OUT OF HOME 01: Los nuevos vecinos.
La espera ha terminado, queridos lectores/as. He aquí una nueva ración de Javivi en su salsa para que, si os apetece, os enteréis de qué jaleos tengo en casa... bueno, en mis casas...
1. ¿Habías soñado alguna vez con pasar de la terraza al cuarto de baño o a la habitación de vuestros padres atravesando las paredes? La verdad es que yo tampoco... pero el caso es que ahora mismo en mi casa puede hacerse. El primer día de obra ya echaron abajo los tabiques que sobraban, y me ofrecieron así la oportunidad de emular a la mutante Kitty Pride.
Para quien no lo sepa, la obra consiste en lo siguiente: levantar todos los suelos, cambiar la instalación de la calefacción, pintar las paredes, crear dos cuartos de baño, unir el salón con lo que antes era la terraza, instalar el aire acondicionado, reformar por completo la habitación de mis padres, construir en la puerta un foso con caimanes del Amazonas, crear un microclima en el patio en el cual poder reproducir mediante técnicas de clonación genética animales extintos y construir un pequeño parque temático llamado “Patio Jurásico”... Vale, vale, las dos últimas cosas son proyectos que mis padres rechazaron incomprensiblemente... Aún así, hemos secuestrado al presentador de Bricomanía y le hemos dicho que tenemos secuestrado al pelos ése de la jardinería, y que hasta que no acabe con nuestra obra no vamos a darle de comer. Se va a enterar el barbas éste, tanta taladradora último modelo y tanta hostia... Os presento, en completa exclusiva, el actual estado de mi querido hogar:
2. Ante la total imposibilidad de convivir en mi casa con las obras (y me niego a encontrarme con albañiles en gayumbos, como me decíais en los comentarios), me he trasladado durante un par de meses a una casa en alquiler, situado a unos 400-500 metros de mi casa. No parece una gran distancia, es cierto, pero hay un montón de factores a tener en cuenta. Ahora, por ejemplo, ya no voy a comprar el pan a mi panadería de siempre (lo siento Kary, ahora solo dependes del Tato), sino a un horno que me queda bastante más cerca. ¡Y tampoco iré a mi kiosco de al lado de casa! Eso me jode más, porque han sido años de aprendizaje sobre el mejor ángulo de colocación para que no te vean escudriñando entre las portadas de las revistas porno que tienen expuestas. Kiosco nuevo, ángulo nuevo.
Durante los numerosos viajes que tuvimos que hacer desde mi casa hasta el piso para transportar cajas y bolsas que nos harían falta durante estos dos meses, ya me empecé a dar cuenta de un hecho bastante triste. Y a los dos días de convivencia allí, se confirmaron mis peores sospechas: ahora vivimos en la casa de “Cocoon”. Digamos que la edad media de mis nuevos vecinos es, aproximadamente, de 130 años. ¡Por favor! Tan sólo me he trasladado unos cientos de metros, y he viajado en el tiempo varias decenas de años atrás... un día de éstos voy a probar una cosa. Golpearé el portal con fuerza y subiré las escaleras corriendo y gritando “¡Los grises, que vienen los grises!”. Y a ver qué pasa... jujuju, mi maldad no conoce límites.
Además, es divertido ver las reacciones de la gente que, como aún no te conoce, no sabe lo que se puede encontrar. El otro día, por ejemplo, estaba yo ejerciendo de buen samaritano sujetando la puerta para que mis ancianas vecinas pasaran sin problemas, cuando una de ellas me miró de arriba abajo y puso cara de susto (hecho verídico). Entonces me preguntó “¿Qué ha pasado?”, a lo que yo respondí con un “¿Qué?... La señora volvió a repetir la pregunta “Pero, ¿Qué ha pasado?”. Entonces, cuando observé que la pobre mujer se había fijado en el pantalón de mi chándal, comprendí. “Ah, no, nada señora, jeje, no se preocupe que es que este chándal es mío.” Ella suspiró aliviada “uuuuf, que susto”. Es lo que tiene que tu padre sea bombero y que yo me ponga el chándal en el que puede leerse con unas amenazantes letras de color rojo BOMBEROS... ¡Me habían confundido con uno de ellos! Ahora sé que mi nula aptitud física puede resultar intrascendente... La verdad es que mi hermano y yo pensamos en gastarle alguna broma del tipo “Señora, lo siento muchísimo, pero no hemos podido hacer nada... ¿le gustan sus hijos muy hechos o en su punto?”, pero qué demonios, no nos pareció oportuno en el primer día de convivencia.
