En el videoclub, estoy haciendo ahora el horario de mi jefa. Eh, no la estoy robando el puesto, sólo me estoy ocupando de cubrir sus merecidísimas vacaciones (ahora es cuando el resto de mis compañeras me llaman pelota de mierda). El caso es que como ahora estoy más horas en la tienda, he decidido llevarme un libro de test de la autoescuela para los ratos muertos (es decir, cuando no hay clientes preguntando constantemente por la última de Van Damme o de Sandra Bulloch, ni gente que en lugar de darse una pequeña vuelta por la tienda o leerse la revista te pillan por banda y te obligan a recitarles todos los estrenos que ha habido durante la semana).



Y así estoy, haciendo test tras test en el trabajo, en mi casa, en el metro... Incluso el otro día fui a comprar una barra de pan y ocurrió esto:

- Son 90... - me dijo el panadero.
- Eeeeh, no, que va, en autovías y autopistas la máxima es de 120.
- (Tras un silencio sepulcral) Me pagas o llamo a la policía.

Creo que me estoy obsesionando. ¡Y es que tengo que quitarme de encima el puñetero teórico! Así, al aprobarlo, podré olvidarme instantáneamene todo lo aprendido y conducir de verdad al estilo "Carmaggedon". Jua jua jua... La verdad es que sería muchísimo más fácil con un examen de este tipo:

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1. Pilota el Halcón Milenario por una vía interestelar y un caza TIE le indica su intención de adelantarte con señales luminosas, ¿debe facilitarle la maniobra?
a) Sí, pero cuando te adelante hacerle un corte de mangas desde la cabina.
b) No, y enviar a Luke a la torreta superior para que le pulverice con los rayos láser.
c) No, y dejar a Chewie al mando de la nave mientras vas a enseñarle a Leia tu espada láser.

2. Conduce el Delorean por una vía urbana y frente a ti hay un semáforo con la luz ámbar parpadeando, en el lado derecho de la calzada. ¿Qué debe hacer?
a) Viajar 5 minutos al futuro y paso del semáforo.
b) Viajar al año 1983 y le digo a George Lucas que con “El Retorno del Jedi” ya se termina eso de hace más pelis de Star Wars.
c) Viajar varios años en el futuro y ver en DVD el final de “Perdidos”. Después, volver a la actualidad y contárselo a todos, jujuju.

3. Circula por una autovía y en el arcén derecho ve a dos hobbits, acompañados de un asqueroso y deforme mediano, con un cartel en el que se lee “A Mordor”. ¿Debe parar a recogerles?
a) Sí, pero a cambio del número de teléfono de la buenorra de Eowyn.
b) Sí, con la única condición de que el puto Gollum vaya directo a la baca. Joder, que peste a pescado…
c) No, simplemente bajar la ventanilla y señalar al rubio mientras gritas “¡Hostias, el de Los Goonies!”.

4. El Air Force One se estrella junto a la autovía por la que circula, y usted se detiene para socorrer a los heridos. Estableciendo la prioridad adecuada, y sin perder la calma, comprueba que el presidente George W. Bush se halla en estado terminal, pero podría mitigarle el dolor con primeros auxilios básicos. ¿Qué hace?
a) Orino en su cara, al estilo de sus soldados en la prisión de “Abu Graib”.
b) Le pregunto por qué mataron a José Couso.
c) Dejar que se pudra.

5. Usted conduce por una vía urbana cuando de pronto observa que una lucha entre Spiderman y Venom hace desprender una cornisa hacia la carretera. Debe realizar una rápida maniobra para esquivarla, ¿cómo lo hace?
a) Pulso el “Turbo Boost” y salgo pitando.
b) Nada, confiaré en que Spiderman me salve.
c) ¡Que huevos! Freno bruscamente y me pongo a sacar fotos con el móvil para enviarlas al Daily Bugle.

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Creo que se lo enviaré a la DGT para ver si lo aceptan. ¡Éste lo apruebo yo con los ojos cerraos! Por lo pronto, quiero presentarme al teórico a primeros de Noviembre, así que lo creyentes ya pueden empezar a rezar. ¿Quién se apunta a que le dé una vuelta en mi futuro coche?

Primero y ante todo. Ya he visto los tres primeros capitulos de la nueva temporada de Perdidos!!!! En dos palabras In-creible.

Y lo segundo. Si conduces por el carril derecho y delante tienes un platillo volante, detras un cerdo que corre a la misma velocidad que tu, a la derecha un camion de bomberos que te pide paso. Que haces???

Respuesta: Bajate del tiovivo, que ya no tienes edad, por favor.

Besitos

Pero cómo no vas a aprobar si llevas más tiempo en la autoescuela q yo sacándome la puta carrera!!!!Preséntate ya hombre, q como sigas así te van a nombrar mascota oficial de la autoescuela

q peligro javivi al volante jajajaja...pero bueno, si t sacas tu el carnet ya no hace falta qm lo saq yo no?jajajaja (q morro q tngo) ;).1 bsito

Jajaja! Tranquilo cariño, ya verás como es mucho más fácil de lo que te parece. El mío fue tirado, ni un fallito que tuve!!! Jajaaja!!!

Estudia un poquillo, haz algunos tests y ya lo tienes, seguro!

Un besote y suerteee

Jajajajaja, qué friki!
Acabas de crear el test teórico para sacarse el carnet del Batmóvil por lo menos xDDDDD
Enga, dale caña y aprueba de una jodida vez!!!!
Salu2!