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Por que es tan dificil convivir con otras personas? Una casa en Londres o en cualquier sitio, es un micro-enviroment, un reflejo de la sociedad. En todas las casas hay individuos mas activos y agresivos que otros. Este grupo lleva la iniciativa y tiende a orinar en todos los rincones de la casa. Incluso en tu propia habitacion si te dejas pisar. Y luego, por supuesto, estan las mujeres.
Lo siento pero let's get this right. Las mujeres (vaya generalizacion mas arriesgada) son unas zorras cuando: viven bajo el mismo techo, hay hombres de por medio o pertenecen a un estrato socia diferente (es decir, no se tragan). En mi casa vivimos dominados por unas vacaburras. Estas, dependiendo de su periodo menstrual, se muestran mas amigables o no. Son ganas de complicar la vida. The bitch, en cuestion, es la koala-polaca. Con el resto de la casa (con los que quedamos puesto que ya echo a una chica anteriormente) se comporta normal. Con nosotros, los dos tios, es una BITCH.
Hasta cuando hemos de tolerar su mala educacion o menosprecio es una pregunta que no se responder. Pero ya nos esta tocando los huevos. Y mira que soy pacifico pero me he dado cuenta de que acumulo mucha ira dentro. Y eso no mola.
El sentimiento de humillacion me hiere y destroza. Me deja indefenso y la sangre que vierte de mis heridas me quema la piel. Todo esto sin levantar una mano. El otro dia me plantee por que me asusta tanto la violencia y la confrontacion (verbal). Que cojones me ha pasado a mi para ser tan mierda. No lo se y me duele pensar en la cantidad de situaciones en las que he tragado. Dios!
Este fin de semana nos vamos a Edinburgh. Un sito en el que me senti aceptado. Londres es una lucha continua. Se aprende de estas cosas? Me tengo que volver mas hijo de puta? Acaso la victoria no comienza con la indeferencia? Pero mi indeferencia es simulada. Ya lo creo que lo es. Me corroe las entranas y me siento culpable por sentirme asi. Am I right o r Am I wrong?
Basta de lloriquear. Nos lo vamos a pasar bomba y con un poco de suerte nos rebozamos unas truchas; que ya toca.

Yeah, still!
En quien cojones me transforme en sabado. I don't know. Me siento como un hombre lobo. Gracias a dios no cometi ningun crimen pero me transforme en algo....una seta humana?
En fin, este fin de semana nos vamos a Edinburgh. Dios, tantas memorias escondidas en esa ciudad. Fue el inicio para mi de una gran aventura: Mi independencia. Me llevo bastante tiempo la idea dejar mi pais. Por unos meses, nadie creia que iba a hacerlo. Estaba en el paro y mas deprimido que ahora. Mucho mas. Acojonado. Mi terapeuta sabia, tras 3 years, que algun cambio se acercaba. Las sesiones, cada vez mas aburridas y vacias. No se como pero un dia me fui al centro de mi ciudad y compre el ticket. "En una semana me voy". Edinburgh, sin nadie conocido.
Un buen amigo me la recomendo. "Es una little ciudad universitaria que parece salir de un cuento de hadas". Conmocion en mi family y desconcierto general. Todavia me emociono pensandolo. Porque si alguna vez he sido feliz fue alli. Me enamore tambien por primera vez y le di la oportunidad a alguien de acercarse a mi. Joder fue como reinventarme. Me sentia especial. Aqui en Londres me siento bien pero no tanto como en Edinburgh.
Por que no me vuelvo? Porque eso fue una etapa de mi vida irrepetible. Porque es momento de pasar de hoja. A veces sentir intensamente causa dolor en el futuro. Cuando nuestra vida torna a un color grisaceo. Es entonces cuando anoramos los viejos tiempos e idolatramos momentos y personas. Con ello dejamos a parte el dolor pasado, nos olvidamos de los defectos y fallos. Pero es tan solo una ilusion. Me niego a que "cualquier tiempo pasado fue mejor". Joder, lo mejor esta por llegar. Son solo unos dias los que me quedar para volver. Esta vez voy a impregnarme de toda su magia. Dios, que feliz fui alli.

