Bueno chicos, solo les quiero desear un feliz inicio de año, anteriormente les di las gracias por estar aquí, aunque sé que no he escrito nada pero bueno, unas felicitaciones (otra vez) no están de más ¿no creen?

Quiero contarles algo bien raro que me pasó, esto me sucedió hace dos noches, sucede que me fui a tomar un café con una amiga, al salir nos pusimos a ver los libros, algo que siempre hacemos cuando vamos a tomar café, salimos y revisamos y hojeamos todos los libros que hay, en uno de los stands encontré uno que se llama EL MUNDO DE LAS HADAS, uf!! me encantan las hadas y estuve leyendo un poco, hubo una que me atrajo muchísimo, se llama Banshee, es maligna, pero me llamó la atención, me gustó en realidad, una de sus características es que cuando quiere atemorizar a la gente lanza un grito horroroso, según dice el libro, tan feo que hace que la gente muera de miedo.

El caso es que lo leí un poco, llegué a mi casa, platiqué con mi mamá de miles de cosas. el libro quedó olvidado, lo que sucedió fue que me fui a dormir, estaba muy cansada, me ha dolido la espalda y he tenido que dormir boca abajo, entonces me quedé dormida y de pronto, me di un sobre salto y por un momento no me pude mover, alguien estaba encima de mi y me agarró por la cintura y de repente empiezo a oir un grito super feo, quise gritar pero no pude, hice mucho esfuerzo, demasiado esfuerzo hasta que por fin me pude quitar de encima esa cosa espantosa, me dio mucho miedo, no pude moverme, no quería dormir y el sueño me venció, ya dormida, me volvió a suceder, casi lloro del miedo, fue muy feo. No pude dormir de ahí en adelante.

Lo raro es que nunca podré saber o descifrar si realmente fue un sueño o fue verdad, en serio a veces pienso que fue real porque tenía mucho miedo y cuando quise despertar en el momento en que estaba encima mío no pude, traté de quitarme esa cosa de encima y no pude hasta que empecé a rezar, fue lo único que se me ocurrió. El final, una noche sin dormir y un día laboral demasiado pesado y lleno de mucho sueño.

En fin chicos, algo para el anecdotario, les deseo un excelente y suertudo inicio de año, espero que se la pasen super bien y que todos sus deseos se vuelvan realidad.

Les mando un abrazo y un beso.

FELIZ 2005!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya me pasé, ya fue mucho tiempo, hace mucho no escribía pero es que el trabajo está a la orden del día y este mes, el último del año es cuando terminan más del 50% de los contratos con los clientes y pues hay que darle duro.

Bueno, pasando a otra cosa. En esta temporada navideña solo quiero desearles una muy feliz Navidad!!! que la alegría reine en sus corazones, que la paz inunde sus vidas y que las metas y objetivos que se planteen se cumplan lo más pronto posible.

Independientemente del significado de la época para mi o de lo que yo sienta, creo que es una época especial en la que muchas familias comparten juntos un momento de felicidad, pero a mi parecer creo que esos momentos deberían ser diario. Diario deberían decir Felicidades a ese alguien que está a nuestro lado, hijo, hija, hermano, hermana, padre, madre, abuelo, abuela, etc, no importa la fecha, cada día es importante, cada día se logra algo, cada día se aprende algo ¿eso no merece una felicitación? creo que no es necesario esperar hasta la temporada navideña para hacerlo, no hay que esperar a estas fechas para reunir a toda la familia y cenar juntos, no hay que esperar para platicar y ponernos al tanto.

Cuando uno dice Te quiero, Felicidades, Muy bien hecho, Lo lograste!! son palabras que a uno le ayudan a seguir superándose, no es necesario hacer un recuento en Año Nuevo de los objetivos logrados, se pueden hacer mes con mes e incluso diario!!!! se pueden felicitar unos a otros por todo lo que han logrado y lo que están por lograr.

No es necesario esperar al último día del año para brindar y dar buenos deseos, no es necesario esperar a ese 31 de diciembre para dar abrazos.

