te suena de algo “rasgar el continuo espacio-tiempo”? No puedo decirte nada con lo que, conscientemente o no, puedas desencadenar una catástrofe y alterar toda la historia.

- ¿Pero qué daño haría que me dijeses que edad tienes?

- A ver, imagina que te digo mi edad. Es tan sencillo como que ya sabrás hasta qué edad estarías vivo como mínimo y empezarías a hacer locuras del tipo “voy a saltar delante de ese camión porque sé que no voy a morir” o “voy a comer de AFER porque caray, viviré muchos años”. No debes arriesgarte tanto.

- Bueno vale, pero viéndote la verdad es que me das bastantes pistas.

- No lo creas, no soy tan estúpido. Llevo tanto maquillaje que ni mi madre, bueno, nuestra madre, nos reconocería.

Le miré en silencio unos instantes. Si era maquillaje era realmente bueno, o tal vez se trataba de un farol. En todo caso, aquello dejó de importarme.

- Tú dirás, ¿qué haces por aquí, quiero decir, por este año?

- Pues es que me quedaban por canjear unos puntos de la tarjeta BP, y me tocaba elegir entre una televisión de 58’’ con THX TripleGen y Audio 12.1 o un viaje en el tiempo. Y mira, es que ya tenía una tele de ésas…

El viejo, o el joven maquillado, sonreía mientras hablaba. Le conozco, me conozco, y sé que tenía preparada esa respuesta.

- Sí, la tenía preparada. – me soltó – Al fin y al cabo y a diferencia de ti, yo ya he pasado dos veces por este momento.

- Entonces sabrás que esto es inútil. Quiero preguntarte mil cosas pero sé que no vas a responderme a nada.

- Si eres bueno y no se lo dices a nadie, puede que te cuente algo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Estás loco? Empieza por contarme el final de “Per…”

- …de “Perdidos”, “Héroes”, y hasta si la cuarta de Indiana Jones es buena. Venga, Javi, sé las cosas que quieres saber.

Pensé que mi yo futuro era más listo que mi yo presente, es decir, que yo. De hecho, eso me alivió un poco. Decidí sincerarme.

- ¿Voy a encontrar el equilibrio que quiero?

El viejo suspiró y me dedicó una mirada cargada de un significado que sólo él conocía.

- Se me acaba el tiempo – terminó por decirme.

- Demonio – sonreí – eres como un gigantesco spoiler. Sé que te mueres por darme una pista, o decirme algo.

- Siempre nos ha gustado ser los primeros en saber algo, ¿eh? Viendo series robándole horas al sueño y todo eso.

- Y que lo digas.

- No puedo darte ninguna gran revelación, ya lo sabes, ni tan siquiera te diré quién gana la Liga este año… más que nada porque te la pela. Pero préstame atención, Javi, porque poca gente va a tener la oportunidad de saber algo sobre su futuro como vas a tener tú. Sé lo que va a venir, amigo, y créeme…

Escuché las siguientes palabras como si me fuera la vida en ello, prestando tanta atención como cabía en mi interior. Y cuando terminó aquella frase, sin más, desapareció, como si jamás hubiera estado ahí. Tardé varios minutos en reaccionar, en procesar lo que me había dicho a mí mismo desde una cantidad indeterminada de años después de aquella noche. Y entonces, cuando asimilé esas palabras, sentí que me quedaba mucho por hacer. Mientras apagaba la luz del cuarto de baño y me dirigía a mi habitación, volví a escuchar aquella voz en el interior de mi mente, y le sonreí al futuro.

“- ... Sé lo que va a venir, amigo, y créeme, no te lo querrás perder.”
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

La puerta de la consulta se abre. Se asoma JAVIVI.

DRA. FROST
Buenas tardes Javier, pasa.

JAVIVI
Hola Emma.

DRA. FROST
Bueno, cuánto tiempo, ¿no? ¿Cuánto hace que no venías?

JAVIVI (se sienta frente a ella)
No sé, un par de meses o por ahí, creo.

DRA. FROST
A ver… pues mira, desde el 9 de Septiembre. Cuéntame, ¿qué tal te va?

JAVIVI
Pues bien, muy liado, como siempre. De hecho por eso llevo tanto tiempo sin estar aquí, es que trabajar doce horas diarias…

DRA. FROST
Es verdad, ¿qué tal el trabajo? Sigues en lo tuyo, ¿verdad?

JAVIVI
Sí, sí, ahí sigo con la serie.

DRA. FROST
Estáis haciendo muy buenas audiencias, enhorabuena.

JAVIVI (absorto)
…

DRA. FROST
Javier.

JAVIVI
Perdona, ¿qué?

DRA. FROST
Pues te decía, mientras te quedabas lelo mirándome el escote, que enhorabuena por las audiencias.

