Wacaciones (la "w" es por la Warner... vaya, el primer chiste malo ya está en el título)
¡Hola amigos!
Hay que ver qué buen humor se le pone a uno cuando está de vacaciones, ¿verdad? ¡Pues así estoy yo! Disfrutando de unas merecidísimas dos semanas de vacaciones mientras mis aplicados compañeros tratan de sacar adelante la serie sin su Script de exteriores favorito.
Hoy me propongo dar envidia a todos aquellos que madruguéis esta semana que me queda de vacaciones contándoos que tras estar diez días encerrado en mi casa viendo películas, series, y leyendo cómics y libros como un buen friki (o como alguien cuyos amigos están todos trabajando o de viaje lejos de mí... ¡malditos, me habéis abandonado!), hoy por fin he salido a la luz y me he ido a la Warner.
Jo, me lo he pasado como un niño pequeño, y he hecho tantas cosas… He vapuleado (dos veces) con una perfecta puntería y una pistola láser a máxima potencia a mis amigos en la casa del terror de Scooby Doo; he reído muchísimo mientras el bueno de Frikifriend montaba en las montañas rusas y emitía los más maravillosos gritos de terror desde los de Neve Campbell en “Scream”; he escuchado sin parar la música de “Batman Begins” en toda la zona de Superhéroes, con la consiguiente erección y el efecto perchero que ello provoca en mi cuerpo; he sido acorralado en los coches de choque por los vehículos y las carcajadas dementes de dos personas sin carnet de conducir…
Y para culminar un día tan estupendo… ¡hemos visto a Batman en acción! Sí, vale, sé que es un señor disfrazado y que se trata de un espectáculo en el que actores mueven la boca de una forma un poco falsa mientras se reproducen las voces de la película para darse de hostias entre sí en un ejercicio de desganada ejecución. Pero me daba igual, ahí me teníais a mí del todo entregado a la causa y aplaudiendo a rabiar la aparición del estupendo (aunque algo renqueante) Batmóvil cuando, de pronto, en mitad de la pasmosa demostración de superioridad táctica del coche de nuestro caballero oscuro favorito, a una señora sentada delante de mí se le ocurre decir con total inocencia:
“Anda, mira, el Batimóvil”.
¿El qué? ¿El Batimóvil? ¿EL BATIMÓVIL? ¡Batmóvil, señora! Qué vergüenza, a saber qué educación le estará dando a sus hijos. Si por mí fuera, la metía en una lúgubre celda del Arkham Asylum para que Killer Croc le introduzca un enorme y afilado fragmento de kriptonita por… Chssss, calma, Javi, calma, ella no tiene por qué saberlo… Recuerda las enseñanzas de tu maestro y deja que la Fuerza mitigue tu dolor…
Pues total, que resulta que el que iba en el interior del Batmóvil (¿¿EL BATIMÓVIL??) no era Batman, ¡sino su fiel ayudante Alfred! Y claro, el Espantapájaros recibió una buena paliza que el verdadero Batman, recién aparecido de entre las sombras, le propinó unos instantes después.
Ay, Batman… el hombre con el coche más molón del mundo. Y además es tan fuerte y musculado…
TI TU – TI TUUU
¿Pero qué demon…?
TI TU – TI TUUU
Vaya, si está sonando mi móvil. Y sí, es el sonido de los teléfonos de la serie “24”. Disculpadme un segundo.
- ¿Hola?
- (…)
- Hombre, Fermín. Pues me pillas actualizando el blog. Oye, es un poco tarde para llamar, ¿no?
- (…)
- No, no, tranquilo, si me queda un rato todavía. De hecho, estaba a punto de retocar las últimas frases que había escrito, porque creo que dan alguna idea equivocada sobre mi condición sexual.
- (…)
- Me estás asustando, ¿ha pasado algo?
- (…)
- ¿Qué? ¿Me lo estás diciendo en serio?
- (…)
- ¿Y cómo coño han conseguido esas imágenes?
- (…)
- Joder. Son unos putos buitres, macho. ¿Y dices que las va a publicar la Cuore esta semana?
- (…)
- Mierda.
- (…)
- No, mira, se acabó. Vamos a hacer una cosa. Dices que tienes esas imágenes, ¿no?
- (…)
- Pues me las vas a mandar ahora mismo y las voy a publicar en mi blog.
- (…)
- Me da igual, que se jodan. Ya sé que van a destruirme socialmente, pero si van a salir igualmente a la luz pública, prefiero ser yo el que lo publique. Mañana hablamos.
Odio a esa prensa sensacionalista, los odio de verdad. Una persona se hace mínimamente famosa (¡eh, salí de extra en “Isi/Disi"!) y ya se creen con derecho a perseguirte y fotografiarte. Y cuando consiguen unas imágenes como las que han conseguido hoy… No, no lo permitiré. No voy a darles el placer de publicar… de publicar… ESTO.
