Esta mañana, tras la ingesta de una sabrosa magdalena a las 11.30 de la mañana (estar en paro tiene estos suculentos placeres), he notado un ligero dolor en las encías y me he mirado en el espejo. Cielos, observo que un poquito de encía tiene una pinta un poco rara y enrojecida de más, así que inmediatamente abro las puertas de la hipocondría y me asusto. Ay ay, ¿qué hago ahora? No hay nadie más en casa, estoy abandonado ante el dolor y la más que probable amputación de mi mandíbula inferior. ¡Socorrooooo! ¿Dónde encargo las coronas de flores de mi defunción?

Al minuto siguiente, tras abofetearme para recordarme que estoy gilipollas, decido ir al médico que durante tantos y tantos años me apretó los alambres de mi ortodoncia. Y es que sí, queridos lectores, durante muchos años yo tuve aparato (espacio para chistes oportunistas del mismo estilo que yo suelo hacer). Esos dichosos alambres me amargaron varios años de adolescencia, ya que iba cada mes a que ese carnicero me torturara con sus herramientas medievales. ¡Como dolía! Tras cada revisión, estaba cuatro o cinco días sin poder masticar nada más que purés y pan bimbo. Y eso sin contar con el extraño brillo metálico que despedía mi boca en todas las fotos en las que yo aparecía. Al fin, y al cumplir los 18, el “repelente de chicas” me fue quitado de la boca y yo comencé a ser un poco más feliz (a partir de entonces repelí a las chicas por mí mismo, sin ayuda externa).

Bueno, pues todo esto lo cuento para que entendáis por qué una de las enfermeras me ha reconocido tras un montón de años sin siquiera acercarme por la consulta.

- Tienes ficha aquí, ¿verdad?
- Sí, jeje, pero hace mucho tiempo que no vengo.
- Ya, sí me acuerdo de ti. Es que has cambiado mucho, porque antes... eras una cosa “delgaílla”.

Y ha sido en ese momento cuando me imaginé a mí mismo en Tatooine, siendo el enorme Jabba el Hutt y teniendo como prisionera a la princesa Leia. Um, lo de la princesa no está mal... recuperaré esa fantasía en el futuro. Pero me centro en que aquella simpática enfermera me había dicho entre líneas “Hostias, cómo has engordado, cacho cabrón”.

Tengo que reconocerlo, es verdad. Mi cuerpo ha sufrido una evolución un tanto extraña. De niño era gordito, después adelgacé un montón cuando di el estirón, pero al cumplir los 20 me puse a engordar otra vez (sin duda causado por mi inactividad tanto gimnástica como laboral y por mi continua ingesta de suculentos alimentos ricos en hidratos de carbono). Así, cada cierto tiempo debo comprarme pantalones una talla mayor para poder respirar con unos vaqueros. Mi última talla ha sido el 44. Pero bueno, la verdad es que no os lo he dicho, pero estos continuos cambios obedecen a un plan elaborado hace años, cuando me vi delgado de nuevo. Y es que al caer en la cuenta de que era un poco (muy) friki, decidí integrarme en su comunidad y me intenté adaptar a mi nuevo medio cumpliendo el prototipo de todo buen friki: tenía que tener barriga, perilla, una vida sexual vergonzosa (basada en fantasías con la ya nombrada Leia, Lara Croft, Buffy, Jennifer Garner y Mary Jane Watson) y unas enormes gafas. No podía realizar tanto cambio sin perjudicar seriamente mi salud, así que decidí que mi originalidad residiría en que no necesitaría gafas, que son muy caras. Así que dejé el ya de por sí inexistente ejercicio físico de mi vida, y me salió una frondosa perilla (menos mal, pasaba de estar cada mañana pintándomela con un Pilot).

