logotipo

Hale, al tema.

Comentar que la cosa ha tenido su gracia :-) Hay gente que se ha atrevido a proponer cine romántico o sentimental como algunas de las mejores películas de tíos de la historia. En fin. Que vayan a que se lo miren. Se ponga uno como se ponga, señores, (¡señoras!) Terminator 2 NO es una película de tíos. El prota es un robot que al final saca el pulgar y suelta una chirimoyez de tal calibre como que "ahora ya sé por qué lloráis". Connor, no sé. Pero yo creo que lloraría si mi propio terminator me dijera esas cosas.

Hubo grandes olvidados, como Rambo y Rambo III. Por extraño que parezca, ahí está Acorralado entre las primeras (extraño porque es en la que el prota LLORA; en la segunda le matan a la vietnamita, se pone el colgante y sigue matando amarillos, pero en la primera ¡¡LLORA!! ¿En qué coño estabais pensando, por amor de Dios?... nada, que se ha salvado porque las sagas se votaban como tales, que si no...). Otras grandes olvidadas fueron Tango y Cash (dos tíos duros que matan sin remordimientos mientras hacen chistes sobre el tamaño de sus penes, uno quiere tirarse a la hermana del otro y se pasan la película compitiendo por ser el más chulo... es increíble que tuviera solo un voto), toda la saga de James Bond (es un tío que liga y folla lo mismo que bebe combinados y mata, siempre se sale con la suya, no se despeina y encima ni se depila el pecho... con un par. Más Tío no se puede ser), todas las de Mad Max (las tres: es un Tío que mata con estilo, que lleva un montón de armas, que recorre el mundo -bueno, Australia- en vehículos muy potentes y encima tiene una recortada), las de Chuck Norris (o sea, sin excusas: Invasión USA es una serie de minutos de matar por matar y ser más chulo que nadie porque se tiene barba. Aunque sólo sea por la nostalgia, esperaba que alguien se acordara de ella... luego tenemos títulos del tío Chuck "vendo aparatos de gimnasia porque los rangers no dan para más" Norris como Los valientes visten de negro, cuando aún era rubito y mataba al mismo chino varias veces por película, y Fuerza Delta, con el magnífico Tío Lee Marvin dando un cierre penoso a su carrera.

Otras olvidadas: Robocop. Quien diga que no lo alucinó con la muerte de Murphy, que llevó su venganza más allá de la muerte y el metal, miente como una perra (mentirosa). Bullit. Cómo hacer una película de Tíos Hombres (o sea, más que de Tíos) y encima, que tenga argumento. Parece una contradicción, pero recuerdo pocos casos como este. Dejando aparte que Steve McQueen es el tótem de la masculinidad, Bullit es más duro que nadie. Es más duro que Harry, incluso (claro que Harry tiene más cara de mala hostia y un revólver con rangos en Interpretar. Y secuelas). Yo creo que si Steve McQueen no hubiera muerto hoy estaría interpretando papeles como el de padre de John McLaine, diciendo que su hijo es gay, y de vieja leyenda letal en películas de taquilla sangrienta.

Charles Bronson. Tras ese bigote de cepillo de dientes y cara de nuez de California hay un Tío Duro como pocos. Vale que hizo bodrios horribles, pero ¡joder!, que es uno de los Siete Magníficos y es El Justiciero de la noche, coño. Concretamente, la gran olvidada en este caso ha sido esta saga. Las dos primeras no valen mucho, pero en la tercera lleva un pistolón enorme que se ha comprado por correo, mata por matar y sale a la calle con una Browning de 30mm y la dispara desde la cadera. Con dos cojonazos. Y encima guarda un lanzacohetes en el salón.

