He sopesado algunas posibilidades, como el inglés, la informática o el gimnasio, pero como Propósito Especial de Año Nuevo me parece que están ya un poco vistos. Lo de ser buena persona, no martirizar a mi vecina, dejar salir a la gente del metro y esas cosas… es que me sale fatal, y sé que voy a fracasar. Así que para qué perder el tiempo.
Pero sin duda este año hay un Propósito Especial que está arrasando: dejar de fumar. Y como yo me dejo arrastrar fácilmente por las masas, es posible que lo elija. Sí, dejar de fumar está de moda, es el Propósito Estrella. Si lo consigues eres como un soldado que ha atravesado las líneas enemigas, ha sido capturado, pero ha conseguido volver. Un héroe. Y te puedes permitir el lujo de dar lecciones y sermonear a los desdichados fumadores.
Sí, me lo propongo: este año dejaré de fumar, abandonaré el tabaco para siempre, liberaré mis pulmones de tan repudiable vicio. El único problema es que yo sólo fumo en las bodas. A ver si tengo alguna…
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Lo único que se me ha ocurrido para tranquilizarme es irme al gimnasio a gastar energía, a ver si así puedo volver a salir a la calle sin peligro de darme una bofetada contra una farola mientras voy por ahí mirando hombres guapos con cara de tonta. El caso es que estos días mi gimnasio está casi vacío, así que sólo estábamos una chica y yo. Después de varios abdominales, dorsales y lumbares conseguí relajarme, empecé a tranquilizarme sintiéndome a salvo de ese batallón de hombres irresistibles que me asedian. Y de repente: entra ÉL. Dios mío, esa piel trigueña, esos ojos verdes, esos bíceps perfectos, esa mandíbula cuadrada… ay Señor, que me va a dar un pasmo. Me concentro en el ejercicio, pongo más peso en la máquina, no puedo levantarlo, quito peso de la máquina, se me cae la toalla al suelo, me agacho a por la toalla. Y mientras yo estoy en estas, fingiendo que mantengo el control sobre mí misma, va el muy desconsiderado y … ¡se quita la camiseta! Me pillo un dedo con las pesas. Super-indignada me dirijo a él furibunda para llamarle la atención por su ultraje, por andar por ahí sin camiseta irresponsablemente.

- ¿Te parece bonito hacer estas cosas? ¿Te gustaría que yo me quitara la camiseta?- le grito cegada por la furia.
- Pues la verdad, sí que me gustaría…

Dios. Es imposible razonar con un hombre.

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Para superarlo me fui a por los turrones. Me quedé ojoplática en medio del supermercado: ¡hacen turrones de todos los sabores posibles! Hay de café irlandés, de queso con arándanos, de arroz con leche, de tarta de santiago, de tomillo… Coño, si hasta los hacen de pétalos de rosa… Recuerdo que cuando yo era pequeña teníamos el blando, el duro, y ya en plan superoriginal el de chocolate de Suchard, que era una cosa así como el Crunch. Y se acabó. Pero los tiempos han cambiado, y yo me estoy temiendo que saquen el de arroz tres delicias o el de cocido madrileño, que son los únicos que faltan.
También me he tirado a la calle para comprar los regalos. Yo los compro en tiendecitas pequeñas. En Navidad siempre intento mantenerme alejada de los centros comerciales, porque me producen un irrefrenable odio hacia la humanidad, instintos asesinos. Y eso en estas fechas está muy feo. La gente te empuja, te atropella con el carrito del niño y es capaz de matar por el último Action Man. El año pasado me peleé con una señora por un jarrón chino monísimo:

-Niña, suelta el jarrón que lo he visto yo primero.
-¡Pero señora, que lo tengo yo!- (agarrándome a él como náufrago a su tabla).
-Y ella venga a zarandearme- ¡Que horror de juventud, ya no hay respeto a los mayores!
-¡Señora, que no me empuje, que va usted a tirar el jarrón!
-A ver, pija impertinente, suelta el jarrón que es mío.
-¡Señora, que me quema con el cigarro!- Y claro, el jarrón se cayó y entonces apareció el encargado. Yo le dije que había sido culpa de la señora que estaba a nuestro lado mirando los marcos de artesanía, que estaba disimulando la muy perra. Y me echaron de los grandes almacenes.