JAVIVI
Ah, gracias, jeje… y bueno, perdona por lo otro. Es que me estaba preguntado una cosa… ¿por qué la líder de los Astonishing X-Men, Emma Frost, es mi psiquiatra?

DRA. FROST
Ah no sé, tú sabrás. Es tu fantasía. ¿Te gusta el vestido blanco que me has puesto? Es con el que me dibuja John Cassaday.

JAVIVI
¿Que si me gusta? Por favor, estás impresionante.

DRA. FROST
Muchas gracias. Bueno, vamos a seguir, ¿te parece?

JAVIVI
Venga, pues eso, que sí, que aunque sea tantísimo trabajo y tantas horas, sé que al menos tengo mucha suerte, porque hay mucha gente en el paro que estaría deseando estar aquí.

DRA. FROST
Eso es verdad.

JAVIVI
Sí, y la verdad es que lo mejor de todo, Emma, es la gente. Ni yo mismo sabía cuanto necesitaba conocerles.

DRA. FROST
Explícame eso.

JAVIVI
Pues es que el mero hecho de tener una pasión no es suficiente, tienes que tener alguien a tu lado con ese mismo impulso para compartirla. Eso lo aprendí hace tiempo, que por más que me guste el cine, o escribir, si no hay alguien que sepa de esto con quien seguir aprendiendo, al final te desmotivas y no haces nada.

DRA. FROST
Eso se lo que me dijiste que te pasaba cuando trabajabas en el videoclub, o cuando estabas en el paro, ¿no?

JAVIVI
Sí, exacto, en todo ese tiempo estuve completamente desmotivado. Tenía tiempo para poder hacer cosas, pero al final pasaba lo que pasaba, que ni escribía, ni grababa, ni nada. Estaba de lo más apático.

DRA. FROST
Pero bueno, eso ya se quedó atrás, y tienes razón cuando dices que sabes que tienes suerte y que estás contento.

JAVIVI
Ey, yo no he dicho que esté contento.

DRA. FROST
Pero lo estás, lo he leído en tu mente. Soy telépata, ¿recuerdas?

JAVIVI
No sabes tú ni nada. Pues sí, estoy contento. Muy cansado, pero contento.

DRA. FROST
Pues ya está. Oye, ¿qué tal en casa?

JAVIVI
Bien, la verdad es que bien. Ya sabes, como estoy tantas horas en el trabajo, no tengo tiempo de peleas ni discusiones. Incluso cuando me compré el coche hubo menos revuelo que el que me…

DRA. FROST
Espera, ¿te has comprado un coche?

JAVIVI
Sí, ¿no te lo dije?

DRA. FROST
Pues no, ¿y cuál es?

JAVIVI
Un Opel Corsa, que era de mi prima. Me lo vendió en verano y la verdad es que estoy contentísimo. Bien cuidado, a buen precio, le falta el botón de Turbo Boost… ya sabes, el de El coche Fantástico… Déjalo, hoy no estoy muy gracioso, ¿verdad?

DRA. FROST
Bueno, ¿a qué crees que se debe?

JAVIVI
Pues no sé, simplemente no me sale. Me está costando un poco seguir con esta sesión.

DRA. FROST
¿Por qué? ¿Cómo te sientes?

JAVIVI
Vaya, olvidé que tus respuestas siempre van con signos de interrogación. Te lo enseñaron en Primero de la carrera, ¿eh?

DRA. FROST
¿Pero en qué, quedamos, no era una de las X-Men? Yo no hice ninguna carrera, ¿prefieres que sea una psiquiatra de verdad? Ya está, a lo mejor quieres que sea Barbra Streisand en “El príncipe de las mareas”…

JAVIVI
No, no, te prefiero a ti, sinceramente. Por cierto, buena peli.

DRA. FROST
No la vi, coincidió con mi época de mala liderando el Club del Fuego Infernal. No íbamos mucho al cine en aquella época. Pero no nos desviemos, ¿cómo te sientes, por dentro?

JAVIVI
Preguntita directa, ¿eh? Pues… no sé. Creo que bien. La verdad es que sólo se me ocurre definirlo como “A las puertas”, no sé si me explico.

DRA. FROST
Más o menos, pero intenta ser más claro.

JAVIVI
Pues verás, que tengo una idea de lo que quiero hacer. Sé cómo me siento realizado, sé que quiero formar parte de lo que veo, de lo que trabajo, de lo que escribo. ¿Sabes? Hace un par de semanas he estado en el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Sitges. Sentí algo especial. Me gustaría formar parte de ello, de ese modo de vida, poner tu alma en algo... Joder, creo que no me explico bien.

DRA. FROST
No te preocupes, creo que entiendo lo que dices.

