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Anoche estaba yo subiendo con mi pícaro cuando un pollo del gremio empezó a gimotear. Por lo visto se había muerto y, creyendo que era muy listo, cogió y empezó a zapatear en forma espiritual, para llegar a otro sitio del mundo y resucitar en un cementerio de una zona guay sin tener que enfrentarse a los peligros de en medio.

De alguna forma que nadie -ni él, claro- pudo entender, su espíritu se quedó atascado en medio de una montaña perdida en medio de un sitio al que no se debería llegar hasta que ya no se pueden subir más niveles.

Después de un buen rato de soportar gimoteos y lamentos "que alguien me ayude" "¿qué hago?" y futiles intentos de proporcionarle ayuda "usa el auto unstuck" "ten misericordia de él y borra el personaje" decidí entrar con el paladín, resucitarle y cortar de una vez con los lloros.

Nada, entro, le invito a grupo para localizarle, y veo dónde está. Su espíritu en un sitio rodeado de dragones de nivel sesenta cuando son adolescentes, y el cuerpo, me dice que en medio de las badlands, que es un sitio muy chungo al que hay que ir cuando se tiene así como nivel treinta y muchos si quieres morir frecuentemente o cuarenta y tantos si quieres no hacer mucho el ridículo.

Le miro y es un pringao de nivel quince. Y yo, como un pardillo, voy al rescate con mis veintidós niveles.

Sorprendentemente, no morí, sino que le resucité, y aún tuve que recordarle que no debía seguir haciendo lo que hacía ("estaba explorando", dice el tío).

Esto es como Amigotes.

Hay un territorio muy chungo, lleno de bestias salvajes que atacan sin piedad a pollos y a recios. Todas esas criaturas sedientas de sangre andan pululando por ahí. Si matas a una, no pasa nada, porque al rato se respawnea y vuelve a dar más dolor. Y a recibirlo, si se tercia, que también les gusta. Y en ese territorio entra un pollito virgen, lleno de esperanzas e ideas de comerse el mundo. "Voy a explorar". Entra, con sus veintitantos niveles de menos en un sitio cuyo mismo polvo en suspensión es más peligroso que él estando armado hasta los dientes. ¿Resultado? Paliza. Muerte. Dolor. Angustia. Lamentos. Lloros.

Pues Amigotes es así. Es una lista llena de auténticas bestias salvajes. Esa lista no es una lista. Es una jungla de bits sin piedad, llena de animales salvajes atacando sin piedad.

Igual cree el pollo que ha vencido a una bestia, pero no. La bestia ha acabado de trabaj... su jornada laboral y surgirá al día siguiente. O después del finde. O de las vacaciones. O, simplemente, cuando no te lo esperes, te arrancará la garganta, tirará de la yugular y se hará unos cordones para las botas con tus arterias.

O no le apetece saltar.

Y un día tiene un mal ídem y ahí estás tú, alma cándida, creyendo que has sacado callo cuando lo que te protege no es una capa de dureza, sino la capa del olvido y la ignorancia.

Como decía la canción: tienes que ir siempre con cuidado, cuando menos te lo esperes, estás acabado.

Y va un pollito, entra inocentemente y empieza a escribir pensando que puede con todo el mundo y que es la encarnación del Dios del Flambeo en justiciero armado de teclado.

Y, claro. Muere. Recibe un mote y se le queda para siempre. Es cuestión de tiempo que en lso formularios oficiales te pidan "nombre", "primer apellido", "segundo apellido" y "mote de Amigotes". Y, claro, "sexo" y "raza y plantilla".

Y seguramente desgrave, ser pulverizado sistemáticamente en Amigotes.

Hay algunos que mueren en medio del Territorio Comanchungo y, después de volver al cuerpo, siguen avanzando sin haber dado la vuelta. Y, claro, mueren sistemáticamente, una y otra vez.

Y una y otra vez.

Y luego de nuevo.

En Amigotes pasa lo mismo. Los hay que son pulverizados por el peso de la listocracia, y hay algunos que incluso cometen suicidio social utilizando su propia estulticia en su contra. Generalmente, son los que creen que de verdad son alguien. Pero en realidad son algo: un hazmerreír que acaba siendo un hazmellorar y finalmente, solo un pobre filtrado que habla solo.

En Territorio Salvaje los hay también que, con dos cojones, cuando se mueren, le dicen al espíritu que les resucite ahí mismo, en medio del Infierno. Y con dos cojones, se arrastran muerte a muerte y consiguen llegar al otro lado.Esos empezaron siendo novatos, siendo unos pollos, y consiguen ser su nick y no su mote.

Son pocos, claro.

