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Mientras me hacía esta fotografía, rodeado de personas que pensaban “¿Qué hace este trozo de avión en Atocha? ¿Y ése chaval con perilla haciendo el tonto? ¿Será Ramón García el último replicante?” no pude evitar ponerme en la piel de los personajes de la serie y me pregunté qué es lo que me llevaría a una isla desierta. Aunque ya os digo que si me pusiera en la piel de Kate, me llevaría el libro “Kamasutra para lesbianas: como montártelo con la rubia pija”.

Así, tras una intensa reflexión durante todo el fin de semana, interrumpida por la lectura del número 4 de Civil War y por la certeza de que John McTiernan jamás debía haber dejado su jungla de cristal en manos de otros, creo que he conseguido una lista de lo que recopilaría antes de subirme al vuelo 815 de esa famosa aerolínea. ¿Estáis listos? Bien, allá va:

1. La BSO de “Piratas del Caribe: La maldición de la Perla Negra”. Si voy a vivir en una isla desierta rodeado de peligros y aventuras, nada mejor que las notas de Klaus Badelt para ambientarlas. Y si no encuentro una reserva oculta de ron, al menos escuchar 642 veces las mismas canciones seguro que me vuelven tan loco como al señor Sparrow.

2. Una espada láser. Porque sí.

3. A George W. Bush. Esto lo hago por vosotros, y es que si consigo llevarme al mayor imbécil del mundo a un lugar en el que no pueda abrir la boca, el karma me lo agradecerá. Además, necesitaré cebo para pescar.

4. Mi cámara de vídeo. Venga, decid la verdad, ¿a que pagaríais por ver las imágenes de mi estancia en la isla? Ante la posibilidad de un NO abrumador, os adelanto que tendría episodios como “Javivi convence a un cangrejo y a una iguana que el sexo interracial puede ser divertido” o “Cómo distinguir a una víbora venenosa de tu propio pene”.

5. El cerebro de Joss Whedon. Seguro que con tanto tiempo libre, lograré hallar una forma de fusionar su cerebro con el mío. Así podría escribir aquel episodio perdido en el que Buffy y Faith combaten en una charca de barro para cerrar la Vagina del Infierno.

6. El periódico “La Razón”. La soledad en una isla desierta no está reñida con la higiene, y a mí las hojas de palmera siempre me han irritado la zona anal.

7. Un microondas. Y es que con algo tendré que calentar los cocos para, tras hacerle un agujero en una de las puntas, disfrutar de un poco de sexo. Oh vamos, sé que pensáis que es mucho mejor llevar a un montón de mujeres para disfrutar de sexo salvaje, pero seguro que no sería tan excitante como parece: “Cariño, Candy, Lucy y las demás hemos decidido que no nos satisfaces y que como Macho Alfa dejas bastante que desear, así que vamos a abandonarte y a crear nuestra propia civilización de hembras autosuficientes regidas por los mandamientos de Sarah Jessica Parker”. No, no y no, amigos. Buscad un buen coco y un microondas con auto-frost...

8. Un cuaderno y un bolígrafo. Porque, si pasan los años y no me rescatan, me gustaría que las generaciones futuras conocieran la historia de cómo una persona normal sobrevivió en una inhóspita isla desierta... y de cómo disfrutó viendo a George W. Bush siendo devorado por velociraptor mientras gritaba que Christopher Lambert era un gran actor. Joder, por si lo de la guerra de Irak fuera poco...


Y hasta aquí mi particular lista, queridos lectores. Por supuesto, admito todo tipo de sugerencias e incluso los insultos que consideréis oportunos. Trabajo en la tele, estoy acostumbrado. :P

Estoy en ello, estoy en ello! Ay, si es que no tengo tiempo... No como otros que ya ni vienen a grabar, ejem.

¡En breve escribiré!

Venga coño, actualiza de una vez. Para una cosa que tienes que hacer...

Si, efectivamente me ha costado mucho. La tecnología no es lo mío.
Respecto a que igualo planos "muy bien" (no voy a ser tan soez como tú), desconozco el dato, ya que mi profesión es tornero - fresador.
En cuanto a la eficacia y precisión de tu estupendo aparato, prefiero ni pensar en ello, ya que en mi trabajo se sienta DETRAS MIO un tío igualito a tí. Uf!, que repelus.
Como pueden comprobar tus queridos leyentes, no te conozco de nada.
¡Vengan esas fotos!

Es cierto, querido Grabando!!! Olvidé mencionar la increíble precisión y eficacia de mi estupendo aparato (me refiero a mi cámara de fotos), que me permite capturar las mejores imágenes, como por ejemplo, los curvilíneos perfiles de cierto compañero de trabajo.

Ah, ya me pedirás las fotos de la "República Dominicana"... ay, que taquicardias...

un abrazo!

PD: igualas planos de puta madre, pero dejar un comentario te ha costado eeeh? :P

Se te ha olvidado poner una cosa que te es vital.
¡La cámara de fotos!
A ver que mierda de blog harías a la vuelta sin documentos gráficos.
Si es queee

Joe... yo estoy ahí ahí con la intriga aún
Uhm... yo no te puedo decir nada por la ausencia porque yo también he tardado lo mío en actualizar...

si yo estuviera en tu lugar, haciendome esa foto, lo primero que habria echo es colarme ene l fuselaje y saquear todos los alimentos y medicinas como hizo nuestro gran amigo Sawyer.

Por cierto, yo a una isla desierta me llevaria una piscina montable de esas...es que el agua del mar me da repeluus.

Estaba completamente segura de que te harías esa foto y que la publicarías en tu blog,of course!

Cuando me enteré de eso...quién me vino a la mente???TÚ xDDD

Un besito,desaparecido(y lo de desaparecido no lo digo porque hayas tardado dos meses en volver a actualizar...)