3. Este año, la verdad, ha empezado de momento como acabó el anterior, con bastante pesimismo a ratos. Qué le voy a hacer, a los que nacemos con diez meses de gestación ya no nos quedan muchas cosas por elegir. Sólo quedaba o pesimismo o miopía... y a mí las gafas es que no me quedan bien. Encima, para colmo, me estoy leyendo el cómic “Crisis en tierras infinitas”, que trata sobre la destrucción total del multiverso, sin que todos los superhéroes del pasado, futuro o habitantes en dimensiones alternativas puedan hacer nada. Es que soy la hostia...
4. ¡Por cierto! Que ese cómic me lo regalaron los Reyes (parece que no se han cabreado demasiado tras leer el furioso post que les escribí). Y como hace mucho que no podía escribir, no os he dicho lo que me trajeron. Aplacad vuestra curiosidad con la siguiente lista de regalos:
-Películas en DVD:
o “Salvar al soldado Ryan”. Una edición IMPRESCINDIBLE para todo el mundo. Es una caja que contiene, aparte de un estupendo digipack con el doble disco de la peli, unas magníficas postales y dos documentales sobre la II Guerra Mundial. ¿A qué esperáis para comprarlo? ¡Son sólo 30 euros! Con un finde que no vayáis de botellón, ya lo tenéis ahorrado.
o “Abyss”. Una de las mejores películas de ciencia ficción de todos los tiempos, en una versión extendida que añade 28 minutos más de metraje. James Cameron en estado de gracia, como casi siempre.
o “Perdidos”. La primera temporada completa ya está en mis manos. Ya no puedo añadir nada más sobre esta serie... Si no la habéis visto ya, vosotros sabréis.
- Libros:
o “La historiadora”. Un best-seller en el que estoy deseando zambullirme. ¿Y si en la tumba de Vlad el Empalador (Drácula) hubiera algo más? Se me hacen los colmillos agua.
o “Cómo crear personajes inolvidables”. Uno de esos manuales sobre los guiones cinematográficos que espero poner en práctica una vida de éstas.
- Cómics:
o “Crisis en tierras infinitas”. Pues eso, una pequeña biblia en la historia de los cómics. Un tocho de casi 400 páginas en los que todos los superhéroes de la editorial DC tienen su minutito de gloria. “Mundos vivirán, mundos morirán... El universo nunca será igual”.
o “Sin City: Mataría por ella” y “Sin City: Valores familiares”. Dos cómics que esperan su adaptación en las sucesivas películas que ya se están preparando. Amantes de Frank Miller y Robert Rodríguez, nos queda cuerda para rato...
- Regalos menores: así es como yo llamo a los regalos que no pertenecen al mundo del frikismo, pero que se aceptan igualmente. Entre estos presentes se encuentran una camiseta, dinero para unos vaqueros (un pantalón, no unos señores de campo) y un simpático ratoncito con una pinza en la que enganchar papeles varios. Me vendrá bien para recordar dónde demonios guardo siempre dos cosas que pierdo siempre: mi DNI y las ganas de currar.