¿Qué pasa, que una persona normal no puede mantener un tórrido acercamiento carnal con un gallo de dos metros y después darle un par de buenas razones pélvicas al coyote para que deje de perseguir de una maldita vez a un estúpido y monosílabico avestruz? Que como le digo yo todos los días: “Cojones, deja de comprar en ACME y búscate algo en Amazon.com, que pareces tonto y estás poniendo por las nubes la media de accidentes laborales”…
Pero a lo que voy, que ya me he hartado de ir escondiéndome en oscuras esquinas y decrépitos antros. Esto es lo que soy. Sólo pido que vosotros, y por extensión la sociedad entera, no nos juzguéis por nuestros impúdicos actos públicos; porque debéis saber que lo nuestro es un amor puro, un amor incondicional y apasionado como el que solo un animal de granja puede darte.
…
Bueno, a decir verdad, tampoco es así. Confieso que no es amor, es sólo necesidad de cariño y un electrizante y salvaje sexo duro sin sentimientos ni frases bonitas mientras ellos se fuman un paquete de cigarrillos en sucios moteles de carretera y se giran para no verme las lágrimas cuando les pregunto si algún día se acordarán de nuestro aniversario.
Tened claro que el único animal que ha sido dañado durante la toma de estas fotografías, he sido yo. Y prometo dejar algún día estas indignas actividades de las que tanto me avergüenzo en estos momentos. Sí, dejaré de perseguir dibujos animados algún día… cuando consiga acostarme con esa cerda a la que llevo años persiguiendo.
Oh sí, voy a por ti… Peggy.
Hay que ver qué buen humor se le pone a uno cuando está de vacaciones, ¿verdad? ¡Pues así estoy yo! Disfrutando de unas merecidísimas dos semanas de vacaciones mientras mis aplicados compañeros tratan de sacar adelante la serie sin su Script de exteriores favorito.
Hoy me propongo dar envidia a todos aquellos que madruguéis esta semana que me queda de vacaciones contándoos que tras estar diez días encerrado en mi casa viendo películas, series, y leyendo cómics y libros como un buen friki (o como alguien cuyos amigos están todos trabajando o de viaje lejos de mí... ¡malditos, me habéis abandonado!), hoy por fin he salido a la luz y me he ido a la Warner.
Jo, me lo he pasado como un niño pequeño, y he hecho tantas cosas… He vapuleado (dos veces) con una perfecta puntería y una pistola láser a máxima potencia a mis amigos en la casa del terror de Scooby Doo; he reído muchísimo mientras el bueno de Frikifriend montaba en las montañas rusas y emitía los más maravillosos gritos de terror desde los de Neve Campbell en “Scream”; he escuchado sin parar la música de “Batman Begins” en toda la zona de Superhéroes, con la consiguiente erección y el efecto perchero que ello provoca en mi cuerpo; he sido acorralado en los coches de choque por los vehículos y las carcajadas dementes de dos personas sin carnet de conducir…
Y para culminar un día tan estupendo… ¡hemos visto a Batman en acción! Sí, vale, sé que es un señor disfrazado y que se trata de un espectáculo en el que actores mueven la boca de una forma un poco falsa mientras se reproducen las voces de la película para darse de hostias entre sí en un ejercicio de desganada ejecución. Pero me daba igual, ahí me teníais a mí del todo entregado a la causa y aplaudiendo a rabiar la aparición del estupendo (aunque algo renqueante) Batmóvil cuando, de pronto, en mitad de la pasmosa demostración de superioridad táctica del coche de nuestro caballero oscuro favorito, a una señora sentada delante de mí se le ocurre decir con total inocencia:
“Anda, mira, el Batimóvil”.
¿El qué? ¿El Batimóvil? ¿EL BATIMÓVIL? ¡Batmóvil, señora! Qué vergüenza, a saber qué educación le estará dando a sus hijos. Si por mí fuera, la metía en una lúgubre celda del Arkham Asylum para que Killer Croc le introduzca un enorme y afilado fragmento de kriptonita por… Chssss, calma, Javi, calma, ella no tiene por qué saberlo… Recuerda las enseñanzas de tu maestro y deja que la Fuerza mitigue tu dolor…
Pues total, que resulta que el que iba en el interior del Batmóvil (¿¿EL BATIMÓVIL??) no era Batman, ¡sino su fiel ayudante Alfred! Y claro, el Espantapájaros recibió una buena paliza que el verdadero Batman, recién aparecido de entre las sombras, le propinó unos instantes después.