Así que yo huyo de las multitudes, porque no quiero empañar mi espíritu navideño cruzándole la cara a nadie. Además, comprar en tiendecitas pequeñas es más progre, las dependientas tienen una paciencia infinita, y no te fríen con la calefacción. Todo son ventajas.
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Y es que la Familia Real nos sale carísima. Éste año 13.000.000 de euros (caculad en pesetas…).Y encima cada vez son más a mantener, porque no dejan de traer vástagos al mundo… Claro, como les compramos nosotros los pañales!
Con esto del parto de Leticia Ortiz estoy que no duermo. No paro de echar cuentas, me paso las noches pensando: ahora los pañales y los potitos, luego la guardería bilingüe y las clases de equitación, luego los trapitos para asistir a puestas de largo, cenas de gala, y eventos varios, después la Universidad de Princetown y el MBA, y por supuesto viajes de placer, veraneos en Palma, yates de lujo y una boda por todo lo alto. Es que es una pasta. Y los medios de comunicación encantados: que va a parir, que está a punto, que ya viene, que sí que sí... que ya ha parido, que vamos a cambiar la Constitución. ¿Pero es que nadie más ha dado a luz en este país?
Y luego a los pelotas de las televisiones, salvo honrosas excepciones (Dios salve a Peñafiel), se les llena la boca alabando a la nueva lady di. La más mona, la más lista, la más intelectual, la super profesional, la reina de las presentadoras del telediario, la mujer actual que viene a salvar a España. Pues coño, que se presente a las elecciones este fenómeno de la naturaleza. Que funde un partido político, o mejor una religión de masas. Que semejante talento no se puede desperdiciar en presenciar desfiles militares con cara de fastidio y parir hijos que veraneen en Marivent.
Nada, ni Doña Leticia, ni Su Alteza Real, ni Princesa de Asturias, ni la Leti. Para mí Leticia Ortiz a secas. Y no puedo con ella.
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No me malinterpretéis, no soy nada de eso que estáis pensando (y quitáoslo de la cabeza, bajo el nick Brigantis no se esconde Terelu Campos). Yo soy normal, lo que pasa es que las clases de Pilates me entran en la cuota del gimnasio. Así que los viernes me pongo las zapatillas y me voy a hacer esas contorsiones imposibles, rodeada de cuatro o cinco barbie-deportistas.
A mí me habían contado que el pilates era algo así como una mezcla de yoga y estiramientos, y que te dejaba un cuerpo escultural. Así que yo pensé, ¡menudo chollo, estás una horita haciendo estiramientos y te pones cañón! Pero decir que el Pilates son estiramientos es como decir que Lucía Etxebarría es una gran escritora, o sea, una tomadura de pelo. Para que os situéis, una clase de pilates es como una sesión en un potro de tortura de la Santa Inquisición. Cómo serán los estiramientos de marras, que hay gente que dice que en tres clases se le han quedado cortos los pantalones. Durante la clase aguanté como pude el suplicio, sobre todo por no quedar mal con las barbie-deportistas, que me sacan diez años. Pero al día siguiente no podía levantarme de la cama. Yo no sabía por qué me encontraba tan mal, me tomé la fiebre, comprobé mi pulso y llamé a mi hermana para consultarle. Me dijo: Ay que horror, que seguro que es la gripe de los pollos! Le llamé gilipoyas, le colgué el teléfono y me tomé un antigripal por si acaso. Cuando llegó el médico y me encontró postrada en el lecho del dolor, después de unas cuantas comprobaciones me preguntó: -¿hizo usted ayer algún esfuerzo sobrehumano?- yo me tapé con la sábana hasta la nariz, y roja de vergüenza confesé: -Bueno, he hecho Pilates, pero es que era nivel avanzado...
El doctor me aseguró que era el trigésimo sexto caso de post-pilates que atendía en un mes, pero que hasta ahora los casos se circunscribían al Barrio de Salamanca. Al parecer, soy el primer caso en los suburbios.
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La selección de la persona adecuada para convivir contigo es todo un arte. En una entrevista de siete minutos debes decidir si vas a permitir que ese tipo te vea a diario con la mascarilla puesta y las zapatillas del Carrefour. Un estrés.
Cuando mi nuevo compañero vino a ver el piso, supe que ÉL era EL ELEGIDO. Es feíto (no traerá mujeres a casa), es informático (se pasa el día haciendo horas extras), viaja mucho (un buen compañero de piso es un compañero de piso ausente) y se pasa el día hablando de su pueblo (se irá todos los fines de semana...).
El único inconveniente es que es parecidísimo a Alfredo Landa en sus mejores tiempos, y me mira como si yo fuese una sueca de esas de las películas de los años sesenta (le saco dos cabezas). Temo que empiece a perseguirme por toda la casa... Pero en fin, nadie es perfecto.
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El otro día vino una fontanera a arreglarlo, dio los buenos días, se cargó una pieza, la cambió, cobró ochenta euros y se fue. Digo yo que los ochenta euros serían por los buenos días... El caso es que me da un poco de vergüenza llamar a la empresa para protestar, no sea que se crean que soy misógina.
Hablando de problemas domésticos, también este fin de semana he tenido problemas con mi compañero de piso. El sábado por la noche, estaba yo con el culo en el sofá y los pies en la mesa, con mi mantita de Iberia y mis zapatillas de Carrefour, dispuesta a ver a Gemma Ruiz Cuadrado (la ex de Álvarez Cascos) largando en un programa del corazón a cambio de pasta (que hay que ver lo que ha degenerado la alta sociedad). Lo mejor de la entrevista fue cuando dijo, en plan super-progresista, que nadie necestiaba una vivienda más allá de sus necesidades (frase antológica donde las haya). Eso sí, ella vive en un pisazo de 200 m2 en la calle Serrano, se ve que sus necesidades sí que van más allá...
Bueno, pues en estas me hayaba yo, dispuesta a dejarme narcotizar por la caja tonta, cuando llaman al timbre y mi compañero me dice que son unos amigos a los que ha invitado. Así que se plantan siete tíos en mi casa, cargaditos de cervezas, cocacolas y Dic, y me montan un botellón en medio del salón, que no podía yo ni escuchar las tonterías que decía la ex del ministro. Seguí acurrucada en el sofá, subiendo el volumen del televisor hasta límites insospechados y trataba de ignorar a aquella panda de cenutrios. Pero cuando uno de ellos al que se le salía el whisky por las orejas, se sentó a mí lado, me miró medio vizco y me dijo "¿vienes mucho por aquí, tía?", se me acabaron de hinchar las narices y los saqué a todos a escobazos del piso.
No es la primera vez que mi compañero de piso hace algo así. Un día llegué a mi casa a la una de la mañana y me encontré el salón tomado por su familia. Estaban todos acomodados en los sillones y en sacos de dormir y roncaban como angelitos, sus padres, sus hermanas, su hermano, su cuñada y un gallo, que no habían querido dejarlo en el pueblo. Lo juro que es cierto. No quise encender la luz para no despertarlos, y como no veía un pijo y además me había pimplado dos daiquiris, acabé pasándoles por encima a todos los que dormían en el suelo. Un horror. Por supuesto, a las seis de la mañana el gallo se puso a cantar, y no hubo narices de hacerle cerrar el pico. Ay, Señor, qué dura es la convivencia...]]>