No es necesario esperar al último para hacer las cosas, o decir lo que uno siente, recuerden que cada día uno lo hace a su manera, a veces se nos sale de control alguna cosilla por ahí pero recuerden que siempre habrá alguien a su lado para apoyarse, eso lo he aprendido a costa de tropiezos, tengo amigos que la verdad, son una bendición de Dios, los adoro y siento que sin ellos no sé que haría, los amigos forman parte importantísima de la vida, es a quien le confiamos nuestros secretos ¿verdad Espíritu libre? :D son los que nos dan ese apapacho que tal vez en casa no tengamos pero eso sí, tengan en mente que nunca, nunca se quedarán solos, siempre tendrán a alguien. Aquí me tienen ustedes, tal vez mi vida no ha sido para dar muy buenos consejos, tal vez no podré dar el mejor consejo pero puedo escucharlos, bueno en este caso leerlos, así que les doy gracias a todos ustedes por todo el apoyo que me dieron cuando me encontraba deprimida, cuando estaba sin saber qué más iba a pasar en mi camino pensando que todo lo que venía era malo, gracias por las palabras de aliento y por los consejos que me han dado que me han ayudado a pensar las cosas, que me han ayudado en cierta manera a ser un poco más cerebral y no a ser tan sentimental, a pensar las cosas más bien.

GRACIAS a todos por leerme antes que nada, no crean que se me olvida, gracias por tener el tiempo de leer mis quizá tonterías, por leer mis sentimientos y una que otra palabrería sin chiste, GRACIAS A TODOS y recuerden por favor, no hay que esperar al último mes del año, recuerden que SIEMPRE ES NAVIDAD y siempre lo será si ustedes lo desean.

Bueno, pues aquí estoy. Ahora sí les voy a contar el por qué no me gusta la navidad, no es por hacerme la trágica ni la dramática pero yo creo que parte de mi sentir en esta época es por lo mismo, porque recuerdo y recuerdo y pues solamente a solas me puedo poner melancólica, depre, triste, etc, etc, pues frente a mi mamá no puedo hacer eso, menos frente a mi hermana, tengo que ser fuerte, vaya, si todo el tiempo lo he sido, ya estoy acostumbrada a guardarme mis cosas.

Bueno, hoy me siento mucho mejor de ánimo, digo, me siento solita pero creo que hay que ser feliz! como dicen ustedes y otra vez, de verdad gracias por su apoyo y por tomarse el tiempo de leerme (que equivaldría a lo mismo que escuchar) GRACIAAAAS!.

Voy a ser breve, no se preocupen, claro que les contaré el por qué pero no quiero aburrilos.

Pueeeees sucede que desde que yo era pequeña, desde que tengo memoria, recuerdo esas navidades que con taaaaanta ilusión esperaba, mi ilusión duraba muy poco en verdad. Habrán de saber que mi papá es alcoholico y es difícil convivir con una persona con esta adicción, desde chiquita recuerdo muchas cosas que pasaban cuando él llegaba borracho y pues ya se imaginarán ¿no?

Cuando llegaba la navidad a mi me daba mucha alegría porque mi hermana era la más feliz del mundo (es menor que yo) me gustaba mucho verla feliz y eso me hacía feliz, claro, yo ya sabía desde muy pequeña todo el rollo de Santa Claus y de Reyes Magos , ustedes ya saben, el caso es que en esa época mi papá tomaba de más.

Cada 24 de diciembre, y digo cada porque sucedió año tras año, seguidos, cada 24 de diciembre recuerdo que nosotras, mi mamá, mi hermana y yo estabamos listas para irnos con mis abuelos, los papás de mi papá, ahí pasabamos la navidad, pero se hacía tarde y él nunca llegaba a tiempo, cuando llegaba nosotras ya ibamos de salida y pues como venía en tal estado de ebriedad pues empezaba a buscar pleito con mi mamá, mi pobre madre siempre pagaba los platos rotos ¿de qué? no lo sé, pero lo pagaba y con ella nosotros, yo tenía que ser fuerte para ayudar a mi mamá y a mi hermana, si yo lloraba entonces mi mamá se preocupaba más y con mi hermana era suficiente.