5. Hablando de currar, las fiestas en la tienda han sido un pequeño infierno. Bueno, realmente el año pasado hubo muchísima más gente y producto, pero la tienda se ha llenado como hacía meses que no ocurría. La piratería es un poderoso enemigo, me temo. El caso es que me ha tocado currar todas las fiestas: Nochebuena, Nochevieja, Año Nuevo, día de Reyes... -ACTIVADO MODO SARCASMO- ¡y me ha encantado trabajar todos esos días! ¿Para qué iba yo a descansar el 1 de Enero, como en un principio me tocaba? ¡Bah! Mucho mejor estar en la tienda atendiendo a las decenas de maravillosos niños y niñas que corretean felices mientras descolocan todas las películas que yo acababa de colocar. Ver a sus padres con caras sonrientes mientras piensan “Qué alegre dependiente, reparte felicidad y ocio... no hay nada mejor” me llena de gozo y enriquece mi espíritu. -FIN MODO SARCASMO-. En fin que, como veis, hemos pasado estos días lo mejor que hemos podido/querido:
6. Lo que tampoco han parado en todo este tiempo han sido mis prácticas de coche. Gente del mundo: conducir es una responsabilidad muuuuy grande. Los que conducen bebidos o pasándose por el forro los límites de velocidad, es que son gilipollas (que mi padre no lea esto, por dios... que no va bebido ¿eh?, pero su entendimiento de los límites de seguridad es un tanto abstracto a veces). Cada clase voy aprendiendo un poquito más, y cogiendo más confianza, pero hay días en los que la cago sin remedio. Como hoy, que he cometido tantos errores que a punto ha estado el profesor de cortarse las venas: casi me meto por el carril contrario ignorando una mediana, me ha faltado poco para pasarme más de un desvío, si el profesor no mueve el volante me rozo con un camión en una incorporación, he hecho dos aparcamientos desastrosos, casi hacen un sándwich de Javivi dos autobuses de la EMT... Si, pero ¡Eh! ¡No se me ha calado ni una sola vez!....... Bueno, en mi defensa diré que mi profesor habla como Colombo, de tanto que fuma el jodío, y en ocasiones creo entender “growuewfnmk” cuando en realidad dice “No pases a ese carril aún que a ese coche te lo tragas”. ¡Así no hay quien pueda! Aunque, al menos, mi profesor no se tira pedos en el coche (ejem ejem, no lo digo por nadie... jijijiji).
Así que el martes, y tras ese cúmulo de despropósitos al volante, al bajar del coche me tuve que pasar por la autoescuela. Y es que tenía una llamada de la Casa Blanca. George W. Bush me ha incluido, junto a Irán y Gadafi, en el Eje del Mal. Cielos, necesito más prácticas.... que la Fuerza os acompañe.
¡Seguiré informando!
1. ¿Habías soñado alguna vez con pasar de la terraza al cuarto de baño o a la habitación de vuestros padres atravesando las paredes? La verdad es que yo tampoco... pero el caso es que ahora mismo en mi casa puede hacerse. El primer día de obra ya echaron abajo los tabiques que sobraban, y me ofrecieron así la oportunidad de emular a la mutante Kitty Pride.
Para quien no lo sepa, la obra consiste en lo siguiente: levantar todos los suelos, cambiar la instalación de la calefacción, pintar las paredes, crear dos cuartos de baño, unir el salón con lo que antes era la terraza, instalar el aire acondicionado, reformar por completo la habitación de mis padres, construir en la puerta un foso con caimanes del Amazonas, crear un microclima en el patio en el cual poder reproducir mediante técnicas de clonación genética animales extintos y construir un pequeño parque temático llamado “Patio Jurásico”... Vale, vale, las dos últimas cosas son proyectos que mis padres rechazaron incomprensiblemente... Aún así, hemos secuestrado al presentador de Bricomanía y le hemos dicho que tenemos secuestrado al pelos ése de la jardinería, y que hasta que no acabe con nuestra obra no vamos a darle de comer. Se va a enterar el barbas éste, tanta taladradora último modelo y tanta hostia... Os presento, en completa exclusiva, el actual estado de mi querido hogar:
2. Ante la total imposibilidad de convivir en mi casa con las obras (y me niego a encontrarme con albañiles en gayumbos, como me decíais en los comentarios), me he trasladado durante un par de meses a una casa en alquiler, situado a unos 400-500 metros de mi casa. No parece una gran distancia, es cierto, pero hay un montón de factores a tener en cuenta. Ahora, por ejemplo, ya no voy a comprar el pan a mi panadería de siempre (lo siento Kary, ahora solo dependes del Tato), sino a un horno que me queda bastante más cerca. ¡Y tampoco iré a mi kiosco de al lado de casa! Eso me jode más, porque han sido años de aprendizaje sobre el mejor ángulo de colocación para que no te vean escudriñando entre las portadas de las revistas porno que tienen expuestas. Kiosco nuevo, ángulo nuevo.