El Mariachi y Desperado. Es coger un personaje amariposado y convertirlo en el prota de cine de Tíos. En la primera se nota menos, porque como Robert Rodríguez vendió su sangre para pagarla, pues parece que no quiso que hubiera demasiada sangre en la película, pero con eso y con todo, es una matanza. En la segunda le cambia la cara al protagonista (la sangre se la deja otra peña en esta) y la película se convierte en un chou de matanzas. A ver, resumen: el protagonista es un guaperas con melenita y chaqueta con escorpión que utiliza la guitarra para follarse a Salma Hayek. Personalmente, Salma no es mi tipo, pero hay que admitir que es la clase de tías que debe estar de florero en una película de Tíos. Lo que convierte Desperado en una película de Tíos es todo esto y el hecho de que el Mariachi convierte el hecho de matar a los malos en algo que se hace con estilo. Ya pasaron los años en los que los Tíos Duros usaban armas enormes. Ahora toca disparar con una pistola en cada mano. Pero eso no basta (Matrix no es una saga para tíos, sino para flipadetes sin uso de sus genitales). El Mariachi no dispara y mata: se pasea por el tablao. Cada disparo, cada muerte, cada paso adelante es un paso de baile. Pero no baile de nenitas, como los que daba Fred Astaire (que le perdono por haber sido el padre de Starbuck), sino baile de Hombres. No se esconde: se pasea y mata.

En ese mismo orden está el Tito Clint en una de sus grandes olvidadas: Ciudad muy caliente. Es gloriosa la escena en la que se pasea por en medio de la calle matando y poniendo cara de mala hostia (la suya).

Por cierto, que si en Los Puentes de Madison hubiera matado a alguien, esta película sería una gran olvidada de esta serie. Es tan chulo que llega y en horas se liga a una tía estrecha y reprimida y consigue que se plantee el dejar a su familia. Las feromonas de Clint son las feromonas más potentes del mundo, si no, no se entiende.

Luego hubo gente que propuso películas para tías, como ya comentaba antes. O, directamente, demasiado sentimentales. León (el profesional) es una gran película de acción, pero tiene demasiados sentimientos. De hecho, es una gran película, PUNTO. De las mejores. Demasiado buena para ser cine de Tíos. Lo mismo pasa con El Club de la lucha. Jack es demasiado intelectual para estar en este top ten. Y también hubo quien confundió "de Tíos" con "de tetas" y votó a Porky's. No comment. Ni las cursivas le pongo.

Bud Spencer y Terence Hill. Sin comentarios. Algunos les mencionaron, pero de forma genérica. Creo que definen el cine de Tíos. Y no hay más que decir.

Venga, el top ten:

1.- La jungla de cristal
Con un 63,6% de los votos emitidos (en un total de 44), queda confirmada como LA película de Tíos. Me gustaría comentar algo, pero ¿qué puedo decir? Lo tiene todo: chulería, muertes innecesarias, sangre, frases históricas, tiros, sufrimiento, dolor, superación, camaradería sin mariconadas, tacos, venganza,... como nota curiosa, decir que esta es la única peli que pertenece a una saga y que nadie votó por ésta, sino por sí misma. A pesar de que la segunda película sea horrorosa (quizá, DEMASIADO de Tíos, se pasa y se sale) y que en la tercera McLaine solucione la mitad de los problemas pensando (luego se redime y los soluciona a tiros, como debe ser), nadie pensó sino en la primera. Bien por nosotros.

2.- Conan el bárbaro
Ha quedado en segundo puesto con un 20,4%. Me costó no descalificarla. Demasiados tíos semidesnudos y con pieles y cuero, pero finalmente lo pensé así: no hay tiros, pero hay espadazos y violencia gratuita en el cuerpo a cuerpo sin demasiado contacto directo. O sea, que mariconadas, las justas. El protagonista es un tío que se quiere vengar del que dobla a Darth Vader (curioso paralelismo con Star Wars, por cierto: el mismo tío que le dice a Luke que es su padre le dice a Conan que él le creó... y los dos protas usan espada ¡cielos! ¡Conan es Luke!), se pasa el día matando y follando y enamora a Valeria, que es una tía que mata y folla como un Tío que protagonice una peli de Tíos. O sea, que cruzan a dos protas de cine de Tíos sin que haya mariconadas de por medio. Al final se venga, le corta la cabeza al malo y se sienta porque como ya se ha vengado, no sabe qué hacer. Pues sí: es una peli de Tíos. Segundo puesto confirmado.

