No suelo hacer caso de los e.mails tipo cadenas, publicidad, e.mails de extraños pero este hace ya tiempo que lo recibí pero no se por que me llamó la atención, aquí os lo dejo... La gente ya no sabe que hacer para entretenerse....



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Querido

Le pido a usted perdonarme y no enfadarse.Queria un maximo de comprension y discrecion.
Me llamo Irena Ojong kone y vengo de sierra leon, un pais en Africa del oeste. Soy la viuda del Director de « Diamon and gold », una corporacion en sierra leon. Mi marido fue el Doctor Takim Ojong kone.
El problema es que mi marido fue matado por los rebelos. Cuando han tirado sobre el, creian que ha muerto en el mismo momento ; entonces han tomado todo lo que habia como dinero, oro y diamante. Y esto durante la guerra.
Tambien, la ambulancia de la compania le ha transportado en hospital ; y alla, recibio cuidados pero ha muerto despues.
Antes de morir, me ha confiado un secreto difficilmente porque hablaba con muchas difficuldades.
En efecto, me ha dicho que su compania trabajaba con una compania americana a lacual vendia oro y diamante. Y que el dinero resultando de esta transaccion no lo ha guardado en Sierra Leon. Este dinero esta en Costa de Marfil precisamente en Abidjan en una compania de seguridad.
Mi marido me ha dicho tambien que seria dificil para mi transferer este dinero si le quierro porque habra muchas investigaciones a proposito de este suma. Esto porque aqui no tengo un trabajo que puede darme todo este dinero.
Entonces, me ha pedido buscar un partenario estranjero quien me ayudara para abrir una cuenta en banco a su nombre para hacer la transferencia de este dinereo y investir en su pais.
La suma es de 16 000 000 § ; tambien querria que usted me ayude en esta transaccion ; es decir :
primero : abrir una cuenta en un banco,
segundo : queria que usted viene aqui en Costa de Marfil para que nos vemos y firmamos el beneplacito,
tercero : mi hijo y yo pensamos que dremos a usted 15% de este dinero y 2% para todos los gastos y lo resto, lo utulisaremos para investir en su pais.
Al final discutaremos del porcentaje que le dare a usted cada ano.

saludos cordiales

Irena Ojong Kone

Hoy es un día de esos en los que no hay ganas de hacer nada, te sientes cansada, con una vagancia encima que no es normal... El caso es que he estado toda la mañana paseando por casa, mirando los cuadros del pasillo como si nunca los hubiera visto, comer patatas fritas, leerme los ingredientes de las mismas, hablando con mi papi ( algo productivo! )... Hacía mucho tiempo que no hablabamos así, aunque se que en parte era mi culpa. Estuvimos hablando de mis estudios, de mi viaje a la nieve, y... de por que no aguanto a su novia... !!Warnning Warning!! Sin mas miramientos y con naturalidad le dije que no aguantaba los arranques depresivos que le dan cada dos días sin ningun motivo ... El pobre me comprende ( sabe lo que hay, y lo que existe existe y punto...) pero me pidió un poco de tregua por mi parte. Y bueno, creo que se la voy a conceder ( aun así, la bandera blanca se queda en el cajoncito, no la he sacado ni la sacaré...) .

Hablando y hablando, me preguntó cuando acababa los exámenes y que si tenía algo planeado para después...ellos dos seguramente se vayan para Alemania, a visitar a mi "A" y me propuso ir con ellos... A mi me apetece muchísimo!!!! tengo ganas de verlo y de conocer todo aquello, además me dijo mi papi que igual hasta "A" podría llevarme a la nieve ( chantaje ). Lo malo, es que no se si seré capaz de aguantar a la novia en cuestión una semana, teniendo en cuenta que vamos a estar en su salsa ( vivió allí durante muchos años ) y se va a hacer la listilla y la "sabelotodo" ...