Durante los numerosos viajes que tuvimos que hacer desde mi casa hasta el piso para transportar cajas y bolsas que nos harían falta durante estos dos meses, ya me empecé a dar cuenta de un hecho bastante triste. Y a los dos días de convivencia allí, se confirmaron mis peores sospechas: ahora vivimos en la casa de “Cocoon”. Digamos que la edad media de mis nuevos vecinos es, aproximadamente, de 130 años. ¡Por favor! Tan sólo me he trasladado unos cientos de metros, y he viajado en el tiempo varias decenas de años atrás... un día de éstos voy a probar una cosa. Golpearé el portal con fuerza y subiré las escaleras corriendo y gritando “¡Los grises, que vienen los grises!”. Y a ver qué pasa... jujuju, mi maldad no conoce límites.
Además, es divertido ver las reacciones de la gente que, como aún no te conoce, no sabe lo que se puede encontrar. El otro día, por ejemplo, estaba yo ejerciendo de buen samaritano sujetando la puerta para que mis ancianas vecinas pasaran sin problemas, cuando una de ellas me miró de arriba abajo y puso cara de susto (hecho verídico). Entonces me preguntó “¿Qué ha pasado?”, a lo que yo respondí con un “¿Qué?... La señora volvió a repetir la pregunta “Pero, ¿Qué ha pasado?”. Entonces, cuando observé que la pobre mujer se había fijado en el pantalón de mi chándal, comprendí. “Ah, no, nada señora, jeje, no se preocupe que es que este chándal es mío.” Ella suspiró aliviada “uuuuf, que susto”. Es lo que tiene que tu padre sea bombero y que yo me ponga el chándal en el que puede leerse con unas amenazantes letras de color rojo BOMBEROS... ¡Me habían confundido con uno de ellos! Ahora sé que mi nula aptitud física puede resultar intrascendente... La verdad es que mi hermano y yo pensamos en gastarle alguna broma del tipo “Señora, lo siento muchísimo, pero no hemos podido hacer nada... ¿le gustan sus hijos muy hechos o en su punto?”, pero qué demonios, no nos pareció oportuno en el primer día de convivencia.
3. Este año, la verdad, ha empezado de momento como acabó el anterior, con bastante pesimismo a ratos. Qué le voy a hacer, a los que nacemos con diez meses de gestación ya no nos quedan muchas cosas por elegir. Sólo quedaba o pesimismo o miopía... y a mí las gafas es que no me quedan bien. Encima, para colmo, me estoy leyendo el cómic “Crisis en tierras infinitas”, que trata sobre la destrucción total del multiverso, sin que todos los superhéroes del pasado, futuro o habitantes en dimensiones alternativas puedan hacer nada. Es que soy la hostia...
4. ¡Por cierto! Que ese cómic me lo regalaron los Reyes (parece que no se han cabreado demasiado tras leer el furioso post que les escribí). Y como hace mucho que no podía escribir, no os he dicho lo que me trajeron. Aplacad vuestra curiosidad con la siguiente lista de regalos:
-Películas en DVD:
o “Salvar al soldado Ryan”. Una edición IMPRESCINDIBLE para todo el mundo. Es una caja que contiene, aparte de un estupendo digipack con el doble disco de la peli, unas magníficas postales y dos documentales sobre la II Guerra Mundial. ¿A qué esperáis para comprarlo? ¡Son sólo 30 euros! Con un finde que no vayáis de botellón, ya lo tenéis ahorrado.
o “Abyss”. Una de las mejores películas de ciencia ficción de todos los tiempos, en una versión extendida que añade 28 minutos más de metraje. James Cameron en estado de gracia, como casi siempre.
o “Perdidos”. La primera temporada completa ya está en mis manos. Ya no puedo añadir nada más sobre esta serie... Si no la habéis visto ya, vosotros sabréis.