3.- Las aventuras de Ford Fairlane
"Tantos gilipollas y tan pocas balas". Resulta curioso que una película como esta se haya llevado un 13,6% de los votos. Resulta curioso porque Ford utiliza un arma pequeñita que sólo logra disparar dos veces, sólo mata a un tío y corre como un adolescente tras su secretaria. PEEEERO es más chulo que nadie, las pibitas dejan un rastro tras él y no dispara más porque no le hace falta.

4.- Harry el Sucio
11,3% Ésta la voté yo :-) Contacto sangriento (5º puesto, 11,3%) sacó los mismos votos, pero la decisión de ponerla tras Clint la tomé tras pensar en un par de cosas: a) Clint le parte la cara a Van Damme cuando quiera y b) Van Damme es bailarín.

6, 7 y 8: Los inmortales, Acorralado y Depredador (9,09%).
9.- El último boy scout (6,8%)
10.- Arma letal (6,8% ¿un prota que llora porque no tiene vida social? ¿el otro con vida familiar? amos, anda ¿por qué coño no votasteis a Sentido y sensibilidad)

Nuevo añadido: la lista de las que no entraron en el Top Ten y fueron votadas (entre 1 y 3 votos cada una)

Reservoir dogs, Por encima de la ley, Ong Bak, El sargento de hierro, El club de la lucha, Aliens, Commando, 1997: rescate en Nueva York, Rocky, Yo, el halcón, Yo soy la justicia, Y si no… nos enfadamos, Torrente, el brazo tonto de la ley, Sospechosos habituales, Sin perdón, Rambo, Porky's, La Roca, Kick boxer, Kárate a muerte en Torremolinos, Jet Li es el mejor luchador, Hervidero, Hasta que llegó su hora, Están vivos!, En el corazón de la jungla, El último gran héroe, El triunfo de la voluntad, El Gran Lebowsky, El fuera de la ley, El día de la Bestia, Desafío total, De profesión, duro, Clerks, Alien, el octavo pasajero, Acción mutante, A todo gas, Ejecutor, Tango y Cash, Golpe en la pequeña China, Vampiros, Cobra, Desaparecido en combate, Alerta máxima, Kill Bill

Y esto me hace pensar en una cosa: Bruce Willis es el más votado con diferencia. Más que Clint. Pero esto no tiene nada que ver. Venga, próximo Top Ten: los actores más DUROS de la historia del cine. Los más DUROS. Sus papeles, lo que han hecho, lo que representan.

Lo mismo: tres votos cada uno :-)