Así que no se si ir, si romper la idea de marcharme para allá por no aguantarla... Tengo ganas de ir, de conocer aquello ( siempre me ha gustado conocer otras culturas) y , como no, de verlo a el pero visto nuestro poco amor recíproco, no se si desistir de ir por esa mujer.... A la vez me parece una tontería, pero pensar que tengo que estar una semana con ella casi todo el día me quitan ganas hasta de dormir...


Edito Mi amiga sigue ingresada, pero parece que va mejor, aunque en estas cosas lo único cierto es lo que dicen las pruebas, y de eso, como dice ella " mañana mas...". Mañana le harán un par de pruebas mas, yo iré esta tarde a verla. Gracias Luna ;-)

Ah!! Hoy convencí a mi sombra para que se quedara en camita durmiendo todo el día, de momento me está haciendo caso... ;-)

Aqui estoy, por suerte o desgracia vuelvo para robaros unos minutillos de vuestra vida.

Me ha encantado la nieve!! me ha encantado ver nevar!!! tocarla!! tirar bolas de nieve!! hacer un muñeco enoooorme! tirarme en trinero!! aprender a esquiar!!!... Me he sentido feliz...

Consegui mi proposito, olvidarme de todo, desconectar de mi rutina. Me senti tan contenta, tan libre. La nieve me ha causado esa sensacion... sensacion de libertad, de desahogo, de felicidad.

Al mediodia de ayer, mientras mis amigos comian en la cafeteria de la estacion yo fui a dar una vuelta por las pistas. No se explicar lo que me paso por la mente o si quiera si pense algo... pero me senti llena, como si ese fuese "mi lugar". En esa horita nevo, que gozada notar los copos de nieve en la cara...

Estoy deseando volver. Además, el monitor de esqui me subio a pistas y me dijo que se me daba muy bien, que deberia practicar mas. ( digo que me subio porque casi me da un paro cardiaco cuando vi la altura de las telesillas, asi que,como era mu majo, subio conmigo.... arf... :-D__ )

Resumen: Todo genial!! Vuelvo con las pilas cargadas, y de aqui al fin del mundo, porque me lo voy a comer todo!! ( vaya sobrada juas... )

Llamando a la Tierra hoy cumple un mes!!!



Soplamos??!! No os olvideis de pedir un deseo!!

1....2....3... Fuuuuuuuuuuuuu

Gracias por vuestro apoyoa todos los que me seguís, a los que me dais ánimos, a los que me dan ganas de seguir escribiendo, y a los que, aunque no escriben, me leen!

Un beso a todos!! Pasad una buena semana y un mejor fin de semana. Nos vemos el lunes!!

El post importante es el de abajo jeje

Uff la de blogs que he leído y como ponían al pobre santito!!! Hoy es el día de los enamorados ( por si alguien no se ha enterado), ¿ yo estoy enamorada? NO ... pues ya está, punto y aparte, dejemos disfrutar a los que sí lo están.
De todas formas, yo sí acepto regalitos :-D así que si alguien está dispuesto...

Por otro lado, hoy me levanté contenta y es que iba a ser un gran día... le estábamos preparando una gran sorpresa a mi amiga!! ( a partir de ahora la llamaré K ). Le compramos dos "ramos de globos" enooormes, también dos peluches en forma de corazón enooormes, muchas flores y un álbum de fotos con fotitos de toda pandi junta desde el primer año que nos conocimos hasta ahora, y... con muchas páginas en blanco donde debajo ponía "2006" "2007""2008" etc etc ;-) También le lleve mi nórdico con mi funda roja y un par de cojines.

En fin, que lo que intentamos fue celebrar con ella este día tan importante para algunos, y así robarle una sonrisa.

El plan era distraerla, sacarla a pasear y mientras armar todo el petate. Teníamos de compinche a la mitad de su familia jeje así que fue muy fácil. Su abuela fue la que se encargó de sacarla de la habitación...
Ay!! cuando volvió y vio todo aquello montado y nos vio a todas allí!!hasta las enfermeras estaban!!! en décimas de segundo nos vimos todos empapados en lágrimas(incluídas las enfermeras...) y su abuela " fue cosa de "Daila" , fue cosa de ella" ( su abuela yo creo que me terminará adoptando jeje).