Yo lo único que hacía era defender a mi mamá, en efecto... mi papá la golpeaba, la mandó al hospital más de dos veces, en fin. Supongo que ya se imaginarán toda la escena ¿no? llega mi papá, hay pelea y yo entre los dos, entrándole a los catorrazos defendiendo a mi mamá, mi hermana llorando y yo desesperada. Recuerdo que esos días yo le hablaba a sus papás (mis abuelos) para que nos ayudaran, que fueran a la casa, pues no vivimos muy lejos, estamos a 5 minutos de casa a casa, no es muy lejos, es solo bajar una avenida y voila!! ahí está la casa de mis abuelos. Pero ¿saben?... ellos nunca iban a ayudarnos, dejaban que mi papá hiciera de las suyas y pues he aquí los resultados.

Desde pequeña aprendí a guardarme todo lo que sentía, tenía que ser fuerte, todas mis tías (hermanas de mi mamá) me decían que tenía que ser fuerte, por ser la mayor y para ayudar a mi mamá y a mi hermana, así que me acostumbré, mi única salida para sacar todo lo que siento es la escuela (aunque últimamente la he olvidado) pero así tenía que ser......... creo.

Ahora mis padres están divorciados, mi hermana vive con su novio, yo con mi mamá y de cierta manera me da miedo dejarla sola, mi papá, habrán de saber que dejó de tomar (según él) varias personas me han dicho que lo han visto tomando, en fin, estamos en el departamento de mi papá, se supone que nos lo regaló a mi hermana y a mi, y pues resulta que mis abuelos nos quieren sacar. VAYA LIO!!!!! pero ¿qué creen? no me dejaré, no dejaré que nos quiten lo único que tenemos, no porque me interese lo material, sino porque esas cosas no van así, no van así simplemente. Mi mamá y yo ya planeamos la estrategia del problema jajajaja, claro que habrá lio legal pero bueno, eso es lo que quieren pues lo tendrán.

Con los papás de mi papá no me llevo bien, la verdad ni siento nada por ellos, nunca nos ayudaron y no es por el hecho de que nos den algo, algo material, no, para nada, sino que el apoyo que siempre les pedí nunca nos lo dieron. Mi papá nunca se hizo responsable de nosotras pese a que vivia con nosotraaaas!!!!! mi mamá siempre trabajó y pagó nuestras escuelas, nuestra ropa, nuestra comida, pagó todo, la amo por eso, por el valor que ha tenido y por todo lo que ha aguantado, y por el simple hecho de que ella me dio la vida.

No vivimos mal, no tenemos más de lo que necesitamos, así de fácil y todo lo que he logrado es por ella así que imaginense porque no la dejo!!!! si me llegase a casar no sé como le haré pero sola no se queda jajajajajaja.

En fin, hay muchas cosas más que puedo decir de mi triste y dramática vida jajajaja.

Es broma, tal vez fue dramática, pero ahora yo soy la que maneja el asunto.... pero no puedo evitar el sentir algo de miedo, algo de sentimiento al venir estas fechas, no sé, pero me siento triste aunque es solo por ratos.

He estado bien, tranquila, el trabajo me abruma y no tengo tiempo de pensar en otra cosa, pero bueno, lo prometido es deuda. Aquí está mi historia.

Ahora ya saben un poco más de mi. Pero oigaaaaan, no todo es tristeza en la vida ¿cierto? tengo muchos momentos felices, tal vez algún día les cuente algo de un día especial en mi vida.

Les mando saludos, creo que ya me extendí demasiado, cuídense mucho por favor y Felices Fiestas a todos, nos vemos próximamente y besitos a todos.

PD. nuevamente gracias por todo.

Hola a todos!! sé que no he escrito hace un buen ratote, lo siento mucho. La verdad creo que ya saben por qué no lo he hecho... sí, eso mero.. T-R-A-B-A-J-O!!!!!! cada vez es más y la verdad ya me estoy hartando, un día de estos voy a terminar renunciando y no es por la presión, he aguantado peores pero la verdad no sé, como que ahorita me he sentido en banca rota, en quiebra, descapitalizada, etc, etc.