Y luego están los que saben de qué va la cosa y van con calma y se hacen un huequecito, suyo por derecho propio, por usufructo y por ganancia. Algunos pelean continuamente para defender sus colores, y otros se empeñan en decir que tienen pene y no ramita, pero ahí están.

Así que os aviso, pollos: amigotesndnd-es-subscribe@yahoogroups.com es zona chunga.

Se me ha ocurrido que lo suyo, en pro del loable dinero y de la continuidad en condiciones, habría que rehacer los episodios 4, 5 y 6. Y retocar un poco el 1.

Si Lucas se liara la manta a la cabeza y decidiera hacer ese remake total de los episodios 4 al 6:

Primero, lo que comenta Teto por ahí de la espada. Dejando aparte que son espadas distintas, me imagino que Ben diría otras cosillas en esa escena. Por ejemplo, parece que los jedi eran una especie de pilotos y yastá. A mí me lo pareció, vamos, cuando era un canijo y ví la peli, y sólo empecé a ver las cosas de otra forma (o sea, a los jedi) según se amplió la serie.

De todos modos, me parece que es algo que habría que cambiar.

Más: cuando el emperador dice que habría que hacer algo con el joven Skywalker, Vader tendría que sorprenderse una poca. Se supone que él mató a Padme ¿o no? O por lo menos, el emperador tendría que tener cuidadín de mantener la mentira.

¿A Vader no le escama nada que los droides acaben en Tatooine? ¿O ya se le ha olvidado todo? ¿No se le ocurre decir "eh, buscad en tal granja"? coño, que es R2.

Luke y Leia tendrían que ser iguales. En el ep 6 le dicen a Luke que son mellizos. En el 3, que son gemelos. Todo el mundo sabe que no es lo mismo. De todos modos, seguro que esto es culpa de los putos traductores.

Han Solo. No pinta nada, así que nos cargamos a ese personaje y ponemos a Jar Jar con Chubaca. Con un par.

Si no se puede eliminar a Han, propongo al Capitán Sky para hacer de él. Que se sepa.

Hay que atraer al público infantil/adolescente, así que mantenemos a Ewan haciendo de Obi Wan y ponemos a un par de chavales haciendo de Luke y Leia (así, de golpe, se me ocurren, por seguir con los actores moñas en papeles de Skywalkeres, a la chiquita esta que hace de la pelirroja en Buffy y al novio de Sabrina en la serie de la tele, el tal Harvey). De esa manera, pues ya no hay problemas con lo de los años pasados. y es que no es normal que tarden tanto en hacer la primera estrella de la muerte y luego la segunda la hagan en nada.

Luego, para el remake del ep V, cambiamos de actores, para que parezca que la guerra ha seguido durante un pasote de años. Luke es el tipo este... sí, el pelirrojo de Una mente maravillosa y Wimbledon, y la tontalculo de esa peli, la de Spiderman, la volvemos a teñir de pelirrojo y la ponemos a hacer de Leia.

"No se parecen a los del Episodio IV Redone".

Me da igual. Mark Hamill no se parece a él mismo tampoco y nadie protesta. Así tenemos público baboso asegurado.

Aprovecho para proponer a Santiago Segura haciendo un cameo de alienígena en la nave de Jabba. Sin máscaras, quedaría idea, en plan jevi cazarrecompensas del día de la bestia.

Y si Teto tiene un hueco en su apretada agenda social, podría hacer de la mascota de Jabba. Se dan un aire.

Más remakes: la frase sería algo así como "Luke, yo soy tu padre; no, en serio, yo tampoco me lo creía. Me dijeron que tu madre... ejem, que había muerto antes de nacer tú, y... pero oye, podemos recuperar el tiempo perdido y... ya sabes, que... bueno, únete a mí y juntos dominaremos la galaxia, y tal. ¿Qué me dices?"

Y la famosa escena de "es que somos hermanos". ¿Cómo se acuerda Leia de su madre? O sea, o se está acordando de la señora Organa, amante esposa de Jimmi Smitts, el abogado de la Ley de la Galaxia, o algo no encaja.

Chubaca no cambia mucho, la verdad. Solo que sus "gñññ grrrr gaaaaa" seguramente tengan otro significado. En plan "Que sí, que es un caballero jedi, que me lo ha dicho él, que ha estado estudiando con un colega mío bajito y de color verde".

O cuando ¿cómo era? ¿"los lejanos?", pues cuando Han Solo se ríe de esas cosas, Chubi diría algo como "Que sí, que sí, que tendrías que ver las cosas que he visto yo; flipante. Esto del casco y la bolita es una mariconada. Tendrías que ver a una bolita verde con patas dando salto y matando clones".