JAVIVI
Que me siento como estando frente a las puertas de lo que quiero ser, pero supongo que me falta un poco de tiempo todavía. Aprender, convivir, experimentar.

DRA. FROST
Bueno, pues eso es la vida, supongo, ¿no?

JAVIVI
Me siento un poco ridículo. No estoy diciendo nada del otro mundo. Es como si quisiera parecer especial, pero a todo el mundo le pasan cosas parecidas. Me estoy haciendo un lío.

DRA. FROST
Tranquilo, Javi. Retrocedo un poco. Te he preguntado cómo te sientes, y me has respondido en base a sentirte realizado, sobre todo con el trabajo, ¿verdad?

JAVIVI
Sí, es que este trabajo es como una forma de vida, hay que volcar muchas cosas de ti en él.

DRA. FROST
Sí, es cierto, pero a lo que iba, ¿cómo te sientes… pero emocionalmente?

JAVIVI
Uf, bueno, eso ya no sé, es más complicado.

DRA. FROST
Inténtalo, ábrete a mí.

JAVIVI
Vaya, Emma, no sé si tu novio aprobaría esta postura…

DRA. FROST
Y he aquí una de las principales armas de Javi. Si te sientes amenazado, cuenta un chiste. ¿Desde cuándo te crees un clon de Chandler?

JAVIVI
¡Eh! No es justo. Simplemente se me ocurren y los suelto… Me gusta hacer reír.

DRA. FROST
Lo sé, tonto. Pero sigues sin responder a mi pregunta.

JAVIVI
Pues mira, emocionalmente… pues tampoco tengo tiempo de pensarlo. Y creo que es mejor, la verdad, así hay menos posibilidades de meter la pata.

DRA. FROST
Bueno, ¿eso no es huir de los problemas?

JAVIVI
Es que realmente, ahora mismo, no hay demasiados problemas. Estoy más o menos bien, no me lo planteo. Aunque mi gran pregunta, ¿sabes cuál es?

DRA. FROST
Sorpréndeme.

JAVIVI
Saber cómo formarme una vida emocional que encaje en lo que quiero ser. Quiero evitar que sea lo que sea me impida llegar a lo que deseo. Quizá tenga que sacrificar cosas, pero no sé, es lo que quiero ir aprendiendo.

DRA. FROST
En resumen, que sigues siendo un poco obsesivo con el autocontrol.

JAVIVI
Puede ser. Creo que las veces que me he intentado dejar llevar no he salido bien parado.

DRA. FROST
Muy bien, Javi, pues estos días puedes pensar sobre ello, ¿no crees?

JAVIVI
Sí, supongo… Eh, eso suena a que se me ha terminado el tiempo de la consulta y me estás echando.

DRA. FROST
Mírale, cómo me conoces. Ya es la hora, sí.

JAVIVI
Bueno, pues ya está entonces…

DRA. FROST
¿Sabes lo que me ha sorprendido?

JAVIVI
¿El qué?

DRA. FROST
Que, siendo todo esto producto de tu imaginación, estando con una tía más que buena como yo y en un entorno altamente morboso, hayas decidido quedarte ahí hablando conmigo y no haberme puesto sobre la mesa y disfrutado de un polvo salvaje. Ya venía preparada, la verdad, no me había puesto ropa interior.

JAVIVI
¿Qué? Espera un momento, ¿me estás diciendo que en lugar de hablar sobre mi vida y exponerme como nunca a los que me están leyendo, podía haber estado practicando el sexo más increíble de la historia con la actual líder de los mutantes, poniéndole los cuernos al soso de Cíclope?

DRA. FROST
Efectivamente.

JAVIVI
¿Y a qué estamos esperando? Ve quitándote eso.

DRA. FROST
Ya no, hombrecito. El tiempo se ha acabado. Incluso de las fantasías se despierta uno, y está sonando la alarma de tu teléfono móvil. Tienes que ir a trabajar.

JAVIVI
¡Mierda! Si es que soy gilipollas. En fin, pues esto se termina. Un placer, Emma.

DRA. FROST
Aunque podía haber sido mucho más placentero, ¿verdad?

JAVIVI (se levanta)
Ay, calla, calla. Hasta otra. Ah, oye, ¿me haces un favor?

DRA. FROST
Pues depende.

JAVIVI
Cuando vuelvas al Instituto Xavier para Enseñanza Superior, simplemente dale un abrazo a Pícara. En cierta ocasión, una compañera de trabajo me dijo que era su favorita.

DRA. FROST
¿Ah, sí? ¿De qué compañera me hablas?

JAVIVI
Eres telépata, seguro que lo ya lo sabes. Nos vemos.

JAVIVI sale y cierra la puerta.

DRA. FROST
Pues nada, ahora me toca volverme con el impotente de mi chico. Joder, si a mí quién me pone es Lobezno... Groarrr...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00