En el sentido monetario el estar en quiebra, andar bruja o pobre o sin plata es horribleeeeeeeeeeeee!!! todavía no llego ni a la mitad de la quincena y ya no tengo ni un peso, ni para comer, ahora sí créanme que les digo la verdad.

Eso no es lo peor, como sea salgo pero ¿saben? me siento en quiebra rota emocionalmente......

Esta semana me he sentido muy rara, me he sentido que nadie me toma en cuenta, me he sentido sola, me he sentido triste, me he sentido deprimida, la verdad no sé a que se debe, no sé que es lo que me está pasando, por mas que trato de darle vueltas a las cosas para saber qué es lo que me hace sentir así no lo logro entender.

Una pregunta para todos. algunas veces estamos rodeados todo el tiempo de amigos, de gente, de sus parejas (los que la tengan), de la familia, de sus compañeros de trabajo, de todo tipo de personas, ni un momento están solos, bueno ¿a pesar de esto no se sienten solos?............... así me siento yo. Sola.

Todo el día estoy con gente, todo el santo día, pero pese a eso me siento muy sola, a nadie le puedo contar mis problemas, a nadie le puedo decir porque estoy feliz o por qué demonios estoy triste, es muy frustrante porque siento que nadie me quiere.

A veces tratando de platicar con mi madre, imaginen, con mi madre!!!! a ver ahí les va un ejemplo de lo que resulta una plática entre mi madre o mi hermana y yo:

Lilis: mamá fíjate que en el trabajo implementaron un nuevo método para poder mandar el trabajo mucho más rápido y sin errores, ¿cómo ves?

Mamá: muy bien hija

Lilis: no esperate! lo mejor del caso es que ese mismo método te permite hacer al mismo tiem.....

Mamá: ay hija !!!!¿qué crees? me habló tu tía Jobita y me dijo que el sábado hay pachanga en casa de tu primo Juliancito, sí, ese al que no le hablas bien porque dices que es muy payaso, pero no seas así, fíjate que me dijo que harán de cenar ...... bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla

Lilis: (yo en mi mente: si ya sé que nunca me pone atención no sé para que le digo, solo gasto saliva)

¿Lo ven? eso es toooooodos los días!

Creo que me comprenderán, desde que mi hermana se fue a vivir con su novio pese a que ella tampoco me hacía caso bueno por lo menos tenía a alguien aquí viendo la tele conmigo, pero ahora solo estamos mi mamá y yo, ah y Tuzita, mi mascota.

Esta temporada de navidad, también tiene que ver, sé que es una época para compartir con la familia, para juntarse, etc, etc, pero es precisamente eso lo que me falta, una familia.

Sé que antes les prometí escribir un día normal de mi vida, pues ahí les va: mi día es aburrido, punto.

A veces trato de disfrazar mi día de colores (post anterior) pero algunas veces no resulta y todo se torna incoloro.

Vaya, creo que soy muy deprimente y frustrante, una de las cosas por las que escribo aquí es porque de alguna forma saco lo que tengo en mente aunque sea una tontería pero lo quiero decir caray!!!! si nadie me escucha bueno nadie está obligado a leerme y pues ustedes saben que todos son bienvenidos aquí y que todas sus palabras las tomo en cuenta, el apoyo que nos damos unos a otros aunque no nos conozcamos ¿no? pero bueno, gracias a ustedes por dedicarme por lo menos un poco de su tiempo, un poco de su energía y anteción, gracias de verdad.


Me despido, la verdad que no había tenido ganas de nada, solo trabajo y a mi casa, claro y ver el futbol, eso sí como hongo, de a solapa, pero todo por mis pumas!!!! a ver que tal nos va!

Creo que me tengo que hallar espiritualmente o algo así porque no más no le hallo sentido a mi vida en estos momentos, la navidad no me gusta, no, nada.