- Libros:
o “La historiadora”. Un best-seller en el que estoy deseando zambullirme. ¿Y si en la tumba de Vlad el Empalador (Drácula) hubiera algo más? Se me hacen los colmillos agua.
o “Cómo crear personajes inolvidables”. Uno de esos manuales sobre los guiones cinematográficos que espero poner en práctica una vida de éstas.
- Cómics:
o “Crisis en tierras infinitas”. Pues eso, una pequeña biblia en la historia de los cómics. Un tocho de casi 400 páginas en los que todos los superhéroes de la editorial DC tienen su minutito de gloria. “Mundos vivirán, mundos morirán... El universo nunca será igual”.
o “Sin City: Mataría por ella” y “Sin City: Valores familiares”. Dos cómics que esperan su adaptación en las sucesivas películas que ya se están preparando. Amantes de Frank Miller y Robert Rodríguez, nos queda cuerda para rato...
- Regalos menores: así es como yo llamo a los regalos que no pertenecen al mundo del frikismo, pero que se aceptan igualmente. Entre estos presentes se encuentran una camiseta, dinero para unos vaqueros (un pantalón, no unos señores de campo) y un simpático ratoncito con una pinza en la que enganchar papeles varios. Me vendrá bien para recordar dónde demonios guardo siempre dos cosas que pierdo siempre: mi DNI y las ganas de currar.
5. Hablando de currar, las fiestas en la tienda han sido un pequeño infierno. Bueno, realmente el año pasado hubo muchísima más gente y producto, pero la tienda se ha llenado como hacía meses que no ocurría. La piratería es un poderoso enemigo, me temo. El caso es que me ha tocado currar todas las fiestas: Nochebuena, Nochevieja, Año Nuevo, día de Reyes... -ACTIVADO MODO SARCASMO- ¡y me ha encantado trabajar todos esos días! ¿Para qué iba yo a descansar el 1 de Enero, como en un principio me tocaba? ¡Bah! Mucho mejor estar en la tienda atendiendo a las decenas de maravillosos niños y niñas que corretean felices mientras descolocan todas las películas que yo acababa de colocar. Ver a sus padres con caras sonrientes mientras piensan “Qué alegre dependiente, reparte felicidad y ocio... no hay nada mejor” me llena de gozo y enriquece mi espíritu. -FIN MODO SARCASMO-. En fin que, como veis, hemos pasado estos días lo mejor que hemos podido/querido:6. Lo que tampoco han parado en todo este tiempo han sido mis prácticas de coche. Gente del mundo: conducir es una responsabilidad muuuuy grande. Los que conducen bebidos o pasándose por el forro los límites de velocidad, es que son gilipollas (que mi padre no lea esto, por dios... que no va bebido ¿eh?, pero su entendimiento de los límites de seguridad es un tanto abstracto a veces). Cada clase voy aprendiendo un poquito más, y cogiendo más confianza, pero hay días en los que la cago sin remedio. Como hoy, que he cometido tantos errores que a punto ha estado el profesor de cortarse las venas: casi me meto por el carril contrario ignorando una mediana, me ha faltado poco para pasarme más de un desvío, si el profesor no mueve el volante me rozo con un camión en una incorporación, he hecho dos aparcamientos desastrosos, casi hacen un sándwich de Javivi dos autobuses de la EMT... Si, pero ¡Eh! ¡No se me ha calado ni una sola vez!....... Bueno, en mi defensa diré que mi profesor habla como Colombo, de tanto que fuma el jodío, y en ocasiones creo entender “growuewfnmk” cuando en realidad dice “No pases a ese carril aún que a ese coche te lo tragas”. ¡Así no hay quien pueda! Aunque, al menos, mi profesor no se tira pedos en el coche (ejem ejem, no lo digo por nadie... jijijiji).