En resumen, fue algo muy bonito y que me apetecía hacer,quería verle sonreír...

Por otro lado, el jueves me voy a la nieve. Necesito ir y creo que me merezco unas minivacaciones para cargar las pilas. Eso sí, estos 4 días serán de descanso, no voy a pensar en nada que esté relacionado con algún problema, preocupación o mal rollo... Quiero volver a mi casita y sentirme bien, llena de vitalidad yyyy con ganas de empezar a correr todas las mañanas!! jaja Es algo que siempre siempre me pronpongo y nunca tengo fuerzas de voluntad para llevarla a cabo... Pero a partir del lunes todas las mañanas a correr por el paseo marítimo a las 9 de la mañana!!

Mañana escribiré por última vez hasta el lunes( eso si no me caigo del caballo, de los esquís o demás soportes no adheridos a tierra firme)

EDITO El alemán no me ha hecho ni p.caso desde el ... jueves!! :-((((

Anoche llegué a casa.Fue entrar por la puerta y me desmoroné, pero por una vez no me sentí sola, estaba mi padre ahí para escucharme.
Tras hablar con el me metí en cama,necesitaba descansar... pero tras dejar la mente en blanco, los pensamientos me invadieron la mente... cientos de ideas, cientos de hechos, cientos de sensaciones y miles recuerdos casi me vuelven loca. No tuve mas que levantarme de nuevo...

Oficialmente, ya puedo decir que llevo 4 días sin dormir mas de 3 horas seguidas...

Durante la noche para no pensar, me dediqué a ver una peli, a indagar por internet, a leer de forma sigilosa algunos blogs, y a estudiar... ( estudios... como no me ponga las pilas voy a flipar...).También estuve mirando plantillas para un posible cambio de look y cree una cuenta de correo para el blog, llamandoalatierra85@hotmail.com ( si alguien me quiere escribir ahi mejor o agrrgarme al msn. Intente ver el correo de alguno de vosotros, pero algo debo de hacer mal porque no me deja, me abre la pagina del correo de yahoo :-S )

Sinceramente, escribo por hacer algo, el no dormir me crea un estado de ánimo contradictorio, ideciso, dudoso... Tengo ganas de estudiar, pero no doy estudiado. Tengo ganas de ver la tv, pero no soy capaz de sentarme. Tengo ganas de comer, pero no se el que. Tengo ganas de dormir, pero es una pérdida de tiempo... Al final me quedo sentada mirando hacia la nada y odiándome a mi misma por lo que podría hacer y no hago, soy una cobarde... Y me estoy dando cuenta que esto no es sólo ahora, si no que es mi día a día. Mi mente funciona continuamente, crea ideas,proyectos que me ilusionan por segundos, a veces hasta por días! pero sin saber por que, los encierro entre murallas. Murallas de piedra, altas y fuertes a las que casi nadie sabe acceder. Tienen una puerta secreta, y de vez en cuando, aparece alguien que da con ella, pero por un motivo u otro, no encuentra la siguiente puerta y desiste...
Se que soy yo la que crea esas paredes, soy yo la que se encierra, soy yo la que eternamente será infeliz porque no hace lo que cree que debería hacer, porque no hace lo que quiere hacer.
Antes de encerrarlos, lucho por cada proyecto, por cada idea pero llega un punto ( y no se cual es) en el que la pereza me invade la cabeza, mi mente se cansa y tal vez, solo tal vez... ese sea el motivo por el que desista. Por eso, me siento derrotada... Nunca llegaré lejos si no me dejo dar el siguiente paso. Veo a todo el mundo avanzar, cada uno hacia su destino, y yo me veo aquí, en medio del cruce mirando siquiera las indicaciones, simplemente mirando al vacío, notanda como la gente anda, avanza, evoluciona...Entonces es cuando me siento cansada, muy cansada, y decido dejarlo todo, me aislo del mundo, y nunca me lo perdonare,se me esta escapando la vida entre las manos y no se como recuperarla, tal vez ya no pueda porque en la lucha conmigo misma me derrote... De nuevo, el circulo vicioso viene como serpiente sigilosa y mortal y me debora, debora mi mente, me debora a mi sin dejar mas que mi silencio.