Vaya, vaya... ups we did it again. Esta vez tuvimos un viernes tranquilo. Jugamos al squash y nos tomamos unas copitas en casa. El sabado fue diferente. Primera parada en Camden Town. Piercing chek up , compra de botas y honguitos de tapa. Yo estaba mosqueado porque el puto paki me vendio las botas por sus cojones. Es algo que odio. Mirar y mirar, comparar precios, etc. Al final, sabiendo que pagaba mas del precio real, las compre. Por que? Porque soy un pringado. No quiero hablar mas del tema porque me jode mucho.
En fin, al granaino se le ocurrio ponerse de setas. Y por supuesto yo no le iba a dejar solo. Cuales? Las mas fuertes, para fliparlo en colores. Hawaianas a un modico precio de 15 libras. Acordamos bajar hasta Embankment y explorar por alli. Ya en el metro a mi compi le estaban viniendo los sudores de la muerte. The calm before the storm. Ese cosquilleo en el estomago, esa sensacion de metamorfosis... nos estabamos transformando en pequenos diablillos. Manos hinchadas, ojos de muneco, cara inflamada y mente de duende. Unas seis horitas de paseo por un mundo personal, al margen del bien y del mal. Paseando por calles desiertas, huyendo de la civilizacion cual vampiros en busca de la oscuridad. Desvestimos calles y edicificios. Creamos luces y sombras. Dimos vida a los arboles y plantas. Me vi reflejado en le suelo. Si, lo se. Suena a flipada pero es cierto. Ahi es donde pare de buscar. No tan lejos, cause it was very creepy.
De vuelta a la realidad el impacto fue duro. Contacto con humanos, yakkkk. Y para rematar la faena nos metimos farlina con unos amiguetes franceses. De cuatro que eran dos de ellos estaban como para encerrarlos. Como esta la gente hoy en dia (mira quien habla). Al final no me hice a la checa. Es una vibora. Escribi al novio y he reido la respuesta this morning. Se me parte el corazon al saber lo mal que lo esta pasando. Con eso lo digo todo pero no prometo nada.
Puta kiwi, mente malefica y cuerpo de ninfa. Me esta buscando las cosquillas y lo peor es que lo esta consiguiendo. Demasiado tiempo perdido pensando en ella. Por que lo hago? Por que me obsesiono? Por que no exploto y muerdo? Estoy teniendo pesadillas muy raras. Necesito abrazar a mi pareja pero no la tengo. Tengo que aguantar y conservar la cordura.

Finalmente parece que mi madre no tiene nada malo. UUUFFFHHH! Quedan los resultados pero a primera vista no parece ser grave. Ayer sonaba mucho mejor. La angustia empezaba a abandonar su voz para dejar paso a la dulzura y el optimismo. Si es que no somos nadie.
Ayer una antigua flatmate me propuso visitar a unos amigos comunes y pasar la noche alli. Sospechoso, diria yo. Su ex era muy amigo mio pero nunca me he fiado de ella. Solo cuando vino la pasada semana a casa me empece a oler algo. Es de este tipo de personas que siempre esta a la defensiva. Matarian por orgullo. El sabado tengo una fiesta sueca asi que he de elegir: posible polvo (con ella) o
probable pedo con los amigos. Ya casi me he decidido por la tirada de fruta.
Algo me dice que el salir con la checa no es buena idea at all. No soy un buen actor y no puedo disimular cuando alguien no me gusta. Y me refiero a su personalidad porque fisicamente me congratula, jeje. Ayer vino el surafricano a casa. La verdad es que el tipo cambia dependiendo del entorno que le rodea. Y eso lo hacemos todos. Pero se nota que el tio esta crecido.Con ese fisico y ese carisma el sabe bien que atrae a la gente. Lo malo es que esta abusando un poco de ese don. Y yo lo percibo como una actitud presumida. Pero ojala no se le suba a la cabeza, it would be a shame. A veces cuando alguien tiene cualidades y las explota es criticado por vanidad. Tambien podra decirse que es la envidia de los demas la culpable.
Pero yo creo en la modestia y sorry, pero no me fio de la gente que necesita lucirse ante los demas. Deberia ser algo natural, no forzado. Si lo tienes, good on you, si no: te jodes.
Ayer tambien tuvimos una reunion en la casa. Las vacaburras se amotinan! La verdad es que hay gente que nunca parara de sorprenderme. La vacaburra jefa se quejaba porque no tenemos inciativa respecto a las tareas domesticas. "Bueno,
zorra" -pense yo. "Por que criticas esta situacion cuando tu eres la primera que adoras estar al mando de todo?". Encima de ser dictadores se quejan porque tienen una opsicion debil. Y no es que seamos debiles. Es que nos la suda, puta koala. La chica en cuestion es aussie-polaca y no puede apestar mas. Lo siento pero soy pasivo y pacifico. Eso es malo cuando te buscan las cosquillas.
Esperemos que no lo haga. La kiwi (mi ex-amante) tiene mas cara que espalda. De ello no cabe duda. Alguien del que nunca me deberia fiar. Y lo digo para el futuro...