Así que el martes, y tras ese cúmulo de despropósitos al volante, al bajar del coche me tuve que pasar por la autoescuela. Y es que tenía una llamada de la Casa Blanca. George W. Bush me ha incluido, junto a Irán y Gadafi, en el Eje del Mal. Cielos, necesito más prácticas.... que la Fuerza os acompañe.
¡Seguiré informando!
Comentario:
eeee javivi,
bien bien, que nos tenías sequitos sin posts
hombre, como vas a estar depre si tienes una PSP!
cuidado con el coche: no te vayas a topar conmigo, que sigo.
Y lo reconozco: a mí sí se me cala. Qué le vamos a hacer....
venga neng, nos vemos
javi
bien bien, que nos tenías sequitos sin posts
hombre, como vas a estar depre si tienes una PSP!
cuidado con el coche: no te vayas a topar conmigo, que sigo.
Y lo reconozco: a mí sí se me cala. Qué le vamos a hacer....
venga neng, nos vemos
javi
Comentario:
aber si acaban pronto las asqerosas obras y t tenemos otra vez de vuelta por la red, q se t exa de menos.un besazo reina, y animo con el coxe. (necesito ir a un par de sitios...jeje)
Comentario:
Tio!!! Y tal como esta la casa, ¿no has pensado en disfrazarte de Vegeta y simular que todo eso lo has hecho tu? Vamos, con la de posibilidades que tiene tu casa ahroa mismo, no se que haces perdiendo el tiempo!!!!
Que buenos regalos te han hecho Javivi, a mi lo unico friki ha sido Sin City (si, la Temporada de perdidos me la tuve que comprar yo la final, canallas!) y Memorias de Idhun.
En fin, que antes de que arreglen tu casa tienes que hacer un corto en plan destruccion total, que al menos te ahorras todo el presupuesto en decorados.
Saludos y Suerte con "Patio Jurasico"
Que buenos regalos te han hecho Javivi, a mi lo unico friki ha sido Sin City (si, la Temporada de perdidos me la tuve que comprar yo la final, canallas!) y Memorias de Idhun.
En fin, que antes de que arreglen tu casa tienes que hacer un corto en plan destruccion total, que al menos te ahorras todo el presupuesto en decorados.
Saludos y Suerte con "Patio Jurasico"
Comentario:
Has sido elegido para participar en el juego de los 5 hábitos extraños, visita mi web e infórmate.
Sorry prenda, te ha tocado.
Besotes.
Sorry prenda, te ha tocado.
Besotes.
Comentario:
aisss, el bombero, algun dia hare una letra en la supersaga, q tengo al personaje de ficcion supermoflo del que conoces bien, a ver dicho a la señora, hay un incendio, quuiza del susto palme, y una pension menos, jaj, que broma cutre, ala, pues un saludo de Jeann
Comentario:
Vaya parrafada te has marcado, nen.
He Aprovechado que estoy en el curro y me han mandado hacer una búsqueda sobre "conflictos por recursos naturales" para leermelo de pé a pá y... ¡tú en tu línea! Esa mezcla de humor, sarcasmo y... depresiva autoconvicción de tu ser (vaya palabros) xDDD
Bueno, esperemos que sea leve esto de la obra que yo sé lo que joden... bueno, yo al menos no tuve que huir de mi casa, aunque tuve que dormir varios días en el salón >_<
Sobre tus nuevos vecinos... haz caso a Mora, investiga que tengan tiernas nietecitas a las que no te importe ayudar a subir sus compras y... lo que surja :P
Cuidaito con el coche, que los carga el Diablo... sí, sí, ese señor que te echa gasolina en las estaciones de servicio es el mismísimo Belcebú... y tú sonriéndole siempre como un tonto! xDDD
Anda, te han regalado "Crisis en Tierras Infinitas", la verdad es que ese pedazo tocho mejor que te lo regalen (a mí me lo regaló el año pasado mi hermano) porque cuesta una señora pasta >_<
Sin más me despido antes de que la jefa cuelgue el teléfono y se de cuenta de que me estoy rascando la barriga xDDDD
Salu2!