Sobre mi amiga, prefiero no hablar hoy, sólo decir que ya vino a mi ciudad y que la han ingresado aquí. Mañana iré a verla de nuevo, hoy necesita descansar. Se me ha ocurrido una idea para animarla, pero si la llevo a cabo la contaré, ya que es un pococ difícil...


EDITO : Entrad aquí para enviar un globo solidario a favor de los niños con cáncer :-)

http://www.globosolidarios.org/globos21.html

Yo ya lo he mandado

Por suerte o por desgracia estoy aquí de nuevo. Estoy en Barcelona, en el hotel junto con dos amigas mas. Estos dias han sido bastante horrorosos, ha sido mucho viaje, muchas carreras de aqui para alla y sobre todo,muchos nervios e incertidumbre. Mañana trasladan a mi amiga al oncológico de mi ciudad... Sip, he dicho oncológico... un verdadera putada, y es que a veces pienso que todo esto es una mierda... Una chica de 20 años... El lunes de la anterior semana la operaron, le estirparon un pecho,todo iba bien... pero esta semana cayo, pero cayo muy bajo, tanto que su madre me llamo y me dijo que si queriamos que fueramos, que se estaba yendo...

Fue un viaje horroroso, no pude contener las lagrimas y con mis amigas, nos pasamos el viaje llorando. Un viaje que nos parecio eterno...

Por fin llegamos y la vimos...... dio impresion verla, palida, con bolsas en los ojos, con muy mal aspecto y con muy pocas fuerzas. Aun asi cuando nos vio hizo ademan de una sonrisa y se le escaparon unas lagrimas... uff que momento, yo que soy muy asi y aunque me habia propuesto estar firme no lo pude evitar y llorando como una magdalena la abrace, y aunque estaba quieta y muy rara tuvo las agallas de decirme " galeguiña,non chores como si me fora a morrer " ( no llores como si me fuera a morir) , y entonces se rio. En ese momento la vi la persona mas fuerte del mundo.
Sin saber los medicos ni como ha sido, mi amiga se ha ido recuperando estos dias poco a poco y aprovechando que esta mejor, la trasladaran mañana o a muy tardar el sabado aqui para recibir tratamiento.

Pero sabeis, me dio miedo lo que me dijo mi miga, es como si ella supiera su futuro. No opone resistencia al tratamiento, pero en su interior sabe que se va a ir... Y es que no tiene razon!! no segun los medicos!! Cada vez que me voy de su lado me da un beso, de vez en cuando me coge la mano, recuerda cosas que yo no me acordaba , se rie e intenta parecer alegre, como que no pasa nada, como que esto es natural... Y no lo es joder, no es natural, es mi amiga!!! y tiene cancer!! Odio que tenga esa actitud, hace 5 minutos me parecia valiente, ahora lo veo de cobardes... no puede comportarse asi, con esa dejadez, como que ya se sabe lo que va a pasar. Si hay tratamiento hay esperanza,no??

Todo esto me crea mucha ansiedad e impotencia. ¿por que pasan ests cosas? En momentos como este es mejor no estar aqui, no ver lo que pasa, no haber venido... Al mismo tiempo no puedo dejarla sola, es mi amiga, la quiero... y yo se que se va a poner bien.... quiero que se ponga buena y volvamos a salir juntas a comer, a pasear, al cine, a su bar favorito, hacer chistes de nuevo. Tengo miedo que eso no se repita. No es justo... Hay gente que mata todos los dias, que hace el mal continuamente y no les pasa nada, absolutamente nada!!! y ella??? que mal hizo ella???? nada, y tiene cancer!!!!! No se por que pero yo me siento como una mierda, no somos nadie, pero nadie para nadie ni para nada...