Los archivos de la Lista, en el Capítulo 9 de los Hechos de los Amigotes, narra así La Conversión de Earl:
"El Hombre que mató a Liberty Valance, respirando amenazas de muerte contra los discípulos del Elfo Oscuro, FrogRotten y quienes no se LEPM, se presentó al Sumo Liche y le pidió direcciones de las listas de los conversos de Yajugrups, para que si encontraba algunos seguidores del Elfo Oscuro, les pudiera dar candela y humillarlos en flambeos.
Y sucedió que yendo de camino, cuando estaba a punto de suscribirse, de repente le rodeó una luz venida del flexo; cayó en tierra y oyó una voz que le decía: "El Hombre que mató a Liberty Valance, El Hombre que mató a Liberty Valance, ¿Por qué me das caña?". El respondió: ¿Y tú quién eres? Y oyó que le decían: "Yo soy el friqui de Reinos a quien tú persigues. Pero ahora levántate; entra en la lista, y allí se te dirá lo que tendrás que hacer".
Los cúpulas y élites que iban con él se habían detenido mudos de espanto, pero no veían a nadie. El Hombre que mató a Liberty Valance se levantó del suelo, y aunque tenía los ojos abiertos no veía nada. Lo llevaron de la mano y lo hicieron entrar en Yajugrups. Pasó tres días sin flambear ni jugar al WoW.
Había en Yajúgrups un friqui de Reinos llamado Zidnanías. El Elfo Oscuro le dijo en una visión: ¡Zidnanías! El respondió: "Aquí estoy, Elfo Oscuro" y el Elfo Oscuro le dijo: "levántate. Te vas a la partida y pregunta en la casa de de la Mesa con Ruedas por uno que flambea que se llama El Hombre que mató a Liberty Valance; mira: él traduciendo y está viendo que un gordito llamado Zidnanías entra y le coloca las manos sobre la cabeza y le devuelve la vista pero no el pelo.
Respondió Zidnanías y dijo: "Elfo Oscuro, he oído a muchos hablar de ese hombre y de los flambeos que ha causado con tus seguidores en Yajúgrups, y que ha venido aquí con poderes de los Moderadores para humillar a todos los que creen en tu coherencia de entorno de juego".
El Elfo Oscuro le respondió: "Vete, pues a éste lo he elegido como un instrumento para que lleve el buen rollo ante los que no conocen el verdadero Rol y ante los Moderadores y ante los hijos e hijas de Kano. Yo le mostraré todo lo que tendrá que padecer por mi falta de coherencia interna".
Fue Zidnanías. Entró en la casa. Le colocó sus manos sobre la cabeza y le dijo: " Hombre que mató a Liberty Valance: me ha enviado a ti el Elfo Oscuro, el que se te apareció cuando ibas a suscribirte. Y me ha enviado para que recobres la vista y seas lleno del Buen Rollo". Al instante se le cayeron de los ojos unas como escamas, encontró las gafas y recobró la vista. Se levantó y fue bautizado. Tomó doritos con cocacola y recobró las fuerzas.
Estuvo algunos días con los discípulos de Yajúgrups y enseguida se puso a predicar en favor del Buen Rollo, en las listas o chatses, y decía que todos somos Buena Gente. Todos los que lo escuchaban quedaban admirados y decían: ¿No es éste el que en todos sitios perseguía tan violentamente a los que invocaban el nombre de Drizzt, FrogRotten o no LEPM? Y ¿No lo habían enviado los Moderadores a la moderación por ello varias veces? ¿No lo habían enviado para que flambeara, humillara y vapuleara los que siguen esa religión? "Pero El Hombre que mató a Liberty Valance seguía predicando y demostraba a muchos que el Buen Rollo es el salvador del mundo".
El Hombre que mató a Liberty Valance se cambió el nombre por el de Earl. Y en su blog: "Cuando Aquél que me llamó por su gracia me envió a que lo anunciara entre los que no conocían el verdadero Buen Rollo, me fui a Amigotes, luego volví a las CLN y después de tres años subí a Portugalete para conocer a todos los Amigotes". Los Friquis de Reinos no me conocían pero decían: "El que antes nos flambeaba, ahora anuncia la buena noticia de la fe, que antes quería destruir". Y glorificaban el Buen Rollo a causa de mí.

- Hola, vengo para pedirte hora para cortar el pelo a los gatos.
- Vale, pero tengo que darte hora para dentro de por lo menos dos o tres
semanas.
- Sin problemas.
- A ver,... el día tal a la hora tal... era Mostacilla ¿verdad? ¿Y tú te
llamabas...?

Un problema que tiene el elfo calvo con su ordenata me he recordado algunas cosas tipo paranormal que me han pasado con el ordenador.

(leer esta entrada con las luces apagadas y música de susto de fondo, como por ejemplo, un disco de la Tamara/Ámbar/Yurena)

*El Técnico Iluminado*
Un técnico iluminado por el dios de los ordenadores sanó mi ordenador imponiéndole las manos.

Mi ordenador hacía exactamente lo que el de Zidair. Pero más grave. Estaba trabajando, jugando, simplemente encendido y, de repente, se oía "clic" (como si una mano invisible le diera a un interruptor, que no una tecla o botón de apagado), y el ordenador se apagaba. Luego tardaba cinco o diez minutos en arrancar.

Esto me sucedió durante varios días hasta que, desesperado, decidí peregrinar al técnico más cercano. Puse la torre en el armazón de un carrito de la compra, lo sujeté bien sujeto con pulpos, y me dirigí allí.