Ayer fui a ver a Mastodon. Es la primera vez que voy con alguien a un concierto aqui en Londres. Me la pille igual so... a ritmo de cervezas, con el estomago vacio y de pie sobre un banco. Que grupazo! Mezcla Mad Max, Moby Dick y una bateria que destruye cualquier concepcion previa de Hard Rock y ahi los tienes.
Lo estaba pensando antes y es que a mi me habria gustado dedicarme a la musica, si tuviera talento. Lo intentamos durante una temporada pero nunca creimos en nosotros. Yo diria que el grupo era un reflejo de mi lado mas loser. No muchos conciertos en directo, canciones enrevesadas y frustracion personal bajo un halo de insatisfaccion musical. No quiero decir que fueramos basura porque no lo eramos. Yo llevaba la voz cantante (en el sentido literal) y me considero culpable en un muchos sentidos de la desolucion. Todavia recuerdo los pocos conciertos que dimos. Alguien dijo que yo parecia un autista,siempre con los ojos cerrados o mirando al vacio. Asi me sentia a gusto.
Ese es el patron que sigo. Prentedo ignorar porque me duele tanto sentir. Asi que siento para adentro. Y es ahi donde explota. Mi cara es un resultado de ello, mi mirada. Fuck it. Mi madre hizo la prueba ayer. Hablando con ella, llorosa y cansada, me di cuenta de que ahora me necesita. Aunque solo sea para hablar. en 12 dias sabemos el resultado.
Y se acerca el fin de semana. Mas escapismo? Esperemos que esta vez no me duela mucho. Estoy cansado de quejarme y cansado de no cambiar nada. Hay gente peor pero eso no me importa. I need a fucking change!

Dias tranquilos. Viendo pelis y fumando un poquito; para relajar (o ponerme mas loco). Mi madre hace hoy la segunda prueba. Sedada quimica y emocionalmente. Acongojada y esperando lo peor. Porque somos asi, mi cielo. Estoy convencido de que todo va marchar bien. Lo voy a celebrar con Champagne, por que no?
A otro tema. Me ha mirado y me ha fundido. Soy de ese tipo de personas que se obsesiona. Con que o con quien es irrelevante. Simplemente me obsesiono. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que es un proceso natural. Me he de reir de el. "Ah, que ahora me da por esa de ahi? Pues dale hombre, cebate!" . Ahora se trata de esta chica con la que trabajo. Se sienta un poco lejos pero no
importa porque tengo un radar que no le pierde rastro. Hoy me ha mirado y no se por que. Sera porque le parezco un raro? Fair enough. Es mi corte de pelo, me he quitado las gafas y ha sentido curiosidad? No lo se. Deberia reunir valor y hablar con ella. Aunque sea de las canicas. Pero antes, cuando nuestros ojos han coincidido, me ha dado un pinchazo. No se si en el corazon o en la bartola. Joder que ganas tengo de pirarme de aqui. Y si puedo, llevarmela conmigo. Es la
tipica chica a la que me gustaria besar y acariciar sin prisa alguna. Tiene pinta de oler a rosas, me dan ganas de ....en fin, no va a resultar. Y lo peor es que ni lo voy a intentar. Yo no intento a no ser que no sea yo. Es decir: borracho, on drugs, etc. Fuck me. Entonces es cuando mi vena guarra lo intenta.
Que asco!
De todas formas me niego a justificaciones absurdas. Soy un freak y siempre lo sere. Unas veces me siento a gusto otras no. Otras me dan ganas de desaparecer. Como siempre le he dicho a mi amigo Koala "no somos regulares, socialmente hablando". No somos buenos actores porque no sabemos salir de situaciones cotidianas comunes. Porque disfrutamos el hecho de ser una especie unica: "Homus Loser". No mostramos ese lado a menudo y por eso somos raros. En esa lucha diaria frente a la humillacion, nos apaleamos y flagelamos a ritmo de mala conciencia. Si aceptasemos nuestra condicion seriamos mas felices. Pero no, somos unicos. Ya veremos tomorrow.