Aunque últimamente hay ocasiones, cuando me encuentro con las defensas más bajas que las del muelle de Xión, en los que me levanto por la noche cuando todo el mundo duerme y me pongo el traje que me compré para la boda de mi prima. Ah, que tacto, que elegancia digna del importante mandatario de una buena empresa, o de un aristocrático en edad casadera en busca de la princesa de un paraíso fiscal... Sí, aunque no lo reconozca, ese también soy yo:



Lo prometido es deuda.


NOTA IMPORTANTE: No os fijéis en el nudo de la corbata. Qué queréis, hacía calor, me aflojé el nudo... ¡No estoy acostumbrado a ir así a comprar el pan!

Que pena me das. Pero te atreberias a poner sin que esl supiera una foto en traje.

p-d Yo he visto esa foto.

Todos tenemos un pasado, no te preocupes. Para demostrártelo no te voy a enviar una foto mía a los 14, no lo superarías. Mejor pásate por la web de Paula Vazquez y juega a ¿quien de estas niñas era yo de pequeña? Sin palabras.
Respecto al traje, no te veo, en mis recuerdos eres verde (pensabas en verde también?¿)....Menos mal que estabas tras la cámara en la boda del año, debió ser idea del novio tras ver tu traje!
Besos mercadonienses.

AAAAA!! pues el traje te queda divinamente, si ni me había fijado en la corbata.


ayyyyyyyy... me has hecho recordar a mi amigo "el aparato", cuántos años con él...

;)

Estoy totalmente de acuerdo con Lord Samael y con lo que comenta Laura de lo de los comics e historias similares. Para que luego digas que deje algún comentario, jeje!

Joas, cuanto daño han hecho los modistas gays al mundo... No, no estoy loco (bueno, sí...), se trata de una teoría del profesor de fotografía de mi novia. Según su razonamiento, los modistas famosos son gays, como a los homosexuales le gustan los hombres, a la hora de crear modas poco a poco van implantando sus gustos, con lo cual buscan una mujer delgada, ¿por qué? Porque cuanto más delgada está, una mujer pierde su definición... lo que le hace tener figura de mujer, vamos, las curvas. Por supuesto todo esto es una paranoya, pero queda bastante curiosa xD
Pues nada, tío, que sepas que bienvenido al club de los que engordamos desmesuradamente con los años, porque yo cada vez más ancho que me veo xDDD
Salu2!

ni caso javivi, ellos no saben la satisfaccion que nos produce leernos el comic del mes, o ver que se acerca el esperado estreno de cualqueir adaptacion, y dar vueltas y vueltas por el fnac y seguir encontrando cosas de nuestro interes....

Ah!, y recordad: TODOS SOMOS FRIKIS.

Pues yo no me solidarizo con ningun aparato... y perdona Laura, pero he de recordarte que vivo con el, con lo cual cuando vuelve de sus friki-compras, sufro el: "Mira que especial de Cels Piñols", o un "menuda edicion la de wolfman y Perez, la editado todo junto¡¡¡, a que si?". Crisis en Tierras Infinitas... por vuestro dios, que autentico coñazo. Un titulo asi, ligado a Poe pega muchisimo mas que a un comic de una panda de superheroes luchando por sus respectivas tierras en mundos paralelos... Superheroes?. Que tiene 24 años¡¡¡. Y si, a veces tambien sufro la terrible a la par que traumatica verguenza ajena de que me vean con un ser recien salido de su bathabitacion.
Y yo que tu tendria cuidadin... tras esa máscara de dulzura se puede encontrar la mas despiedada hermana, con funestos planes para ti y la humanidad. De esta forma os pillará a todos desprevenidos. En mi caso como esta todo el dís oyendome decir todo tipo de torturas y planes que le tengo, se acostumbra a ello y pensará que simplente es habladuria... Tiembla hermanito. Dark & Gloomy Regards From Hell...

lord samael, no sabes cuan acojonada estoy con tus comentarios repletos de barbaridades que por suerte a mi,ahora dulce, hermana aun no se le han ocurrido...javivi sigue asi..