He Aprovechado que estoy en el curro y me han mandado hacer una búsqueda sobre "conflictos por recursos naturales" para leermelo de pé a pá y... ¡tú en tu línea! Esa mezcla de humor, sarcasmo y... depresiva autoconvicción de tu ser (vaya palabros) xDDD
Bueno, esperemos que sea leve esto de la obra que yo sé lo que joden... bueno, yo al menos no tuve que huir de mi casa, aunque tuve que dormir varios días en el salón >_<
Sobre tus nuevos vecinos... haz caso a Mora, investiga que tengan tiernas nietecitas a las que no te importe ayudar a subir sus compras y... lo que surja :P
Cuidaito con el coche, que los carga el Diablo... sí, sí, ese señor que te echa gasolina en las estaciones de servicio es el mismísimo Belcebú... y tú sonriéndole siempre como un tonto! xDDD
Anda, te han regalado "Crisis en Tierras Infinitas", la verdad es que ese pedazo tocho mejor que te lo regalen (a mí me lo regaló el año pasado mi hermano) porque cuesta una señora pasta >_<
Sin más me despido antes de que la jefa cuelgue el teléfono y se de cuenta de que me estoy rascando la barriga xDDDD
Salu2!
Comentario:
Por mucho que miro no noto diferencias entre esas fotos y el estado de tu morada cuando la visité unos años atrás. En qué consiste la obra, ¿en cambiar las cortinas?.
Respecto a lo de tu nueva casa, no creo que sea tan malo. ¿No tienen tus vecinos nietecitas dulces y tiernas?. Si la respuesta es que no, entonces te jodes.
Para acabar, decir que esta entrada de tu blog me parece una magnífica forma de comenzar el año.
Hasta pronto, javi.
Respecto a lo de tu nueva casa, no creo que sea tan malo. ¿No tienen tus vecinos nietecitas dulces y tiernas?. Si la respuesta es que no, entonces te jodes.
Para acabar, decir que esta entrada de tu blog me parece una magnífica forma de comenzar el año.
Hasta pronto, javi.
Comentario:
jajajajajjj!!!!
ese chándal tiene que ser lo más.
Y no te habrán unido también el baño con la sala no?? porque eso de ver las noticias mientras te duchas tiene que ser un gran ahorro de tiempo (iba a poner "eso de ver la tele y hacer nuestras necesidades a la vez" pero no me parecía correcto).
Animito con el coche
basoooos
ese chándal tiene que ser lo más.
Y no te habrán unido también el baño con la sala no?? porque eso de ver las noticias mientras te duchas tiene que ser un gran ahorro de tiempo (iba a poner "eso de ver la tele y hacer nuestras necesidades a la vez" pero no me parecía correcto).
Animito con el coche
basoooos
Comentario:
jajajajajjj!!!!
ese chándal tiene que ser lo más.
Y no te habrán unido también el baño con la sala no?? porque eso de ver las noticias mientras te duchas tiene que ser un gran ahorro de tiempo (iba a poner "eso de ver la tele y hacer nuestras necesidades a la vez" pero no me parecía correcto).
Animito con el coche
basoooos
ese chándal tiene que ser lo más.
Y no te habrán unido también el baño con la sala no?? porque eso de ver las noticias mientras te duchas tiene que ser un gran ahorro de tiempo (iba a poner "eso de ver la tele y hacer nuestras necesidades a la vez" pero no me parecía correcto).
Animito con el coche
basoooos
Comentario:
jaajjjajaja
qué bueno! me hacía falta reírme.
-tu casita es divina (modo sarcasmo).
-ummmmmmm...bombero...
-lo de gritar que vienen los grises me pareció sublime, jajja.
-el coche, poquito a poco.
bicos
qué bueno! me hacía falta reírme.
-tu casita es divina (modo sarcasmo).
-ummmmmmm...bombero...
-lo de gritar que vienen los grises me pareció sublime, jajja.
-el coche, poquito a poco.
bicos
Comentario:
jaajjjajaja
qué bueno! me hacía falta reírme.
-tu casita es divina (modo sarcasmo).
-ummmmmmm...bombero...
-lo de gritar que vienen los grises me pareció sublime, jajja.