Hoy me he levantado semi-contento y eso es ya un logro. De nuevo inmerso en la rutina diaria. Fuera ya del stress tipico que supone un nuevo trabajo. Vivo tan al dia que me da miedo planear el futuro. Aunque solo se trate de un viaje, Edimburgo, en este caso.
Hoy mi madre hace la primera prueba. Por mis huevos que tiene que salir bien. Hace unos dias me di cuenta de que estaba actuando como una drama queen. Si tanto me afecta por que lo tengo que pregonear? A lo mejor busco una excusa para justificar mi extrano comportamiento. Si es asi, que vil y ruin. Ya me paso el primer dia que me entere de la noticia. No sabia como sentirme. Y eso, traducido, significa que me estaba forzando a sentirme mal. Lejos de casa y sin oportunidad de verla no se como es el ambiente. Lo que no debo hacer desde luego es sacar el tema de quicio. Porque todo va a ir bien,mami. Porque somos tan parecidos que a veces necesitamos asustarnos mucho para obtener una satisfaccion que ronda los limites del masoquismo. Me suena, been there done that. But not this time. Aupa. Aupa! Vamonos para arriba joder.
La china me mando ayer un E-mail felicitandome San Valentin. Yo le replique que no tengo novia asi que ella me explico que cuando no hay romance hay que felicitar a los amigos. Que envidiosa! Seguro que le encantaria estar recibiendo rosas en vez de felicitar y celebrar la amistad...bollocks! Yo cada dia me doy cuenta de que estoy perfecto asi. No quiero ninguna complicacion. Necesito buenos amigos y rolletes. That's all.
Necesito hacer cosas diferentes, necesito la luz del sol. Necesito recuperar ese espiritu que solo logre una vez alcanzar. Cual fue mi cuspide? Edimburgo enamorado o Edimburgo libre. Dios como me senti tras romper las cadenas. La primera vez que vi el castillo. El pavor y la excitacion sentida. Quiero volver a experimentar esa droga. Se llama vida y se siente infintamente cuando sangramos por dentro y nos aventuramos a salir del agujero.

Un fin de semana mas y mas sustancias ilegales, para variar. Tras haber estado en cama mi cuerpo necesitaba recuperar. Recuperar horas de fiesta, of course. Viernes: tranquilo. Nos quedamos en casa, en nuestra precious room. Yo estaba muy inestable emocionalmente hablando). La kiwi fue la que finalmente me rompio y quebro. La piva se estaba poniendo con otros coleguitas en la planta baja y en una de estas me pillo. Me pregunto por mi madre y yo me quede mudo y tonto. Ella me dio un abrazo y me dejo ir. No se por que cojones me paso eso, no lo se. Desde ahi, volvio un par de veces a la habitacion. No se si queria follarme, pero mejor no saberlo. La ultima vez que entro, estabamos dormidos. Estuve a punto de bajar y decirle que si me queria comer el rabo lo podia hacer sin preguntar...sabado.

Vamos a Camden Town. Como le mola al granaino ir alli. Esta
lleno de freaks, guarros y bellezas, como no. Estuvimos a puntito de comernos unas setas pero "no que yo estoy malo"- dije yo si saber lo que se avecinaba despues. En fin, decidi hacerme otro piercing en la ceja pues el que tengo se va a salir. Asi que ahora tengo dos, mami! A las 18:00 meeting con la china.
Habiamos hablado el dia anterior y yo no sabia que esperar. Bueno, pues finalmente conoci a su ex. Un kiwi muy majete que estaba hiper-pedo. Al principio me mosquee pero luego me la sudo. "Coleccion de ex quedan para tomar cafe. Que chula soy mira mi cole"- La china sigue tan hija de puta como siempre. No me dio ni el mas minimo sentimiento de nostalgia. Al reves, ahora puedo incluso ser mas cabron con ella. Hemos quedado para ir a un concierto next week. Pero ya veremos.

