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Se quedó dormido entre el ruido de la calle y la necesidad de abandonarse al sueño. Se sentó en un rincón, en un hueco, entre cajas que ya eran inútiles para nadie. Dormir le suponía ser alguien, despojarse de la realidad y fabular en medio de la nada. Las cajas de cartón le parecieron hermosas estructuras y el suelo tan acogedor como una cama. Esta seguro de que nadie se daría cuenta, y en esta sencillez de caja y suelo...se quedó dormido.

Han pasado tres coches y sigo parada. Escucho “Seven Seconds” de Nenah Cherry & Youss N'Dour… y me quedo aquí, pensando demasiado. Se levantan con el alba las persianas de los madrugadores, y el frio del mañana me hace trizas los dedos. Temo ser alcanzada por un futuro incierto y sin embargo... sigo parada, como si algo me obligase a quedarme para saborear el dolor...

Nos hundimos en la vida de los instintos sumergidos en las luces de los ahoras y, en esos momentos en que todos nos impregnamos la piel asida a las horas del ensueño, nos agolpamos de sentires en las cálidas vivencias. Es entonces cuando somos misteriosa presencia en le mundo de los pensamientos y palpamos lo súbito de nuestros renaceres. Diariamente es así, con un solo golpe del Destino, cómo nos embarcamos en fugaces procesiones de hombres y mujeres sombreados por las arboledas de los paseos circundantes. Y en la ciudad de los grandes ideales acompañamos al alma en sus delirios para luchar, a cuerpo abierto, con las realidades.

Es difícil,
el control es como la dura verdad,
como una tempestad para mi frágil voz,
cómo un abismo de silencios
en que cae mi amor por ti,
roto.

¿Nunca verás la verdad
en el vacío
de estos poemas encubiertos...?

...Y decidida comencé a comer de ese lado de la seta, aunque hoy por hoy creo que se me ha indigestado un poco... :(
Ahora me gustaría dejar mi lado mi afán por crecer y volverme chiquitita, ignorante... pasar inadvertida, aunque en el fondo me sintiera mal por no poder acariciar la luna...

Se ha roto un jarrón y soy el añico que ha quedado olvidado bajo el armario...

Esta es una meta y un fin; como todos los espejismos aparecidos en miles de rincones ya olvidados. Una lagrima que cae y desaparece; la caída ha sido su existencia. Una nota que muere en el aire. Una cerilla consumida, carbonizada. Un silencio que fue música. El camino serpentea como una culebra sobre la que repta un cuerpo mustio; quizás durante el trayecto le crezcan las alas, o quizás se diluya en el barro. Quizás acabe el camino y desaparezca. Que no acabe antes de saber volar.

Hay un hueco enorme. Sólo deseo diluirme en él con el humo. Llegar a ese fondo oscuro e ilimitado. Desconocido. Sólo espero que sea denso. Que el humo se condense. Una densidad tangible. Más tangible que una polla dura contra mis muslos. Más tangible que un abrazo invisible. Sexo envuelto en nada. Efímero transcurrir de un viento dormido. Dormido como la carne muerta. Como una noche llena de asfalto, de antenas, de semáforos que se encienden para nadie. De un banco vació para mí. De unos ojos verdes y vacíos. De unas manos que envidio. De unos dedos que sienten... Quiero unas manos y unos ojos de repuesto.

Sin decir una palabra nos desplazamos hasta la cama. En la cunita dormía el niño. Penetramos un instante en la tiniebla, torturando y padeciendo al mismo tiempo, identificando víctima y verdugo, como el torbellino ígneo que debió ser el universo en su principio, hasta que una mano gigantesca e invisible nos separó con la fuerza con que se agrietará el suelo al fin del mundo, y quedamos tendidos sobre la colcha, enlazadas todavía las piernas, nadando hacia la orilla de la conciencia, en busca del aliento perdido y del hilo de la razón.

He tenido pésima semana sí... pero de ningún modo nunca pensé en el suicidio en serio. Claro que no... son momentos de hundimiento en los que pienso en cómo lo haría, y cómo sería el después... nada más. ¿Sadismo? puede ser...
La verdad es que el fin de semana no ha sido nada reparador, más bien al contrario, para una vez que trabajo salgo medio muerta del "experimento", aisss....
Sólo me queda esperar que un golpe de viento me desvíe hacia otra parte y mi vida cambie, entonces seguro que todo va mucho mejor y yo me encuentro más a gusto y más positiva con el mundo, a pesar de todo no pierdo la esperanza. Menos mal que siempre me quedarán mis pequeños rincones donde poder depurarme y ser realmente yo. Es un lujo.