Y luego, la espada de Luke tendría que ser roja. No verde. Roja a juego con su ropita negra.

Los soldaditos imperiales serían todos clones, claro. ¿O es que sólo son clones los que llevan casco o qué? Nada, nada. El tipo ese con la cara de Boba Fett, a hacer todos los papeles de tipo que dispara la estrella de la muerte, que controla las celdas, que pilota los ATAT y ATST...

Claro, habría que desviar un poco las cosas y poner la ciudad de las nubes, esa Vespin, o algo así (recuerdo que tenía nombre de moto) en Nabú, para mantener esa idea de que "la galaxia es enorme, pero planetas tenemos cuatro".

Y los ewoks. Los ewoks, fusilados. En vez de ser en Endor, que sea donde los buccis.

¡Ah, y el Tarkin! Como Peter Cushing está un poco muerto, que de él hagan o el de Aníbal Lecter o de Lobezno.

Sería fundamental que todo el mundo tuviera pintas de los años setenta, claro. La Guerra de las Galaxias no sería lo mismo sin esas patillas. Y que esas pintas duraran las tres pelis. Pueden llamar al chaval de Cuéntame para que les asesore en lo de las patillas.

Vamos a mirar un piso. No es que sea barato, barato, pero oye, para la zona, el tamaño y las condiciones del piso (una gloria), sí que salía barato, y justito en nuestro presupuesto (vale, se pasaba en un euro).

¿Condiciones? Nada, poca cosa. Nómina y aval bancario por un año de alquiler.

Obviamente, hemos dicho "adiós" al piso, y toca seguir ahorrando.

O sea, es que lo flipan. ¿Y se extrañan de que la cosa esté mal para encontrar piso? ¿Qué clase de gilipollas se piensa que alguien normal, que pague sus deudas y no tenga un sueldo obsceno puede permitirse eso? Vamos, es que si tuviera los dos millones (de las antiguas pesetas, que se dice ahora) que piden de aval bancario (o sea: "tome, señor del banco, estos dos millones que son nuestros y nos ha costado un huevo ahorrar, tenga. Guárdelos, inviértalos por sus amos, haga dinero con nuestro dinero y encima cóbrenos por ello") y encima una nómina (por no hablar de un trabajo en condiciones, bien pagado, en su momento, y esas cosas que son un sueño hoy en día), ¿iba a estar buscando un piso de alquiler? ¡Vamos, si es que hay que ser subnormalito profundo!

¡Si tuviera toda esa pasta y esa nómina lo que buscaba es un piso en propiedad, que la hipoteca sigue siendo más barata que el alquiler, cojones, coñoya!

P.D.: no, no me he desahogado.

Es un sueño que, con distintas variaciones, he tenido varias veces. Unas veces se desarrolla de una forma, y otras va de modo diferente, pero el fondo del sueño es el mismo.

El trasfondo psicológico está claro: estoy, como todos, hasta la polla de las responsabilidades de la vida de adulto, aunque hay más cosas en ella que la hacen preferible, claro.

La cosa va de que sueño que viajo a mi pasado. A distintos momentos de mi pasado. Unas veces a cuando estaba en preescolar, otras veces en la primera etapa de EGB, otras en los últimos años, y alguna vez a BUP o COU. Incluso a cuando estudiaba en la universidad, oye. Solo una vez soñé que volvía a la etapa de cuando era un bebé, y espero que ese en concreto no se repita.

El truco está en que vuelvo, con mi mente de ahora, sabiendo lo que sé ahora y pensando como pienso ahora, a mi cuerpo de entonces, a la época de entonces y con el entorno de entonces.

Unas veces el sueño es un cachondeo. Le tomo el pelo a los profesores, a los adultos, y tal. Que si gano estúpidas apuestas infantiles sobre cómo va a terminar tal o cuál película, y cosillas de esas. Normalmente, una cosa que sí que se repite muy a menudo es que me maldigo por no recordar resultados de quinielas. El único resultado que conozco es que la selección española le metió doce a la de Malta, pero no sé ni en qué año pasó eso.

Resulta curioso eso de ir de nuevo a clase. O sea, "a clase". Porque, con mis treinta y dos años recién cumplidos, hay un límite a lo divertido que puede resultar el volver a estudiar los conjuntos y los subconjuntos. Aproximadamente, es divertido durante los primeros quince segundos. También resulta curioso ver cómo funciona la psique. Se me ha olvidado de nuevo, pero durante un par de días después de soñar que repetia esa clase, recordé cómo se hacían las raíces cuadradas a mano. Guau.