Desde ahi, a casa del kiwi y a al Bar. Y como no, despues de eso, a meternos perico. Dos gramitos, con las zorras aprovechadas de las surafricanas. "pivas que miden 1.80 y que estan hiper-buenas, tanto que estan acomplejadas. Yo me pase la noche hablando con la rubia. Vaya baboso. Le deje incluso pegarme en el hombro, que me duele hoy. Al fina, talked bullshit y vuelta a casa in the morning. Conclusion? Hay que cambiar de ambiente y dejar la
farlina. Mas que nada porque sale carisima.

Esta es una semana importante porque mi madre se hace las pruebas. A veces pensamos y deseamos que nos pasara algo malo. Que toda esa desgracia cambiaria nuestras vidas porque, como victimas, encontrariamos un salvador. Mentira, no quiero desgracia ninguna, porque me hundiria mas. A veces estos pensamientos implican a alguien mas. Es un egoismo infantil mezclado con un deseo de libertad por romper con lazos paternos. Bullshit. Me confieso culpable, padre, de pensar mucha basura e imaginarme situaciones tragicas. Te he matado muchas. Todas de forma indirecta y sin querer. La primera vez que me lo dijo la terapeuta me dio por reirme. "My father? Tu lo flipas".

Pues si, me lo he cargado un par de veces in dreams. Por supuesto yo no le hacia nada, siempre es una enfermedad o una culebra con mala sombra; y siempre me siento como el culo. Pero mi corazon no es asi, el menos en la realidad.

Esta es mi dire del curro. No puedo estar mas aburrido, tio. Ademas como aqui te chequean cuanto tiempo te pasas en internet, la unica solucion es utilizar el correo interno. Por eso lo que estoy haciendo es escribirme un blog en internet. Esta lleno de paridas pero si sigo escribiendo asi un dia tendre un manojo de hojas y me partire la polla. A lo mejor un dia de estos te digo la direccion...o no.
Veamos...novedades:
1.El Loco mio no se va a follar mas al bollo sueco. Por que? Porque la tias es una pecora (como todas). Yo lo llamo Pussy Power. En realidad las tias no son malas. Es el poder que emana de sus pussies lo que las convierte en malas.
2.Tomorrow vamos a quedar seguramente con la china (Anna). Por que? Pues porque ahora que la muy guarra se ha hecho recruitment consultant me podria echar una manita...o dos. En fin, quiero que el Loqui vea su primera figura de cera china a normal size.
3.El loco mio se fumo ayer un porro. Despues de 10 dias de castigo llame a una amiga checa (Alice) para que se viniese por casa con la intencion de suministrarle al Loqui su tan codiciada dosis. Esta Alice tiene tanto de belleza como de maldad. Es decir, esta muy buena pero es una malvada de cuidado. El loco mio, tras un porro de maria, no podia ni articular palabra. Unas horas mas tarde, tuve que persuadirle para que abandonara en su intento de instalar una simple conexion de internet. "es que esta en ingles"- me dice el muy cabron, con una lata de cerveza en la mano (el loqui casi nunca bebe cerveza) y los ojos mirando a Lanzarote.
4. Me he cortado el pelo al estilo Onion. La gente del curro (estupidos ingleses) se han quedado flipados. Solo unos cuantos se han atrevido a vacilarme: "Me parece que te has dejado una parte sin cortar", "Pareces un judio". Eso si, he visto varias miradas furtivas de shock, jeje.
5. Ahora estamos saliendo mucho con un kiwi, Cameron. El cabron se ha unido al club una vez que su novia, zorra como ella sola y spanish -peor todavia, le han mandado a paseo. Camero es una bella persona y tiene muchas cualidades. Entre ellas tira la fruta como el solo. El chavalote, una que vez que se pone hasta el culo, le da por ir haciendo striptease. El otro dia sin mas, Cameron desaparecio durante 10 minutos para volver de nuevo. "Cameron donde cojones has ido"- yo le pregunte. La casa estaba llena de gente por todas las habitaciones. En concreto la habitacion de en enfrente estaba petada. "Acabo de venir de hacer un striptease y se han quedado flipados". El muy cabron , con dos cojones, habia "actuado" para 20 personas que, atonitamente, asistieron a un "espectaculo" insolito sin comerlo ni beberlo. Cameron es un chico guapete que incluso tiene un book de modelo que se pago se su propio bolsillo. Para que te hagas a una idea, se parece a una estrella de cine gay porno (y eso que no has visto ninguna). No tiene decencia ninguna con las pivas y se puede pasar mogollon. Pero eso si, es el mas tontorron cuando se enamora. Asi que hay que tener cuidado porque el chico va regalando kilos de fruta por el mercado. Promete muchas aventuras porque ahora somos sus "hermanos mayores" ya que esta de bajon.
Bueno chavalote, ya te ire contando mas. Cuando quieras escribeme aqui, que me muero de aburrimiento.Un beso