-el coche, poquito a poco.
bicos
qué bueno! me hacía falta reírme.
-tu casita es divina (modo sarcasmo).
-ummmmmmm...bombero...
-lo de gritar que vienen los grises me pareció sublime, jajja.
-el coche, poquito a poco.
bicos
Comentario:
Jajajajajaja, menudo marron te vas a comer, las obras se sabe cuando empiezan pero no cuando acaban, te lo digo por experiencia.
Niño, sabes cuando empiezan los nuevos de perdidos??? Me he quedado en el 9 de la segunda temporada.
Besotes
Niño, sabes cuando empiezan los nuevos de perdidos??? Me he quedado en el 9 de la segunda temporada.
Besotes
Comentario:
Ya se te echaba de menosss,Javiii!!!
Juasss.Juasss.Como siempre,cada vez que leo uno de tus posts es que me parto!!Jojojojo...
1.Dioooossss,la casa de Tom Hanks en "Esta casa es una ruina" se queda corta al lado de tu querido hogar en estos momentos.Jijiji.Pero paciencia,ya verás que requetechuli queda luego todo.Año nuevo,casa nueva!;)
2.Sólo unos cuantos cientos de metros y lo que puede cambiar la vida,lo diferente que puede ser todo!Jajajaja...Pobre ancianita,que ya no estará para esos sustos la mujer!
3.Hay que relajarse más.Fuera agobios y angustias!Fuera comeduras de tarro innecesarias!Porque así todo se ve negro que te cagas y uno no sabe hacia donde ir.Se que es fácil de decir y super complicado de llevar a cabo pero es la mejor actitud(o eso creo)en estos casos.Mejores tiempos vendrán!Tú ya sabes que yo tampoco estoy pasando un buen momento pero al menos intento ser positiva.Así que,Javi!Que no me entere yo de que te deprimessss!NO!NO!NO!;)
4.Se han portado los señores majosss!!!;)
5.Los O.T.R.O.S sois admirables!
6.Jajajajajaja...hey,no se te ha calao!Bieen!Ánimo tío!....
Colombo o Mr.Fart??Dioooxxx,casi que mejor que te de las clases el primero(y eso que odio el puñetero humo del tabaco!)...Tener como profe a Mr.Fart tiene que ser cosa mala!!!(yo tampoco lo digo por nadie.Eheeeem.Juasssssss)
Hasta prontito Javiii!!!
Besitosssss!
Juasss.Juasss.Como siempre,cada vez que leo uno de tus posts es que me parto!!Jojojojo...
1.Dioooossss,la casa de Tom Hanks en "Esta casa es una ruina" se queda corta al lado de tu querido hogar en estos momentos.Jijiji.Pero paciencia,ya verás que requetechuli queda luego todo.Año nuevo,casa nueva!;)
2.Sólo unos cuantos cientos de metros y lo que puede cambiar la vida,lo diferente que puede ser todo!Jajajaja...Pobre ancianita,que ya no estará para esos sustos la mujer!
3.Hay que relajarse más.Fuera agobios y angustias!Fuera comeduras de tarro innecesarias!Porque así todo se ve negro que te cagas y uno no sabe hacia donde ir.Se que es fácil de decir y super complicado de llevar a cabo pero es la mejor actitud(o eso creo)en estos casos.Mejores tiempos vendrán!Tú ya sabes que yo tampoco estoy pasando un buen momento pero al menos intento ser positiva.Así que,Javi!Que no me entere yo de que te deprimessss!NO!NO!NO!;)
4.Se han portado los señores majosss!!!;)
5.Los O.T.R.O.S sois admirables!
6.Jajajajajaja...hey,no se te ha calao!Bieen!Ánimo tío!....
Colombo o Mr.Fart??Dioooxxx,casi que mejor que te de las clases el primero(y eso que odio el puñetero humo del tabaco!)...Tener como profe a Mr.Fart tiene que ser cosa mala!!!(yo tampoco lo digo por nadie.Eheeeem.Juasssssss)
Hasta prontito Javiii!!!
Besitosssss!