p.d: lord samael, no t quejes tanto, que lo peor es ir con el, junto a sus camaradas frikistas, a la fnac a ver las ultimas novedades de: videojuegos, pelis, series, comics...o (y eso si es una verdadera tortura) ir a comprar a tiendas de comics especializadas...repletas de gente salida de la mazmorra del androide comentando que el dibujante "nose q" a sacado una nueva edicion de los x men en el que lobezno es el malo y picara muere...y que la serie de "los vengadores de nose cuantos" va a salir en cine dirigida por el que llevo la peli de "super efectos espesciales, el bueno gana y tiene poderes"..(q nadie se mosquee, voy porque os quiero y seguire llendo..)

un besito javi (me solidarizo con lo de tu aparato,lo lleve desde los 6 años)

Jajajajajajaja....Lord Samael,te quejaráaassss!!!Así no te aburres nuncaaaaa!!!!:P
Tu hermano mola un montón ;)
Besitossss a los dos!

pues yo t veo bien. todos cambiamos no? lo que pasa que la gente a veces pierde la vergüenza ( o la educación)

Pero... que leo?. Cuanta insensatez¡¡¡. Claro, como no teneis que aguantar su frikerismo en grado maximo todos los días¡¡¡. No os podeis imaginar cuan cansado puede quedar uno de que se presente de repente en tu celda de tortura (entiendase por habitacion), que se ponga en en modo ataque y de repente empuñe una imaginaria espada de luz inexistente... y lo peor es que haga el ruidito de cuando enciende el chisme¡¡¡. Alguien tendria que decirle que la gloriosa orden de los jedis, y por ende, sus legendarias espadas de luz: NO EXISTEN... a mi solo me queda ya la violencia para hacerselo entender. Si al menos su hubiera pasado al lado oscuro...Pobres mortales sin conocimiento.
Tendré que adelantar el Apocalipsis a... YA¡, no puedo permitir esta plaga de locura desmedida o... bueno, ya os dareis cuenta de vuestro craso error.

"soy elegante, ¿qué pasa?"...
jajajajajaja...di que sí,Javi!!!;)
Más besitossss!

Hala,jo,qué hermano más maaaaloooo!!!:P
Me encanta la gente friki y tú eres un friki encantador!;)
Y el traje te sienta genial,guapetoooon!!!No me canso de decírtelo.;)
Hoy no se qué más decir,toy empanada,bueno,eso siempre :S
Hale,me piro a cenar que me muero de hambre.Luego hablamos,koalilla.
Smuaaakssss!

Y todavía me dice el tío: "soy elegante, ¿qué pasa?"... De esta noche no pasa.

Por Satán, Odín,el mímisimo Hades, o quien creas (no me vale tu "San Zapatero"), hermano, deja las malditas drogas de una vez... O tomate mas, pero no te quedes a medias. Te sientan fatal¡¡¡¡. Estimados lectores y/o futuras victimas de las mas terribles torturas, no sabeis lo que es vivir con un friki, que ademas de serlo se cree que no es suficiente e intenta superarse día a día (mierda, lo peor es que lo hace). Cuan terrible resulta oirle cada dos por tres lo bien que le queda el traje... ¿pero es que nadie le ha dicho que el espejo en el cual no para de mirarse es uno de feria de la Casa de los Espejos???. Tendre que hacerle ver cuan equivocado está... sé donde vive (por muchos años) y dónde duerme, jejeje. ¿Y que mejor forma de hacerle entrar en razones que mediante lenta agonía y sanguinolienta tortura al mas puro estilo Inquisitorial?. Se me hace la boca agua con solo pensarlo, jejejeje. ¿Por que no llenarle su trajecito de terribles escorpiones, o un puñado de viudas negras?. Ardo en deseos de oir sus gritos de dolor al ponerse su "trajecito" de los PIIIIIIIIII. mejor aun... si... ya está. Le voy a destrozar el traje con un arma blanca, dejandoselo (el traje, se entiende) hecho jirones... eso si que le va a dolres...