Hi cunts!
Hoy me siento lleno de colera y odio (para variar). Tras dos dias en cama, vuelta a mi asqueroso job. No me pongo enfermo muy a menudo. Como le dije a mi madre, me he decidido solidarizar con ella y si ella se siente mal, yo peor. Lo unico bueno? Llevo 2 dias sin fumar. Estando en casa, alejandote de la ventana de la realidad y sudando droga uno piensa. No soy tan repugnante como creia. Tal vez suene a junkie pero mis sugus y la farla son puramente placeres
temporales y ludicos. No soy un frito de mierda y trabajo mejor que cualquier imbecil que tengo alrededor.
Mi madre me abrio los ojos. "Que les de por el culo nene"- no con esas palabras pero si con esa intencion me dijo. No merece la pena sufrir por miserias insignificantes, por matones o mierdas de tres al cuarto. Yo valgo mas que eso. Fuck yeah. Ahi esta mi atractivo. Cuando saco lo mejor de mi y me como a quien sea (whatever). Por eso me he cortado el pelo. He vuelto a mi estilo Onion. Los asquerosos de mi curro se han reido: "pero esta terminado?" , "pareces un judio". Pero me la suda. Es un sintoma de fortalecimiento. Ya lleve este corte de pelo hace unos meses. meses en los que estaba rodeado de gente que me queria y que me hacia sentir mejor de lo que soy. Gente que no esta aqui pero que vere en un par de meses cuando vaya a Australia.
He escrito un mail a mi agencia temporal pidiendo un cambio de curro. "Sacadme de aqui, Esta lleno de moralla inglesa!". En fin, este fin de semana va a ser tranquilo, that is for shure. Voy a quedar seguramente con la puta china. Si, con ella. El otro dia me escribio un msg diciendo que le apetecia verme asi que hemos quedado para tomar cafe...whatever. La china,con perdon de dios, es una persona que me saca de quicio. Me dan ganas de romperle la boca a hostias. Ya, ya, ya....soy un salvaje, cobarde y blablabla por decir algo asi respecto a una mujer. Pero una cosa es lo que sienta y otra cosa es lo que haga. Ella tiene el don de sacar lo peor de mi con su gelida indiferencia que esconde tras un autismo malefico e intencionado. Que tal te cae Mussolini? Y si Hitler estuviera vivo? No te daria ganas de partiles la cara? LO harias? NONONO. Por que no? Porque eso seria abusar. Asi de claro. Comparo A Mussolini con la china? NO. Es Mussolini tan debil como la china? Supongo que la china me podria poner bien la carita si se viera en tal situacion. Asi que si. La china es una zorra.
Tomorrow vere si me me va la pinza y la mando a tomar por culo definitivamente. No sin irme diciendole un par de cositas, clavandole un par de dagas de racionalidad. No soy un santo ni ni un modelo a seguir pero podria dar lecciones de integridad y honestidad a muchos de estos cabrones. Uhfffff! Que ganas tenia de escupir! Te quiero mucho mami, ya nos queda menos