La madre de una amiga, (una señora de esas que hacen Pilates y mean Loewe), me ha confesado que Fefé (Fernando Fernández Tapias) le pone. Me lo dijo el otro día en tono confidencial y con ojos libidinosos. Yo no daba crédito a sus palabras, e intenté asegurarme antes de empezar a tener nauseas:

-Pero...¿hablamos del mismo Fefé? - le pregunté incrédula.
-Sí mujer, Fefé el de las navieras, el de la Cámara de Comercio, el que estuvo con Mar Flores...
-¿Ese que va tan colorado que parece de duerme en una máquina de rayos UVA?
-Uy, sí sí sí, ese!! Uy qué morbo, qué morbo!!
-Pero vamos a ver, imagínese que va usted tan ricamente por la calle Serrano, y en un andamio se encuentra con un obrero con mono igualito que Fefé, poniendo ladrillos. ¿Se lo imagina?
-(Poniendo cara de concentración) Sí, creo que sí me lo imagino...
-¿Y le pone?
-¡Uy qué cosas dices, qué horror, no me pone nada!
-Pues eso.

Ahora que desde luego en gustos yo no critico a nadie, Dios me libre, no tengo valor para hacerlo, porque los míos son de juzgado de guardia. Yo es que le encuentro atractivo a ciertos hombres que, habitualmente, no tienen mucha clientela entre el género femenino. Así que no me tengo que tirar de los pelos con ninguna pelandusca, porque en mi sector no suele haber mucha competencia.
Por ejemplo, a mí me pirra Rodrigo Rato. Sólo de nombrarlo me recorre un escalofrío por las meninges. Llevo amándolo en secreto desde que era Ministro de Economía, y ahora que dirige el Fondo Monetario Internacional, es que me funde los fusibles. Lo recuerdo en el Congreso, explicando los Presupuestos con una mano metida en el bolsillo, y se me caen lagrimitas de nostalgia.
Hace un par de semanas soñé que intentaba ligar conmigo en una discoteca, y que yo le sonreía y le quitaba la corbata. No sé, creo que voy a dejar de leer tantas revistas de economía...


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