Obviamente, he vuelto a olvidarlo. Lo que no he vuelto a olvidar es cómo dividir a mano. No recordaba ni la forma del simbolito de la división, ni ese simpático redondelito con que "sujetábamos" el resto final. Recordé también que al sumar a mano se pone una línea bajo todas las cifras y se pone un "+" a la izquierda de la cifra de abajo.

Naturalmente, aprovechaba para mejorar mi expediente académico. Qué cojones. Tenía que aprovechar que sacaba ventaja ¿no? Lo malo estaba en lo de la escritura: un crío de siete años con mi letra seguramente haga que el profesor se mosquee. Entonces tenía que disimular y ponerme a escribir mal adrede, y era un jaleo.

En fin. Cosas del subconsciente (y ahorraos los análisis baratos: sé perfectamente que un análisis de estos sueños daría como resultado que, como todo el mundo, hay cosas en mi pasado que preferiría haber hecho de otra forma).

Lo malo venía cuando los sueños avanzaban un poco. Antes que después, la vida se hacía incómoda. Ya había visto todas las películas, nada era nuevo. Incluso lo nuevo era viejo. Sillones de eskai, pantalones de pana, patillas enormes, Íñigo y su programa, Mayra... joder, ¡la UCD era un partido fuerte!

Imaginaos que os pasa. Que volvéis a vuestro pasado. A, por ejemplo, hace veinticinco años. Claro, un montón de cosas molarían. Si conseguimos llegar de nuevo al 2005 sin perder la chaveta, tendremos acumulados veinticinco años de experiencia adicional. Pero coño, que también son veinticinco años de aburrimiento y de no ver nada nuevo. NADA. Ni una sola sorpresa.

Cuando todo el mundo lloraba con la muerte de Chanquete, para tí era "joder, ¡OTRA VEZ VERANO AZUL!". Y encima no tendríamos edad para invertir en telefonia móvil.

Y el sueño divertido seguía convirtiéndose en un mal sueño. A veces, en una pesadilla. Porque, siendo sincero, no tenemos edad para divertirnos en igualdad de oportunidades con nuestros colegas de entonces. Y encima, si pasara ahora, tendríamos que esperar veinticinco años para poder ver de una puta vez el Episodio III. No es que me moleste especialmente, pero es que encima, ¡hace veinticinco años no se había estrenado el Retorno del Jedi!

En uno de los sueños me agobiaba saber que se acercaba el 11S y no podía decir nada.

Pero lo peor era el físico. No me hallaba en mi antiguo cuerpo. Me rascaba la barba que no tenía y me peinaba el pelo que no tengo. Eso molaba. Claro que era un infierno ver a todo el mundo vestido como en los setenta. Y cuando el retroceso era a los ochenta, aquello era el infierno. ¿Cómo podía salir la gente así a la calle? Diox. ¡Hasta mi madre usaba hombreras! ¡Y mi padre patillas!

Era especialmente perturbador, aunque gozoso, poder disfrutar con personas que ya no están. Y no ahondaré en ello.

Lo aunténticamente terrible era lo de mi cuerpo. Ya es raro mirarte las mano sy ver unas manos que ya no son tuyas. Pero lo que es verdaderamente desconcertante es ir a mear y... bueno, y eso. Y encima, las falditas escocesas de los setenta, y el destape, y... y coño, que, como decía el crío de Roger Rabbit, ¡que tenía una lujuria de treinta con un cuerpo de seis!

1º: ME LA SUDA TOTALMENTE LA FÓRMULA UNO.
También me la sudan el fútbol, el ciclismo, el baloncesto, el balonmano, el waterpolo y demás deportes.

Me la suda total y absolutamente el tal Fernando Alonso y si gana o no gana, así que déjenme en paz con tamaña sarta de sandeces, por favor.

2º: EL ORGULLO PATRIO NO TIENE NADA QUE VER CON FERNANDO ALONSO.
Si alguien puede aclararme por qué cojones debería sentirme orgulloso por Fernano Alonso, que lo haga por favor. No entiendo por qué se sienten orgullosos allá en Asturias o en todo el territorio español de tener a Alonso, cuando a) nadie ha hecho nada por él ni por ponerle donde está y b) Renault no es, ni siquiera, un fabricante español. En todo caso, debería estar orgulloso él de su forma de conducir, y quizá en Francia deberían estar orgullosos por sus cochecitos.

Mientras tanto, por favor: déjenme en paz con Fernando Alonso, sus estúpidas vueltecitas sin ir a ningún sitio y la soplapollez de la Fórmula Uno.

Gracias. Mañana o el lunes os cuento el sueño que tuve anoche, lo prometo.