Cuando llegué, pregunté por el técnico, pero no estaba. Le expliqué a su señora lo que pasaba y, como me tenía que ir, me dijo que lo conectara, que así ella lo veía y tal. Lo conectamos, y fallaba. Pasaba lo mismo. Volví media hora más tarde. El técnico no había vuelto, el ordenador seguía haciendo lo mismo.

En eso estaba, desesperado, cuando llegó por fin. Saludó, preguntó qué pasaba, dijo:

- Probemos.

Y probó. Lo conectó. Esperamos. Estuve jugando allí casi dos horas, y no fallaba. Como no le veía nada en las pruebas de BIOS y demás que hizo, me dijo que no podía hacerle nada porque no le veía nada. Me lo llevé a casa, no me quiso cobrar, ya que no le había hecho nada, y no volvió a repetirse.

¡Ese Técnico salvó mi ordenador imponiéndole las manos!

¡Aleluya!

*El milagro del apagón*
Un ordenador enfermo ¿apagó al barrio para sanarse él mismo?

Este mismo ordenador sufrió un día un fus y se negó a funcionar debidamente. Tardaba en arrancar casi veinte minutos, el windows se negaba a mostrar las imagenes en pequeñito de los videos e ilustraciones (al abrir una carpeta con videos o ilustraciones, el ordenador se colgaba y tenía que reiniciar el navegador).

El software que maneja la parte "multimedia" del teclado nunca funcionaba. Siempre se quedaba colgada al arrancar el ordenador y había que cerrar esa aplicación.

La rueda del ratón no funcionaba.

Lo probé todo: antivirus, antispyware,... todo.

Y nada surtió efecto. Me había resignado a seguir así (las consecuencias de tocar algo serían nefastas para el lanzamiento de distintos productos de HackMáster, que me conozco cuando toco algo en el ordenador). Total, los problemas eran "mínimos".

De repente, hace cosa de un mes, hubo un apagón. Duró diez minutos. Al volver la luz, el ordenador arrancó en seguida, el software del teclado funciona, la rueda del ratón funcionaba (funcionaba con el ratón de entonces, funciona con el nuevo), y puedo ver las carpetas con ilustraciones y videos sin mayor problema.

Y encima, la mula me va a 40 de media, ahora, frente a los 18-22 de antes.

La informática: esa ciencia llena de misterios insondables.

La cantidad de ofensas e injusticias de las que me había hecho objeto era ya incontable. Después de años de falsa amistad y de buenas caras, después de años invertidos en minar sistemáticamente mi vida, podría decirse que por fin lo había conseguido.

No me odiaba por ningún motivo en especial. Hasta donde yo recuerdo, no hubo afrenta alguna por mi parte. Ni una palabra más alta que la otra, ni un acto en su contra, ni tan siquiera un mal gesto ni de frente ni a sus espaldas. La razón de la inquina que me tenía se originaba en la sinrazón. Como si en alguna historia clásica estuviéramos, simplemente me odió porque decidió hacerlo.

No podía envidiar lo que yo tenía, porque nunca tuve gran cosa. Pero sin embargo, actuó como si envidiara mi vida y quisiera destruirla, arrasarla hasta los cimientos y no cejar hasta verme hundido bajo el fango que pisan las alimañas más despreciables.

Primero destruyó mi solvencia. Hablando a mis espaldas se hizo con mi puesto, ascendió y consiguió que perdiera mi trabajo y fuente de ingresos. Naturalmente, me dio su apoyo de falso amigo, me palmeó la espalda y me dio ánimos para seguir adelante. Después, con engaños, se aprovechó de mi candidez natural y logró que invirtiera lo que me quedaba en un proyecto lunático, una desafortunada empresa donde no solo perdí lo que tenía, sino también lo que no tenía.

No se contentó con eso. Actuando aún con inocencia y desconociendo sus auténticos pensamientos, su verdadera naturaleza de serpiente traidora, seguí sus consejos y acabé malvendiendo mi casa. No tardó mucho en hacerse dueño de ella y convertirla en su residencia.