Joder. Menudo inicio de semana. Que contraste respecto a unos dias atras. Hoy todo es tristeza y oscuridad, autocompasion y attention seeking (como lo llaman aqui). Mi madre va a tener que hacerse una prueba para descartar lo peor. Ayer hable con ella. Tenia una llorina dolorosamente familiar. Years ago esas lagrimas conformaban una careta permanente que me hizo sentirme culpable. Aunque solo fuera un crio necesite en aquel momento huir de la tristeza y refugiarme en amigos pandilleros. Hoy 10 years later, la sombra de alquel recuerdo se acerca. Fuera de mi odiado pais me siento en una situacion similar. Pero no te preocupes mum porque yo estare a tu vera. Ojala me pasara a mi en vez de ella.
Ayer cometi un error. Escribi un msg a la china esperando compasion y algo de amor. Craso error. Me di con un muro de altivez a indiferencia asiatica que ya no utiliza mascara. Que odio y frustracion, dios. Sera hija de puta! Me niego a tener trato con una persona asi. Ya me paso una vez pero esta china tiene un corazon de hierro. Fuck you Cunt!
A veces me pregunto si sera cuestion de Karma. He sido tan malo? Bache del bueno que viene. Y me siento como un chiquillo. Solo quiero que me me quieran pero eso no es tan facil. En absoluto. Me he dado cuenta de que soy un grey man. Por eso aguanto en este planeta, porque puedo camuflarme en Grey London. Cuanto tiempo durara mi retiro?
Ayer me sincere con mi roomate. Espero no transmitirle mi tristeza porque no es mi intencion pero no lo puedo evitar. Asi soy yo, joder. El pasado finde vimos a la threesome girl. Estaba protegida por una capucha y 5 amigas que se quedaron de piedra cuando nos vieron saludarla. Que reaccion! Me senti como una mierda y un dodgy cabron cuando en realidad ella fue la que lo planeo todo.
"Anyway, that's life"- como dijo ella. No tia, nos merecemos algo mas que una frase topica. Viniste huyendo, como muchos, pero esas cicatrices que tienes en los brazos te siguen sagrando. Yo no quiero hacerte nada malo, reina. te lo haces tu sola y le echas la culpa al destino. Supongo que vas cuesta abajo, supongo que lloras todos los dias. Ojala te pudiera abrazar y tranquilizar. Pero eso no pasara nunca porque te has insultado a ti misma y has dejado a tus amigas despedazarte...fair enough. Gracias a dios nunca leeras esto. Aunque no me importaria desnudarte y hacer que vieras que no te has escapado. Lo mas importante es que no estas sola.
Cambio de tema
Balls out mum, I will not let anything bad happens to you. Love

Vuelta al trabajo despues de un crazy weekend. Viernes: fieston el la Turnmills. Muchos sugus pero pocas tias buenas, gracias a dios. La verdad es que el surafricano y el loco mio se lo pasaron de lujo bailando con unas pivas de tailandia. Parecian putas profesionales pero no hubo manera de pegarlas un bocado. Yo necesitaba entretenerme, bailar y bailar. Y eso es lo que hice. Tambien es cierto que me pase mitad de la noche sharking. Asi soy yo, que le vamos a hacer. Y el sabado? Me lo pase incluso mejor. Conciertazo de Rammstein
en la Brixton academy y de ahi a un bar muy pijo en Soho. "Soho lounge". Club muy pijo que hay que evitar. Estabamos en la guest list pero los pives de la puerta eran unos gilipollas. Finalmente accedieron a dejarnos pasar a la sala vip...con la pintas que llevabamos. Una vez alli empezamos a fichar a las tias. Era una fiesta de suecas que por cierto, son todas unas zorras- god bless. Dos de ellas vivian en mi antiguo flat y estaban calentando pollas en fila india. La morena me echo una mirada que me derritio. "Line up for fornication"- crei leer
en sus ojos. Mi compi me dijo que la rubia me miro tb (whatever).

En fin, un whiskey son 7 libras asi que nos piramos cuanto antes despues de comernos media. La otra media nos la comimos antes de subir al autobus. Que pelotazo! Ya nos reiamos de lo tonto que ibamos. Gracias a dios nos recuperamos cuando llegamos a
la fiesta de James. No hicimos mas que llegar a su habitacion y la fiesta se traslado con los elegidos. Buen rollo y la vena guarra se quedo atras. Este finde ha sido destroyer pero me lo he pasado teta. Hoy lunes estoy en estado teletubbie, fried! Tengo un nuevo dealer es semi-spanish aunque el dice ser de Valencia. yo creo que es moro. Me da pena porque parece un buen chaval pero debe de tener una historia tragica que contar. No se por que hoy estoy pensando en mi ex-la china. Tan mal estoy? tantas ganas de abrazar a alguien tengo?
Hoy mi madre va al medico. Te quiero mucho