Ay, Batman… el hombre con el coche más molón del mundo. Y además es tan fuerte y musculado…
TI TU – TI TUUU
¿Pero qué demon…?
TI TU – TI TUUU
Vaya, si está sonando mi móvil. Y sí, es el sonido de los teléfonos de la serie “24”. Disculpadme un segundo.
- ¿Hola?
- (…)
- Hombre, Fermín. Pues me pillas actualizando el blog. Oye, es un poco tarde para llamar, ¿no?
- (…)
- No, no, tranquilo, si me queda un rato todavía. De hecho, estaba a punto de retocar las últimas frases que había escrito, porque creo que dan alguna idea equivocada sobre mi condición sexual.
- (…)
- Me estás asustando, ¿ha pasado algo?
- (…)
- ¿Qué? ¿Me lo estás diciendo en serio?
- (…)
- ¿Y cómo coño han conseguido esas imágenes?
- (…)
- Joder. Son unos putos buitres, macho. ¿Y dices que las va a publicar la Cuore esta semana?
- (…)
- Mierda.
- (…)
- No, mira, se acabó. Vamos a hacer una cosa. Dices que tienes esas imágenes, ¿no?
- (…)
- Pues me las vas a mandar ahora mismo y las voy a publicar en mi blog.
- (…)
- Me da igual, que se jodan. Ya sé que van a destruirme socialmente, pero si van a salir igualmente a la luz pública, prefiero ser yo el que lo publique. Mañana hablamos.
Odio a esa prensa sensacionalista, los odio de verdad. Una persona se hace mínimamente famosa (¡eh, salí de extra en “Isi/Disi"!) y ya se creen con derecho a perseguirte y fotografiarte. Y cuando consiguen unas imágenes como las que han conseguido hoy… No, no lo permitiré. No voy a darles el placer de publicar… de publicar… ESTO.
¿Qué pasa, que una persona normal no puede mantener un tórrido acercamiento carnal con un gallo de dos metros y después darle un par de buenas razones pélvicas al coyote para que deje de perseguir de una maldita vez a un estúpido y monosílabico avestruz? Que como le digo yo todos los días: “Cojones, deja de comprar en ACME y búscate algo en Amazon.com, que pareces tonto y estás poniendo por las nubes la media de accidentes laborales”…
Pero a lo que voy, que ya me he hartado de ir escondiéndome en oscuras esquinas y decrépitos antros. Esto es lo que soy. Sólo pido que vosotros, y por extensión la sociedad entera, no nos juzguéis por nuestros impúdicos actos públicos; porque debéis saber que lo nuestro es un amor puro, un amor incondicional y apasionado como el que solo un animal de granja puede darte.
…
Bueno, a decir verdad, tampoco es así. Confieso que no es amor, es sólo necesidad de cariño y un electrizante y salvaje sexo duro sin sentimientos ni frases bonitas mientras ellos se fuman un paquete de cigarrillos en sucios moteles de carretera y se giran para no verme las lágrimas cuando les pregunto si algún día se acordarán de nuestro aniversario.
Tened claro que el único animal que ha sido dañado durante la toma de estas fotografías, he sido yo. Y prometo dejar algún día estas indignas actividades de las que tanto me avergüenzo en estos momentos. Sí, dejaré de perseguir dibujos animados algún día… cuando consiga acostarme con esa cerda a la que llevo años persiguiendo.
Oh sí, voy a por ti… Peggy.
Comentario:
te puedes creer que yo aún no he ido a la Warner??? jajaja
ayyy vuelve! que ya es septiembre! (casi OCTUBRE!!)
ayyy vuelve! que ya es septiembre! (casi OCTUBRE!!)
Comentario:
Ya se que no voy a descubrir nada nuevo, pero tío, estás enfermo. Hoy he estado con mis hijos en la warner, ¡y se han hecho fotos en los mismos muñecos que tú!.
Me imagino a esas pobres madres tapando los ojos de sus niños mientras tú porculizabas a esos iconos infantiles.
¡Que verguenza!
Me imagino a esas pobres madres tapando los ojos de sus niños mientras tú porculizabas a esos iconos infantiles.
¡Que verguenza!
Comentario:
Hola Supermario, sabes quien soy? Seguro q no, como me borraste del msn... si te miras la herida q seguramente sigas teniendo en la mano te acordaras de mi. Bueno q me alegro mucho de q te vaya todo tan bien y q sigas siendo el mismo friki de siempre. Ah! siento decir esto pero en la foto con el coyote te pareces un poco a Pepe Sopliyo, jeje (perdon). Besotes.
Comentario:
Cómo es posible que hayas olvidado que también ayudaste a Batman a salvar Gotham City!!! (en el que fue otro momento de "efecto perchero", supongo...)