Tengo miedo.............................. mucho.....

Pasado ya escribire desde mi casa, rodeada de mis cosas y mi famila, espero estar mastranquila y que todo vaya a mejor...

EDITO: muchas gracias por todos vuestros comentarios, un beso a cada uno :-)

tengo que dejar de postear almenos por un tiempo ya que me voy a Barcelona unos días. Una amiga se ha puesto gravemente enferma así que la pandilla de aquí nos cogemos las maletas y nos plantamos allá mañana por la noche.

:*

Ya es totalmente seguro que me vaya a la nieve, mañana hablaré con la demás gente del grupo y nos organizaremos para reservar. También ya lo tenemos todo planeado, el fin de semana lo dividiremos en esquiar ( estoy viendo la de moratones que voy a traerme de souvenir...), en montar a caballo y paseos,muchos paseos por la nieve... Llevo años sin escuchar el sonido que se produce al pisar la nieve, y llevo muchos mas sin notar esa sensación.
Cada día que pasa tengo mas ganas, y creo que realmente me vendrá muy bien... Se que es muy plasta para los que me dedicais 5 minutos de vuestro tiempo ,no leer mas que pesimismo sin,además,saber muy bien su origen. Algún día hablaré de todo esto.
Pero sí me he propuesto que esas minivacaciones voy a cambiar.... cuento con relajarme y no pensar mas de lo que debiera y para cuando vuelva haberme olvidado de todo lo que me puedo olvidar y proponerme al 100% tomarme las cosas de otro modo..

Estos días oscilo entre la felicidad y la mas profunda tristeza. Basta con una simple mirada o un comentario que no me guste para que mi estado de humor cambie radicalmente. Estoy demasiado sensible, rara y distante, y lo peor de todo es que no pido ayuda, y no se si es porque no me apetece o porque no se. Pero ciertamente la necesito...

El sábado quedé con una amiga de cuando era pequeña. Aunque hacía 2 años que no la veía, hacía mas años que no tenía relación con ella. Son cosas de la adolescencia, de los cambios que vmos sufriendo todos. A ella la cambiaron de clase a los 13 años e hizo un nuevo grupo de amistades y yo hice las mías,luego ella cogió una vía del bachiller y yo cogí otra. Nos reencontramos hace unos meses y decidimos quedar para hablar y retomar ese contacto. La cita fue este sábado, y mientras hablabamos se notaba como el ambiente ya no era distante, si no cálido, como si nunca hubiéramos perdido el contacto. Seguíamos manteniendo la amistad de cuando érmos pequeñas a pesar del tiempo, de la edad, de las circunstancias... Cuando me despedí de ella sentí una sensación extraña... sentí que se me llenaba un hueco que en ese momento me di cuenta que siempre había estado vacío desde que perdí el contacto con ella. Le había echado de menos sin saberlo. Y ella creo que también.
Hemos vuelto a quedar para este sábado...

Bueno bueno, estoy muy contenta! el examen creo que me salió bastante bien, así que malo será que un aprobado no saque. Por fin veo mis esfuerzos recompensados así que no he empezado del todo mal esta "etapa" teniendo en cuenta lo que me está pasando.

También toy feliz...porque me voy a la nieve!!! son unas minivacaciones que toda la pandilla estamos organizando, ojú que frío voy a pasar!! nos iremos un fin de semana, pero me da igual el tiempo, necesito irme y desconectar un poco.Creo que me irá bien.