Pues si, es el momento de recuperar. Despues de la tormenta he de confesar que me duele el cuerpo y el corazon. Pero estos son buenos signos. Todo hace indicar que sigo vivo. Hoy hay planes. Nos vamos de clubbing a la Turnmills. Que signifca? Que vamos a tomar un par de sugus y ponernos cardiacos con las truchitas. Probabilidad de exito? Fuck knows.
Hoy tengo la cabeza ocupada. He
visto a esta chica con la que curro y ella me ha saludado. No cojones de mantener una conversacion.
La piva es preciosa, demasiado para mi. Pero es de este tipo de situaciones que no se como afrontar. Es cuando supongo que parezco un freak de acido. La verdad es que me siento asi most of the times at work. No soy malo en el fondo, solo que estoy como una puta cabra. Soy consciente de ello y ellos tambien. y eso es lo que mas me jode.
Anyway, todo apunta a que vamos a tirar la fruta. Pero esta vez voy a tratar de pasarmelo bien, de no ir demasiado lejos. Porque no me quiero arrepentir. Porque necesito estar bien. Un besito

Pues parece que va a haber guerra. Despues de unos dias ignorando a la kiwi al final hable con ella. He de decir que me tuve que cargar de cervezas porque soy asi de tonto. Conclusion? Esta piva a a putearme. Como he pasado de ella y he sido el primero en acabar con el tema supongo que me la quiere devolver. Ayer se dedico a flirtear con el loco mio. Yo flipando cuando la zorra empezaba a lanzar indirectas y bromitas relacionadas con el spanish chorizo. Y mi pobre colega que no se entera de nada.
Yo me planteo: lo hace porque yo estoy delante o porque es una maldita pecora? Las dos cosas. De todas formas lo siento. Lo siento porque va a haber guerra. Una guerra de indiferencia y anulamiento. No me mola la gente asi y lo malo es que vamos a vivir durante 2 meses juntos. Me parece increible que ahora trate de ganarse o follarse a mi colega porque es el colmo de la malignidad. Pero "so be it".
Me sigo sientiendo feo y eso no mola. Estoy sacando la cabeza pero necesito un buen empujon.
Te quiero mami

Un dia mas y no hay buenas noticias. Mi madre ha vuelto a enfermar. Cuando hable con ella ayer, no sabia que decir. No se como he de sentirme tampoco. Tambien es importante no ser melodramatico porque no es tan grave. Pero al fin y al cabo es mi madre, joder. La ultima vez que le paso, years ago, se cogio una depre de caballo. Eso es lo peor: luchar contra el coco. Ese coco que se obsesiona, que
no avanza, que acompleja y destruye. Ese coco que aspira siempre a algo mejor a traves de imposible dreams pero que se acojona a la minima de cambio. Espero que mi madre este bien, porque se lo merece. Es una persona que se lo merece.
En fin, vaya puta semana. Estoy pagandolas todas por haber sido un estupido inconsciente. Es el karma ese del que hablan? No creo que sea malo, solo estoy perdido. Llevo muchos years huyendo y perdiendome sin llegar a tirar la toalla,
por supuesto. Ahora mismo siento la nausea. No me gusto ni me gustais. Deberia ser mas simple pero es que no quiero ver a todas estas mierdas andantes.
Putos ingleses, putos cheques...necesito paz. Pero un poco de violencia no estaria mal. Nunca me he peleado, bueno, solo conmigo mismo. Ayer un negrito me seguia con la bici y me di la vuelta y le mire. No senti miedo, unicamente agarre la cadena con las llaves y me prepare. No paso nada pero dios sabe lo que habria hecho. Llorar, correr, machacarlo? Que me pongan bien la carita, por que
no? Que me saquen el piercing de una hostia (como ocurrio el otro dia) pero esta vez en serio. Mis defensas estan bajas. Necesito que me quieran...

Shite. la kiwi me dio un apreton de manos: " we are no longer shaging buddies just friends". Hija de bitch. Nunca hemos sido amigos asi que a tomar por culo. El ambiente esta gracioso en casa. Y es que la zorra sigue estando muy buena. Ayer nos llego un msg de la threesome girl. Menos mal! Ya nos empezabamos a sentir como violadores, te lo juro. Era en plan de "pero ha pasado?". Buen rollo, asi que chachi.
Hoy nos viene una nueva flatmate. Una vacaburra irlandesa que promete ser muy aburrida. En fin, ayer vi a la checa y se me lanzo al cuello. Hoy le he invitado a venir a casa. Pero prometo que esta no comparto....espero. Dios ayudame a ser feliz y estar sano. Ayudame a no volverme loco. Tengo ganas de verano, en Australia. Y ya nos queda menos loco mio, ya nos queda menos.