Luego acabó con mi alma. La soledad, cuando no la buscas, te destruye. Te corroe como el óxido a un coche abandonado y te hunde en tu propia miseria. Consiguió que quedara solo hablando de mí, de mi desgracia. Las personas, lamentablemente, no tienen tan buen corazón como creen tener cuando piensan sobre sí mismas, y le creyeron. Todos mis conocidos, todas mis amistades, todas las personas que me importaban fueron dándome la espalda y alejándose de mí.

Incluso ella.

Lo pasó mal cuando acabó nuestra relación. Todas mis infortunadas desdichas anteriores ya la habían lastrado y las agujas de dudas e incertidumbre que él iba clavando a mis espaldas acabaron por destruirla del todo. Cuando se vio sola, sin mí, llorando y pensando si habría hecho bien, allí estaba él, para consolarla, demostrarle su amistad e impedir que cometiera ese error.

Él tiene mi vida.

Me costó darme cuenta de todo esto. Mientras sucedía, aún acudía a él, el único “amigo” que me quedaba. Lloraba sobre su hombro sin saber que no hacía sino alimentar su gozo, darle alas a su odio y recursos a sus traiciones. Pero poco a poco recapacité, pensé, en mis horas de soledad en quién sería el auténtico culpable de mi angustia. Primero la acusé a ella. “Las mujeres son malvadas”, me dije. “Esperó a que hubiera caído para pisarme la cabeza, como si fuera yo la serpiente y Eva ella”. Durante mucho tiempo quise vengarme en ella, pero no pude. Si mi “amigo” la utilizó para hacerme daño es porque yo aún la amaba, y la amo. Y entonces lo vi claro. Había sido él. Él me robó mi vida. Vive en mi casa, tiene mi trabajo, tiene a mis amigos.

Y decidí vengarme. ¿Pero cómo? Tenía que vengarme de un modo tal que él supiera quién le hacia qué y por qué. Y yo no estaba dispuesto a sufrir más, así que no quería pagar por mi venganza. No, mi venganza debía quedar impune. Pensé durante semanas, recapacité, elaboré y deseché mil y un planes, y por fin lo supe. Por fin acerté y supe qué hacer.

Sería un domingo. Temprano, cuando todo el mundo descansa y las calles están en silencio. Me presenté en su casa, llamando al timbre. Me abrió, preguntándome qué quería. Se lo dije.

- Vengarme. Vengo a darte lo único que no me has robado.

El pobre idiota seguía queriendo engañarme. “No lo entiendo”, decía. ¡Me había robado todo y aún pretendía ser inocente! Se lo recriminé, gritando. Discutimos. Me lancé contra él, provocándole, obligándole a pelear. Se defendió como pudo. Forcejeamos, y en la lucha me aseguré de causar el máximo destrozo que me fue posible, de hacer el mayor ruido que pude, de despertar a los vecinos. Finalmente, fui a la ventana y, antes de saltar, grité con toda mi alma:

- ¡No! ¡Qué haces? ¡Socorro! ¡Ah!

Entonces me dirigí al encuentro del vacío. Por suerte, el vacío está lleno de calle, esperando abajo. Mientras caigo, espero y deseo que no me duela demasiado. No quiero sufrir más de la cuenta por mi venganza. Estará bien morir y dejar de sufrir, pero mejor aún estará morir en paz, sabiendo que he ajustado las cuentas y me he vengado con toda la ironía de la vida. Me robó toda mi vida, todo lo mío, salvo una cosa:

Lo único que no tenía de mí es mi sangre.

...películas para tíos.

Pues eso. Que me ha dado por hacer la fricada de montar un hit parade del cine "para tíos" (o sea, de esas películas de tiros, héroes chungos y muy duros, machadas y tal), y se me ha ocurrido que todO* el que quiera, que comente y diga tres títulos. Después haré el top 10 con las más votadas :-D

* sí: votación sexista; ya haré otra para tías.

Ah, mis votos los he remitido en secreto a Zid, para que los guarde. No quiero influir ni votar subconscientemente motivado por los votos ajenos :-)