Ahora sí, promesa de scout, les contaré la próxima vez un poco más de mi vida y del por qué no me gusta la navidad, tal vez no lo hago ahorita porque me da miedo decirlo abiertamente, pero encontraré el valor para hacerlo, lo prometo.

Cuidense y gracias por estar aquí.

Así es la vida ¿no creen?

Está demostrado que todo hombre posee una escala de colores propia y que en ellos puede expresar su humor, su temperamento, su imaginación y sus sentimientos.

Algunas veces suelo parecer triste, lo definiría (la mayoría de las veces como melancolía) aunque no les niego algunas veces si me invade la tristeza pero porque ante algunos hechos me siento impotente. Vaya que sí.

Mi vida, en un día puede tener diferentes matices, por ejemplo el Arcoiris tiene 7 colores, el rojo, anaranjado, verde, azul, amarillo, violeta y el color índigo (que es azul un poco más obscuro).

Bien en un día mi día podría empezar con un Rosa, claro!!! hay que empezar bien el día. Cada mañana me despierto con la firme idea de que todo irá bien, todo será color rosa, un día ingenuo, bondadoso, tierno, tranquilo, etc. Pero oh cielos!!!! mientras pasa el día ese color se puede ir distorcionando, quizá en un

Azul, mi día puede irradiar en ese momento claro Confianza, reserva, afecto, amistad, armonía pero como estoy en la chamba pues todo puede sucedeeeeer!!! y volverse algo como el

Rojo, sí rojo y no por la pasión que hay en mi trabajo, bueno de mi parte hacia mi trabajo sí pero no en el ambiente jajajaja, más bien porque conforme pasa el día se vuelve emocionante, con acción, agresivo (tanto trabajo es agresivo a mi salud mentaaaal) y pues con un poco de peligro, siiii, si no hacemos bien la chamba está el peligro de perder al cliente jajajaja, así que....en ese color me puedo quedar bastaaaante tiempo, quizá casi todo el tiempo que estoy en el trabajo y al final del día todo se torna....

Violeta, si, así como que luego de tanta acción me siento con calma y con la firme convicción de que todo lo tuve bajo control,

Luego me siento Naranja (no, no, no la fruta ni por redonda jajajaja, sino por el color eh?) me siento como que con ganas de ir a echar relajo, es tarde y está la puesta el sol, además el naranja da hambre y es la hora de la comidaaaa!!!!

Me faltaría el verde, el verde lo tengo todo el día, más bien intento estar verde todo el día y no precisamente por los corajes eh? que miren que me hacen pasar bastantes!!!! lo verde es naturaleza, amo la naturaleza, es juventud, es equilibrio, trato de ser así todo el tiempo, tal vez hay momentos en que se conjugan los colores unos con otros, cada quién hace su combinación.

Y bueno, el amarillo, el amarillo va en todas partes y no precisamente en uno, a veces la gente te pone ese color amarillo en tu via por el egoismo, la envidia, los celos, etc, etc, a veces uno mismo se siente amarillo no creen???

En fin, esto de los colores es interesante, uno hace su vida de cuadritos ¿no? pero esos cuadritos tienen colores, y los colores dependen de uno mismo, en algunas ocasiones no está bajo nuestro control pero si podemos manejarlo qué mejor!!!!!!

Ustedes ¿se hacen la vida de cuadritos colorados? como la gelatina esa de cuadritos de colores, ¿no? jajaja.

Ese es un día para mi, no es muy profundo pero más o menos es la transición de un día normal en mi vida, en el siguiente blog les diré diré ya bien extenso cómo es un día común y corriente para mi vale??

Les mando un abrazo y espero que tengan una vida de colores!!!! Solo de ustedes depende lo que sientan y lo que piensen, nunca dejen que alguien externo les influya en eso tan bonito que tenemos que es el libre albedrío, la libertad de expresión, los sentimientos, no se repriman, sean ustedes sin importar lo que piensen los demás, sean bellos por dentro que la belleza externa se acaba, pero lo de adentro continúa para siempre. Eso es felicidad, ser uno mismo sin dejar que alguien nos diga qué hacer o qué decir.

Besos y hasta la próxima!!!!