Por otro lado, anoche le mandé un sms a A para contarle que me había ido muy bien el examen y el jodío que no contestaba!! estube toooda la noche poniéndolo verde, pensando cosas raras, especulando, etc etc y cuando ya me había acostado y se me estaban cerrando los ojos oigo el " murumuu murumuuu" ( jaja el sonido es algo asi jaja) de mi movil!! lo miro y ohhhh era el!! que se alegraba mucho por mi, que el tubo que ver porque me habia mandado mucha suerte, que descansara el fin de semana yq ue me llamaba este finde para hablar,que perdonara el retraso pero acababa de llegar a casa , de repente se me dibujó la típica sonrisa tonta y me desvelé :-(( Y entonces empecé a pensar " de donde habrá llegado a la 1 de la mañana?? con quien habrá estado?? fijo que tiene a alguien... vaya mierda... no le vuelvo a decir nada... que gilipollas que es... no, igual tuvo entrenamiento y se fue a tomar algo con los compañeros...pero,un jueves?? este esta con alguien ¬¬ ... no me puede contestar a los sms delante de sus amigos?? vale vale.. porque cuando estuvo aqui bien que recibía sms y los contestaba al momento eh?? " total... no se por que, pero terminé llorando sintiéndome estúpida por llorar así por alguien y por algo que no se que es...

En fin, esa cosa rara sólo duró hasta que me dormí, me levanté súper despejada y relajada!! organizé los apuntes del próximo examen, hice limpieza general de mi habitación y de mi baño y esta tarde he quedado con la "amiga" que no llama cuando debe llamar y que se hace pasar por " te conozco,soy tu mejor amiga"........... la voy a poner fina....

Buen fin de semana para todos!!

Mañana tengo mi primer examen de una larga lista de proyectos,prácticas y mas exámenes que se extenderán hasta finales de marzo... sip, eso de "exámenes de febrero" mis profesores como que no lo han oído nunca o, que también puede ser, les repampinfla que nuestra salud mental y sistema nervioso estén en una cuerda floja tanto tiempo.

¿Que como lo llevo? Digamos que lo llevo... me espera una noche larga, mu larga y mañana una mañana mas larga si cabe. Hoy he estado estudiando toodo el día, bueno, menos a la hora de comer que aproveche para ir a comer con unas amigas y así despejarme un poco.Y es que tengo una empanada increíble, hoy casi "pierdo" mi coche!!!!

Como ya dije, fui a comer con dos amigas, y se nos antojó ir a un restaurante que está de lujo! ( que no es de lujo, no os confundais...). Solemos ir allí a menudo y es que se come genial.
Pues bien, como otras veces yo llegué con mi cochecito y lo aparqué pensando que en el sitio de siempre... Pero no!! Cuando salimos del restaurante le digo a mis amigas: No se donde dejé el coche...
Amiga B: No es aquel marron?
Yo: Joder, el coche esta guarro pero no tanto
( seguimos andando por el aparcamiento)
Yo: pues aquí no está!
Amiga C: yo creo que lo dejaste en el aparcamiento de abajo
B: a ver si te lo robaron tia..
C: que lo dejo en el otro aparcamieeeento
Yo: no, lo deje en este!, que siempre lo dejo aqui
C: pues aqui no esta...
B: a mi tia le robaron el coche y le aparecio en Lugo todo destrozado...uffff pues yo no tengo el numero de la poli...que hacemos????? ( ligero tono de histeria)
Yo: (mirada furtiva a B) que no me lo pudieron robar! tiene que estar aqui
B:psss, a saber... hoy en dia es que ya no te puedes fiar de nadie!!
C: vamos para el aparcamiento de abajo! que esta alli joder ( se empieza a cabrear)
Yo: venga va, pero alli no lo deje...
( bajamos al aparcamiento)
B: VEEEEEEEEEES??? DONDE ESTABA EL COCHE???(tono tintineo)
Yo: ayssss !!!!! jop, pues yo juraria....
B: mirada furtiva ¬¬
C: joer, es que sois unas exageradas,en seguida os alarmais... no teneis sangre fria...
Yo y B : mirada ultra-mega furtiva..

jeje ahora me rio pero realmente se pasa un ratito mal... para la próxima procurare fijarme un poquitín mas en esas cosas... pero es que son los nervios de los examenes!!! Deseadme suerte!!!

Por cierto, la canción "Fantasía" es de MERCEDES FERRER, no de Bunbury. Bunbury tan solo colabora en los coros durante el freak show. Os lo digo por si no la encontrais, recordad que es de mercedes ferrer ;-)